
Za većinu nemoguća misija, jer opšte je poznato da se iz zimskog sna međed probudi silno napumpan adrenalinom i nabujalog libida, toliko pun želje za zabavom i dobrim provodom da ga to obično drži do iduće jeseni. Priča se da su mnogi pokušali da smore međeda, brojni su tu avanturu i platili glavom ali legenda kaže da postoji samo jedan čovek kome je to i pošlo za rukom.
- OPAAA! Ustaj Brundo, dosta je bilo izležavanja, op, op... pu majku mu smršao sam samo sedamdeset kila ove hibernacije, moraću još malo da se utegnem za ovogodišnji festival lososa... mmm losos, daj da vidim ima li šta u špajzu, ako je opet upao zeka i sve pojeo jebaću ga u kržljavu borovnicu...
...
- E, dobro, sad kad smo prezalogajili malo da vidimo šta ima novo na tv-u... šta je ba ovo, što vatam samo pink? Čekaj, da nisam zaboravio da platim kablovsku za četiri meseca unapred... jebote pustio mi SBB samo pink za kaznu usta im se osušila. Dobro, bolje išta nego ništa, da vidimo... Amidži šou, ma nemoj da kenjaš da još puštaju to sranje?
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Boktejebo pa on još ganja ovaj debilizam, ovo je za oskar idiotluka, idem još nešto da pregrizem dok se neživljenik ne iživi.
...
- Mmm, ništa kao kiso kupus sa Blažovom ovčetinom, jebo mater svoju bosansku najbolje ovce u kraju ima al džaba kad moram svaki put da se rvem za nji'. Op, da vidimo šta je sad na programu...
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Ovo već postaje pomalo neukusno, država duradi nešto, pune fotelje blago retardiranih i baš niko da se oseti prozvan. Ma pušite ga više, daj da vidimo imal' kod Himze još bureka, recimo kilo i po da pazarim i možda po još tolko pite sa sirom ili višnjama.
...
- #krc# #mljac#... ma to je ono što ja ljudima pričam, burek je samo s mesom... #klik!#
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- #mljac#... #žvak#... ... #krk#... ... ... idem nazad na spavanje.
Dan D. Tri dana unapred kuća se detaljno sprema. Čisti se i onaj ćošak kuće koji, maltene, niko od ukućana nije fizički osetio. Ako je radni dan, pada vanredno kupanje, svi se moraju kupati - bez pogovora, jer nećemo da se obrukamo pred rodbinu iz beli svet. Unapred se spremaju porodičmi album sa fotografijama, jer, jelte, nije loše dotaći emocije rođaka sa sveže donešenim "švajcarcima", što zbog dece, što zbog tekuće likvidnosti.
Roštilj i prasetina ne dolaze u obzir. Rođaci iz Švajcarske su fin svet, oni ne jedu što mi seljaci jedemo. Nabavlja se neko flaširano vino, "Vranac" je relativno prigodan za tu priliku. Kupuje se Coca Cola Zero i drugi voćni sokovi bez šećera.
Naravno, greška u percepciji rodbine vrlo brzo dolazi do izražaja. Prosečan srpski gastarbajter je pobegao glavom bez obzira iz domovine, što zbog rata, što zbog neimanja veze ili, jednostavno, nesposobnosti. Mimo slučajeva kad je gastabajterska rodbina visoko elokventna i obrazovana, jedino što prosešan srpski gastarbajter nije "evropejizovao" je mentalitet koji se kao teledirigovan vraća po samom prelasku granice.
Gde, si, pašoooooooo?! Kako si? Kako ste putovali?
- K'o za kurac, ovde u Srbiji sve stoka! Nemoš' to tako u Švici...
Jašta, pašo, ovde još ovce čuvaju.. I kako u Švajcarskoj?
- Nema šta, radi se, pašo, nema zajebavanja, to je uređeno sve. Nego, je l' ti ovo mali?
Jeste...
- Pa, 'de si bre mali čuknem te u glavu! Kad sam otišao bio k'o isprdak, a vidi ga sad... Garant sevaju pičići na sve strane! Drži ovih dvesta franaka da podeliš sa sestrom! Lepo ti ovde,bogme!
Hoćemo, pašo na ručak?
- Bogme, mogli bi. Nisam jeo domaću 'ranu od kad se mali Milivojev ženio. Nema, burazeru, bez prasetine ništa!
Hmm, ovaj, pašo, nismo spremali prasetinu. Uzeli smo odličnu morsku ribu, jedan iz grada nam napravio, prste da poližeš...
- Ha-ha, dobar si, pašo, uvek na lepo nasmeješ!
Aaaa, ozbiljno ti kažem, ribu smo spremili...
