rezultati pretrage definicija za "nacrtane ovce"

Lazni "drugarski" pozivi na kafu

Energija 2010-08-22 17:22:34 +0000

Pozovu vas kao na kafu, zapravo bi nesto drugo, jer misle da ste ovca.

Bile koza i ovca i bile mnogo dobre drugarice. Zove koza ovcu jednog dana i kaze: "Ajd' svrati na kafu!", kad ce ovca "Kravo jedna glupa, znas da ovce ne piju kafu!", a ova ce "Ajde molim te, dacu ti je s mlekom!" Ovca na to uvredjeno odbrusi: "E, jebes mi sve, ako nisam znala da si lezbejka! Oduvek si htela da te u'vatim za sisu!"

6
59 : 20

Yugo - Jugo - Jugić

cunga lunga 2015-01-07 05:02:57 +0000

Jugo je nažalost Srpski automobil, maksimalna brzina varira u zavisnost od uslova:

Sa običnim motorom: 10 km/h
Sa zapregom: 25 km/h
Kad se gurne sa mosta visine 10 metara: 95 km/h
Kad se gurne sa litice visoke 800 metara: 621 km/h

Jugo ima ugrađen ABS (Ako Bog da Stane), a neki modeli imaju čak i ispravne kočnice.
U kaseti automobila se nalaze:

- Pravoslavni krst
- Katolički krst/križ
- mini statua Bude
- Davidova zvezda
- Islamski polumesec

Tako da u svakom delu sveta možete se osećati bezbrižno.
Takođe, u gepeku se nalazi prva pomoć za sam auto koji kuva na svakoj trećoj uzbrdici.
Od dodatne opreme ima red vožnje gradskih prevoznika.

Takođe, velika je sličnost između Jugića i Ferarija:
Ferari za 4,1 sekundu dostiže brzinu od 100 km/h
Jugo za 100 sekundi dostiže brzinu od 4 km/h

Zašto ga volimo?

- Zato što je svetski. a naš.
- Zato što je najbolji srpski brend.
- Zato što je jeftin.
- Zato što je oživeo naturalnu privredu u Srba (može se kupiti za dve ovce i flašu rakije)
- Zato što je drug Tito tako rekao.
- Zato što prosečan Srbin ne može da priušti ništa bolje.

8
6 : 5

Porodična sačekuša

Gusti. 2011-06-30 17:41:27 +0000

Posle mučnog ispitnog roka, dranja kurca i jebavanja po velegradu i njegovim kafanama, taslačenju po studentskoj službi, sav izmučen, istrošen, ni za seks raspoložen, spakuješ svoje bušne kineske kofere i uputiš se u svoje rodno mesto.

Sediš u smrdljivom autobusu autoprevoznika Miška (ćelavi seoski baja sa dva zuba i bez jaja) i razmišljaš kako da se dočepaš tvog dečačkog kreveta, koji nema alkoholisani miris ustajalog studenta, i odmoriš od svih Tantalovih i Sizifovih muka. Samo da 2 meseca ne čuješ reč fakultet. Jedno 20 sati sna biće dovoljno za početak. Stižeš na stanicu, teturaš se do kuće. Izgledaš kao pijani Četnik na dopu. Brkata baba koja je sedela pored, prenela je smrad na tebe, tako da sad i vidiš šta udišeš.

Otvaraš stara drvena vrata, vidiš majku i oca. Najzad draga lica. I taman kada pomisliš da je to to, shvatiš da si se zajebao. Spremna je sačekuša koja ima nameru da razori tvoj nervi sistem i da ti iscrpi onu trunku snage što ti je ostala. Malo protrljaš krmeljave oči i vidiš da iz frižidera iskaču babe i dede. Tetke i strine. Komšinice ove, komšinice one. Pekarka, mesar, lugar i električar. Samo još fali pop da ti blagoslovi indeks. Svi su se skupili da sačekaju ponos i diku ulice. Naoružali su se pitanjima, tipa, "Kakav je paradajz tamo?", "Jel ti nedostajala livada i ovce na njoj?", "Ima li neka devojčica?", "Kako je na fakultetu?" i sl.
Izrešetaće te pitanjima i ubiće te u pojam, da ćeš se pokajati što si uopšte seo u Miškov drndavi, smrdljivi autobus.

