
Okupljanje mase obično neradnim danom radi takmičenja u raznim veštinama sa drugim selom iz iste opštine. Zapravo, ovo je jedan vid modernizovanog prela samo bez logorske vatre, frule i sa terminom za vedla radi bezbednosti takmičara. Bacanje kamena sa ramena, nadvlačenje konopca, gađanje iz vazdušne puške i šah su samo neki od vidova demonstracije sile koja bi bila prikazana.
- Kamen je kao po pravilu bacao najkrupniju u ekipi koja je neretko brojala preko pedeset ljudi. Preko dva metra, preko stopedeset kila bez vrata sa širinom od metar i po u ramenima. Jedini cilj ovih gorostasa je bio da kamen koji je težio preko deset kila ubaci preko svih mera u publiku i sa uživanjem gleda kako narod očajnički pokušava da izbegne kamen i sačuva čitave noge.
- Nadvlačenje konopca su se uvek latili kao po pravilu bacač kamena sa ramena kao kapiten i po gabaritima njemu slični. Od zla oca i još gore majke. Zbir godina robije su u ekipi od pet članova uveliko prelazile dvocifren broj. Cilj ove igre pored prevlačenja zastavice na konopcu preko kredom nacrtane linije na asfaltu je bio da protivnička ekipa ima bar jedan isčašen skočni zglob i minimum par šaka na kojima teče krv od trenja konopca.
- Iz puške su metu od kartona kao po pravilu gađali ratni veterani. Najbolji u borbenim redovima tokom služenja vojnog roka, vojnih vežbi ili rata. Svi do jednog su imali problem da smire ruku ali to nije problem koji tri vinjaka ne mogu da reše. Treba napomenuti da je na podlaktici većini strelaca istetovirano hemiskom i otrovnim mastilom JNA sa dodatkom tenka ili noža u zavisnosti koji su rod bili u vojsci.
- Figure su povlačili oni koji su važili za najintaligentnije u selu kojima ovaj dar i nije toliko značio pošto im je alkohol davno otupeo mozak i zamutio pamćenje. Pobednik je bio onaj koga pre popusti amnezija
- Stanimire, ti kao seoski starešina bi trebalo da povedeš ove naše sad u Nedelju na susrete sela u Veliku Krsnu. Vidi sakupi bagru da to prođe sve u najboljem redu.
- Otkazao sam za sledeću Nedelju.
- Što bre?
- Rajko Docin, Mića Misin i Kale su evo od Četvrtka na tavanu kod Miće, kad su se popeli podigli su merdevine za sobom i nedaju nikome da se popne. Rajkov matori doneo svoje merdevine da vidi jel su živi, gurnuli čoveka polomio kuk eno ga u Palanci u bolnici.
- Koji je njihov problem bre?
- Ne zna se. Matori dok nije pao zirnuo krajičkom oka, kaže piju rakiju iz balona i jedu pršutu i pevaju Od Topole... Naslutiće na rat jebo ih pas a bez njih u Krsnu da idem ne mogu, obrukaću se pre ljudima, nemam ko da baca kamen niti da vuče konopac pošto njih trojica koliko nemaju pameti toliko imaju snage.
- Jesu jaki ko crna zemlja, jebo ih otac...
Uz predlog "za" normalno se koristi akuzativ.
Npr. pasta za zube; knjige za školu, kocka za supu; zadaci za zadaću; pumpa za bicikl, itd.
Međutim, kada želimo da naglasimo kako neko ni u kom slučaju nije stvoren za nešto, umjesto akuzativa, uz prijedlog "za" koristimo - genitiv. Taj genitiv se može nazvati naglašeni ili emfatični, ili eventualno negacijski, jer se po pravilu koristi u negaciji.
Nisi ti za škole, idi čuvaj ovce!
Nije on za reketa, bolje nek trenira fudbal!
Nisi ti za ovog posla!
Nisi ti za grada, aj mrš na selo!
