
Моменат када схватиш кол`ко си ти уствари ружан.
Ironična rečenica koju upotrebljavaju na reklamama za banke.Ali ipak misle na nas.
Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ,samo preskoči jednu ratu za kredit pa ćeš se odmah razuveriti!!!
U realnom zivotu, pojava kada „jedna stvar pokrece drugu, druga strar trecu....n-1. stvar pokrece n-tu...
U facebook zivotu:
1. dan: osniva se grupa „Bili smo sinoc tu i tu“
2.dan: osniva se grupa“ Jebe nam se gde ste sinoc bili“
3.dan: osniva se grupa“Jebe nam se za grupu kojoj se jebe za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
4.dan: osniva se grupa“ Pisamo na grupu kojoj se jebe za grupu, jebe nam se za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
....
n.dan: osniva se grupa“Cedimo bubuljicu majonezaru na grupu kojoj se kaki za grupu koja se povraca na grupu.......“ Bili smo sinoc tu i tu“
Izrak koji se koristi kao ultimativni sarkazam za osobu koja provodi previše vremena na vukajliji i uopšte na kompu, i viđa sunčevu svetlost ređe od zatvorenika.
A: Brate jesi ti živ? Nisam te video odavno.
B: Ma joj kući sam rokam na vukajliji, ništa posebno, ne izlazim baš često vani otkada me riba ostavila.
Marko: Auuu pa ti radiš na tom zatvorskom tenu za leto kapiram te, kakav si ti nolajfer.
Sajber seks predigra.
Nepodnošljivo smrdeti, bazditi. Smatra se da prolazak osobe koja se oseća "na kineze" pored naseljenog mesta može da izazove katastrofalne nepogode budući da sav taj silni smrad i vonj postaje radioaktivni materijal pogodan za pravljenje nuklearne bombe. Izraz nastao na osnovu smrada koji zrači iz kineskih radnji.
A: Brate jesi se ti kupao od kako smo išli na basket pre 3 dana?
B: Ja jok, š'o?
A: Osećaš se na jebene kineze, aj moj stan bliži idi se okupaj, sramota me d' idem pored tebe.
Odgovor na očigledno laganje debelog drugara po pitanju njegove težine.
-Gvozdene, pozliće ti od toliko majoneza, znaš da su poslednji put ovi iz koronarnog punili defibrilator kad si prolazio pored bolnice!
-Moram da se zasladim malo, pao sam na sto dvanes'.
-To možda na mesecu, ovde mož da padneš jedino na beton, ali ja te ne dižem...
Kada dajes sud o nekoj poznatoj licnosti da li je kurva ili peder na osnovu onoga sto procitas u novinama,a pojma nemas o zivotu te osobe.
Kada gotivis nekog politicara samo zato u dnu ekrana pise mr.dr.spec,doc. i kurac palac taj i taj.
Kada kupujes samo na cemu pise da je versace,guci,dolce i gabana i druge gluposti jer mislis da je kvalitet.
Pa pisalo je na bukvi picka,pa ti idi i dendrofilisi!
Inspiraciju sam dobila iz ove defke http://vukajlija.com/pa-pise-i-picka-na-tarabe
U hijerarhijskom sistemu niko nije na poziciji koja bi trebalo najvise da mu lezi, tj. niko nije apsolutno kompetentan za poziciju na kojoj je.
To zato sto svako napreduje do trenutka kada mu vise ne lezi pozicija do koje je dogurao, pa tako vise nece ni napredovati, vec ce biti zakucan na mesto za koje nije najkompetentniji.
Recimo neki trgovacki putnik, posle godina uspesnog rada na terenu i dobre prodaje, biva unapredjen u menadzera prodaje za neki reon.
Pokaze se da ima smisla za marketing i za upravljanje trgovackim putnicima kojima daje instrukcije iz licnog iskustva i kojima uspesno rukovodi.
Rezultati u njegovom reonu bivaju primeceni, i ubrzo postaje menadzer prodaje za ceo sektor i upravlja menadzerima prodaje po reonima.
Tu takodje zablista savetujuci svoje podredjene kako da rukovode svojim trgovackim putnicima.
Posle izvesnog vremena biva unapredjen u glavnog menadzera prodaje i nema vise neposredan uticaj na rad trgovackih putnika na terenu, vec vrsi koordinaciju medju menadzerima sektora.