- E, uz kurac, preš'o ovol'ke kilometre, a nema pečenja.... Imaš bar domaće rakije?
A vi to tamo u Švajcarske pijete?
- Ha, pijemo, onu lozu što si mi pre dve godine poslao, sve to Švajcarci popili!
Iiii... sine, 'aj izvadi paši rakiju onu, sklonio sam je kod komšije, pa mu reci da vrati...
- (mljac-mljac) Bogme, nije ova riba ni tako loša, al' pečenje je pečenje...
I kakvi su ljudi tamo u Švajcarku?
- Ma, to tamo sve gospoda... aaaaaggggggggggghhhhhhhhhhh... uh, uh, mašala, a ne k'o ova stoka ovde! 'Ej, pašo, 'aj pusti onu našu "Nije mene ubilo oranje"....
Devojka sa sela. Devojka koja je antonim savremenih devojaka, kako u fizičkom, tako i u psihičkom smislu.
Potiče, kao što sam već rekao, iz nekog planinskog sela, situiranog Bogu iza nogu, u kom i nema mnogo ljudi. U grad je počela silaziti nakon navršenog četvrtog razreda osnovne škole kako bi nastavila dalje sa školovanjem.
Rođena u porodici u kojoj vlada patrijahalno vaspitanje, moral, vera, i stroga disciplina pri čemu svako zna svoje obaveze. Majka je sitna žena, mršava, izmorena svakodnevnim obavezama oko kuće, ručka i velikog broja gladne dece. Otac, kupan čovek, pravi seljanin, radi po ceo dan što na njivi, što u šumi, što u bašti pokušavajući da zaradi koji dinar da prehrani porodicu.
Devojka je fizički povukla na oca. Ima visinu između 170 i 180 cm, široka leđa, jaka ramena, krupna pleća sa čvrstim, ovećim grudima. Ruke su, takođe krupne, mišićave, sa žuljevitim šakama veličine omanje lopate. Nokti su, neretko, plavi, jer ih je prebila obavljajući neki težak fizički posao. Kosa je suva, slamasta i lomljiva, ali zato je lice uvek rumeno i sveže, što ukazuje na njeno dobro zdravlje i snagu.
Njen dan počinje u pola 5, pre prvih petlova, kada odlazi u štalu da nahrani, napoji i pomuze krave. Potom, oko 5 odlazi na izvor, gde se umiva hladnom, izvorskom vodom. Odatle nosi lonac pun vode majci za razne potrebe. Doručkuje obilno šta god se nađe tog jutra na trpezi i uopšte nije izbirljiva i ne gadi se čak ni na pihtije sa belim lukom. Doručak pored toga što je obilan, veoma je i zdrav. Hrana je domaćeg porekla, ono što su sami uzgajili i napravili. Uglavnom je tu domaći sir, domaća slanina, pršuta, ajvar, kajmak sveže povrće i tek ispečena lepena koju su umesile bakine vešte ruke. Sa dedom popije čašicu domaće rakije radi dezinfekcije, pa ide da se presvuče i spakuje knjige za školu u lovački ruksak. U pola sedam sa ostalom decom seda u kombi koji im je obezbedila opština da mogu da idu u školu.
U 15 do 8, nakon duge vožnje seoskom, vijugavom kaldrmom, stiže ispred škole. Ne skidajući ranac ni jaknu, zauzima miran vojnički položaj ispred kabineta. Njeno mesto u kabinetu je prva klupa, ako nije zauzeta, odakle svojim leđima zaklanja veliki deo table, a ako je zauzeta, povlači se na sami kraj učionice. Na času čuti kao zaklana i pažljivo sluša sve što nastavnik priča. Njen duboki, jaki glas se može čuti samo ako je nastavnik nešto pita. A i tada, rečenice su kratke i jasne,a reči bez većine samoglasnika koji se mogu izostaviti. Omiljeni predmet joj je biologija, jer mnogo voli i razume se u životinje, lekovito bilje, korov, i prirodu uopšte. Kad poraste, volela bi da bude šumar. Iako ne uči mnogo, već samo kada se ukaže prilika za to, kada nema puno posla (a to je žimi, kad se smrači, kad je crveno slovo i sl.), ima dobre ocene i pokazuje odličan uspeh. Na velikom odmoru, dok druga deca jedu, ona sedi i čita, ili uči jer je ona jela dok su njeni drugari spavali. Iako je deca gledaju kao običnog seljaka, niko se ne usuđuje da je začikava, jer svojim fizičkim izgledom odaje utisak da bi ubila čoveka jednim šamarom. Ali ni u tom slučaju, nikad ne bi udarila, jer je to toplo i emotivno biće.