Vrlo lep sistem koji se sprovodi u Srbiji.Briga vlasti za celu zemlju i sve stanovnike u njoj,se i te kako odražava na kvalitet života i razmišljanje stanovnika iste.
-ZABAVA:
-"Civilizovana sredina":
-Brate,jesi gledao sinoć na turkmenistanskoj televiziji onog lika što jede sopstveno govno?
-Nisam,ovi moji slepci od provajdera imaju samo 564 kanala,a uz to i internet mi nije radio 2 sata.Jel možeš da zamisliš?
-Stara Planina:Jesi gledao sinoć Partizan?
-Nisam,ne 'vatam drugi kad pada kiša.
-PRAZNICI:
-"Civilizovana sredina:
-Šta bi voleo za rodjendan?
-Matori,ovi leteći pokemoni me već smaraju,hoću sobu prilagodjenu za igranje igrica,jbt.,pa dobio sam 4 iz matematike.
-Selo na Srpsko-Makedonskoj granici:
-Šta bi voleo za rodjendan?
-Struju i čokoladu...
-ŽIVOTINJE:
-"Civilizovana sredina:
-Kevo,vid'o sam ovce u vrtu,znaš kakve su,do jaja.
-Pešterska visoravan:
-Mama,dokle više da čuvam ovce,hoću malo u školu...
-Sine,rekla sam ti da će put do škole biti prohodan u martu...
-BELA KUGA:
-"Civilizovana sredina":
-Brate,koga da ženiš,sve same seljanke.
-Kopaonički kraj:
-Nismo u mogućnosti da zasnujemo porodicu,devojke su otišle za grad.
Na prvi pogled: džapanizerski emo sa leukemijom koji je pošao na koncert Orthodox Celts-a, ali taj čovek je JEBAO. Najbolji Japanac u istoriji škotske lige možda i nije najveće priznanje za fudbalera, ali jebeni asteroid 29986 se zove po njemu i to ne za džabe. Desna noga, realno, kao da nije bila njegova, ali leva, ubica ratara. Mislim da je na svakom meču protiv Mančestera zavukuao po jedan Van der Saru iz slobodnjaka. Punio je crpce iz prekida: sa distance, sa polu distance, iz kornera. Nikad nisam video takav spoj hladnokrvnosti, kreativnosti i bledila u licu. Od malena sklon povredama odluči da ode u Škotsku, ligu gde bradate drvoseče umesto lopte jure kosti protivnika. Šepajući po škotskim pašnjacima slao je razne MekKurčeve po mleko od ovce. Volej hiruški precizan. Kretnja kao u leptira bez jednog krila i ubod kao u nadrkane ose. Padao je više od Inzagija, ali uvek zbog svoje krhke anatomije, nikad kurvinski. Zbog njega sam po terenu izigravao rahitičara i stavljao puder pred utakmicu. Tri puta je bio na omotu za WE. Ima dva sina i sve epizode zmajeve kugle u kompu.
Ogledalo ponašanja poznatog crtanog lika iz serije Simpsonovi.
Naime, dotični na početku svake epizode biva kažnjen zbog nekog svog opasno-bezobraznog dela i biva primoran da x puta napiše na tabli da to neće učiniti nikad više. Kazna je u njegovom slučaju obično čista formalnost jer ispisana obećanja ne bivaju ostvarena u realnosti.
