Glupa fraza, laganje samog sebe. Iako ti je navika da svako veče legneš u 02:00 večeras ćeš leći u 22:00, nateraćeš sebe da se uspavaš, na silu ili kako već?? Vrtećeš se po krevetu, znojiti, prebrojati ovce i zvezde i posle nekog vremena ustati da ispališ pljugu i tako sve u krug do 02:00. Nebitno, sutra kad ustaneš u 06:00 a ne u 10:00 ko po običaju, bićeš oran, pun elana, ma jebaćeš mu kevu, dzaba dva dana da spavaš kad ustaneš u 06:00 bićeš umoran ko konj svakako. Zato sedi uz kompjuter do 02:00 i uživaj.
Sarkastični uter sagovorniku, najčešće zastupljen kao apendiks osnovne rečenice kojom se pomenutom saopštava tvoj oprečno-posprdan stav prema nekom njegovom/njenom mišljenju, postupku ili pojavi uopšte. A mož' da bude serviran i kao čista prozivka, ono, nikad se ne zna u ovo doba kolektivnog snalaženja.
Elem, nešto tipa Izvini, (OPL), nisam te prepoznao, samo bez te "ipak ovce čuvasmo zajedno mi" crte zdravog ortačkog podjebavanja ali i sa daleko raznovrsnijom paletom cinične aluzije.
Pređimo sada na primere, postavila žena i neko meze tamo...
- 'Oćemo, brate? Ja spreman za veče prepuno alkohola, glasne muzike i post-koitalnih cigareta, hehe...
- Koji si ti paor, jebote, pozdravio te Erik Kantona...
- Što, bre? Šta mi lifa, hehe?
- Ganglija, brate. Msm, ona jedina. Jebote, treba večeras didemo u "Sobaricu" i slušamo pank a ti si se upicanio k'o da si jebeni kum Cecinom sinu. I spusti više tu kragnu, majmune, dođe mi da ti rascopam tu zalizanu lobanjetinu kate pogledam!...
- I, brate, šta kaeš? Si vid'o kako se pevaju karaoke, a?
- Svaka čast, tebreks, ono, pozdravio te Momčilo Bajagić Bajaga...
- Ne razu'em...
- A šta ti je značilo ono tapšanje iznad glave, leba ti?...
- 'Ajmo razlaz, klinci, došli bogovi basketa...
- A 'el možemo samo da završimo ovu?
- C, mrš.
- A daaaj, jebote, nije feeeer!!
- Sikter, bre! Mi kacmo bili klinci nismo smeli ni da prismrdimo košu, kamoli da odgovaramo starijima. Paljba.
- Dobro, dobro, idemo...pozdravio te Ten Šin Han...
- ŠTA SI REK'O???
- A pusti klinju, tebra, realno imaš čibulju veličinu Kamčatke na čelu, zar nisi izvalio kako vozači staju na raskrsnici kate vide, hnjo?...
- Čiko, čiko, može sto dinara?
- More, marš, bre, ciganštino jedna prljava!
- U, jeee, pozdravila te politička korektnost, nači, poslala ti telegram......
- Joooj, dragi, vidi što sam kupila nove cipelke, samo 24 hiljade...!
- Čestitam, ženo, pozdravila te pamet i rekla da ne pišeš natrag...
Činjenično stanje. Sad, što zvuči nakaradno-to je drugi par cipela. U njihovo vreme devojka koja se taslačila po družbenim skupovima nije baš bila na ceni za udaju, čak naprotiv. Muškarci nisu bili voljni da puste pored svog ognjišta gilipterku preko koje je pregazila dopunjena pešadijska divizija sa sve opremom.
Jebemliga, hormončine, menstruacije i ovulacije, ili kako se već to kaže, su i tad postojale. Stoga su se naše visprene star'majke snalazile na razne načine. Na čuvanju ovaca daju čobaninu sa obližnje livade koncizan ultimatum. Slušaj junoša, ili ćeš me tući u dupe ili ne'š vala nigde. Ja se udati moram!
Junoša k'o junoša, na balu sena ili u ladu drveta-pa udri. Dockan, svi zadovoljni. Serbez! Rumeni devojčurak primio palamar, jeste da je u dupe, ali zuvar išta. A ponositi junoša napravio ovce ljubomornim pa se širi međ stadom.
