To je izraz za malo para.

Dopisati ime po želji. Birtija koja je dobila ime po vlasniku, ili nadimku, koji je nasledio od dede, u slučaju da kafana ima tradiciju. Vlasnik je tu da pomogne gostima u izboru jela i da rukovodi osobljem. Najčešće je njegova gospođa zadužena za kuvanje i pranje sudova. Ako ima sina, ili ćeru, oni su obavezno konobari... Kafana koja ima stalne goste, i u kojoj je većini njih iće i piće besplatno. Često posluje u "minusu". Stoljnjaci su uglavnom karirani, i u njima su duboko upijene organske materije nakupljene tokom jednog meseca. Ako kafana ima dugogodišnju tradiciju, obavezna je slika čukundede sadašnjeg vlasnika, u većini slučajeva jedan zid je rezervisan za porodično stablo!

Zajeban lik. Ako si muško i pritom se nađeš u istoj džungli sa njim, sve su šanse da će te ubiti. Nosi 'rambo' nož. Njime vadi metke iz svog ranjenog nabreklog tricepsa, inače jedinog mesta u koje je Ramba moguće raniti. Nakon vađenja, ranu ušiva pertlama vojničkih cokula, ili eventualno u nedostatku pomenutih- lijanama. Glasine kruže da je sve one silne muškarce pobio iz ekstremne homofobije.

Termin koji označava ispust fekalija iz organizma, odnosno ovako narodski rečeno - kenjanje.

Nezvanično odlikovanje neuspelog takmičara.

Džoint vecih dimenzija.

To je odnos slican onome koji ima seljak prema svome usevu. Obilazi ih, gleda kako su se primile i predvidja kakva ce biti zetva(prema prvim komentarima). Definicije su izlozene razlicitim vrermenskim uslovima (bodovanje ostalih vukajlijasa). Culi su negde da im treba tepati i pevati da bi bolje napredovale, pa im dodelise i ime iz miloste iliti ,,defka,,. Mogu biti unistene ukoliko ih satre grad (negativni bodovi), ali nada umire zadnja (da ce odnekuda naleteti horda obozavalaca i povratiti ga iz mrtvih pozitivnim bodovanjem).Neki razmenjuju iskustva sa komsilukom kako bi se unapredio prinos po hektaru (forum). Neki se, pak, uzdaju u moc molitve pa je upraznjavaju svakoga dana, okrenuti bogobojazljivo ka nebu, no svi oni dobro znaju da je poslednja ipak u rukama bozanstva (citaj:moderator).

Pitanje koje kad tad partner mora da ti postavi. Ma koliko mislio da je to glupo, nebitno, nešto ga tera da to pita, iako najverovatnije neće biti zadovoljan odgovorom, zbog toga se podsvesno nada da će ga partner tako dobro slagati da to zvuči kao istina. Devojke obično kažu broj koji je tri puta manji od pravog, a muškarci broj koji je tri puta veći. Tako su svi srećni. Momak dobije zadovoljavajuć odgovor od devojke (da je skoro pa nevina, fina devojčica koja se čuvala za pravog, tj. njega, jer ako je i imala muškarce pre njega reći će da su to bila loša iskustva), a curi imponuje da misli kako joj je dečko šmeker, iskusni jebač, srcolomac koga je ona uspela da ukroti.

Dezintegracija muške individue u pičkopaćeničku melasu testosterona bez. Apel na humanost, uplaćivanjem koitusa na žiro-račun ugroženog. Očajnički pokušaj davljenika da dohvati plutajuću gredu, pilota da otvori pomoćni padobran, maljavog primerka da umoči.

Jer - odbijen od strane rendom ženskog čeljadeta više puta nego moldavska kurva za radnu vizu u Nemačkoj, naš glavni junak doživljava svojevrsnu eklipsu sopstvenog samopouzdanja i shvata da iz te poodmakle faze zagoritisa može izaći samo ako bude a) silovao ili b) c) d) kukumavčio za trs, pa za koju god varijantu one zakonski nekažnjive od dveju opcije se opredelio.