Po povratku kući, ručava sa ostatkom porodice. Nakon ručka odmah izlazi napolje da namiri ostale poslove po imanju. Desna je ruka svog oca, a uvek će majci i baki da pritrči u pomoć. Nijedan posao joj nije stran. Sa 8 godina naučila je da vozi traktor. Dok čuva ovce držeći slamku osušene trave u ustima, čita knjige i radi domaće zadatke. Kopa kao da je navijena, a kad uzme sekiru barata njome kao kašikom kad jede supu. Da sat vremena iscepa metar drva za kuću.
Njen dan, završava se kad zbog zalaska sunca nije moguće obavljati poslove po imanju. Izmorena napornim danom, nakon gledanja večernjeg dnevnika i večere, leže oko pola 9.
Njen život, kao i njenjih ukućana, nije nimalo lak, ali ona svakim danom ustaje sa novom dozom entuzijazma i snagom za nove radne pobede. Mala zadovoljstva svakodnevnog čoveka ne poznaje, a nisu joj ni potrebne, jer ona ima sve dok je sa svojom porodicom u toplom, seljačkom domu. Čokoladu jede samo kada je neko ponudi, ili kad neko od gostiju, koji su uvek dobrodošli u njen dom, donese. Njeni slatliši su darovi prirode, sveži ili prerađeni onako kako to samo baka ume - osušeni, u slatkom, marmeladi ili zapečeni. Zato, opet treba naglasiti njeno zdravlje i rumeno, jedro lice. Gotovo nikad nije bolovala, a i tada trajalo je svega dan, ili dva. Pravi je dar Boga svojoj porodici koju mnogo voli i spremna je dati život za njih.
Pošto smo shvatili da je njegova sudbina već vekovima nerazdvojiva od naše, postavlja se pitanje, šta da radimo s ovim gradom?
On je nekako stalno tu, a nikada sasvim naš.
Tu nešto treba promeniti...
Nekako bi bilo i logično da imajući u vidu prošlost, u budućnosti Beč postane središte Srbistana. Evo, istorijski:
15. vek
Srbina zapao Beč za oko
16. vek
Prvi Srbi stižu u Beč
kraj 17. i početak 18. veka
Uz dozvolu Marije Terezije, otpočinju seobe Srba, veliki broj ljudi pored Vojvodine, stiže i u Beč.
19. vek
Srpska elita ima nezvanično sedište u Beču. Vuk Karadžić najviše vremena provodi tamo, a tu i umire.
druga polovina 20. veka
Pošto zbog svetskih ratova nije bio popularan nekoliko decenija, velike srpske migracije se potom ipak nastavljaju. Srbi uglavnom funkcionišu kao mnogobrojna manuelna radna snaga.
početak 21. veka
U ovom dvomilionskom gradu punom raznih nacija, Srbi su pojedinačno najveća nacionalna manjina sa- po nekim procenama- i do 20% udela u stanovništvu.
A sada evo i budućnosti:
treća decenija 21. veka
Usled velikog broja studenata i drugih migranata iz Srbije, udeo srpske populacije raste i do 30%. Protesti za besplatno studiranje i bolji položaj srpske manjine
2027. godina
Neonacisti razneli srpski lokal u Beču. Izbijaju masovne demonstracije. Demonstranti upali u gradsku većnicu
2028. godina
Srbi čine najveću manjinsku stranku u Beču i Austriji. Dvoje srpskih ministara ulazi u vladu.
četvrta decenija 21. veka
Sve češći sukobi Srba i Austrijanaca. Sve češće demonstracije. Udeo Srba u populaciji dostiže fantastičnih 40%.
2038. godina
Srpska stranka osvaja većinu u bečkom parlamentu. Petoro srpskih ministara u austrijskoj vladi. Srpski i nemački jezik izjednačeni. Austrija izbačena iz Evropske unije.
peta decenija 21. veka
Podjednak broj Srba i svih drugih naroda u Beču. Posle nekoliko godina nereda, austrijska vlada je saglasna da se Beč proglasi srpskom autonomnom oblasti. Prestonica izmeštena u Grac.
2045. godina
Jovan Deretić Treći dokazao da je Mocart poreklom Srbin.
2046. godina
Dozvoljeno da se gaje ovce u dvorištima stambenih zgrada. Krupna stoka ograničena na gradske parkove.
2047. godina
Bomba eksplodirala u gradskoj većnici pod kontrolom Srba. Nove demonstracije i neredi.
2050. godina
Da bi se izbegla dalja eskalacija nasilja, Ujedinjene nacije saglasne da se Srbiji poveri uprava, ali ne i suverenitet nad Bečom.