4
49 : 7

Farma

Fender_X 2010-10-17 19:33:51 +0000

Još jedna reč koja je tokom godina imala svoju revoluciju...

1998: E, danas sam gledao neki crtać. Kao neke ovce i svinje ratuju na nekoj farmi.
2004: E, danas sam gledao neki film. Kao neki vampiri napadaju selake na nekoj farmi.
2008: E, danas sam levelovao na fejsu farmu za još tri stepena.
2010: Ekrem osvaja farmu!!!

0
26 : 10

Ne proći

mentol 2011-06-16 16:34:40 +0000

Ako primetimo u rečenici, ovo je znak da se obara nečija konsatacija kul tipa, ekstra ribe, dojajne stvari. Čisto zapišavanje face o kojoj se priča.

- Đole je baš šmele!
- Ma koje, taj nije prošo pored šmekera.. Kad sam ja imao po tri ribe, on ti je brojao ovce pred spavanje, a stariji je od mene. Jebi ga, muda ne rastu u teretani.
---------------------------
- Kaže da ima u garaži Majbaha, a ovde se samo drka sa Jugom..
- Ma ćuti, ne seri! Nije prošao pored Majbaha!

0
14 : 3

Stručna lica u reklamama

Moćni Ming 2010-02-11 00:11:32 +0000

Osobe sa visokim društvenim ugledom, koje su odabrane od strane neke korporacije, da izreklamiraju njihov novi proizvod koji treba da izađe na tržište.
U pitanju su doktori medicine, profesori i renomirani instruktori fitnesa, kojima je zadatak da babi sa osmogodišnjim školovanjem objasne da njihov novi margarin u svom sastavu ne sadrži trans-masne kiseline, ili da je nova akva viva obogaćena opti-mineral kompleksom.
Zahvaljujući mišljenju jednog doktora, baba odlazi u radnju da pazari hidroaktivnu vodu 0,6 l po ceni od 46,oo dinara, zaboravljajući na to da za te pare može da kupi dve "Minakve", od dve litre.
Ipak, doktor je to... on zna najbolje.
Prikriveno značenje jedne od takvih reklama bi zvučalo ovako, nekako:

- "Nije svaki proizvod isti... trebalo bi da obratite pažnju na sastav. Taj sastav vam omogućuje unošenje minerala u optimalnoj količini, a nama mogućnost da dobro profitiramo. Iz najdubljih slojeva krečnjaka ova voda nam donosi kalijum-sulfat, neophodan za regularno funkcionisanje probavnog trakta, a mi vam ga pretačemo s ljubavlju, našom ljubavlju prema novcu. Nove kuće i džipove ćete nam obezbediti samo ako vodite zdrav način života, u čemu vas mi nepogrešivo vodimo već 3 decenije... Dakle, ovce jedne, potražite nas u najbližoj prodavnici. Uvek smo tu blizu, zbog vas..."

7
84 : 8

Čokoladna banana

Mr. Moon 2010-03-29 18:28:40 +0000

Uprkos prvoj asocijaciji na jedan od omiljenih slatkiša svake babe, jer one ga uglavnom daruju svojoj unučadi zbog tripa da klinci seku vene za njim, to je obična banana koja je zbog stajanja od n dana promenila boju od prirodno žute u čokoladno braon.

Lokalni market...

- Dobar dan komšo, izvol'te.
- Trebaju mi banane, al' kol'ko vidim nisu baš neke...
- Nemojte tako komšija. Možda deluju k'o čokoladne, al' to znači da su zrele. Tak'e su vam najukusnije. A za čega će vam, ako nije tajna?
- Ma, žena pravi neku tortu, pa me poslala...
- E, pa onda su ove pravi izbor. Nećete pogrešiti, verujte mi.
- Dobro, 'ajde... Daj kilo i po.

I vuk sit i ovce na broju...