NPR:
• Necu da rasipam kredu
• Necu da vozim skejtbord u hodnicima
• Necu da podrigujem na casovima
• Necu da podsticem na revoluciju
• Necu da crtam gole zene na casu
• Nisam video Elvisa
• Smeju se meni, ne sa mnom
• Necu da vicem "Pozar!" u punoj ucionici
• Necu da ohrabrujem druge da lete
• Katran nije za decu
• Necu da razmenjujem pantalone sa drugovima
• Nisam 32 - godisnja zena
• Necu da vozim direktorov auto
• Necu da prodajem skolsku imovinu
• Necu daleko da doguram sa ovakvim ponasanjem
• Necu da podrigujem za vreme himne
• Necu da prodajem zemlju u Floridi
• Necu da se branim petim amandmanom
• Nikad vise necu da uradim nista lose
• Nisam zubar
• Eksploziv i skola ne idu zajedno
• Necu da podmicujem direktora
• Uvek cu da zavrsavam ono sto zapoc... (nedovrseno)
• Donje rublje se nosi ispod odece
• Necu da kinjim emocionalno krhke osobe
• Necu da ciljam u glavu
• Necu da govorim o nevaznosti fakulteta
• Necu da izvodim sopstvene protivpozarne vezbe
• Smesni zvuci nisu smesni
• Necu da simuliram groznicu
• Ova kazna nije dosadna i besciljna
• Moje ime nije dr. Smrt
• Necu da pripisujem lekove
• Necu da zakopavam novajliju
• Necu da ucim druge da lete
• Necu da dovodim ovce na cas
• Podrigivanje nije odgovor
• Uciteljica nije gubavac
• Kafa nije za decu
• Necu da jedem razne stvari za novac
• Necu da vicem "Ona je mrtva!" za vreme prozivnice
• Blato ne spada u hranu
• Nikoga ne zanimaju moje gace
• Necu da prodajem cudotvorne lekove
• Necu da se pozivam na diplomatski imunitet
• Necu da naplacujem ulazak u WC
• Nikad necu da osvojim Emi
• Nisam ovlascen da dajem otkaz uciteljima na probnom radu
• Moj domaci nije ukrao jednoruki covek
• Transplataciju organa treba ostaviti profesionalcima
• Necu da proslavljam besmislene jubileje (100. epizoda)
• Necu da prenosim utakmice bez odobrenja lige
• Nisam video nista neobicno u nastavnickoj kancelariji
• Nisam reinkarnacija Semi Dejvis Dzuniora
• Necu da vrsim disekciju, osim na casovima
• Nemam pravo zastupnistva nad prvacima
• Nervni gas nije igracka
• Prvi amandman ne pokriva podrigivanje
• Indijanski zigovi na kozi nisu nase kulturno nasledje
• Prestacu da pricam o 12 inca velikom klavijaturisti
• Nisam ovlascen da otklanjam azbest
• Nisam naucio sve sto treba da znam u vrticu
• Istina nije tamo negde (Dosije X)
• Za protivpozarnu vezbu nije potreban pozar
• Niko mi nije rekao da uradim ovo
Odjeb za ljubopitljivu, dosadnu osobu.
- Kuda?
- Idem do grada.
- Što ćeš u gradu?
- Imam nešto da obavim.
- Šta?
- E, žurim!
- Što ideš po kiši, šta je to što ne može da sačeka malo? Ideš autom?
- Alo! Oćeš i ličnu, rodni list na uvid? Pa nismo zajedno ovce čuvali! Aj odjebi ljakse!
Malo skretanje sa glavnog seoskog puta ka nekom starom mlinu, vodenici ili nekoj prastaroj polu-srušenoj štali koji se više ne koriste, i u sećanjima opstaju korišćeni samo kao putokazi ka prevari.
Seoski jebač: Zakaz'o sam onoj Mili iz prodavnice jednu jebačinu večeras kad uteram ovce...
Lokalna ispičutura: 'ajde? A gde ćeš je kad ti Milenija ne izbiva iz kuće?
Seoski jebač: Kod voden'ce sam joj rek'o, nema da brineš!
Biljka koja nije indijska konoplja i nema bas neke veze sa biljkom koke. Raste tamo gdje betona nema, a to je uglavnom izvan grada.