-Pogledaj bre ove današnje klinke. Sedmn'est leta, a već primaju obaška. Svaka bar dvojicu poslužila.
-Ćuti bre, naše babe su se u dupe jebale!
-Ma daj, otkud ti to?!
-Pa pričala mi baba.
Uzajamno osećanje između građana i predsednika države.
On u nama vidi ovce, mi u njemu čobana.
Radnja kojoj pribegavaju zemljoradnici u srbiji(možda i širom sveta, to ne znam). Zasniva se govorenju jezika potpuno nepoznatog grupi živih bića kojoj je upućen.
Moj deda ovcama:
Pršrke prške prške, odi vamo, pr-pr-pr-prškeeeee ppppp ajde bre, ajde dolazi ovamo!
Ovce između sebe: meeeeeeee mee meee ee(šta oće bre ovaj?)
Moj deda(nastavlja): Odi bre, odi vamo! Prške, pr-pr-pr prške, ppppp
Ovce mom dedi: meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee meee eee meeeee eeeeee(čekaj bre ćelavi da se iserem!)
Kad novčani iznos ostavljen u đačkoj knjižici/svedočanstvu zavisi od iskazanog uspeha, iliti prosečne ocene.
- Je l' gotovo, sinko?
- Jeste, ćale. Evo i svedočanstvo... Znaš koji je običaj, hehehe.
- Naravno, samo da pogledam... Evo.
- Šta je, bre, ovo, ćale?!
- Pare. Što?
- Pa, ovde nemam ni večeras da izađem u grad, a kamoli za more!
- Imaš ti tu taman, sinko, koliko ti treba za autobusku kartu do sela da čuvaš ovce kod babe, jer više nisi ni zaslužio! I kad si već tamo, navikavaj se na to, izgleda ti ne gine za ceo život ako tako nastaviš.
- Da, da... Sad ćeš kako si ti svako jutro prvo čuvao ovce...
- Otprilike isto i sad radim, jedino što sam sveo stado na jednog ovna, izgleda.
Suprotno od gubljenja vremena.
Ironično, onaj ko traži vreme obično je najveća danguba od svih.
-Daj bre, Aleksa, pa idi uči malo, jesi tačan? Ponavljaćeš bre godinu, a mi te više nećemo finansirati, da znaš! Ima da se vratiš kući i da čuvaš ovce!
-Evo kevo, samo da nadjem malo vremena, razumi me, nije ni meni lako, svako veče druga cura, jebiga. Naporno je to.
Devojka sa zvučno razaračkim glasom.
Komšijsko odzvanjanje drvenih kafanskih basova uz Cecine hitove u 3 ujutru. Društvo mu prave vrištuće maloletnice koje svaku drugu reč teksta promaše, ali zato dobro znaju onu: "Kukavicaaaaaaaa, nisam znala da si takva KUKAVICAAAAAAA-AAAAAA!!". Uz silinu tih glasova, dolazi do manjih oštećenja bubne opne, svezavisno od rastojanja kreštalice do objekta koji je pasivan, u ovom slučaju vi. Zatvaranje terase neće pomoći, jer njen zvuk nema samo visoku frekvenciju, već i debelu talasnu dužinu. Na odmoć su vam i montažni blokovi jer živite u novogradnji. I tako prolazi vreme i vi brojite ovce pokušavajući da zaspite.
"GLAVOBOLJA OD VINAAAA, A... ASPIRINAAAA SINOĆ BILA SAAAM SA TOBOM PIJAAAANAAAA!!!"
Ona vrsta žene koja vas nikad neće ostaviti ravnodušnima pri pogledu na nju. Imaćete vilicu do poda i potočić pljuvačke za sobom narednih pola sata. Sam pogled na nju zamućuje vid, postavlja se krucijalno pitanje: "Postoji li Bog? Jer, ako ne postoji, ko je stvorio ovakvo savršenstvo?"
Ne, nećete moći da je imate, samo možete da gledate, zato što su one uvijek predodređene za nekog drugog. Možda zbog toga i izaziva takvu reakciju?
Uprkos svemu, dali biste sve samo da pipnete te bajne obline, svjesni toga da bi i najmanje doticanje izazvalo talasanje tolike raskoši. Ali, to se neće desiti.
Rijetki su oni koji uspiju da ih zauzdaju, ali ako im to pođe od ruke, smatraju se najsrećnijima na svijetu.
