Doživeti odlazak rukovodećih moćnika.
Proterati šljam ili barem prisustvovati silasku random muda s položaja i pritom biti punog srca, sladiti se i likovati kao u lepotama dogija.
- Izbori brate, šta misliš? Valjda ćemo mu konačno videti leđa?
- Ma gde? Jedino da i mi postanemo pederi, hehe... ako me kapiraš!
Mnogo sirove snage kombinovane sa ne baš mnogo mozga. Ima muda ali pamet tanka. Ko je ikada video dejstvo istog po ramenu (ne)srećnog strelca shvatiće.
-Komšo da pozovemo i Simića iz šestice da pomogne!?
-Onaj bre ispaljuje tromblon iz ramena. Njega zovi kad treba sneg ispred zgrade da se izlopata. Za ovaj poso nam treba neko s jakim vijugama...
Kažemo za nekoga ko je neustrašiv, ko ne preza ni od čega, nekoga ko ima muda da uradi sve što mu padne na pamet.
A: Miša opet završio u ćorci. Prebio nekog lika jer mu nije jasno kako može da ima ljubičasti mercedes.
B: On je bre lud. Taj bi razneo crkvu nedeljom.
Veoma zenstven nacin da kazete Muda su mi otekla, i naglasite koliko ste smoreni. Koristan i kao odgovor na izvesne nacine prilaska (Ajde, ajde, ajde...a sta bi ti falilo?)
Onaj smarac mi je cele noci isao na izvesni zivac. Izbegoh kurac ko na veleslalomu, otece mi do kolena i ono sto nemam!
Lik koji svoj humor prosipa po internetima. Razlika između sit down i stand up komičara je u tome što ovi drugi lagano mogu da skupe muda, izađu pred 100 ljudi i izblamiraju se (uglavnom).
-Ako ovo čitaš, 90% da si i ti sit down komičar, jer ko još danas čita Vukajliju jbt osim nas autora i likova kojim šaljem svoje defke?!
Kada se kurčimo, a nemamo razloga za to. Kada znamo da nemamo muda da stvarno odemo.
Lik1: Alo bre majmune, šta radiš to?!
Lik2: Nemoj da ti dođem tamo pa da vidiš šta radim!
Lik2(misli): Eeee dođem kurac...
Ovaj izraz koristi moja keva kad hoće na šaljivi način da kaže da se neko baš isprsio za poklon ili pretrg'o od posla.
Alternativna varijanta izraza: polomio muda.
K: Šta ti je poklonio kum Pera za rođendan?
J: Čokoladu.
K: Polomio rebra!
......
J: Pokupila sam veš sa terase.
K: E polomila si rebra!
Lazni izbor za mis.
U organizaciji prevejanih kljunova, sa ciljem praznjenja muda na mis i pratilje.
U gorem slucaju, to moze biti paravan za prostituciju ili nesto jos gore...
U ovoj prici, koja se godinama ponavljala po istom scenariju (90te su u pitanju) ziri su sacinjavali:
-vlasnik restorana u kome se izbor odvijao, ujedno i predsednik zirija
-diler muljator koji je imao ulogu menadzera u estradi koji ce misici i pratiljama da obezbedi manekenske karijere
-taksista, kum predsednika zirija u ulozi skauta na talentovane manekenke, te glavnog sponzora za nagrade, kao i grupnog nagradnog putovanja za pobednice i ekipu.
Scenario:
Oblepi se par plakata po kraju, negde pred pocetak leta i oglasi se prijavljivanje za izbor.
Od svih kandidatkinja koje se slobodno prijavljuju, odma se izaberu pogodne da ponesu glavnu i pratece titule.
To su uglavnom, recimo, same devojke iz nestabilnih porodica, za koje se kroz "intervju" provali da bi mogle biti raspolozene za "druzenje".
Posle namestenog izbora podele se nagrade, a na putovanje na neko primorje idu sve "izabrane", sa ovom trojicom i njihovim drugarima.
Navodno je bilo godina kada je islo 5,6 devojaka i desetak kljunova.
Prethodno se misicama, kroz zezanje i sharmiranje objasni da je sve fora i igrarija, a mnoge su to i same skapirale.
Navodno se svega par puta desilo da neka misica nije zelela u letnju avanturu sa ostalima.
Ovde se nije radilo o podvodjenju ili prostituciji, vec je sve bilo dobrovoljno, slicno klasicnom sponzorstvu, zbog cega bih "zabludele ovcice" iz naslova u ovom primeru mogao da stavim pod navodnike.
Akcija je trajala dok onaj taksista, na kraju nije ozenio mis te neke sezone kad se i gasi tradicija.
Svjetsko, a naše! Kakvo pivo u državi takva i država, a ovo je čista voda. Ovo "svjetsko" pokazuje kako smo uvijek spremni prodavati nasim građanima muda za bubrege.
Ivana Mihic,Milica Milsa i Lidija Vukicevic!
Jako mi je zao sto nijedan reditelj nije imao muda da im dodeli uloge u istom filmu!Sramota je sto takvi talenti nisu iskorisceni......
Taj film ,verovatno niko ne bi gledao,cak ni moja baba ,koja gleda bas sve!!!
Bogotac prevare. Odrađuje takav moleraj da iza njega ne ostaje ni najmanja greška. Kvaran k'o ciganski kutnjak.
Za njega ne postoji nemoguće, samo lakši i teži put spletkama do iznude. Na zidu radne sobe, iz koje proizilaze svi pompezni planovi ovog šljama, stoji doktorska diploma u prodavanju magle i muda za bubrege. Taj zid i kuću je stekao privatizacijom nekog javnog ili poljskog vc-a. U stanju je da od govana napravi pitu i proda je šiptaru poslastičaru. Oni izlevelovani direkt Japancima u Soniju prodaju crno bele televizore Ei Niš, a u stanju su i da Švabi uvale juga 45 bez ijedne vuče.
