I dok se Munk prevrće i vrišti u grobu, a meni se prevrće želudac dok kvarim ovu reč i divan pravac, jedan ekspresionista upravo sada objašnjava da je ateista, metalac, najngegovac, totalno lud, ima IQ 198 i nervira ga najbolja drugarica jer je glupa. Ekspresionista nije sposoban da informacije zadrži za sebe. Budući vam izbrblja čitavu istoriju o sebi bez uzimanja vazduha ili, uglavnom, predstavljanja, imate osećaj da se neko zajebava s vama. Osnovna pravila preživljavanja, bori se ili beži, važe u džungli, ali ne i kod ekspresioniste. Pobeć ne možete, jer je eksijeva (nadimak od milja, ali dato više zbog praktičnosti no umiljatosti) moć munjevitog fizičkog zbližavanja nadaleko poznata. Počinje nevinim haj fajv (ili lou fajv, ako ste metar i spljoštena šumska jagoda) ali eksi nakon 10 minuta, ne druženja, već bivenja u blizini, smatra za prikladno da određuje trvdoću vašeg stomaka po Mosu iako vama nije ni na kraj pameti da izgubite kažiprst u njegovim pihtijama. Iz čiste pristojnosti, ignor nije opcija, ali se preporučuje ukoliko imate herca.

Plastično-hirurško zamorče koje je na kolenima došlo do klimaksa tzv. srpske medijske prajmtajm scene dužeći sebe po kancelarijama direktora glavnih srpskih televizija prilikom čega je steklo nadimak Olja. Trag vremena nadomešta predoziranjem puderom i senkom kao i nostalgičnim prisećanjem fotošop obrade Plejboj slika s početka veka.

Prema gostima svojih emisija i s ulice dovučenoj publici gaji agresiju od momenta kada izuste inteligentnu misao. Kreštavim krikovima prekida, upada i nadglašava svakog gosta koji razvije koherentnu priču čime ugrožava njenu centralnu video-audio poziciju. Atraktivnim, mladim i telesno-razvijenim bićima XX hromozoma, posebno sposobnim da sklope dve povezane rečenice, je pristup Oliverinim emisijma strogo zabranjen.

Svoj plitki ranjeni ego hrani odabirom retkih pozitivnih komentara na sajtu RTS tokom zadatka brisanja daleko brojnijih kritika. Za ostatak su zaduženi stažisti koji se upinju pišući neinspirativne hvalospeve i učlanjenjem u grupu podrške na fejsu.

Poslednji put je viđena u intinmnom društvu Ministra za promociju Lakost majica koji joj služi, zlobnici tvrde, kao sponzor, grejno sredstvo i zaklon od sunca. Ideološki je najbliža SPS-JUL establišmentu i svim njegovim mutacijama.

Čovjek po kojem će ime nositi prvi razarač koji napravi Ministarstvo odbrane Republike Srbije. Ako ga ikad napravi. Ubojiti korektor reprezentacije Jugoslavije , Srbije i Crne Gore, i Srbije.

Debitovao prije nekih petnaestak godina. Bljesnuo smeč sa visine gornje ivice košarkaške table i do kraja njegove karijere se nije znalo gdje je udarila ta lopta, kao i sve ostale koje je smečirao. Sudije seru, nisu oni ništa vidjeli, ofrlje svirali aut, kad Ivan namiri svoju kvotu od 30 poena. Debitovao sa osamneast godina i od stranih novinara dobio nadimak „Ivan Grozni“. S obzirom na teror koji se predosjecao u godinama koje su dolazile ispostavilo se sasavim opravdan nadimak. Čak i malo ublažen.

Kad se on digne na smeč, naši viču „BUŠI HAHAHAHAHAAH BUŠI HAHHAHAHA“ , a protivnici „ NEMOJ JEB'O TE BOG“. Užareni ,mislio sam reći „hladnokrvni“ ali nema ništa hladnokrvno kad on smečira - nebesa gore, izvršilac ideja braće Grbić i Kviska Vujevića, tih odbojkaških Tezeja , o kojima će možda neko i reći nešto drugom prilikom. Priča se da su mu selektori postavljani da gađa čunjeve iz smeča i da nije mašio. Tako da primači mogu biti srećni što je poenta odbojke pogoditi nebranjeni dio polja a ne protivnika, jer bi naš Ivan sad sjedio do Vojvode u Hagu odgovarajući za zločin protiv čovječnosti. Kad on skoči postavi „ čekić“, namjesti facu Milića Vukašinovića u grču i zažmiri, pa šta bude.