2
46 : 6

Jesen u mom kraju

bata gugi 2013-09-25 23:23:43 +0000

Ah, ta jesen, to zlatno godišnje doba...

Pa još u mom kraju! To bre nema nigde.
Ta čarobna boja sunčevih zraka koja prolazi kroz krošnje drveća... ples žutog lišća na povetarcu, poslednji koncert žaba kod potočića i sve u duhu prirode.
Brda počinju polako da se pokrivaju braon ćebetom.
Božanstveni cvrkut kanarinaca, slavuja, lokera, cajzli koji vragolasto lete na nebu, oplemenjuje dušu i telo. Ma, kao da na svakom koraku slušaš Vivaldijevu jesen. Prirodni melem za mozak.

Neubrani kukuruzi se njišu... snajke se vataju za klipeve i jedna drugu podjebavaju istim u vidu cajpera. Ali, niko se ne ljuti. Vremešne domaćice vredno sa svojim komšinicama spremaju zimnicu jer mlađe neće. Nije njima teško za svoju decu i unuci ništa. One se zezaju tako što ćoravoj Radi ubace šećer u pinđur ili Stani stave pola kila džinki u blagi ajvar.

Veselih travara je na svakom koraku. Miris livadskog cveća prosto ih opija. Svačega se tu nabere a naročito po nepristupačnim obroncima. A, zima je duga...
Drugari sa pašnjaka se rastaju sve do proleća. Ovce, krave, sitna telad, svi plaču... čak je i konjska muva pustila suzu. A u mom kraju, te živuljke su se zezale i sa kurjacima i lisicama.

I sve je to tako lepo do, otprilike, polovine oktobra. Onda krenu kiše i loše vreme...
Al' mene bole kurac, ja sam do tada već daleko na jug.

Primite puno toplih i sunčanih pozdrava sa prelepog Madagaskara
Laki lasta

Definicija pisana za takmičenje Pačija Škola

10
49 : 12

Primera radi

Lu93 2011-01-20 18:16:10 +0000

Naglasavanje da ste nesto rekli samo zbog ilustracije neke teorije, ali mnogo jace od "Na primer" koje je smisljeno za totalno anti-elokvetentne osobe, bez imalo maste i zelje osecaja za lepo i kul.

-I sta kazes, ne postoje muskarci koji valjaju?
-Pa da! Eto ti, na primer. Mislim, nista licno, brate, ali ti cak ne nosis ni air max! Jebote!
-Ahaaa, to me jebe znaci.. A znao sam ja da je nesto pogresno sa mojim nogama, ali nikako da skontam. Sreca te si me prosvetlila... E sta mislis da sada idemo kod tebe kuci a ja da ostanem ovde?

-Dakle, ljudi su uglavnom slabije zainteresovani za one osobine koje nisu u njihovoj okolini, i uglavnom je osobina koja ih pali ona osobina koja im se nalazi u okruzenju. Prakticno se navikavaju... Mislim, jebote, cobani sede u planini ceo dan sa ovcama! I njima je sasvim prirodno da naguze neku! Jel ti uopste znas kako coban broji ovce?? Jedan, dva, :mwa!: cetiri, pet....
-Pa ne slazem se! To je boles! Jebote, nije normalno da ljudi guze ovce!
-To je bilo samo primera radi!
-A to... Pa dobro...

-Tvoji primeri su uvek ekstremni... Ne kontam, ti ZIVIS u nekom ekstremu, sta?
-Ne ne zivim. Ovako mi je lakse da objasnim poentu.. Evo, primera radi....
-NE
-Ne brini, sasvim je normalan primer.. Kad treba da objasnis budali da faktorijal brze raste od eksponencijalne funkcije, oces li uzeti male brojeve, ili neke ogromne?
-Pa ogromne..
-Pa tako isto i ja. A sasvim je logicno da faktorijal brze raste i na malim brojevima kad se gleda, ali ima budala, i zato ja uzmem ekstreman slucaj.
-Aha, dakle to si ti mislio kad si mi rekao ono za ovce...
-Pa da, to je bio klasican primer..
-Klasican primer kad si objasnjavao budali, a djubre jedno? BAM BAM BAM Stoko neotesana!

