Sleng za želudac.

Lik koji 'mrači' okolinu svojim ponašanjem i spikom, takoreći - ubija u pojam, ali ne na način na koji bi vaš ortak to radio (dâ mu se oprostiti), već na sebi svojstven: teme bez poente koje nikog ne zanimaju su njegov glavni adut, njegov put ka socijalizaciji sa nažalost, kontraefektom.
Pravi real life spemer, spem, spemer. Posebna vrsta naprednije verzije smarača sa kojim nije preporučljivo ulaziti u konverzaciju, osim ako ni sami niste jedan od njih :muzika iz Zone Sumraka:
Prepoznaćete ga i na netu po dužim-već-viđenim-komentarima bez niknejma na Blic onlajn, Kurir onlajn i B92.net. Ništa bitno neće napisati tamo. A i koga pak boli kurac da čita članak na temu o proslavi drugog rođendana klonirane ovce Doli. Svašta.

Česta rečenica koju čujemo od naših matoraca.Usled učestalih svađa sa bratom oko raznoraznih gluposti (najčešće računara) od nekud se stvori ćale i počne od Kulina bana :
"Nije vas sramota, sve imate i opet se svađate, a mi..., nas je bilo četvoro i uvek se slagali."
E tu kreće nabrajanje i situacija postaje žešće zajebana. "Jedne smo bojice imali, dve-tri olovke i opet svi bili odlični đaci. Ujutru sam prvi u školu dolazio, čak i zimi. A prsti se skočanje pa na prvom času ne mogu da pišem, a pogledaj vas, škola vam pod nosom i opet kasnite. Vikend provedete spavajući. Samo internet, Vukajlija, jebo li vas on. Ja stvarno ne vidim šta vam je tamo zanimljivo. Pa razmišljaš li ti dete o budućnosti il samo misliš kako ćeš u subotu da izađeš i da se napiješ? Odgovora naravno nema. Nastavlja dalje svoje izlaganje "Pa treba sutra fakultet upisati, a ti kako učiš...Pa zar je moj otac nas četvoro mogo da izdržava, a nije imao para, nego smo jedno drugom pomagali. A ti, šta ćeš sutra kad odeš od kuće, kad ne bude mame da ti krevet namesti i očisti stan.Jaaaaooo. Ja vama sve obezbedio, a vi ništa, pa dve nacrtane koze bi bili u stanju da izgubite. Onda kreće umiljavanje sa "Tata, moram da učim Geografiju." Čitam nešto vezano za lekciju na wikipediji a onda ono čuveno "Da smo mi ovo imali..."

Jeb'o ti milenijumsku prirodnu selekciju, teoriju evolucije i Čarlsa Darvina sve u paketu sa radom i Bogom, vojska je ta koja od maloumnog majmuna pravi čoveka. Ili je bar tako po našim starijim, a stare se mora slušati i njihovo mišljenje ne treba podvrgavati kritičkoj sumnji jer u suprotnom ćeš biti okarakterisan kao nezahvalnik, sektaš i prvi osumnjičeni za propast države.

Vojska je ta koja te nauči kako se treba povinovati autoritetu, kako živeti kao crv bez svog stava i kičme, jer šta je život nego večito puzanje sa glavom večitom zabijenom u pesak. Tamo naučiš da ne treba razmišljati, mozak ti ne treba, evolucijski ćorsokak poput slepog creva ili mišića ušne školjke. Britku oštricu uma pod hitno istupiti maloumnim zahtevima pretpostavljenih kako bi od tebe napravili idiota spremnog na mizernu egzistenciju dostojnu ovce.

Žena koja se iz ženskog stada izdvaja prema sopstvenoj volji, ne čekajući ovce predvodnice da zatresu zvončićima, niti se obazire bezvezno blejanje nezadovoljnih pojedinaca. Neko koga je baš briga što se to veče oblače štikle, što se kose feniraju i presuju, što se mažu jarke, ratničke boje na već lepo lice, što se ide u lov na neke unakažene primerke muškog roda koji sede u ćošku kafića i izigravaju vešalicu za teške metale.
Jednostavno, boli je ona njena mindža šta će ko reći, da li će se vratiti kući sama u pola noći jer su sve ostale dobile "prevoz", ili će pevati i skakati uz omiljenu pesmu umesto da se nalakti na šank i pući usta kao da reklamira novi "možda je rođena s tim" sjaj za usne.
Malo previše svoja, malo premalo konformista, isuviše svesna toga šta želi.
Jednom rečju - samovoljka.