Nada, pak, da će se na drugoj strani naći neka blagonaklona devojčica voljna da prilegne, ravna je očekivanju da na predstojećim parlamentarnim izborima Čeda Jovanović NEĆE ispušiti onu stvar, opet.

Ogromna laž. Glomazna, nemerljiva. U rangu sa onom Poštenom nalazaču sledi nagrada.
Prilikom izgubljene lične imovine, novčanika, torbe, tašne, kofera, izgubi se i dobar deo keša, a ujedno i prateće dokumentacije. Uspaničeni, znajući da je sav novac već dospeo u nečije ruke, a pošto u Srbiji žive samo pošteni ljudi koji odmah trče da vrate sve što nađu, već se opraštamo od izgubljenog. Ali uvek postoji prijava policiji, ili neka druga vrsta nade da se nekako vrati novac. Jer, nada umire poslednja. Možemo samo mi da umremo pre nade.
Ali tu otpočinje sindrom. Neobjašnjivo je zašto ne priznajemo da nam je stalo do izgubljenih par hiljada više nego do ostalih papira koji su bili zajedno. Verovatno ću to saznati kad budem prvi put izgubio novčanik.

Pronaći posao,a u sportskim vestima najzad pronaći angažman. Najčešće se uptrebljava na sportskim stranama u dnevnoj štampi,u formi kratke vesti kako bi se popunila stranica.

Stegnute pesnice. Nacrtan osmeh. Institut. Glave bez kose. U čekanju. Upali obrazi. Iščekivanje noža i krvi. Stegnuta vilica, sklopljeni dlanovi. Žmure oči. Jedan trenutak, iluzija u stvarnosti. Osmi sprat, prozor, korak, beton. Mrlja, utroba, asvalt..Otvaram oči. Prekor. Držim fige. Kočim suze. Pogled starca u njegovu davnu daljinu. Pink Floyd momenti. Vezane ruke i elektrošokovi. Krevet na točkove. Ljubaznost. Neljubaznost. Ljubaznost. Uplašeno žuto kuče. Mleko. Malo dete, početak u radosti. Ista slika. Zdrobljen. Osmeh zihernadlama zategnut za obraze. Veverica, jelke, nebo, spokoj. Žuti zidovi, plavi zidovi, žuti zidovi. Dugačak, slomljen hodnik. Poslednja reč i zagrljaj u čvrstom stisku. Okrenuta ledja nestaju na putu kojim poći se mora. Popišanost. Ožiljak. Trauma. Kolena, molitva. Nada. Uzdignut pogled. Dobro biti mora.

Fenomen koji nastaje kada iz frizidera izvadite flasu hladnog piva i stavite na sto.

Narčiti do besvjesti. Palamarisanjem pokazati ljepšoj polovini ko je gazda u kući. Nabušiti, jelte.

Zvuk koji ne prija ušima nimalo. Nimalo.