0
19 : 9

Mnogo muke ni oko čega

AvvI 2013-07-04 17:12:09 +0000

Kada studentu osnovnih studija saopštite da NEMA diplomskog rada, samim tim ni diplome jelte, nakon jebenih osnovnih studija, te da je postao NIŠTA i da mora ići na retardirani master o svom trošku ako želi ma kakvo zvanje jer je 'vako k'o ministar bez portfelja.
Al' ono što je bitno jeste da u ministarstvu prosvete svaka puna je fotelja guzica koje su se i kroz osnovnu školu provukle ko zna već kako. E tako ...

Bolonja... Sedim na wc šolji i motam stih neke pesme u glavi ''My mother said to make things done...''
Treba i da počistim stan. Posle opet knjiga - jebi ga.
Pa opet šolja - ovaj put za kafu...
Pa još jedna knjiga - druga, treća, svaka sve veća...e i to mi je sreća!

Konkluzija - Bolje da sam mešala malter il' čuvala prave ovce dok su mi ove fakuletske mozak popasle. The end.

11
24 : 6

Australijski fudbal

Negroidno Govedo 2010-05-09 02:05:16 +0000

Neki kao sport koji liči na onu foru kad deca iz prvog razreda izađu na fizičko.
Nit se zna ko koga juri, ni ko od koga bega. Većina su oko lopte, dok se sa strane manjina sapliće sama od sebe.

Učitelj i profesor fizičkog drve pivo na tribinama dok posmatraju zbunjene mališane koji imaju ideja šta će s loptom, koliko i prosečan scenarista američke serije posle četvrte sezone.
Profa: "Mogli bi bre, da podelimo ti i ja ovu decu, ovako trče ko šumoglave ovce, ima pre od njih da se napijem nego od piva!"
Učitelj: "Ma šta ću da ih delim, nije mi ih ćale pravio, nek trče tu, a ako dođe neka inspekcija rećićemo da igraju australijski fudbal!"

13
63 : 9

PC - personal communication

Digimoj 2008-11-30 09:45:53 +0000

Vrsta komunikacije posle koje vaši dedovi sebi postavljaju pitanje dali smo mi uopšte pobedili u prvom i drugom svetskom ratu .

Ču li ti baba ovog našeg ?
Ja ču .
Razumeli ga što ?
Ja jok , a ti ?
Jok more , ko da ga švaba pravio !

" Otišla je baba da kravama instalira neku hasu"
"Jel deda jel ti opet komšijine ovce hakovale livadu ? Kad ga budem navatao zipovaću ga !!!"
" Deda ....da vidiš što imam plejlistu sa onim tvojim četničkim na mp3 plejeru "
" Baba ...ova džumara je gotova da crkne ako ima više od 10 helta pljuni me "

0
4 : 6

Trka se poništava!

DustBGD89 2014-06-03 13:52:01 +0000

Čuvena fraza iz filma "Nacionalna klasa", kada je Gagi Nikoliću, pošto je na jedvite jade osvojio titulu, sudija poništio trku, i tako ga udaljio od sna zbog koga je sve drugo žrtvovao.
Primenljivo i u životu za razne slične situacije.

Pera: Matori, šta bi sa onim tvojim mestom finansijskog direktora u "Drndeksu"?
Laza: Kurac od ovce, matori...
Pera: Kako to, znam da si se ubio za to mesto?
Laza: Istina. Direktor je kum mog kuma, zameniku sam obezbedio da mu moj brat moluje vikendicu u pola cene, učlanio sam se u stranku koja drži tu firmu, spavao sam šeficu kadrovske da moj predmet dođe prvi na red, super je prošao razgovor...
Pera: I?
Laza: I ispostavilo se da je za to mesto dolazio samo još jedan kandidat, kao on je bio neki vajni dobar student. Ma klinac napaljeni, ima 25 godina...
Pera: Pa dobro, ali ti bi svakako trebalo da si bio favorit...
Laza: Ma da, i kažu mi da ću biti primljen...
Pera: A onda?
Laza: A onda je taj klinac nešto kao posumnjao i prijavio konkurs inspekciji rada. Njegov brat je u inspekciji neki pripravnik i odmah dođe preduzeće na red za pretres. A u opštini druga stranka na vlasti...
Pera: Au, jebote...
Laza: Ma da, ne samo da me nisu primili, pohapsiše celu firmu, a preduzeće otišlo u stečaj...