2051. godina
FK Rapid preimenovan u FK Hajduk. FK Austrija preimenovana u FK Srbija.
2053. godina
Dragan Đilas Drugi predstavio sistem "U-Bahn plus" za beskontaktno plaćanje prevoza
2055. godina
Slobodan Milošević Treći otkrio u neposrednoj okolini grada naftna polja.
2056.
Jezdimir Vasiljević Drugi otkupio "Erste Banku" i transformisao je u piramidalnu štedionicu
2057. godina
Da bi se izbegla hiperinflacija zbog prethodnog, gradski parlament proglasio definitivno pripajanje Srbiji. Iako Austrija preti ratom, Ujedinjene nacije to priznaju.
2058. godina
Sporazum u Šenbrunu- Austrija neće napasti Beč, a za uzvrat gradonačelnik Milošević obećao malo pronađene nafte, uz komentar: "Hehehehehe!". Austrijski kancelar je dodao: "Jebem ti Mariju Tereziju i njene seobe!"
USKORO: Srbima zapao Čikago za oko...
Odreći se sela i preseliti se u gradsku sredinu. Zaboraviti na poljoprivredu, stočarstvo i šumarstvo, pripremiti pare iz slamarice, prodati imanje i uzeti stambeni kredit.
Opanci o klinu će poslužiti kao ukras iznad lažnog kamina u novoj, novcatoj garsonjeri od 30 kvadrata, na samo pola sata od centra (kolima). Vlasnik će ih s vremena na vrijeme pogledati, pomenuti u kakvom razgovoru, sjećajući se svojih skromnih početaka na njivi.
Kasna noć dočekala je dom Radivoja Todorovića, kasna i mračna. Opet je vjetar oborio bandijeru negdje tamo u drugom selu, opet struje nema. Neka, vatra pucketa u smederevcu, u kući je toplo. Kiša dobuje po kikindskom crijepu, dok Radivoje sjeda za stari trpezarijski sto, vadi plajvaz i 'artiju i kreće u pravljenje presjeka stanja. Struje nema, ali ima on lampu što mu je šura iz grada donio, dobra je ona.
Svega ima, jasno je k'o dan. Krave su mu dobre, tor pun ovaca, zobi i 'šenice puni džakovi. Voćke su rodile dobro ove godine, za razliku od prethodnih, možda jer je dao onom pčelaru da stavi košnice u ćošak njive, možda jer se Gospodu molio da bude rodna godina. Djeca kreću u školu, treba da se pripremi. Stariji, Milisav, ime đedovo, ide na fakultet, a dijete njegovo, Nadica u prvi srednje. Ispoštovalo ga je imanje, k'o da je znalo da se sprema trošak.
Drhtavim rukama ispisuje Rade nove stranice svog ekonomskog žurnala. Računa u glavi, piše na papir. Ne može on preko ekrana i tastature, nije mu to to, kompjuter je dobar samo što ima vremensku prognozu. Računa Radivoje i pita se koliko će još moći tako. Koliko mu je godina preostalo. Pisanje staje. Grom se prolama tamo negdje iza zabrana. Kiša malčice pojačava. Čuje to on, čuje i pita se dokle će moći. Kome će ostati ovo sve iza njega? Koga će zanimati sve to da se bavi? Hoće li mu imanje zarasti u korov i ostrugu? Da l' će Milisav dolaziti tu ili će ostati u gradu?
Nažvrlja Radivoje još par riječi, desetak brojeva, sabra, oduze, pomnoži i podijeli sve. Dobro je, plus, al' tanak. Zamisli se nad tim simbolom za sabiranje. U slamarici ima neke pare, krave i ovce lako će prodati, zob će za njima lagano. Da… Prodaj sve ovo, šta da se mučiš, okači opanke o klin, ma šta okači, baci ih, koji će ti andrak. Kupi sebi i Mirjani stan negdje u Beogradu, uživajte dok ste živi, šta se mučiš ni za šta, ionako će sve da zaraste…
I ustade Radivoje, uđe u spavaću sobu, navi stari kineski satić, onaj kockasti, na pet ujutru i leže pored svoje Mirjane. Zaspao je dubokim snom, punim hrkanja i vjerovatno modrica od Mirjaninog lakta, a ujutru kad je ustao da položi kravama, misli o gradu već su nestale…
Dužnost i potreba vašeg postojanja je da budete smeli i vrli terač uz kurac vascelom svetu. Za takvo ponašanje i delovanje postoji više razloga:
- mora i to neko da radi
- život je jedan, i moraš ga učiniti zanimljivijim i dinamičnijim
- većina greši, nije u pravu i postaje manipulativna masa koja je krenula u provaliju
- ako si potkovan znanjem i nekim naročitim talentom (književnost, muzika, gluma, slikarstvo..) imaš veliku šansu da budeš zapamćen kao istorijska ličnost neobičnog kova.