Od njega se pravi kukuruzno brašno a od kukuruznog brašna se ne pravi hljeb koji svakodnevno jedeš nego proja i kačamak, ako si nekad čuo za to? Kad je sezona a ti klinac, to se krade u akcijama u kojima se ne koriste utoke. Kad prodje ta sezona, na red dolazi akcija krunjenja i prekrupljivanja istog. Krunjenje je skidanje zrna kukuruza sa TEKUNA, opasne sprave kojom možes da obršeš dupe kad kenjaš u toaletu kroz čiju se rupu u podu vide govna. Prekrupljivanje je tehnika grubog sitnjenja zrna koje si predhodno okrunio, i ne dobija se brašno nego prekrupa, stvar kojom se hrane domaće životinje, ne stafordi, rotovi i pitovi, nego svinje, ovce i druge mnogo hladnokrvnije i čišće životinje čije meso je za nijansu boljeg ukusa od govneta tvog kera koje si uokvirio pored slike Kristijana Golubovića. Dodavanjem još nekih sastojaka u prekrupu dobija se koncentrat, stvar kojom si uvrijedio debelu klinku iz kraja, kad si joj reko da joj mama to sprema za doručak. Brašno se melje u vodenici.
Ako te nekad potjera dok prolaziš pored polja na kom raste ova biljka a papira nemaš, okruni jedan kukuruz i uzivaj.
I još nešto, Zemun Polje nije selo ako ima institut za kukuruz.
Termin koji najbolje opisuje ovu Srbiju u današnjosti. Ova pojava je glavno obeležje recentnih Srba i drugih nacionalnosti na teritoriji Srbije, pa i šire, a pojačana je globalnim trendovima koji su glavni donori ovakvog stanja. Prisutna je svuda, počev od današnjih vlasti koji su prezauzeti otimačinama i zavlačenjem u .... svojim stranim nalogodavcima da bi vodili ovu zemlju, pa onda je tu estrada koju vode nepismeni ljudi, juniori i seniori, nesvesni činjenice kakav im je glas i šta to oni pevaju. Pa tu je live reality show - parada šunda i kiča okićena reklamama sponzora it, itd. Meni ne preostaje ništa drugo nego da žalim što se nisam rodio u davna vremena kada se znalo ko kosi a ko vodu nosi, jednostavno nekada se čovek mogao specijalizovati za nešto i od toga živeo, a danas u ovoj agresivnoj i nemilosrdnoj globalizaciji u kojoj država kao jedinka nema pravo da donosi odluke šta će da uveze a šta da izveze, mogu samo da se nerviram da usred naučne emisije mi izleti reklama o nekim delikatesnim pomijama koje nude Matijevići ili Rada Manojlović da kaže kad joj je koncert da bi teen i adultne ovce navalile.
Ironično pitanje koje otelotvoruje seosku karmu po kojoj proklestvo pada na potomke onoga ko je radio rđave stvari. Svaku nesreću u sadašnjosti možemo povezati sa grehom nekog našega pretka, pa fraza često postaje apsurdna.
-Čije proklestvo ti vučeš, crni Fućka, igraš lepo košarku, a ružan si k'o kurac?
-Ma moj deda Rafaelo mutljavina pustao ovce na kišu da se nakvase da dobiju na kilažu pa ih prodavao.
-Jaoo, golfe, čije proklestvo ti vučeš kad ti stalno puca lančanik?
Krvavo zarađen novac. Ne radom, nego prevarom.
Počinje tako što spaziš žrtvu. Glup, prost, naivan. Dileja. A lova mu preljeva iz novčanika k'o proseravanje Ace Stojanovića pred derbi Lige Šampiona. Gre'ota da ga ne sjebeš za neke lepe pare. Ko ga jebe, kad je glup...
E tu si se zajebao! Zajeb'o si se gore nego Džordan kad je doveo Kvejma Brauna u Vašington. Jesi li siguran da je žrtva baš toliki retard? Da, deluje kao prosečna ovca koja samo čeka da nekoga počasti svojom vunom u formi valute drage nam Evropske unije, jebem joj mater, ali otkud znaš da to u stvari nije toliko dobra i uverljiva gluma, da može opušteno da se meri sa glumom tvoje ribe dok je jebeš.U slučaju da jebeš. Šta ako se samo pravi naivan, i čeka nekog umišljenog genija (da, to si ti) koji će da mu uzme lovu na raznim opkladama, pozajmicama, pokerima, samo da bi mu posle sve naplatio sa kamatom većom nego onom na kredit u komercijalnoj banci, majku im komercijalnu.