Bilo je to leta gospodnjeg dve 'iljade sedmog, još uvek sam visio po kraju sa studentskom bagrom iako sam, realno, batalio faks. Blejaž na gajbi, svako veče nova priča, lepa vremena. Klasična priča za studenstske okolnosti, sve pare se trošile na vops, gudru i kladžu. Mali stan na Krstu, dva cimera i ja, svet nije imao šanse protiv nas. Moto: Sledeće godine u ovo vreme bićemo na budžetu!
Naravno da taj famozni budžet neće da isfinansira dva džoka pred spavanje i fuka sa Željanom iz Trebinja. Neće ni da ispoštuje iz keca u dvojku na Parmu svako kolo. Za rebalans budžeta je bio zadužen Pesve (PSV - Prva Sisa Valjeva) sa svojim fiks idejama. Tako smo valjali Tepsiji pola keta po ceni jednog da bi mi rivali na ler. Tako sam radio debelu Gocu iz Maksija za vops na crtu. Tako je Šomi ukrao akumulator iz keca...
Ali jedan događaj mi posebno ostaje u sećanju. Bilo je govnjivo decemabarsko predvačerje vraćao sam se sa faksa, noge su mi bile mokre od bljuzgavice jer sam nove patike popušio a cipele prokockao. Nazvao me je Šomi i rekao da Pesve ima opasnu ideju - da uplatimo loto. Zamisli tebra, loto, pa nas trojca smo toliki luzeri da i kada bi dobili milion jura il' bi nas Japaci izrokali nuklearkama ili Šiptari podavili na spavanju, uglavnom sutra ne bi bilo. I ništa, slep kod učiju kakav jesam, umesto da si kupim jedini obrok taj dan, bonžitu i pola litre mleka, odem do trafike i uzmem jedan random tiket.
Gladan i žedan u stanu ispeglirah dve kašike ubuđalog ajvara koji sam dobio u kontigentu prve studenske pomoći negde u septembru. Zapalismo džok i pustismo tekmu, naša omiljena Jupiler liga i 2+pp ekipe - Go Ahed Igls vs Viljem Treći. Vreme je sporo proticalo uz kvalitetan napadački fudbal, pa smo pozvali neke cupike. Rekle su da će doći pa smo kupilii kokišku i čips, ispalile su, nema veze, bar se Šomi otvorio za has. Pesve i Šomi su zakuntali pred teveom a ja sam blejao na netu i onda je dobauljao Pesve do mene i rekao mi da proverim loto.
Ne mogu da kažem da me nije pecnula nada u tom trenutku ali mene je pecnula nada i kad mi je Željana rekla "ćao", priznajem bio sam optimistična budala. Našao sam sajt i počeo da diktiram brojeve:

Novokomponovane pesme koje imaju za cilj da izazovu ekstatično raspoloženje kod onih kojima su namenjene i obilno čašćavanje muzike. Osnovna podela je na:

Opšte – namenjene isticanju grandioznosti svadbe, izdašnosti domaćina, ljubavi dvoje mladih itd... Upućene svima i nikome, igraju ulogu “podizača” raspoloženja za sve prisutne, uvertira za efektivniji sledeći tip pesama. Karakteristični primeri:
Šaban Šaulić -Svadbarska pesma
Nada Topčagić- Luda svadba
Zorica Marković- Svadba najlepša
Veseli se kucni domaćine
Reših da se ženim

Ciljane – svojevrsna sociološka bomba, namenjena direktno mladencima ili nekom njima bliskom, pobuđuju euforiju ukazivanjem na rodbinske ili porodične veze i dobre odnose među akterima. Karakteristični primeri:
Ja vragolan i moj deda
Pevaj ujko pevaj rode
Najlepsa je kumina frizura
Danas majko zenis svoga sina
Kume brate
Sestra mi je porucila da se udaje

Andjeo koji nije zeleo da ga svi jebu u zdrav mozak, jer od činjenja dobrog drugima nema vajde, više će da te cene i da te se plaše kad seješ smrt, bedu i uništenje.
Uništavaj sve pred sobom, ubijaj, komadaj, sav gnev koji se nakupio sruči na jednu osobu, jednu osobu koja si najviše voleo a koja te je najviše povredila.Neka mračna sila izbija iz tvojih oči, neka se vrisak ljudi kojima si život uzeo čuje iz tvog glasa, neka se miris ljihovog raspadnutog mesa iz tvojih usta širi poput mirisa procvetalog cveća u proleće.
Otvorila si pandorinu kutiju, izašlo je sve najgore iz nje, ali u mojoj pandorinoj kutiji nema nade, nada ne postoji...

Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...

Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.

Najpoznatiji majstor tona koji je posle neponovljivih Nindža kornjača prešao u Mute mode.