- Samo da pop ne traži puno para na krštenju.
- Ma neće bre. Pop je to.
- Šta? Prevara bre! Ima dve kuće i vozi SLK. U stanju je popa da prekrsti! Ma, Irineja!
- Afafa aleluja, aadač aleluja, dsad ag u ime oca i sina i svetoga duha, amin.
- To je to pope?
- Nego šta. Progresivna crkva. Tarifa je 50 maraka. Ali za vas 60. Mnogo vam se rita mali.
- Koliko?!
- 70 maraka.
- Je li pope, si to na nemačkom pevao?!
Neranjivi testisi, testisi kojima možete dijamante istucati u prah. Ove testise je posedovao samo Ahil (možda i Čak Noris), dok su za ostatak mužjaka homo sapiensa njihovi testisi ustvari Ahilova peta.
Muda slična virtuelnim mudima, samo još tvrđa, jer su starija par hiljada godina.
Izraz koji se koristi kad se opisuje stanje nekog ko je nekad bio "kul tip", a danas više podseća na klošara kome su se daske u glavi žestoko poljuljale. U hijerarhiji propadanja, ovo je gori stadijum od "propao k'o muda kroz šuplje gaće".
-Videla sam Nikolu, tvog bivšeg, danas na stanici. Znaš kako izgleda!? Pustio je kosu i bradu, sav se ofucao, gleda u jednu tačku i čita naglas neku debelu knjižurinu. Propao je k'o žeton.
Ljubavni napitak koji podstice seksuani apetit pravljen od retkih cudovatih biljcica,tigrovih muda u prahu,skoljki,orascica i drugih kuraca palaca.
Kod nas je forma Afrodizijala mnogo jednostavnija jer na Balkanu pali i cista Rakija.
"Huh!...vidi onu al' je dobra brateee...vidi joj guzova...mrrrhhkkk!"
"Koja?!..ona Azdaha tamo!?!...pa ti si lud!...meni se na to nebi dig'o da mi daju Afrodizijak!?"
"Eh moj kume...ma ne moze ona bit' tol'ko ruzna kol'ko ja mogu bit' p'jan!"
Svi znate sigurno uvek spremnu prodavacicu kada hocete da kupite neku stvar, i naravno nema vas broj nego sve nesto okolo... i onda ona pocinje da vam prodaje muda za bubrege...
(ja probavam dzemper, i vidno su mi rukavi kratki 3-4 cm...)
JA: svidja mi se, ali ne vredi, mali mi je...
Debela prodavacica: ne,ne,ne to je 100% vuna, nista se ti ne brini, cim ga prvi put operes, to ce se razvuci taman koliko ti treba(vuce mi rukave iz petinih zila...) sta siris rukama da vidis koliki su rukavi, neces tako ici ulicom, skupi ruke! eto vidis, samo jedno pranje!!situacija 2:
(opet ja u glavnoj ulozi probavam farmerke, koje su mi duze taman toliko da kad padne neka skrnava kisa ili bljuzvagaica, da se one ulopaju od nazad i da izgledam kao prosecno prase pred Bozic)
Ja:simpaticne su skroz, i dzepovi mi se svidjaju, ali ne vredi kad ce mi se ovo vuci po zemlji preko patika.
Debela prodavacica(moze i ona ista, svejedno) : nista se ne brini, to je cist dzins, to ce se skupiti cim ih jednom operes na malo vecoj temperaturi...(to sto ce da puste boju na caletovu belu kosulju pa da me stavi u top, to nikom nista...) Taman toliko kolko ti treba...a i sta si ih spustio na kukove, daj da vidim...jaoj, tako i moj sin isto,isti ste svi danas...mi smo nekad...(dize mi pantalone do nivoa pupka, i ne mari sto tako izgledam kao kad obucem kombinezon za pecanje)
e tako...! vidis kako je sada bolje!! a i ne nose se farmerke na patike, nego cipele da pogle...DOVIDJENJA GOSPODJO!!!
Vreme kad počnu muškarce da svrbe muda, da im se diže češće nego obično, a ribice izlaze golišave da se šetaju po ulicama.
Proviri glavu kroz prozor.
Na izgled lep način da ukažemo devojci sumnjivog morala njene postupke, kojih je ona svesna verovatno, ali prodaje muda za bubrege, i glumi ludilo u Teheranu, a držala ga više u ruci nego ja u gaćama.
Ej Miro, nisam stigao da ti kažem, ti si kao leptir!
jaaao, baš si sladak, svidja mi se poređenje!! a što baš leptir lepi?
Pa zato što letiš sa kurca na kurac!
Idealna rečenica za podjebavanje ortaka koji nema muda da priđe nekoj curi u klubu, iako se oko vas nalazi hrpa aviona, pa može da bira koliko mu duša želi.
- Vidiš onu ribu u ćošku, stoji sama pored džuboksa?
- Da, šta sa njom?
- Zove se Žaklina, i laka je k'o pero, ako me razumeš.
- Ma neka, prelepa je za mene, previše bih razmišljao oko nje.
- Jebote, ne mogu verovati da si ti ovde najveća sisa!
Najbolji odgovor koji možete dati kumu kad vam traži 100 evra na "zajam"!
P.S.Možete se koristiti i izraz "muda od labuda". Pa sad kako vam je volja! XD
-E kume ajd' molim te pozajmi mi jedno 100 evra u stravičnim sam dugovima! Evo obećavam vraćam ti ih od sledeće plate!(u prevodu biću ti dužan celog života)
-Aha! Dam ti kurac od ovce! Vratićeš mi ih isto onako ko što si mi vratio 50 evra od prošle godine!