Isti je kao i sve druge ovce, ali ipak se izdvaja od svih, po jebenoj boji vune.
- Brate, da znaš kako sam upravo ošišao nekog čiču, prodao mu neke priče da investira u mladu i perspektivnu grupu, kao ima sigurni dobitak, samo što neće da me vidi više u životu! FAK YEA! A deda pun ko brod, doktor valjda neki, hirurg jebemliga.
-A, reci ti meni, kako se zove čiča?
- Obradović nešto, 'de znam. :puu: sto, dvesta, trista...
- dr. Danijel Obradović zvani skalpel možda?
- Šes.................. U jebote! ONAJ dr. Obradović?!...... U jebote!
Ladno sam sjebao najvećeg zelenaša, pa taj će da me nađe ko klitoris u porniću, a kamata već krenula, i još kad čuje kako sam se kurčio da sam ga ošišao k'o ovcu!
-Brate moj, crnu vunu si ispreo. Ti si njega ošišao, on će tebe da odere. Ili će da ti uzme bubreg i da ga proda u Albaniji, što mu je, čujem, uža specijalnost. Nešto od ta dva u svakom slučaju...
Obicno se cuje od starije populacije (dede , babe , pradede , prababe i td.) .
Tim izrazom zele da naglase kako se pre 40-50 godina neke stvari nisu radili , i nisu se smele raditi . Ali , u nekim slucajevima ne zele ni da prihvate savremene uredjaje , poput kompjutera , mobilnih telefona i slicno .
Deda : E moj sinko , po ceo dan visis na tom kompjukteru . Za vreme Tita to nije bilo . Ja sam u tvojim godinama morao da ustanem u 5 sati ujutru , pa da naranim svinje , ovce , pa onda da icepam drva i onda da odem u skolu . Tako je bilo za vreme Tita .
Unuk : Da , da .
Osobe koje osećaju neodoljivu potrebu da svojim komentarom na neku tragičnu vest izjave saučešće porodici, napišu R.I.P. ili stave tužne smajlije
Vest:
Srušio se avion sa pilotom, dve ovce i šest kokošaka u nepristupačnoj oblsti Siera Leone. Potraga za preživelim u toku.
e-narikača:
Oh moj bože, kakva strašna vest, R.I.P. iskreno saučešće porodici pilota i vlasnicima ovaca.... Ostaje nam da se nadamo da nisu sve kokoške iz istog legla. :tužni smajli:x10
Ono zbog čega neko guli dupe da bi to zaradio. Mahom se ovaj termin pojavljuje u hiperboličkim pričama starije populacije. Ironično, većina današnje dece tu koru baca, jer jebiga, komplikovano je žvakati nešto 2 minuta duže.
Derište - Kevo napravi mi sendvič i skini koru obavezno.
Ćale - Ček, ček, šta to reče?
Majka - Ma pusti dete, lakše mu tako da jede. Evo sad ću ja brzo skinuti koricu.
Ćale - Ma neka, skinući ja, al` kaiš. Pa ja sam u njegovim godinama za koru `leba čuv`o ovce na -30!
Suptilno reći konobaru ili gazdi kafane u kojoj si inventar da piće koje naručuješ stavi na crtu jer si švorc, naročito ako dođeš s nekom ribicom pa te bude blam da to priznaš.
- Bili, aj' živ bio nacrtaj tamo duplu kajsijevaču za mene i crno vino za ovu djevojčicu.
- Važi.
- Burazeru, možeš li šta nacrtati? Idem s bazena, nemam ništa kod sebe osim peškira i ključa od stana...
- Mogu, kaži.
- Produženu kafu i ukislu vodu.
(Konobar se vraća s papirom na kojem su nevješto nacrtane šoljica i flašica a la čiča-Gliša)
- Gazda Pero, nacrtaj na mene još jednu turu: četiri točena, pelinkovac i bambus. Visok datum jebi ga, čim bude plata eto me da regulišem.
