- Ajde bre, crni sine, uči malo, ako Boga znaš ! Imaš dva ispita za malo dana, kako te nije sramota da izađeš pred profesore i lupetaš koješta... Pa JA kad sam studirala -ih, to se znalo : nema izlazaka, nema momaka, nema bioskopa, nema sedenja na klupi u dvorištu ili kod onog tvog retardiranog, šta li je, druga... Ja i tvoj otac se ubismo od objašnjavanja i nerviranja i kuđenja i grđenja i kažnjavanja i batina...kako se ti ne umori samo!? Samo spavaš, ždereš NAŠ hleb, trošiš NAŠE pare i vreme, dolaziš kasno, piješ TO pivo, verovatno i pušiš - sve mi znamo, tu gadost što vi mladi zovete 'Fejsbukom' ne vadiš iz usta...umesto odatle da ti izlaze anatomija, fiziologija i ostale pametne stvari...Vidi soba na šta ti liči! Pravi pravcati svinjac! Ne mogu da hodam po njoj a da ne nagazim na neko djubre...
- ... ?
- Ma, je l' ti čuješ šta ja tebi već pola sata govorim ovde!?
- E, kevo...aj iskuliraj malo, majke ti!...A što se ostalog tiče videću šta mogu da uradim povodom sobe i toga...
_________________________________________________________________________

- Znaš, ja nisam laka devojka kao što si ti možda mislio. Ako si se nadao da ćeš samo morati da me izvedeš na piće i to u neku propalu rupu kao što je na primer ova, i onda da me odvedeš u neki raspali stan, kao naprimer tvoj, i tamo da me zbariš da se sa tobom kresnem...e pa, mladiću, grdno si se prevario! Ne bih ni mrtva tamo pošla sa tobom, sve3 i da si poslednji tip na planeti! Pa, ja se sa frajerima koji su pet puta bolji od tebe nisam kresnula ni posle 5-6 izlazaka, a kamoli ću sa tobom! Mogao si bar da se potrudiš da od nekog ortaka pozajmiš neki auto a ne da ovako , kao neki naprimer kreteni, idemo autobusom GSP-a! A tek tvoje ponašanje - to neći ni da pominjem ! Celo veče mi pričaš neke svoje glupe muške priče, doživljaje, kao da ja to naprimer hoću da slušam, i onda taj fudbal... Da li ti shvataš da mene ne interesuje to?! NE INTERESUJE ! Baš me briga ko je dao gol, ko ga je primio, MENE fudbal i fudbaleri ne interesuju, alo! Znaš ti, bre, da je mene jurio onaj, kako se zvaše, iz Partizana, jedan dečko, lep... Slao mi poruke, kupovao cveće, slao kola po mene, a ja - ništa. Znam da samo hoće moje telo. To je u psihologiji svakog muškarca. Zato su svi muškarci isti. Ili su mamini iskompleksirani sinčići koji se ceo život plaše da urade bilo šta ili su seljačine koje idu po kafanama, piju, puše, gledaju FUDBAL i pokušavaju da iskoriste sirtoice kao što sam , na primer ja. Je l' shvataš ti šta hoću da ti kažem?
- Ej, slušaj...Mnooogo mi se sviđaš i hteo bih da ti predložim da možda...ne znam,...možemo možda da promenimo lokaciju.Evo, tu blizu ja živim....

- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

-Majstore, na šta ide ovo čudo tvoje?
-Para, na paru ide...

"Sine, kako ćemo?"
"Na opasno"

(Majstor odmah zna kako treba da šiša)

-Dođi na čas', položilo mi dete vožnju.
-Dođi na čas', dalo mi dete ispit.
-Dođi na čas', vratila mi se deca sa mora.
-Dođi na čas', kupili smo novu garnituru.
-Dođi na čas', krečili smo.
-Dođi na čas', PIČKA TI MATERINA, da mi još malo zavidiš.

Svrati sutra opet.

Sin : Tata,tata evo opet repriziraju na Rts 2 kako je Milorad pobedio Felpsa,pa ga oni pokrali...

Otac: ma popeo mi se na kurac vise i taj Felsps i Cavic i lopovluk ..Prebaci na RTS 1 da gledamo Bolji zivot !

Majka: jebo te bolji zivot..gledas ga 246 put !! Vise mi se taj Dragisa Popadic popeo na kurac !!