Ali...
Covek nije rodjen za strategiju i poslovno vizionarstvo vec za praktican terenski rad, i logicno, ne pokazuje narociti rezultat,te nece napredovati ka oblasnom menadzeru, niti dalje prema regionalnom, vec ce biti zakucan za poziciju za koju nije kompetentan.
Umesto da bude vracen na poziciju ispod za koju je stvoren, tavorice do penzije na jacoj poziciji na kojoj je neproduktivan i jalov.
Ovaj princip je tipican za propala drzavna preduzeca, i jedan je od bitnijih cinilaca propadanja, mada nije najbitniji.
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
Stanje pajdomana koji juriša na apoteke k'o Boško Buha na neprijateljske bunkere.
-Brate, vidi Srkija na šta liči!
-Proglasio ga Bog za tehnološki višak, gotov je!
Potpuno prirodno stanje medveda dok čeprka po košnici, a pčele mu se roje oko glave.
Jutro(prije ce bit' popodne) poslije burne noci u kojoj ste popili dosta loseg alkohola koji steti svim mogucim organima,nervnim sistemima i slicnom.Izraz na licu bolan,kao da vam u najmanju ruku deru kozu ili kao da vam je tramvaj prikljestio mali prst na nozi..
14:30..Sin ustaje..U WC-u bljuje kao zmaj,a bala iz usta pada do vakcine(mjesto vakcinacije na ruci gdje su se svi vakcinisali kao mali i ostaje trajno..)
Ulazi u kuhinju i sa bolnom grimasom na licu pita majku sta se ima jesti.Majka k'o majka se brine...
Majka : Sine sta ti je ?!?
Sin : Suti ne pitaj.Boli me i sat na ruci..
Primetis ga prvi put na pocetku druge godine, negde daleko u prvoj klupi, kako mahnito zapisuje sve od reci do reci, kasnije saznas da je ponistio devetku iz ispita na kom si ti iz 7. puta dobio 6, pa se zapitas ko je veci ludak od vas dvojice. Raspitas se malo o tom momku , saznas da zivi u domu u samici (privilegija), jednom je cak isao i na zurku u organizaciji fakulteta, al se brzo vratio da uci jer je imao kolokvijum za 2 meseca, jedini prijatelj mu je portir u domu, s kojim razmeni par recenica, 12 sati dnevno uci, a slobodno vreme provodi tako sto cita knjige " Kako nauciti 1000 strana za 10 minuta",.
Nakon 15-ak godina dok se vracas sa posla, paznju ti privuce figura koja stoji na krovu jedne zgrade u nameri da skoci. Policija i vatrogasci brzo reaguju i sprovode coveka u kola hitne pomoci...pravac dusevna bolnica. Dok prolaze pored tebe, prepoznas unezveren pogled tvog kolege, zaraslog u bradu.
Vracas se kuci, pronalazis svoj index, pun prasine....7, 62....smejes se, hvatas zenu i decu za ruku, ulazite u vas 12 godina star automobil, i pravac Srebrno jezero...bice to lep vikend.
Onaj koji kači definiciju dok majka Srbija igra najvažniju utakmicu na mundijalu.
Alo bre sine, šta radiš na tom kompjuteru više, oblači dres, uzimaj pivu, dođi da se dereš na sudiju, nemoj da si apatrid, šta će reći komšije ako vide da ne pratiš reprezentaciju...
Otkrivaju na kom kanalu se nalaze pornići.
Ako su izlizani brojevi 2 i 7, probaj 27 ili 72....teško da su samo na sedmici ili samo na dvojci..(svi znamo da je dvojka rezervisana za RTS2)
Događaj koji svi mi želimo da izbegnemo jer posledice padanja mraka na oči mogu biti katastrofalne.
Do padanja mraka na oči obično dolazi posle dužeg ili kraćeg nerviranja od strane neke osobe koju ne možemo eskivirati ( šef, roditelji i slično).
Mada, mogu se dogoditi i raznorazne smešne situacije.
Istinit događaj.
U jednom malom moravskom selu učitelj drži nastavu, a jedan učenik četvrtog razreda ga uporno nervira jer je nemiran na času i ometa nastavu. Učitelj ga je upozoravao više puta i svaki put je bivao sve nervozniji kada god bi video da njegova upozorenja uopšte ne vrede.