No, teranje uz kurac nije jednostavno, mora se shvatiti ozbiljno, i tvoj prijatelj to jest ja, ću ti pomoći sa nekoliko nesebičnih i veoma korisnih saveta, kako bi postao profesionalni terač uz kurac:
1. Rani početci:
- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.
2. Pubertet:
- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.
3. Srednja škola i odrastanje:
- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.
4. Kasniji adolescentski period:
- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.
5. Za vukajlijaše i ostale:
- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.
6. Kanalisanje:
Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.
7. Srećno.
Nesto sto cesto puta cujemo od mame kad nas posalje u trgovinu da kupimo neku stvar a vratimo se sa pogresnom.
Boris je za racunaromu u svojoj sobi uziva u posmatranju piksela na svom lcd monitoru uz zvukove turbofolka koji dopiru iz njegovih snaznih Pioneer zvucnika.
Logiran na svoj omiljeni sajt sadi egzoticno voce,obradjuje svoju plodnu zemlju,trazi izgubljene bikove,koze,ruzicaste ovce pravi stale i rastresa djubrivo po svojoj virtualnoj farmi.
Skor mu je odlican medjutim djeli ga samo 485 poena od njegovog najljuceg rivala,zloglasnog farmera Marka koji je od svog zemljista napravio ono o cemu svaka stoka na ovom svjetu sanja.
Boris se svaki dan cuje sa svojom konkurencijom,visesatnim podjebavanje,omalozavanjem njegvog ponosa provocira ga da bi ovaj gubio na koncentraciju i nebi li mu koje polje ostalo neobradjeno.
Boris prilikom svojih svakodnevnih rituala zacuje glas od svoje isfustrirane majke.
Majka:Borise tovaru ovozemaljski silazi ovamo dole momentalno!!!!!
Boris iznerviran prekidom mjena svoj status na svim profilima na Bussy i
silazi.
Majka:Boriseeeee silazi vise ima da ti jeben milu majku!!!
Boris:Evo me,evo me.Sta je vise sta se deres.
Majka:Jesi li opet na fejzbuko izrode,jeli opet sadis lubenice po farmi
kako tako nebi isao onaj vrt okopat da ja mogu svoje fikuse posaditi.
Boris:Sta je sta si me zvala.
Majka:Otici ces do Zrenke u trgovinu dole i kupit ces mi:Dva paketa onog praska za pecivo i onaj margarina za kuhanje.
Boris:Dobro,jos sta.
Majka:Eh i kupit ces mi jedan rahat lokum da imam za serije kad Milenka dodje na kahvu,jesi ukapiro kretencino nemoj da sta zaboravis jesi cuo.
Boris prezauzet razmisljanjima oko toga sta jos treba da uradi u basti da mu urod bude sto bolji nije pohvatao sve sto mu je majka rekla i uputio se ka trgovini.Boris brzim korakom ulazi u jedinu seosku trgovinu
"Kod Zrenke"
Boris:Cao
Zrenka:Cao Borise sta ima,kako mama.
Boris:Ma eno je histerise po kuci.
Zrenka:Lol,nego izvoli sta ces.
Boris:Dat ces mi prasak za pecivo i margarin.
Zrenka:Koji ces margarina za kuhanje ili ovaj drugi.
Boris:Daj mi taj obicni mislim da je taj mama rekla(FAIL Jebat ce mu milu majku)
Zrenka:Evo izvoli,cao
Boris se uzurbanim korakom pozuruje je kuci da se njegovi online prijatelji nebi zabrinuli.
Marko(Enemy) poslao je stotine nudgeva u pola sata koliko je Boris bio Bussy.
Boris se vrati kuci preliven znojom,majka baca pogled na vrecicu vidno iznervirana i blagim razgovorom sugerise na gresku koju je boris napravio.
Majka:Kretencino jedna jebo ti sve svoje kako si tako glup pa ti nebi znao u slonovskiizmet ugazit,pa kretencino jedna picka li ti materina nizasta nisi.Pa nisam ti rekla da to kupis majmune neotesani.
I dje mi je lokum ja kahvu pristavila sad ce Milenka samo sto nije.
Mars obuvaj se trci nazad.
Boris:Ali moram...
Majka:Nista ali majcin sine,trkom nazad dok ti tu glavu nisam natukla sa ovom oklagijom zube ces da kupis ispod kauca,ajde trci picka ti materina.Eno je pocela mi serija,bjezi sta cekas.