A blok, reći će neki? Ma jeb'o blok, eno ti Ju Grupe pa slušaj.

Čovjek koji je unio revoluciju u dotadašnjem pristupu smečiranju. Dok su njegovi prethodnici udarali blage parabole, Ivan je sa osamnaest godina izašao na teren i počeo da zakucava u liniju napada, sa do tad neviđene visine. I još nešto, svi su svršavali na njegove trbušnjake, i muškarci i žene. U hrišćanskom svijetu ima mnogo iskrenih vjernika , koji se pridržavaju Božijih zapovijesti, ali svi koji su vidjeli Ivana Miljkovića su poželjeli nešto što je tuđe.

Kroz istoriju je pokazano da su veliki ljudi oni koji su imali i velike suparnike. Miljković je imao najveće. One koji su , bar tako kažu, sa drugog kontinenta a ne sa druge planete. Brazilce. I bio se Ivan sa njima dobrih deset godina. Muški , do koske. Ništa poštovanje prema protivniku dok traje okršaj teške artiljerije.

Nekad pobijediš nekad izgubiš , sport. Koliko medalja, koliko priznanja, koliko osvojenih poena...

Sveti Ilija, da bi mogao biti kanonizovan, morao se odreći vanbračnog sina Ivana.

Izraz koji se koristi za devojku koja je bila loša riba u osnovnoj i niko nije hteo ni da je pogleda a desetak godina kasnije izgleda kao avion, baš kao što se ružna gusenica, pretvori u prelepog leptira.
Tog momenta ti bude baš žao što si bio loš prema njoj i kada bi se vreme vratilo u nazad bio bi najbolji na svetu.

Ishrana sujete nikada nije bila tako nutritivna. Kenjam. Pitajte Gocu Tržan.

Uglavnom, iza ovog pomalo i zbunjujućeg naslova, krije se retoričko sredstvo koje pretežno koriste oni ljudski i najčešće muški primerci koji su, iako zašavši u izvesne godine, zadržali mlad duh i opšte prisustvo kuloće te iste i potenciraju. U razgovoru su dopadljivi sagovornici, prekaljeni šmekeri sa uvek novom pričom ili savetom u vezi rendom stvari u rukavu, vazda raspoloženi za šalu i zajebavanciju a neretke su i pojave koje uključuju ruku na ramenu, frazu “Da tebi (titula+kul nadimak) nešto kaže...” i onaj osećaj nekakvog uzajamnog poštovanja zajebanosti trenutka.

Sve je ovo, razume se, ono što jedan nesluteći sagovornik može da pomisli iz iskustva razgovora sa gore opisanom personom. I verovatno je iz tih ali i drugih razloga i poštuje. Tu, međutim, i dolazimo do glavne svrhe fenomena iz naslova. Jer, kao i sve ostalo što naš iskusni keršme servira svojim sagovornicima i ovde je u pitanju još samo jedan bedan pokušaj da se kroz lažnu prisnost sa istima dalje produbi ono poštovanje prema njemu, a koje je možda i jedina stvar koja telu daje elektricitet života. Kenjam. Pitajte Ivana Ivanovića...

Izraz koji se koristi za krajnje bezobraznu osobu koja svakoga želi da što više iskoristi. Retke osobe koje joj izađu u susret se gorko kaju i nikad ne čine istu grešku.

Postoje dve vrste komsinica i to su :
1.Mlada komsinica,koja bez obzira na izgled,gotovo ,uvek budi mastu kod bubuljicavih pubertetlija
2.Matora komsinica,koja iz poznatih razloga dobija nadimak sismis,sovuljaga,akrep....
U centru grada,sve je manje omladine,tako i mladih komsinica ima sve manje,a lepe su retke kao grcke lepotice,tako da omladina je osudjena da skida drk materijal sa neta.
Matori sismisi imaju ,takodje ,svoju funkciju.Njihov zadatak je da vas proganjaju,da vrebaju ko vam dolazi od drustva,dok vam roditelji nisu tu,da vode evidenciju ,kojim ste danima pustali glasnu muziku ,za vreme popodnevnog odmora.... i jedini nacin da joj napakostite je da joj zavrnete vodu,ako imate srece da se njen glavni ventil,nalazi u vasem kupatilu(sto je cest slucaj u starim zgradama).
Ako imate srece da imate u blizini maldu i lepu komsinicu,tesko da cete moci da cete postici nesto vise od parenja ociju,posto se one po pravilu loze na starije tipove i jedina sansa da nesto pojebete u zgradi je da opalite kevu nekod vaseg drugara.......koja se lozi na klince!