Ostali mogu samo da gledaju, maštaju pred spavanje, stvaraju sopstveni scenario, pokušavajući da se oslobode surove realnosti.
- I tako, kažem ti ja njemu, "nećeš se ti meni tako obraćati, nismo mi zajedno ovce čuvali", a on će ti... Jao.
- Šta, rek'o je "jao"?
- Jao. Pogledaj ono što je ušlo u kafić. Jebote, je l' ono Kristina Hendriks?
- Hahah, jebote život. De, minut ćutanja, pokvarićemo sve pričom.
- Kristina bi se postidila da vidi tu mesnatost. Odoh da je zaprosim, ništa ne gubim..
- Sem dostojanstva. Samo se ti brukaj, ja posmatram..
Ovca koja je u svojoj izgubljenosti postala pravi umetnik, tako da ne mogu da joj prismrde ni prase u pezejac ni kuče u liftu.
Poglej gi ovi moji, gube se ko šumoglave ovce.
Izraz neopevanog iščuđavanja.
A: E, znaš Đokicu sa prvog?
B: Aha.
A: Nigde ga nema. Izgleda odjeb'o sve i otiš'o da čuva ovce na Zlatiboru.
B: Zju.
Samo jedna iz širokog dijapazona svakojakih srpskih psovki. Ne, psovač, ne mrzi druga Titu, naprotiv kao mali je bio njegov pionir, još sa setom u očiima i tetovažom JNA na podlaktici uzdiše za tim danima, živeo je za Jugu, a sa raspadanjem iste, srce mu se raspadalo.
Svrha psovke je da naglasi stepen besa i popizdelosti dotičnog, jer kad se psuje naveći sin naših naroda i narodnosti znači da nešto debelo ne štima, problem postoji, inače ne bi on Maršala, neka mu je laka crna zemlja, u tom smislu pominjao.
Psovač(besno viče iz dvorišta): "Milankaaaa, gde si, krs' ti jebem!"
Milanka(panično isključuje televizor): "Evo, mesim pitu."
Psovač: "Kak'u pitu, opet gledaš Sulejmana, a ovce će same da se čuvaju, more, kad te do'vatim..."
Milanka(uplašeno): "Pa šta je sad bilo, Živorade?"
Psovač: "Šta bre šta je bilo, ovce kod Milisava u pšenici, pojedoše sve, šta da kažem čoveku, kako na oči da mu izađem. Joj, Tito, jebem ti Jovanku, ko me prevari da se ženim!"
Nisam siguran koliko ste upoznati, ali evo još jedne u nizu hardcore, old school izraza koji seljaci ili stari ljudi često upotebljavaju. Ne znam za vas, ali uvek sam se pitao šta je tutka i šta je nju toliko zajebalo. Dužim razmišljanjem sam došao do zaklučka da je tutka nastala od italijanskih reči "tutto completo" - "sve kompletno". Razvojem naučno tehnoloških dostignuća, poboljšao se i seljački sleng. Dinamičniji život (zamena vola traktorom) je doprineo skraćivanju reči. Potvrda da smo od davnina poliglote, pokazuje i baratanje nemačkim jezikom, jer se za dvrorište ili manji posed koristi se reč plac, posebno kada se uteruju deca, ovce ili kučići.
-Al ni prejeba grad, ode kuruz u majčinu, zajebalo tutku..
ili:
-Sećam se ko da je juče bilo, pokojni Sloba kad je došo na vlas, lep ki upisan, zajebao tutku..-Begaj od drum dete, jel oćes da te komšija Žika pregazi s frezu! Jel viš da tera ki blesav! Pijana budala. Ajde ulazi u plac! Mrš u plac!
Pa neka neko posle kaze da nismo obrazovan narod i da ne mozemo u Jevropu. Zajebali smo tutku...
Desi se da usred predavanja profesor odluči da ispriča vic/anegdotu/pošalicu/foru/zajebanciju koja je redovno loša, neduhovita i velike su šanse da ste je već čuli- u trećem osnovne.
1. i 2. klupa- umiru od smeha, ne zato što im je smešno nego što ciljaju na visoke ocene. Uvereni su da će do ocena doći što glasnijim i izveštačenijim smehom.