2
21 : 3

Blara

Mary Pollet 2010-09-01 02:02:30 +0000

Blara je zapravo bara sa ogromnom količinom blata u sebi, u koju kada zgaziš ostane ti u njoj pola cipele, a ako ne reaguješ brzo i odmah izvučeš nogu možeš ostati bez cipele. Elem, najveći problem sa blarama se ogleda u tome što su vešto skrivene u ravni terena po kojem hodaš i u istoj su ravni sa njim, takođe zajeb je i u tome što se nekako pojave ispod tvojih nogu onda kada to najmanje očekuješ. Npr. leto je i kiša je padala pre nekoliko sati i svi su već zaboravili da je uopšte padala, pa tako i ne pomišljaš da možeš upasti u blaru u sred leta na 50 stepeni.
Najveća verovatnoća da ugaziš u blaru je kada pođeš maksimalno skockan/a u grad i očekuješ da ćeš videti ribu/tipa sa kojom/im već neko vreme očijukaš i bitno ti je da izgledaš lepo i onda umesto da tako i izgledaš - ugazićeš u blaru i izgledati potpuno kretenski kao da si upravo sišao/la sa neke planine na kojoj si čuvao/la ovce sa pola tone sasušenog blata na obući koju nema teoretske šanse da skineš bez četke, sunđera, sredstva za ribanje. Ako i pokušaš da skineš samo ćeš napraviti još veći jad i nekako uspeti i ruke da zabrcaš sa tim blatom tako da jedino što ti preostaje je da ublariš i drugu nogu - bar da ne narušavaš simetriju svog pažljivo odabranog outfit-a za to veče.

0
11 : 8

1997

RedForman 2010-08-31 21:25:36 +0000

Godina proizvodnje danasnjih internet navijaca, fejsbuk mrzitelja Vladimira Stojkovica, iskusnih jebaca, i davaoca pluseva na poster na kom je gola riba

- A: Brate, Partizan usao u ligu sampiona!!!
- B: Pfff, javi se kad to osvojite (nije gledao ni snimak finala u bariju,a uzivo nije mogao ni da je hteo)

- A: Stojkovic presao u Partizan ladno
- B: Kakva sisa ne mogu da verujem, izdao je sve delije (za Milojevica i Djurovskog nije ni cuo)

- Poster bilo kakve devojke, zene, babe, malo oskudnije obucene,sa velikim poprsjem, koja sedi pored roze ovce sa komentarom: "Ko primeti roze ovcu prvo,taj je gej xD"
- B: Aaaaaaaa,ladno sam prvo primetio sise neverujem! ++++++++

3
71 : 10

Razlog zašto su pička i kurac ružne reči

melkijades 2011-03-31 04:05:23 +0000

Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.

No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom:

1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.

- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.

- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..

- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:

- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:

- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).

- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).

- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.

- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.

- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.

35
385 : 63

Trend kao savremeno pripadanje čoporu

boysie 2013-01-03 18:53:44 +0000

Biti u trendu, pratiti trendove- samo još jedan u nizu loše shvaćenih fenomena današnjice.
Prva asocijacija kad čujemo ovo je, svakako, snobizam. Površno ispoljavanje otupele mase, koja slepo korača utabanom stazom, koristeći trećinu sedmine svojih mozgova. Međutim, ako malo dublje sagledamo ovu iritantnu pojavu, začas ćemo shvatiti da su koreni praćenja trendova jako duboko pričvršćeni u samu suštinu ljudi.