"Nova srbija" je kombi stranka koja je dosla u zizu javnosti posle 5.oktobra,kada su divljaci iz Cacka upali u skupstinu i zapalili je.Za organizaciju svega toga Velja Ilic je pokupio zasluge i na konto toga je postao ministar za kapitalne investicije....

Lik koji je isao u skolu za badava. Nije upisao nikakav fax, a sa gimnazijom moze da radi jedino kao zamenik pomocnika nocnog strazara periferijske trafike... Propao slucaj...

Žargon koji u saobraćaju znači naglo skretanje ali toliko naglo da sva sita spadne sa instrument table.

Trenutno najprodavaniji proizvod u Srbiji. Najveci proizvodjaci ovog proizvoda su politicari.

Biti veliki u porazu. Biti pokojnik, ali i pukovnik.

Ovca. Najveći blejač među životinjama. Ali, ako vi sebe smatrate čovekom, bez obzira šta vam ukućani, komšije i ona devojka iz kluba što ne da da je spavate kažu, a dobijete etiketu ovce, svakako da nešto nije kako treba. Prevara. Nasamarenost. Kao kad nekoliko visokih predstavnika EU kaže finim domaćim političarima, ući će Srbija u uniju. A kada fini političar napusti prostoriju i prione na krkanluk, gorepomenuti ružni, antipatični ljudi spomenu i nastavak trilogije Srbija u Eu, Kurac i počnu da se smeju kao baba na Kursadžije. Treći deo je u pripremi, a radni naziv je Hoće Kurac.

Znojiš se. Osećaš kako ti raste runo. Nažalost, nije zlatno. Vidiš da si uhvaćen u mašinu. Ne vredi se opirati. Nemoguće je. Već si na dnu. Prepusti se trenutku. Uživaj. Pokaži zube, nasmej se i pusti da te šišaju. Oseti kako znoj polako prolazi.

Ove dve životinje se spominju u jednoj izreci kad ne dobiješ ništa

Obavezan zadatak nasih roditelja pre skole.

U današnje vreme kada nove tehnologije omogućuju čoveku određene brzinske blagodeti i instant zadovoljenja raznih maštarija i potreba, čovek izmučen imaginarnom stvarnošću i rasčerečen između mogućnosti i potreba sve češće pribegava vraćanju iskonskim vrednostima, što u govoru što u načinu života. Tako često čujemo da ljudi ostavljaju sve i idu da čuvaju ovce ili se sele na obalu reke poput mlađahnog Toma Sojera, kome je sa samo deset godina postalo jasno da smisao života i jeste pecanje i lajf bez brige i muke. Tako ljudi počinju da izvlače i stare, davno upotrebljavane i pomalo zaboravljene izraze.

Tako je i ovaj, nekada izrazito poljoprivredni izraz našao svoje mesto u svakodnevnoj modernoj komunikaciji. A može da znači svašta! Od iznenadnog pada polnog organa nesrećnog mužjaka do svakog oblika odustajanja od izrečenih namera. Jednostavno nemanje muda da se skoči bez obzira što je Hop! davno rečeno.

Logičan zaključak velikog broja kladioničara kada vide da neki klub gostuje u Rusiji. Inicijalna kapisla koja ih tera da sve pare stave na domaće baćuške koje su, po njihovom mišljenju, navikli da glume Eskime i sasvim im je normalno da pikaju lopte na debelom minusu.
Nema tu velike mudrosti; mator je dekica pa na konto toga zna kako je ruska zima sjebala Hitlera, a Bože moj, zašto ne bi nekog tamo sa Pirinejskog poluostrva. Jer, po njemu, ne postoji toliko kvalitetna gostujuća ekipa koja može da anulira Sibirski kijamet i vrati se iz tog pakla uzdignute glave. A samo se jednoprocentni udeo popunjivača tiketa seti da nije svaka država Lesoto ili Burkina Faso, pa na osnovu toga, sa velikim uspehom ume da razlikuje pahulje snega od vune Merino ovce.

Prokletstvo savremenog života u kojem svaka generacija traži vlastiti krov nad glavom. Svi odbijaju život u zajednici i ostajanje na porodičnim imanjima i odlaze u veliki grad da tamo potraže sreću.

Nebitno koji je to veliki grad, nebitno i koja je država u pitanju, slika je uvek ista - mladi čovek, kupio jeftin nameštaj od iverice jer za puno drvo para nema, prvi stan našao na sedmom spratu gde je jeftinije, drugi stan našao na prvom spratu ali daleko na periferiji, treći stan uzeo na doživotni kredit preko države, ali više nema nameštaj jer mu se raspao od prenošenja.