3. i 4. Oni ne razumeju vic ali vide da se smeju ovi štreberi ispred, a ako se oni smeju ajmo i mi- misle oni. Koliko god je smeh prvih klupa izveštačen toliko ovi upiru iz petnih žila da deluju iskreno ali im ne ide
5. Sede i smeškaju se, više činjenici da im je profa neduhoviti degenerik a kolege iz odeljenja ovce nego stvarnoj smešnoći vica. Nakon par sekundi nastavljaju sa svojim redovnim aktivnostima.
6. (Zadnja klupa) Urezuje pentagram u klupu a u ušima svejedno ima slušalice. Drugi isto sa slušalicama čita plejboj ili igra igrice na mobitelu. Oni se ne smeju jer ih zabole i za školu i za profesora.
Automehaničarski sleng za profesionalno menjanje broja motora ili šasije. Kada premotavanje kilometraže postane hobi i kada napuknutu poluosovinu čujete sa petsto metara, red je da pređete na ovaj poslednji, ujedno i premotni nivo zanata vezanog za četvorotočkaše.
Radnja se sastoji u tome da od babe pravite devojku. Kad vam svi delovi dotraju i kada je motor zreo za generalku, vi lepo naručite stranca i ne platite dažbine za njega. Prekucate motor, napišete isti broj kao na starom, onaj sjebani obavezno bacite u najbližu reku ili potok jer je to tako u genetskom kodu. I tako terate, dok ide. Kad ne ide, ponovite proces. I vuk sit i ovce na broju!
- Stanojko, crko mi 539. Neće d` izađe uz brdo kad natovarim Darinku i Milunku.
- Au, gotov je za generalku!
- Ma ja planiram da uzmem novi. Ima sad, obećao Mlađa Dinkić, tri `iljade evra za kredite za traktore. Taman prodam Šarulju i eto mi crvenka!
- Pfff, Mlađa Dinkić obećao. Pa obećao i akcije pa ne mogu da kupim ni džak koncentrata za te pare. Lepo ćemo mi to da prekucamo, i d` idemo ispred prodavnice da se zapijemo za kusur.
- To bre Milojko, skidaj gaće da se izljubimo!
----------------------------------------------------------------
- Koje godište je ova mala?
- Devedez peto. Al` mož da prekucamo pasoš pa da bude legalna!
- To bre kume! Evo da se počastiš! :vadi sto jevreja: Ruslana, polazi!
Naziv rezervisan za posebno zatupljene i zaglupljene osobe,osobe koje ne shvataju da makar uradili jos 1001 tetovazu ili pirsing,da to nece uciniti da oni i dalje ne budu duduci.Karakterisu se po tome sto "furaju svoj stil","nemaju dlake na jeziku","kontraverzni su" a ustvari su bedne kopije jedni drugih.Svaki dan ih je sve vise oko nas,a pogotovo na televiziji odakle postaju idoli tinejdzerima sa ovcjim mozgom,a i srcem,samo sto se oni trude da budu neke narocito hrabre ovce.Ovo su posebno glupi ljudi kojima nikada nece uci u glavu da se "kul" ne postaje..."Kul" se radja.
(Primer je zasnovan na istinitom dogadjaju):
-E brate,neki novi tet,a?Sta ti je to?
-E znas,brate,ovo je simbol drevnih Tolteka.
-Lepo izgleda,sta simbolizuje?
-Aaaa,to,pa znas...To je...Meni to mnogo znaci.
-E,arhiduduce!
Beton liga(poslednja liga iz koje nema ispadanja) je okružna seoska liga. Kako budžet klubova ove lige zavisi od volje lokalnog "biznismena" da se otvori, otvara se mogućnost za razne suštinske komplikacije koje nekad rezultiraju nemogućnošću igranja utakmice.
(na terenu, nešto pre početka utamice)
- Alo, bre, šta je ovo?
- Milivoj je iš'o i žalio se da je međa pomerana i da je pola terena njegov plac i rekli su da će dati pare, a nisu dali, pa je on uzor'o što je njegovo od terena.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Treneru, imamo problem.
- Kak' sad problem?
- Deda čuva ovce na terenu.
- Pa, zamol'te ga da se skloni. Utakmica mora sad da počne.
- Već smo. Rekao je da je "Sad pola tri, a ovce pasu do pola četiri" i da "ako 'oćemo miliciju, da je zovemo, pa da vidimo onda čija je ovo trava".