Danas je normalnoj osobi tesko biti in i u trendu. Da bi ste bili in morate...

To je to. Završio si kurčevi faks i striko Mićo ti sredio da šljakaš kao profan u srednjoj tehničkoj u donjim Pizdinovcima. Svaki dan isti kurac, isti retardirani klinci neispavani od blejanja na netu, sa slušalicama u ušima i slinom u nosu. Samo napaljene klinke oblih guzova ponekad vrate nadu u bolje sutra, kad ti bljesne ideja da ih olešiš od kurca i popraviš ocenu sa 2 na 3. Ali jebiga, oženio si se, natovario sebi na vrat dva žgebčeta i ne bi rizikovao da ih ostaviš bez hleba zbog para dobrih sifona.

Kurčevi život, nabijem ga na kurac -stalno to govoriš, kao ubitačnu poentu na završetku svakog časa, dok te debili štreberi pitaju -A koja je sledeća lekcija. Najradije bi ih izrokao ciglama u glavu, moljci gubavi.

I tako prolaze dani, generacije se menjaju a ti ostaješ isti. Isti stavovi, ista dnevna rutina, ista govna svaki dan. U toj učmalosti ne primećuješ da nosiš isto odelo već 17 godina. Čuješ od direktora kako već dugo imaš nadimak "Pera somot", zbog usranog sakoa iz koga se izvlačiš samo kad spavaš.

Legendarni niški Ei Color TV, uglavnom starije serije (crno-beli).
Gotovo jedina električna stvar u domaćinstvu koja decenijama odoleva tehnološkom razvoju, što zbog sveopšte materijalne situacije, što zbog samog kvaliteta izrade.
Nadimak dobio po masi koja je tu negde u rangu drvenog sanduka punog jabuka i dimanzija istog.
Čitava večnost prodje dok se uključi.
Prvi modeli su bili bez daljinskog upravljača. I pored toga što je i hvatanje frekvecija ručno, ekran ispupčen, analogna slika u 4:3 i doživljaj gledanja ostavlja utisak da je TV samo obična kutija, svima nam je jače sećanje na "milje" koje je se na njemu nalazilo, nego emisija TVB1/2.
Neizostavan je iz kombinacije sa Loga ili Tera antenom.
Vrlo je verovatno da sadašnji LCD i plazme neće dočekati ni polovinu njegovog radnog staža. To je možda i do samog menadžmenta firme. Naime, kada je smeće poput VOX-a upalo na srpsko tržište, bilo je jasno da se njima isplate servisiranja isl.
Za razliku od njihovih, naš "Color" je imao i ima još uvek svoju dušu!
Mnogi ga danas čuvaju kao oldtimer ili pak neku vrstu nostalgije za mladjim danima...

Vanesa, prvo vrati kamili glavu pa da razgovaramo. A, tvoja je? Gore je nego što sam mislio.

Prvo, ružna si. Znam da nije greh biti ružan, jbg, nisam ni ja lepotan al ti sabijaš jebemumater... Daj malo vidi okreni profil ali onako skoro da je teme ili da, teme okreni, da, to je to. Sad mogu da pričam a da mi se ne grči levo oko, ostaće mi trajno tako a nisu moje oči krive.

To tvoja pesma, a? Znam, pizda ti materina, samo tu i znam pa teram šegu. Sedam albuma si bre izdala a jebeni MC Stojan ima više poznatijih pesama od tebe. Sram te bilo. Šta kažeš koja je još pesma tvoja? Haha, ne laži davždvenjaku jedan to peva Mira Škorić malopre sam video, hteo sam prvo nju da priupitam nešto al zauzeta je, krenule lubenice a dnevnica 1300 dinara.

Odakle ti uopšte na televiziji? Pa hajlajt u biografiji(koju je teže neći nego zdrav zub u ciganmali) ti je da si se posvađala sa Mikijem Panjkovićem. Leba mi... Što ste se svađali uopšte? Hteo da ti naplati po kvadratu? Pa dobro, bolje i tako nego da pogodite na dnevnicu pa 2 dana da te mrcvari, ima tu posla, nije da nema.