- Pa šta sam ja, Marko Somborac?! Nije problem, samo da znaš da već imaš neke crteže tamo, ne dođeš li s platom ima da ti i šljivu nacrtam!
Znači ovako, ljuđi. Dvadeset godina u "tranziciji", rat, razaranja, bijeda, djetinjstvo sjebano, svi smo jeli poparu i mjesto gela na kosu stavljali šećernu vodu, ka đeca, i neko vrijeme poslije, turističke agencije su se sjetile da zabave narod aranžmanima od po 150 eurah, pođi u kurac na 10 dana, od čega provedeš jedno neđelju dana u autobusu. Elem, ljudi se vrate. I onda kreće ludilo po Fejsu mrtvom, niđe autobusa, sendviča sa francuskim parizerom koje su još od kuće ponijeli, već(na slikama) kokteli, tompusi, pičke, ludilo, i onda njihovi, je li, prijatelji, bačaju dolje komentare tipa :" A lako mi je za tebe, osvojio si Amsterdam," " Mačko, je li te ošmeka kakav francuz, kakva si mi, $atkice moja " etc.
Ovo može žešće da ti sjebe vugla, i onome ko piše komentare, a bogome i ovome ko subjekt slikavanja, jer će crni kukavac cijeli život (greote) skupljat pare za te i takve ture, i mislit da je to život, da je svjetski putnik, jebač i internacionalni japi balkanac, koji svoj balkanski "šarm" vuče svuđe sa sobom, ne shvatajući da je jedino što vuče zapravo ona užegla pašteta, čiji će omot bačit neđe u neku zaštićenu ekološku zonu EU pa popit jednu kaznu s noga! ! !
"Kojoj ovci svoje runo smeta, onđe nije ni ovce ni runa! "
Oca im jebem ludog, i ko ih takve napravi! ! !
Glorifikovana propast svakog čoveka koji je ikada seo i počeo da igra ovaj serijal igara.
Postoje dve verzije ljudi kod ovoga:
A) Oni koji su ostavili vreme, živce, pare, devojke, posao i ostala zemaljska dobra zarad menadžera:
B) Oni koji lažu.
Užasno malo stvari na svetu imaju tako začaran krug iz kojeg iz kojeg je praktično nemoguće izaći. Niko još nije prestao da igra menadžer. Jeste prestao, na odredjeno.
Ali prc sine, stigla sledeća sezona, eto novog, daj malo da prombamo, mic po mic, opa gle ovo jebote kad pre Novembar gde su mi roditelji?
Ne postoji zlokobniji začarani krug, a u njemu tvoj mozak reaguje na sledeći način:
- Ova igra je prebrutalna.
- Šta je 17 sati na dan, sitnica, taman da nadjem levo krilo.
- JE-BA-ĆU TI MAAAAJKU.
- PA JE L' MOGUĆE DA JE PUKLA IGRA?!
- Nema veze, samo 40 sati da nadoknadim do sejva.
- Opaaaaaaa.
- JEBEM TI MENADŽER DA TI JEBEM MENADŽER!
- PA KAKO U DEVEDES DESETOM MINUTU DA DOBIJETE GOL PIZDA VAM MATERINA PARAPLEGIČARSKA?!
- JEBEM TI IGRICU IDEM NAPOLJE!!!
- Idem kurac. Jeb'o sam vam kevu sada.
- Ova igrica je prebrutalna.
Digitalna droga i sekta kojoj svet istovremeno i kliče i gnuša je se.
Onima koji su već u tom krugu - pozdrav braćo.
Onima koji će tek da budu - pozdrav, buduća braćo.
Onima koji planiraju da dokazuju da to ne ide tako - pozdrav, ovce, i buduća braćo.
Stručni prodavači su poslednjih godina najčešće prodavači koji su se u prodajnim objektima zadesili zato što im mama i tata, a ponekad i striko, znaju vlasnika te prodavnice, te oni dobijaju posao, platu, zdravstveno, scijalno i staž, a ti majmune koji si pisao originalni CV i koji si i pored škole sakupljao znanje, ti se majmune jebi u dupe trčeći oko bandere.