Na kraju živaca njemu pada mrak na oči, gubi kontrolu, prilazi učeniku i viče na sav glas: " Smiri se ili ću da te udarim tako jako da će ti i unučići biti šašavi."
Učenik se na trenutak smirio, pogledao svog pobesnelog učitelja i zatražio od njega dozvolu da nešto pita.
Učitelj mu je dozvolio, a učenik ga je upitao sledeće: " A ko je udario vašeg dedu?"
Najgnusnija stvar. Kada neko hoće da vas odjebe a ne zna kako, izmišlja razloge tipa " kraće su ti trepavice na levom nego na desnom oku" kako bi vas skinuo sa dnevnog reda."Aj pali" na lepše rečen način
-Neću da budem sa tobom, ličiš previše na moju bivšu devojku.
-Kako kad je ona crna i visoka, a ja plava i niska?
-Ne,ne, pogrešio sam, nemaš dovoljno kvaliteta da bi se poredila sa njom. Drugi put više sreće.
Četrnaesti vek. Balkan. Bogu iza tregera. Srbija. Zavađena nemogućnošću da izbere vodju varvarska družina Srba podelila se na više kvazi-državica. Najozloglašenija i najpoznatija po tiraniji bila je Moravska Srbija sa centrom u Kruševcu, inače jednoj klanici, crnoj rupi srednjovekovne Evrope .
Ova grupa primitivaca okupljena oko južne, zapadne i Velike Morave okomila se na miroljubivo, pleme Turaka Osmanlija koji su na Balkan došli iz mirodopskih razloga, usled nedostatka obradivog zemljišta i vode za piće. Muka živa ljude naterala.
Tako Turci sasvim miroljubivom politikom stigoše do reke Marice. Srbima je to jako smetalo jer su želeli etnički čist prostor koji je nekada posedovao najveći ratni zločinac u istoriji Srbije, Stefan Dušan, koga je varvarski narod prozvao Silni jer je, po predanju, silovao žene i na silu jeo decu do šest meseci starosti. Dvojica srpskih šovinista Kralj Vukašin i Despot Uglješa susreli su se na Marici sa Turcima 1371. godine gde iako brojno nadmoćni bivaju poraženi.Pobedila je želja i snaga za slobodom turskog naroda.Do 1389. nije bilo većih bojeva. Srbi su spremali plan kako da izvrše udar i etnički očiste prostor od Turaka.Planirana akcija Srba zvala se "Olujni Vidovdan". Lazar Hrebeljanović, novi tlačitelj, nekad službenik cara Dušana,planirao je da trećinu turskog stanovništva pobije, trećinu protera, a trećinu asimilira. Ovoj nelegitmnoj akciji koja nije u skladu sa srednjovekovnom Ženevskom konvencijom, prvo je trebala da predhodi jedna bitka koja bi slomila tursku vojsku. Izabrano je Kosovo. Vekovno ognjište Arbanasa, okupirano za vreme Dušana Decožderca.
I pored Muratovog insistiranja da se sve može rešiti na miran i demokratski način, dijalogom, Lazar je smatrao da je makljaža jedino moguće i prihvatljivo rešenje.
Lazar je u zemlju Arbanasa došao sa ne tako velikom vojskom varvara jer se nadao da će odneti pobedu zbog opremeljenosti svoje vojske, zahvaljujući eksploataciji Albanaca u rudnicima Novo Brdo, Brskovo i Srebrenica.Dobitnik nobelove nagrade za ljudska prava, pozvao je svoj narod da ustane na oružje i brani svoje vekovno ognjište od srpskih agresora i šovinista.Svi su se odazvali. Stari, mladi, gladni, žedni, pederi, bolesni. Murata je na kurvinski s' ledja ubio plaćenik inače, Albanac Miloi Kobilji. Poznate su zadnje reči velikog turskog diplomate "Umirem za demokratiju". Lazar je poginuo kada je bežeći pao s' konja uvidevši duhovnu snagu, snagu za slobodom i demokratijom turskog naroda. Srbi su kasnije formirali i despotovinu sa centrom u tad već pristojnom gradu Smederevu. Međutim, Despot Stefan Lazarević nastavlja sa autoritarnim režimom te Turci u ime demokratije preuzimaju upravu nad Srbijom sredinom petnaestog veka.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.