A: Dokurčilo mi je čekanje brate, Maja me jebe i ne da mi da je jebem, šutnuo sam je...
B: Au brate ala si ti otišao s mozgom...
A: Ćuti, imao sam sreće, naiđem ti ja isto to veče na neku malu, onako, plava sa šiškama i čudima u helankama, a pozadina, uuuf, k'o megan, savšrenstvo!
B: Da se ne zove Jasmina možda?
A: Jeste, kako si znao!?
B: E, sine, ne da si pao sa konja na magarca, nego sa konja na kurac, i to bukvalno ovaj put, teraj to u pičku materinu dok te ne razdeviči, na zatvorski način

-Kako je bilo na svadbi?
-Ma pusti, veselo kao na parastosu!

-Oćeš sok? Ima crni, žuti, beli, negazirani...
-Ae da popjem na iskap čašu negaziranog, moram da palim na predčas...
_______________________________________________________________________
-Kume, oćemo li konačno da izgradimo štalu za prasad, već sam ih troje pogubio, još mi trče po dvorištu i obaraju cveće... Danas najavili prijatnih 35 stepeni, pa ajde ako možeš...
-Joj brte znam da ti treba štala, ali imam samo po' sata... A narednih 7 dana crnčim ceo dan u Slobodi...
-Aj dođi i tih trijes minuta, da na iskap napravimo nešto, nadajmo se da se neće srušiti...

-Dobacivanje lopte na prvu,sto znaci samo na jedan dodir,refleksno.
-Vadjenje pistolja na prvu,primer,kaubojski filmovi,pucnjave 1 na 1.
-Najcesci uzroci ulicnih tuca,udarci na prvu,pesnica u glavu usled revolta.

Metoda:

Naivan prolaznik stoji na pesackom i ceka da se upali zeleno * Pogled mu pada na dugme na stubu semafora * Pritiska ga i pun nade gleda u semafor * Nervozno pritiska dugme vise puta, jer se zeleno jos uvek nije upalilo* Pretrcava ulicu *

- Ček, ček, ček... Ne pomeraj se! Jaoo, vidi, imaš crni konac.
- Aaaaa, Milan misli na mene, Milan misli na mene...
- Ali, on je crn.
- Smiljka, uzimaj četku! Na farbanjeee!

ćale: Jao sine uzeo sam neki plac na Fruškoj gori, 'oću kevi da pokažem gde je, a ne znam kako?!
sin: Pa evo ćale ja ću ti naći ( i ulazi na Google Earth) .
ćale: Opa sine! Napokon nešto korisno na tom sranju!

Jesi čuo bre, prebili Duleta sinoć, navalili na njega k`o Vukajlijaši na fejsbuk definiciju

Stariji čovjek sa dugom kosom, neurednom bradom i šeširom kuca na vrata jednog stana:
- Dobar dan mogu li samo nešto da v...
- Hare, Hare, Krišna, Krišna...
- Ali, gospodine, ja bi da vidim...
- HARE, HARE...
- Ne shvatate! Ja...
- KRIŠNA, KRIŠNA...
- Idite bestraga!
.
.
.
- Ljubavi, ko je to bio?
- Ma, sigurno neki Jehovin svjedok. Krenuo je da mi priča nešto, ali sam na vatru uzvratio vatrom. Nije znao šta ga je snašlo. Samo je ljutito odmahnuo rukom i otišao. Nego, počni da se spremaš - zakasnićemo na liturgiju!
- Ne mogu još. Radila sam recenziju Raši Popovu, treba da dođe svakog časa, da preuzme rukopis.
- ?!?

- Brate mili... Pa šta si to obukao?
- Što? Armani, Guči, Fere, ovo ono tebrić.
- Zlatne cipele, braon pantalone i plava majica na bretele. Si ti lud?
- Bicuri će padaju na moj šarm!
- Oće oće. Ko golovi u jelen superligi. A ti si uklopio boje ko stolice na JNA.

1: E tebra mogli bismo u Niš.
2: Šta ćemo u Nišu?
1: Apiš me za pišu.
____________________

1: Aj' nešto da stavimo pod zub.
2. Ajde.
1: Gde ćemo?
2: Da ti ga mećemo!
1: Ne ozbiljno, ajmo u Gud fud.
2. Sedneš mi na mud.
___________________

1: Halo.
2: E brate gde si?
1: Evo me, blejim kući.
2: Što blejiš kući kad ti ovde može ući?
___________________

1: Je li, taj Džoni Mladenović, odakle ga znaš beše?
2: Ma neki ortak iz kraja...
1: Sedneš mi na jaja!
____________________

1: Juu matori, ajd' da uzmemo onu kremu za sunčanje što prodaje lik za smešne pare.
2: Batali bre, vidiš da nije krema nego neko jadno ulje.
1: Srčeš mi iz bulje!