Trend nije ništa drugo do oprobano sredstvo pripadanja zajednici. Mnogo je lakše imati nekog ko će sutradan izmisliti nešto novo čemu treba težiti, što treba obući jer je kul, reč koju je tako in upotrebljavati, jer na taj način svi odjednom imaju nešto zajedničko za šta se nadmeću ko će pre doći do toga. Samim tim nastaju zajedničke teme za razgovor, ljudi se upoznaju i zbližavaju pričajući o novom trendu, obnavlja se osećaj pripadanja zajednici i vraća poljuljana sigurnost.
U praistorijskoj zajednici trend je verovatno bila kost mamutovog srednjeg uha na ogrlici, sasušeno oko pretka slepog miša, brci od stidnih dlaka upravo razdevičene sestričine... Šta god se u tom momentu pojavilo kao nova, kul aplikacija, dočekivano je kod ogromne većine sa ushićenjem što će oznojiti bulju, ali će sutradan oni imati "potvrdu" da su zasigurno članovi plemena.
Stoga, još jednom razmislite kad sledeći put budete pljuvali po trendseterima i njihovim vernim pratiocima, jesu to ovce, al' protiv majke prirode i oca vodoinstalatera se jednostavno ne može.

6
22 : 5

Kerozin

Boomerang 2013-07-22 21:28:48 +0000

Pseći izraz lica u vrelim danima.

- Ovaj naš ker ne služi ničem'. Leg'o ki da je ministar, zinuo i po ceo dan palaca jezikem, a ovce će valjad same da se teraju. Gle' ga, krevelji mi se. Misli da će me osvoji s kerozinem, da ću mu dam kosku. Al' prc!

- Ma 'bem li mu lebarnik, ću ga prodam.

1
20 : 6

Ali oćeš kurac bato! ... dramski obrt na horizontu događaja

Cepam atome 2011-10-01 00:06:44 +0000

Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.

In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...

U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...

... tap, tap po ramenu; Dobro veče - Dobro veče; Ausfajs? – Pasoš izvolte; Koliko ste pošljokali? – Ma neeee, nismo pili, samo smo preko grožđa ispitivali istoriju Vasione; Oooo Wszechświat!? Molim da duvate u piszczałka – Ne, ne, ja ne duvam u frulice, duvaće ga ona, samo malo kasnije ... kada pronađem mesto gde sam konja vezo; Duvaj more ... - .... bip ... bip ...; Aha braAt, malo se popilo večeras, nećeš ti konja ni videti – Ma ne, nije to, jeo sam crnog i belog luka, mint bombonice, knedlice od šljiva ... keva pravila pa poslala i sada je moj stomak kao kaca puna komina, odigrava se alkoholno vrenje, oslobađa se etil-alkohol pa se resor...; Ajd` ne pametujte, uđite u samochód; (oOoo Sveti Hokinže zašto mi radiš ovo, pa zar nisam pod tvojom slikom svake godine, baš na tvoj rođendan, ritualno maljem po jedan Q&Q mrvio ... tako ti nebule Konjska Glava NX72 i glasovonog sintesajzera nemoj sada Sveti Hokinže... evo promeniću i bateriju na hronometru, korigovaću i onu jednu šestinu milijarditog dela sekunde samo ne večeras Sveti Hokinže) ... Ehej policjant, ja sutra moram na posao, važan posao, moram malo atome cepati, znaš ...; Skloni prste da ih ne cvikujem vratima, rozłupnik atomów, malo ćeš dasku za trežnjenje večeras cepati; ... Jebi ga, i to je materija. Drvo koje je raslo u nekoj šumi, godinama crplo vodu i upijalo sunce. Rađalo plodove. Evoluiralo. Ko zna koliko potomaka ima i gde su? Pored njega se čak možda ratovalo i ginulo, a ispod njega jebalo. Kakva li je sudbina čovaka koji ga je posekao? Gde su njegovi preostali delovi i koje vrste je to drvo uopšte bilo?... Koliko mnogo pitanja ... glava mi puca ... a sve je tako lako uvezano... samo kako povezati dasku sa silikonima? ... Mora da postoji način... jer sve u Vasioni je povezano...