Planetarni zajebi koji nas često drže budnima, ako nas budnima ne drži nešto pametno...
1. Plate fudbalera – Zašto gomila kretena koji se prekomerno znoje trčeći za loptom prima plate u visini budžeta prosečne zemlje Trećeg sveta?
2. Astrolozi, zapravo, zarađuju za život od astrologije – Da se ne lažemo, astrolozi su samo astronomi koji ne znaju matematiku i fiziku, i žive dobro od toga. Doduše, ovce jesu za šišanje. Možda sam samo ljubomoran što se nisam prvi setio…
3. Nepravda za manekenke – Ronaldo je uradio vazektomiju. Više ne postoji šansa da ga napijete, pa optužite za bebu koju ste dobile kurvanjem sa manje poznatim fudbalerom iz nižeg ranga takmičenja.
4. Ne, ne treba mu – Kada tip ispred tebe na trafici bespotrebno glasno traži XXL proizvod, šanse su 95% da je duvanje balona ili punjenje istog vodom najbolje što sa njim može da uradi.
5. Laže, znaj da laže – Ako ti ikada na pitanje odgovori sa: “Mače, naravno da si ti lepša”, prvo, pitanje je idiotsko, drugo, laže kao pas.
6. Stilisti - Opstaju na činjenici da postoje ljudi koji ne mogu sami da se obuku (pritom ne mislim na stare i nemoćne). Oni su hodajući stereotipi o homoseksualcima, verovatno zato što se većina samo pravi. Ljudi koji su uspeli da budu veći prevaranti od astrologa, modni dizajneri koji ne umeju da dizajniraju. A možda sam opet ljubomoran. Npr. (ako pretpostavimo da te ne zanima Vendi) koja je šansa da ti poznata ličnost, recimo Olja Crnogorac, pokaže bujnu grud, kao običnom strejt mladiću? Praktično nikakva. Ali, ako se predstaviš kao gej stilista, živiš san, a Olja ti još i plaća da ti pokaže grud. U pravom trenutku dodaš da “prvi put osećaš uzbuđenje u blizini žene” i ko ne bi pao na to?
7. Nisi treći – Budući da si ti pravi zajebani alfa muškarac, ne možeš da tolerišeš činjenicu da je tvoju devojku neko pre tebe dodirivao, ne daj bože ljubio sa jezikom i slično. Uzevši u obzir da većina muškaraca nije dovoljno retardirana za simulaciju nevinosti, a dovoljno su retardirani da ih broj zanima, ona će slagati. Pedantni statističari su utrvrdili da je omiljeni broj dva, a ti si, gotovo po pravilu, treći. Onaj prvi, jedna duga veza posle prvog, pa ti. Ako si stvarno dovoljno retard da te još zanima, možda otkriješ i onog sa ekskurzije, onu dvojicu sa žurke i onog sestrinog druga, koji se ne računaju.
8. Ženski orgazam – Mit koji su stvorile militantne feministkinje radi veštačkog izjednačavanja polova.
9. Magic button – Većina muškaraca zaista ne može da pronađe nešto što je napred u sredini, a možda je iznad pomenuta zabluda ipak istina.
10. Nikada nećeš biti urban kao Sergej Trifunović.
11. Nikada nećeš biti urbana kao Iva Štrljić, koja nikada neće biti urbana kao Luna Lu.
12. Dva Bena – Ben Aflek i Ben Stiler uporno glume u filmovima. Ni jedan, ni drugi ne dozvoljavaju da ih sitnica poput te da nemaju talenta spreči da glume.
Bonus track:
Mima Karadžić – Samoproklamovanog Hemfrija Bogarta većina riba smatra za poželjnijeg neženju nego tebe.
Dijete kojem se najviše raduju u porodici.
Princip primogeniture koji je istorija izvukla iz rukava i široka primjena izreke „prvo pa muško“ nameću zaključak da se naš čovjek najviše raduje prvom i muškom djetetu. U sticaju, to je štogod radost.
Međutim, život kad se zaigra često ne prati stanje na terenu pa ponekad baci na marginu pravilnosti, pa ono prvo i muško dijete ne mora biti mitnjak. Neko poslije zdravog prvog djeteta sa drugim ima muku pri iznošenju na svijet pa kad se te muke oslobodi onda se više obraduje, neko pravi djecu u vremenskom razmaku dvije osvojene koride Ilije Grahovca, pa kad vidi kakvu je budalu donijela ona prva, obraduje se drugom djetetu i nadi za očuvanje kuće i okućnice , jer ni Jovo Grahovac nije uspjeo napraviti dvije jednake budale.