Poklope se tako neke stvari...tata drži restoran i plaća neke muzičare da sviraju i oni slučajno ostanu bez vrsne pevačice(Extra Nena brateu) jedan vikend i slučajno neko tebe predloži da otpevaš koju pesmu i tu se slučajno zalomi muzički producent koji u tatinom restoranu slučajno jede i pije godinama i to, naravno slučajno, za džabe. I on ti slučajno predvidi blistavu karijeru i slučajno ti nadene nadimak-hahaha stani sekund jebote, svaki put mi je sve smešnije-Plavi Haos! Plavi jebeni Haos!! Pa ja ništa gluplje nisam čuo još od Lučeta iz Kasidola...

I koji si ti kurčev VIP? Bar da si proneverila neke humanitarne pare, udala se za nekog harmonikaša ili kompozitora, snimila neki pornić ili...ne skidaj se, glupačo, kasno ti je sada a i ja imam neku granicu jebiga, što je mnogo-mnogo je...ovako, treba da ti imponuje što sam te opljuvao.

Definicija je napisana za Mizantrophy II.

Sekretuša je ona devojka koju je, bez laži bez prevare, što bi naš narod rekao, pregazilo pola Ibarske, i to bez lažnog preuveličavanja. Da je kojim slučajem naplaćivala karanje "po metru primljenom", do sada bi se vozikala naokolo u Bentliju.

No, njen nadimak dolazi iz dubina njene vagine, tačnije, od njenog vaginalnog sekreta VII grupe(i pored toga što to nije moguće), pa se zbog toga može reći i to, da njena pička ima "zube". Jeste prijatelji, kroz tu rupu su prošli ne samo litri i litri sperme nego i kojekakva čudesa novo-komponovanih fetiša.

Ako si neki čistunac, taman ga gurneš nekoliko puta i kada ga izvadiš da vidiš odakle ti bolovi u vršnjaku, vidiš da se kondom kroz ojeo, a na vršnjaku, pored toga što na nekim mestima fale komadići mesa, javile su se opekotine. Ko da si ga nedoBog, gurnuo u akvarijum sa piranama i nakon toga otišao u kineski restoran na "flambiranje vršnjaka".

Zato se sa sekretušama predlaže oralni seks, mada ni to nije preporučljivo ukoliko nemaš iskustva, jer su i tu posledice velike ukoliko se ne pazi.

Ima različitih vrsta.

1. Normalne.
Majstor - Vozač autobusa.
(zarade solidan broj bodova)

2. Filozofske.
Majstor - Čovek koji provodi leto znojeći se, a zimu smrzavajući se samo da bi prevezao putnike.
(obično zarade puno bodova, osim ako nemaju smisla)

3. Smešne u pokušaju.
Majstor - Čovek koji ti neće prodati kartu ako zna da kontrola neće da dolazi.
(zarade solidan broj negativnih bodova)

4. Glupe.
Majstor - Čovek koji mi popravlja auto.
(zarade ogroman broj negativnih glasova, obično budu izbrisane)

5. Fatalno glupe
Majstor - Pa to sam ja. (a nadimak onog koji je definisao je Majstor)
(budu obrisane suviše brzo da bi zaradile ogroman broj negativnih bodova)

6. Mega glupe.
Majstor - Budala
(vrlo su retke)

7. Chuck Norris definicije
(samo bi mi još primer falio)
(nažalost vrlo su česte, dobije se više negativnih na njih nego na sve ostale definicije)

8. Definicije o poznatim ličnostima
(to u opšte nisu slengovi, ne bismo trebali to da definišemo)

9. Definicije o članovima na Vukajliji
(ove definicije takođe ne bi smele da postoje)

10. Vulgarne
(obično ne ostanu dugo na Vukajliji)

11. (neka poznata ličnost) porno
(uglavnom popiju dosta palčeva na dole)

12. plagijatorske
(ko zna da je prepisano, da minus, ko ne zna - plus)

13. Vicevi
(Neki vole viceve pa daju plus, ali ovo nije sajt za viceve tako da ćeš dobiti minuse, i to mnogo)

14. ostale
(u glavnom se nikad ne otkriju, a uvek su tu. Neke su dobre, a neke loše.)