A onolike bukove šume vapiju za drvosečama, stolarima i tesarima. Stoje puste i same, čak ni vukova više nema jer je čoban prodao ovce i otišao na megatrend da studira menadžment u stočarstvu i poljoprivredi. Da bude čoban sa diplomom.

Iako se ne sećam kako je izgledala dojč mark, niti sam išao na Ponte Roso novom fićom kupljenom od jedne plate ili stopirao do Amsterdama, kao moj ćale. Nije mi žao zbog toga!
Žao mi je što više nema oćnih pastirica! Sama predanja o bujnim njedrima i svilenim podsuknjama u kombinaciji sa lakomislenosti i dokonosti, bacju me u težak bedak!

Izreka jako popularna u valjevskom kraju. Obično je koriste matorci da se sprdaju sa poznanicima.

Igrica u kojoj se svako dete upoznaje sa osnovama seksa. Obično je igraju deca od 8-13 godina, i posle dužeg igranja, postaju seksualni manijaci za svoje godine.

Tomislav, kamenorezac iz Mionice je kandidat za jednog od 15 ucesnika 'Farme'. Medju kandidatima se nalazi i Jorgovanka, domaićca iz Trlabuća, optišna Vucitrn. Sudbina, onako kako to obicno biva, spaja srednjovenči par pod platšom sena tokom prijatne jesenje veceri. U pozadini odzvanja Ekrem sa najnovijim hitom i Vendi kao prateći vokal. Na Farmi pada i prvi sex i od tog trenutka njihov zivot je pod povećanom medijskom pratnjom.
Zeleći da pokazu kako su skladan par, učestvuju u emisiji 'Dodji na veceru' gde pobedjuju, jelte, zbog prethodno stečenog iskustva a i objektivno najbolje gozbe u Mionici. Posle nekoliko meseci, Tomislav je resio da svoju dragu iznenadi i u show-u 'Sve za ljubav' , prosi Jorgovanku dok u pozadini gori seno u obliku srca. Jorgovanka pristaje ali pod uslovom da se njihova svadba odrzi pod okriljem '48 sati svadbe' RTS produkcije, zeleci tako da u njihov odnos unese dodatni adrenalin. Debeli Miki se pobrinuo za burme, venčanicu i cipele i tako se odrzala najspektakularnija svadba koju je Mionički kraj ikada video.
Kako zivot i brak nose odredjeno breme, tako dolaze i problemi za porodicu Trtic. česte svadje i nesuglasice, kao i Tomino hrkanje doveli su par do 'Bracnog sudije' i Sanje-pateticne-Marinkovic koja je uz prisustvo troclanog zirija odlucuje da Toma ne moze promeniti svoje hrkanje , te ce Jorgovanka morati da nauci da zivi sa tim.
Zelja za nekakvom osvetom odvela je Tomu do Karamele i veoma diskretnih detektiva koji ce pratiti njegovu suprugu 24h dnevno, sedam dana u nedelji, 54 nedelje u godini. Karamela-Poaro-Holms, uceni detektiv CIA-e pronalazi Jorgovanku sa 20 godina mladjim muskarcem . Toma nevera, brak propada. Dok se pijan vracao kuci, bacio je flasu o kamen koja se razbila kao njegova iluzija da ce ponovo biti sa Jorgom. Totalno je odlepio sto pokazuje i njegov nepromisljeni potez i odlazak u 'Ludu kucu' , gde u sukobu sa bivšom suprugom dobija batine od obezbedjenja i njenog mladog decka.

Prosječan srpski tinejdžer. Momak koji svoju sobu smatra za carstvo i sve što se nalazi u njoj je od neprocjenjive vrijednosti za njega. Svaka majica koja je bačena na pod može se porediti za crvenim tepihom preko kojeg su postavljeni zlatnici po kojima korača (krekeri, ili nekada krosani pojedeni do pola), njegov okrugli sto, za koji sjedaju vitezovi koji piju rujno vino i jedu pečeno pile golim rukama (najčešće se pije koka kola iz čaša sa stopicom i jedu pileći bataci koji su napravljeni i spakovani kao smoki). On rijetko kada napušta svoje odaje, osim naravno ako ga služavka (njegova majka) ne pozove na ručak, i zaprijeti mu da bi taj dan mogao da ide po imanju i šeta psa (ide napolje i čuva ovce, krave ili neku drugu živinu) u slučaju da ne sjede za sto sa njima.