Uostalom, dajte mašti na volju, samo bez one priče „ sine, mama obojicu voli isto, to k'o kad bi dala da mi odsjeku dva prsta pa me pitali koji više boli“ , to pada u vodu kad se prvi put povežu dva ili više zijana, a i onda izraz iz naslova ne bi imao smisla i primjene
PROLJEĆE JE STIGLOOOO VRAĆAJU SE 'TICE SAMO N...
-Mrlino ustaj i smanji rikanje! Imamo zasjedanje, did se naoštrio neće ni kave popije, radiće prošće preko leđa, zahtjeva tvoje prisustvo. I otvori malo prozor da izađe ovaj miomiris tvog prkna koji mi govori da si mamuran i danas.
Ja u primaću, prijavim se za kvorum, drmnem raki'cu...
-Ja ne znam šta sam ja Bogu zgriješio i koliko još priloga treba da dadnem onom lopovu da bi koju lijepu riječ reko za mene pa da i mene sunce ogrije samo da me budale ne jedu po drobu... Pa je l' se samo u mojoj kući budale rađaju? Pa ovo nekad prva kuća u selu bila, a vide sad šta joj dopade, poslije mene potop, svaki mi je Uroš Nejaki...
-Dide, ja se izvinjavam što prekidam ekspoze, čekaju me kolege na kavi, a kvorum si već dobio, mogu li ja sad napustiti sjednicu?
-Ne može jebem ti Nedu Arnerić. Ova je o tebi. Je l' istina, što mi vele kod prodavnice da se igraš uskoka sa malom što joj je dida ubilo kad su išli otimati mladu prije pedeset godina, slučajno jadan pao na sikiru leđima?
-Jeste dide, taman kad si se ti negdje ženio.
-Mali, je l' ti to za moj astal dobacuješ nešto dvosmisleno da te sad tljanem sa strane jednom da ti povratim boju k'o dok sam svojevremeno udarao ponos EI NIŠ?
Vidi ćaća da smo krenuli poprilično žustro...
-Može jedna raki'ca majstori?
-A što ne bi moglo?- odgovorišmo uglas.
-Jebo li vas Peja u guzicu , da bi li...
Kad su se strasti smirile...
-Slušaj mali, nije ona dobra za tebe, ti dok se nisi počeo okretati za njom bio si momak za ženidbu, ovako će ti djeca klipe u guzicu zabijati, naopaka je ona. Eto nekuveče se čulo kako joj rozgaš pod prozorom „Majka ćerku gurala u Drinu da je ne da siromašnom sinu...“ Nije to u redu, nismo mi siromašni a i njena majka bi da se riješi metilja, samo nismo ni mi ovce, znaš. Nemoj da budala dođe pa da ti materi pjeva onu staru „svekrvo moja kad rode rogači ne čekaj me ti u vodu skači.“ Slušaj, did je ušparao nešto para, evo ti, 'aj ti završi to svoje škole već jednom, kad si pri kraju, proće to tebe. Ako ne prođe, povješaćemo se kolektivno, a ti vidi.
-Fala dide, opravdaću ja ovo.
-Znam da 'oćeš, ti si meni mitnjak, a ja se rijetko varam u procjeni.
Ćaću kad kap nije spucala...
-Jebem ti nedlju, ovaj se mjesecima ne trijezni a ovaj mu još dade pare. Majko moja što me ne pobaci sa kakvim ja budalama živim.
Utom upada moj nesuđeni kum, sav uštirkan ne zna ni gdje je...
-BARVEČE.
- E sa srećom, ovaj pomračen potpuno.
-Đe si kume , đe si antrago, đe ostala kuconja, idem ponovo na fakultet dao mi did pare da privedem kraju, 'ajmo do zadruge.
Samo još tu noć je odjekivalo pod prozorom...
ČUDILA SE OVCA I ŠILJEŽE KAKO ČOBAN ČOBANICU...
Alternativna verovanja rođena u malim sredinama pa potom zbog manjka podrške u narodu presađena u gradove gde služe gospodi kao razonoda.
Moguće ih je prepoznati po tome što se božanstvo bavi nekom sasvim običnom, narodnom zanimacijom što je smišljeno s ciljem da približi objekt obožavanja čoveku u malim sredinama a kod gradskog življa izazove divljenje. Jer onaj iz njihovih krugova koji se bavi nečim tako egzotičnim kao što je zemljoradnja ili stočarstvo mora da je ostvario sve što se ostvariti može na društvenom i ekonomskom planu pa se moren dosadom povukao u divljinu da tamo drvi kurac.
- Radni narode! Čujte i počujte! Danas imate čast da vas poseti mesija glavom, niko drugi nego Svetozar veličanstveni, živi svetac iz čijeg znoja niču ljubičice usred pustare a od mokraće njegove ku'ruz poraste ko levča.
