Rečenica koja opisuje veoma plašljivu osobu kada su u pitanju životinje.
- Brate, a da mi to koljemo sami. Će nam uzme čovek 600 dinara, cela gajba sine.
- Pa ko matori da kolje? Jedino ti, Ivča i ja.
- Kakav Ivča bre, si lud? Taj ne prilazi na svinju sve dok nije na 'astal.
Na finjaka. Gospodski. Bez upotrebe snage koja klade valja.
Na kredit. Na crtu. Na veresiju.
Na inteligenciju. Na podvalu. Ja sam za vas Zapadna Evropa.
- Sinak, kaži dragička! Od sutra počinješ da radiš.
- OPA! Konačno. Mora da je nešto na olovku, a, a?
- Jok, more. Istovar džakova.
- Ali, tata, ja sam akademski građanin...
- ... sa kupljenom diplomom. Da si se u sedam nacrt'o na poslu. Jasno?- Đe si poš'o? To bi bilo dvajes' evra!
- Paaa, ja sam mislio kad bi moglo kako na olovku...
- Čitaj šta ovde piše!
- Veresija dozvoljena starijima od 80 godina uz prisustvo oba roditelja. Evo, grohotom se smijem. Živi su nam roditelji, al' su nepokretni.
- Ko te jebe kad si maloljetan! Kontaš - imaš pedeset tri godine, al' si maloljetan hehe.
- Pa, brat sam ti, pobogu!
- Pa, šta?- Kažu tata ukrao... Nije tata ukrao. Sve je ovo tata na olovku stekao, sine.
- 'Nači, čale, da se ne lažemo, čkole nemaš, a nisi ni neka suva inteligencija. O kojoj olovci pričaš?
- Dođem ja na kiosk, vidim, ovi ispred mene uplaćuju sve neke kompjuterske kombinacije. Dođem na red, kažem ovom, daj ti meni da ja lično popunim. Izvadim olovku, zaokružim sedam komada - ostalo je istorija.
Kad se praviš mutav i biraš ukras oko pi*ke ili ku*ca.
Moj prijatelj, dugo godina sam, zna reći:
- 'Ko bira, sam se dira.
Mi o vuku, a vuk na telefon. Poslovica koja vazi za vreme niskih temperatura i kisnih dana.
Nemanja:''Brate, ovaj Marko uvek ispali!''
Stefan:''Pa to je zato sto pada kisa. Cudi me sto vec nije zvao, ali sad ce, imam neki osecaj.''
Nemanja:''Ma slepac, sve mu smeta!
Stefan:''Tako sam se ja jednom dogovorio sa njim da...''
Nemanja:''Cek, cek, zvoni mi fon.''
Stefan:''Ko je?''
Nemanja:''Marko, ne mogu da verujem.''
Stefan:''Sta sam ti rekao! Mi o vuku, a vuk na telefon!''
Posle ubijanja i odvlačenja živih ljudi u košnicu, omiljena disciplina ksenomorf vanzemaljaca iz filmskog serijala "Alien."
Nezavisno od stadijuma razvića, svi vole da se švercuju.
I DEO
Riplijeva, nakon pokretanja procedure za samouništenje Nostroma i bežanja sa istog, nalazi vanzemaljca koji se ukurvio izmedju cevi u kabini spasilačkog šatla. Ovde je u pitanju običan trut koji, po kratkom postupku biva izbačen napolje.
II DEO
U ovom delu kraljica dolazi na svemirski brod zakačena za stajni trap šatla kojim su se spasili Riplijeva, Bišop i ona klinka. Svi koji su gledali film, sećaju se scene u kojoj kraljica nakon iskrcavanja nabada na rep Bišopa, a zatim ga kida na dva dela.
III DEO
Ovde nema puno dramatizacije, pošto se, gotovo, na samom pocetku prikazuje scena u kojoj mali fejshager koji se prošvercovao u spasilačkom šatlu (a, kako drugačije) u kojem su bili Bišop, Elen i klinka napada nekog avlijanera.
IV DEO (meni najmorbidniji od svih)
Ovde, zapravo, postoje dve scene pokušaja šverca. Prva je kad trut ušeta u već zauzetu kapsulu za spasavanje, ali ga odmah provale, pa ga uz dozu eksploziva fiknu u svemir.
Druga scena šverca je kada Vinona Rajder otkrije hibrida u teretnom odeljku, naravno, šatla kojim se preživeli spasavaju.
Navalili k'o mutav na telefon.
Kad pored sata na ruci vadiš telefon da vidiš koliko ima sati.
Ne zato jer hoćeš da pokažeš telefon fensi generacije nego što očigledno sat nosiš kao ukras.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Izraz koji govori o neredu u nečijem životnom prostoru, tj o popunjenosti tog prostora sa raznim nepotrebnim stvarima. Kada negde crkne kobila na nju se baca sve i svašta da bi se prikrila strvina. Tako se i u kući često nalazi neko mesto na kome je nabacano sve što nikom nije trebalo u poslednjih 100 godina.
Na primer moja garaža. Kada god pokušam da je malo očistim izroni neka nova mrtva kobila.
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Izuzetno glup čovek. Poprilično mutav, a i kada prozbori nešto bolje da i nije otvarao usta.
Emisija u kojoj već u početnoj špici najavljuju kakvo će stanje na putevima da bude pesmom od The Prodigy-ja - "No good".
Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.
Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...
(malo kasnije)
Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!
ahahahahahaha, brate kolko smo kul!
Izreka verovatno nastala veoma davno, koju jos uvek koriste nasi stari, nastala je kao plod gorkog iskustva svih onih nesrecnika koji su se ozenili samo zbog socijalnog statusa mlade tj. njenog miraza stavljajuci na stranu to sto je ista gabor, kao i ljudi koji su posle zenidbe ostali da zive na mladinom imanju, deleci nedace svog zivota zajedno sa svojim tastom i taštom.....
Uputstvo koje daje porno-režiser glavnom glumcu u vezi završne scene koju treba da odradi sa partnerkom.
Nesporazum - nismo se dobro razumeli.
- Kolega, ti reče juče da će predmet biti gotov za danas?...
- Rekao si mi pogrešnu šifru - ovo je za drugog kupca... biće sutra.
- A ja sam mislio...
- ... na plavušu, a ja opet na crnku.
Fraza koja označava šumara, čoveka "dva sa dva".
- Čujem da me neki Mile Šumnjak traži po gradu, kao drpo sam mu ribu, ko je taj?
- Ajoj, na njegovim leđima mož slavu postaviti, ima dlan kao pekarsku lopatu, nedajbože da te taj dohvati...
Rezultat popularnosti vaših (naših) profila na Vukajliji.
Definicija 1 - 380 : 29
Definicija 2 - 29 :379Popularnost: 1
Naravoučenije.I najduži put počinje prvim korakom.