Stručni prodavci znaju sve iako ne znaju ništa. Oni se postavljaju kao da znaju, oni ispred ogledala kod kuće vežbaju ozbiljnost i smirenost kojom vam kasnije pričaju priče koje su napamet naučili. Oni se podsmevaju starim ljudima kojima treba nešto, ali tom nečemu naziv ne znaju. Uvaljuju muda za bubrege, farbaju vas i mažu uzduž i popreko, igraju se sa vašim živcima i gledaju vas sa pijedastala pametnoće i upućenosti koje nemaju.
Oni znaju šta vama treba, iako vi to što vam nude ni ne tražite, a i realno vam nije potrebno. Oni znaju da internet laže i da samo oni znaju šta zaista vredi. Ono što je jeftino žele da utrape kao skupo. Ono što je skupe pokušavaju da uvale kao mnogo skuplje. Ovce su za šišanje, to je njihov moto. Jedino što ne znaju da se u krdu može zadesiti i neki rogati ovan kome nije problem da čobanu tur ispraši.
Topli obrok, a ponekad i trinaesta plata za kasirke u "Centropromu", "Jabuci", "Uzoru", "Voćaru" i sličnim prodavnicama mješov`te robe u SFRJ.
U vreme dok je Dinkić davao drugarima iz zabavišta klikere na zajam uz kamatu od dva klikera dnevno a fiskalne kase se prikazivale u emisijama "Beyond 2000.", kase u samoposlugama (tj. "samouslugama") su štampale račune za koje su moderni računi za struju jasni kao slikovnice, pa je svaka provera konačnog iznosa koji je "potrošač" dužan platiti bila u startu osuđena na propast kao operacija Barbarosa 1941. To je pružalo slobodu kasirkama da ukupan iznos slobodno tumače i da, po sopstvenoj proceni i nahođenju (a ponekad i "linearno", svakom kupcu) dodaju i fantomsku stavku od xy dinara na račun. Kao mera prevencije, uz kasu bi stajala naslonjena obična (po mogućstvu, ali ne i obavezno, nekorišćena) metla. Metla ko metla, kupci bi rekli - naslonili je tu da im bude pri ruci ako neko prospe pasulj tetovac.
Ako bi se, međutim, među mušterijama našla neka cepidlaka, neki Žućko račundžija ili vojni penzioner, koji unapred sračuna cenu svih stavki na računu, pa uoči neslaganje ukupnog zbira, kasirka bi samouvereno uzela račun, krenula stavku po stavku da upoređuje sa gomilom artikala iz kese, pa bi na kraju dodala i "metla, xy dinara" a na protest kupca da ta metla nije njegova, ljubazno bi se izvinila i rekla da je očigledno u pitanju greška i da ju je neka prethodna mušterija zaboravila pored kase. Po principu APP.
Na kraju smene, kasirke bi skuvale sebi kafu od gomilice koja se sakupi kada se otrese ispust Centroproizvodovog mlina za kafu i sestrinski podelile prihod od metle.
Slađo šta je bre ovo? Samo dva piva sam naručio. Ti si, izgleda, pisala i džoger i truleks iz kuhinje. Ajde, blago meni, proveri to, da se ne zameramo. Znaš da nikad na bakšišu nisam štedeo, ne moraš i ti da me šišaš.
Suptilan način da za nečijeg oca kažete da je klada (balvan). Kvaka je u tome da je ovaj izraz već odavno poznat kao narodna umotvorina pa se ne može prozreti prava namera.
ponosni otac: Je l' si video mog Pericu negde?
komšija: Sad otiš'o sa onom njegovom malom.
ponosni otac: Ako, tako sam i ja u njgovim godinama, pa svaki vikend druga.
komšija: Pa da, iver ne pada daleko od klade.
otac: Tako je, nego šta.
i vuk sit i ovce na broju
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.