18
109 : 18

Basna o balegaru

Kvejk 2016-05-20 14:14:47 +0000

Matori balegar beše već godinama unazad u stabilnoj vezi sa zunzarom, takođe dosta odrtavelom ali po letačkim kriterijumima i dalje držećom, sa tim nekim iskonskim šmekom za lov, te veštim manevrom eskivacije tepalice. Deliše isti plen, istu muku i radost, sve na ravne časti. Živeše ne baš u izobilju, ali krotko i domaćinski, bar uvek kol'ko se za valjano najesti i poslužiti gosta.

Međutim, jednog dana, zunzara ponešena pričama svojih vršnjakinja i nezadovoljna skromnim životom sa balegarom, reši da ode u beli svet, da potraži bolje mesto i sreću, lepše i obilnije obroke. U svet, gde postoje pravda, red i rad, gde se svaki preleteni krug broji, gde se proporcionalno radu dobija obrok. Gde se zarad napretka ne mora javno opštiti sa raznim bumbarima i stršljenima, gde postoji i mogućnost mutacija po želji, naravno ako voleš. Eto, jedino začkoljica ta prostorna ograničenost i nostalgija. Ali zar je to sad važno, pored svih blagodeti? Hmm?!

- Zar da me napustiš sada kada sam taman našao solidnu domaćinsku štalu sa dve simentalke? Pa znaš li ti koliko tu ima materije, kotrljaću godinama ubuduće, i decu ću čak tu uposliti, a i svi iz tvoje familije su dobrodošli. Uvek, na gozbu naravno, ništa ne moraju da rade.
- Neka hvala! Dosta je bilo! Odoh ja, sita sam tvoga doma!

I tako ode zunzara, a balegar osta skrhan, dade se u očaj i prestade da kotrlja, prestade i da jede i bilo šta da radi, povremeno bi samo popio kakav kvalitetan proliv i očajavao. Sve više je shvatao suštinu Džonijeve: Balegari ne veruju sreći! A onda čvrsto reši da sve zaboravi i krene iz početka.

Ali kao što to obično biva, eto nazad jednog dana prezasićene zunzare. Očajna sa suzama u očima i razočaranjem u veliki svet, složi priču da je pogrešila, da ipak tuđe govno ne miriše lepše. Zatraži milost i oprost od balegara pozivajući se na ondašnju slabost, gladne oči, te na kraju i na svoju čast, pa i na samu uzvišenost i zapise Svetog Fekalija. Balegar, nemaše kud, onako glup i musav, zagoreo pride... sve joj oprosti i jadno ali opet s prikrivenom radošću prihvati njen zagrljaj. Proguta govno još jednom. Jer tako je najbolje, tako je ljudski, tako je balegarski.

Vuk: Evo kažem vam, ako vi ne verujete sebi, ne verujte onda ni meni, ali opet, znam da verujete meni bar malo, što znači da verujete i sebi. A ja vam garantujem i uveravam vas da uz jaku veru možemo izdržati glad još koji mesec, biće novih pašnjaka i livada, biće soli i krme za sve, još cirka dve godine i na konju smo!
Ovce: Beeeeeee!!! Beeeee!!!
Konj: Kako mudro zbori ovaj vuk. Samo mi ovo na kraju nije jasno, što na meni?
Lisac: Ma šta se primaš matori, nemoj da si i ti balegar, kapiraš valjda da spikom loži ovce?!
Konj: A šta fali balegarima?
Lisac: Ček, ček... Ne čivtaj se odmah. Ne kapiramo se, mislio sam samo figurativno... Šta im fali? Pa svi kenjaju i pišaju po njima, bilo iz moći, gušta, pohlepe a opet pod oklopom činjenja navodno dobrog dela! A oni ništa, dobrice. Tako da,''što se većim balegarom predstaviš to ćeš više govana morati i pojesti!'' Kapiraš?
Konj: Prrfff! Ihahahaaaaa! Ta ti je dobra!
Lisac: Kapiraš ti moj kurac!

AP 2016

2
33 : 9
<%

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.