Mamina maza. Piletinu jede nožem i viljuškom. Sve ima samo mozak, odnosno slobodno mišljenje nema. Nikad ti taj nije zaprljao ruke jer mu se sve celoga života servira na tacni od čisto belog porcelana.

Točak.

Nadimak dobio po ocu Točkonji, majstoru kolaru. Gitaru počeo da svira u devetoj godini. Po legendi, sviranju ga je učio tadašnji čačanski boem Jarak, koji je tu veštinu opet naučio od izvesnog ruskog emigranta belogardejca. Bez trzalice, samo prstima i vibrato.
Njegovo sviranje je munjevita harmonija svih deset prstiju koji cede neverovatne zvuke iz Aria Diamond gitare. Na prvim koncertima ljudi su ostajali otvorenih usta slušajući gitaru koja ih je uvodila u haos i izvodila u harmoniju. A on povijen, znoj se cedi sa njega. Nije lako poroditi umetničko delo.
Neko je rekao da je Točak izuzetan gitarista zato što kod njega nikad ne znaš koji će ton uslediti. Kao da je u Moravi ruke oprao. Kažu i da je Riči Blekmor popizdeo kada je Smak na koncertu 1975. u Beogradu bio predgrupa Dip Parplu i zasenio i same Engleze, da je Erik Klepton rekao da je samo on bolji gitarista od njega, kao i da je Sleš, na pitanje ko je najbolji gitarista na svetu, odgovorio: "Ima neki na Balkanu, ima istetoviran točak na ruci". To su verovatno samo urbane legende, ali je Točak gitaru doktorirao i ravan je gore pomenutima.

Najveća pohvala za kreativnost koju neko može da dobije. Naime, poznato je da brazilci imaju i do desetak različitih imena, za koje je zadužen, jelte, kum. A pošto se imena ne ponavljaju, kum mora biti izraziti kreativac, i mora upregnuti sve svoje sive ćelije, da bi tek zakmečalo novorodjenče moglo kasnije u budućnosti zadavati probleme svima. Od majke, preko protivničkih fudbalera, do sportskih komentatora.

Dragi moji i moje zovem se Dobrosav i ja sam iz Zrenjanina ali radim svakog leta na Crnogorskoj Primorju. Ovoga leta sam bio i radio na plazi zanjice kod jednog gazde u restoranu na moru i ja sam izdavao suncobrane. Samnom je kolega radio iz Crne Gore i ja pisem ovo da bih njega pronasao. Mi smo mnogo bliski postali jer je on isto sluzio pice i nekad je samnom radio zajedno za suncobrane i imali smo skupa smestaj jednu malu sobu. Spavali smo tu zajedno i postali smo mnogo dobri prijatelji gde smo razvili veliku bliskost. Pisem ovde jer mi je jednom pokazao na telefonu jedan poster i ja sam video da pise njegov nadimak Ciro Mobile. On je bez pitanja gazdi otisao 15 septembra znaci pre nekoliko dana i meni se nije javio. Ja sam gazdu pitao i rekao mi je da je Slobodan koje je njegovo pravo ime od Cire zivi u selu Pitomine kod Zabljaka. Ja sam pre dva dana isao tamo da ga trazim i njegov otac me je isterao i rekao da ne zeli da me vidi i pitao jesam li i ja jedan od njih? Slobodan je visok oko 168 cm ima tetovazu jednoroga na donjem delu ledja i molim svakog da mi pomognete da ga pronadjem. Veliko hvala svima.

Mač sa dve oštrice. Može biti veoma koristan, ali i veoma poguban za sajt. U suštini to je neka vrsta četa, koji posetioci sajtova koriste za međusobnu komunikaciju, sve dok se ne pojavi neki "šaljivdžija". U tom slučaju, može doći do vređanja, psovanja, kletvi i slično. Primer je baziran na istinitom događaju.

Za nekoga ko izgubi kontrolu ponašanja ili promeni svoj životni stil. Takođe i neko ko nas iznenadi ponašanjem koje mu nije svojstveno.

Moderatorska mora.

Dešavaju se otprilike 2-3 puta nedeljno i skoro uvek između 21,30 i 23,30. Obavezno su izazvani od adolescenata koji su isfrustrirani zbog neke trenutne roditeljske zabrane, rešili da se zauzvrat najebu mile majke majke serveru Vukajlije.
Rezultat takve najezde je začepljenje rupe u groblju definicija, dva do tri bana za najupornije i dupli Nes koji pijem sa bromazepamom.