- Šta priča ovaj?
- Nemam pojma Savatije, aj da vidimo koji mu je andrak.
- Braćo! Putem božanskih mikrotalasa primili smo volju svemoćnog THORA i naloženo nam je da je širimo međ' narodom kako gođ znajemo i umijemo. Reč ima Njegov prvi apostol, prepodobni gospodin Svetozar!
- Draga moja buduća braćo po THORU, dobro upamtite reči moje jer one zapisane biće u analima onih koji sledili budu volju božanskog THORA. Oni koji otvore srca svoja božanskoj svetlosti a zatvore ih paganskim običajima svojih predaka dostići će spasenje večno, jer ono najveća je nagrada, blagostanje i prevashodno miropomazanje. Okrenite leđa blagu ovozemaljskom jer ništa vam drugo osim naklonosti velikog THORA potrebno nije. Haug.
- Lepo je to sve, rođače, nego šta bi mi morali da uradimo za naklonost tog vašeg THORA?
- Ne trebuje THOR svemogući postove i ramazane, on ne ima krupnih zapovesti za vas koje svakodnevni život mučnim vam čine i u ostvarenju želja svojih gvozdenim lancima vas sputavaju. Nije potrebno kao kod nekih drugih koje nećemo da imenujemo činiti skupih obreda, krštenja i čašćavati popova lopova, kod nas se plaća članarina! Na godišnjem nivou!
- A koliko je to godišnje, ako smem da upitam?
- To vas, gospodine sa pastirskim štapom, izađe četvoro ozimih prasića, po jedno za svako godišnje doba, četrdeset i osam pilića, po jedno za svaku neđelju u mjesecu i dvadeset pataka, za svaku godinu koju je veliki Svetozar proveo lutajući svetom u potrazi za prosvetljenjem.
- A, pa to je baš jeftino.
- Istinu zbori moj brat po THORU, mi nećemo kao neki da vam pričamo bajke kako je zemlja ravna, i to je šteta jer ima logike i nije mnogo komplikovano, međutim nije istina, zemlja nije ravna, šteta što nije, ali nije.
- Pa šta je onda istina?
- Istina je da je vaš jedini bog, veličansveni THOR, kao i mnogi među vama pastir a zemlja i sva nebeska tijela brabonjci su iz prkna njegove čarobne svemirske koze.
- Kako može ovolki narod da stane na jedan brabonjak? Ja sam čak do Soluna išao a nijesam mu vidio kraja.
- Koza je džinovska, toliko je nezamislivo velika da joj je i brabonjak džinovski.
- I kolko ti ono, komšo, reče pilića godišnje?
- Samo čerdeset i osam, braćo, a šta je to u poređenju sa cenom spasenja vaše besmrtne duše, samo četrdeset i osam!
- 'Oćeš ti da mu kažeš, Savatije, il ću ja?
- Ja ću, u mene je veći, na kurcu te nosam! Dršte ih đeco dok ja umočim motku u đubrenjak.
...
- Eto, reko ja tebi da našeg seljaka ne moš zajebati tek tako.
- Malo je falilo, imao sam ih u šaci nego lukavo je to.
- Imao si ti kurac moj u šaci, a i kud ti je baš koza pala na um, znaju oni sve o kozama. Što nisi izmislio nekog šta mu ga znam, laligatora.
- Vidiš, palo mi je na um nego nisam znao seru li oni brabonjke.
- Pa kad ti nisi znao a čitaš svaki dan novine otkud bi oni znali?
- Ma znam nego reko neću da lažem narod, a ni ti se nisi proslavio s tim tvojim bogom, kakav se to bog zove THOR, ja tako psa ne bi nazvao.
- Šta ti znaš, od deset pasa što si imao, osam si nazvao Suljo, jednog Alija i onu kučku što 'ramlje na jednu nogu Dara po svastici. THOR baš zvuči gospocki, vidio piše na akumulatoru što je donio zet iz njemačke.
- Dobro, pusti to, nego da mi bolje zapucamo za neki veći grad, tamo je sve ovca do ovce. Eto, čitam nedavno u Ameriki prodaju priču da je svako od nas reinkarnacija nekih Tetanusa što su nekad davno stvorili svet ali smo zaboravili ko smo i sad moraš da platiš da ti nji'ovi popovi to otkriju, a Ameri bogati i glupi, sve se utrkuju ko će više da ih daruje.
- Sve ti jebem al su beslovesni. Pa daj onda da probamo i mi jebemu miša, šta ima da izgubimo.
- Jašta, skini to praseće govno što ti se zadenulo iznad uveta pa da krenemo.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.