Izraz sa pijace,koriste seljaci-trgovci kad hoce da zaokruze,a nemaju blagog pojma kako se to radi.Najvise volim kad naletim na takve budale.
-Kolko ti je ovaj krompir?
-Jebes ga,care, 50 dinara,ako kupujes malo vecu kolicinu.
-Aha...a koliko bi to bilo...ta veca kolicina?
-A,jebemu mater...dvan'estak kila,o'prilike.
-Ides u kurrrac,gde nadje "dvan'estak"?
Ćutljiva osoba. Kad otvori svoju prodavnicu robe najšire potrošnje on je jedini zaposleni. Ne jede, ne pije i ne spava, samo radi. Radi dok ne stekne dovoljno da jednu smenu može da "popuni" nekim mučenikom ili češće mučenicom sa ovih prostora. Onda mu biva nejasno zašto njegov radnik mora da jede, pije i spava. Kako to da nema motiva za rad i samo rad, kad ga plaća astronomskih 12000, za samo 52 radna sata nedeljno. Neće on to da trpi, daje otkaz radniku, šta kurac, lenština i nezaslužuje bolje. Naćiće on novog, radnog i vrednog.
Ponosan je svojim znanjem srpskog jezika i smatra da mi treba da budemo zahvalni što je on izučio isti.
Uveče idemo na neku žurku, kao maskenbal, pa ajd kod kineza maska da se kupi.
Ja: Dobar dan.
Kinez: (Samo klimne glavom i trepne svojim kosim okicama).
Ja: (ovaj garant reč srpskog ne zna, kako sad da mu objasnim za masku). JEL IMATE MASKE, ZA LICE... ZNATE(pantomimišem masku na licu).
Kinez: Zna je srpska, ne mora viče. Ima maska...
Ja: (Izrevoltiran što sam ispao glup) Imate maske, a jel imate dzak prekrupe?
Kinez: Dzak (pokušava da izgovori prekrupa)?!
Ja: Jeste, dzak prekrupe mi treba.
Kinez: Ima i to sigurno, sve ja ima...
Ja: 'Ajd, ajd potraži...piše na dzaku PREKRUPA velikim slovima.
Kinez: Nadje ja, nadje...(5 minuta traži prekrupu po radnji)
Ja: Nemam ja vremena moram ići, ali doćiću sutra po prekrupu. E i 'ajd vidi PAKTREGERA jel imaš, tri mi trebaju...Plus što nisu više ni "jeftini" kao što su bili!
Mučenje drugara koji spavaju je zajebancija koju su upražnjavali još naši stari. Nije lepo ometati san drugima, pogotovo ako su zaspali kao jagnjad, ali grupa ljudi mora da nadje način za ubijanje dosade, pa makar i iz obesti..Postoji više načina za zlostavljanje mirnog sna prijatelja ili poznanika, od onih lakših pa do onih ekstremnijih. Popularno je na ekskurzijama u mladjim kategorijama, a bitno je voditi računa o sledećim stvarima:
- trudite se da se ne smejete preglasno, kako se žrtva torture ne bi probudila,
- odaberite tolerantniju osobu koja ume da prihvati šalu na svoj račun, kako posle ne bi došlo do fizičkog razračunavanja,
- koristite se gomilom i branite se stavom da ste samo posmatrali (nisam ja nisam ja),
- nemojte snimati mobilnim telefonom, možete posle najebati (dokazni materijal) a i nije fora.
Vrste maltretiranja uspavanih ljudi su sledeće:
1. Golicanje - blaža varijanta. Perom, papirom...Se golica lice, uši i dlake u nosu onog koji spava. On će se prevrtati i praviti raznorazne iskrivljene grimase kojima će se ljudi smejati, ali ovo neće biti zabavno tako dugo, pa se zato prelazi na okrutniju varijantu.
2. Pena za brijanje - ovo je već teža varijanta golicanja. Naime, u jednu ruku se nacedi pena za brijanje, žrtva se i dalje golica po licu, i sam se zamaže i usvinji u pokušajima da se počeše. Nije lepo, ali je smešno u pizdu materinu.
3. Šminkanje - od devojaka pozajmiti kreon, maskaru, lak za nokte i sve ostalo što vam se u trenutku učini zanimljivim. Našarajte d rugara po izboru, nežno da ga ne probudite, i ostavite ga da spava. Nalakirajte mu nokte na nogama (nikad ne primete) i ostavite ga da spava. Kada se probudi na brzinu ga isterajte iz sobe u javnost, kako ne bi otišao do kupatila i video na šta liči. Što ga više ljudi vidi takvog - to bolje.
4. Biciklice - ovo je već bolnija fora, stara 300 godina. Izmedju nožnih prstiju pospanka se stavi drvce od šibice, zapali i čeka se rezultat (panično mlataranje nogama u bunilu, podseća na vožnju bicikla). E sad, možete svi da se pravite da spavate, ili stanite na vrata kako bi lakše pobegli, jer ova šala se već malo teže prihvata..
5. Naprasno budjenje - u sred noći se obucite, i na prepad probudite drugara, recite mu da se uspavao i kasni na doručak/obilazak autobusom/šetnju..Pošto se sinoć garant pilo, a tek probudjen mozak ne funkcioniše baš najbolje, nije ga lako ubediti. Posle ga pošaljete negde napolje, a kad izadje iz hotela i vidi da je napolju mrak, počeće da jebe mamu maminu.
6. Miniranje kreveta - fora je najuspelija u situacijama kada se u sobi nalaze kreveti na sprat. Često se dušeci nalaze na daskama koje se lako izvlače, pre spavanja izvadi se i sakrije nekoliko dasaka iz gornjeg kreveta, ali ne previše, kako se ne bi primetilo. Posle kada cimer utone u dublji san, vade se redom jedna po jedna, dok ovaj sa sve dušekom ne propadne dole. Posle pola minuta će shvatiti šta se dogodilo, ali tih pola minuta gledanja zbunjenog i pogubljenog ortaka su neprocenljivi.
7. Pretakanje vode - ovo je već jako okrutna stvar. Poenta je da se dve čaše, jedna puna a druga prazna, približe uvetu nesrećnika, i da se polako voda pretače iz jedne u drugu. Ne znam tačno kako i zbog čega, ali mučenik će se u 100% slučajeva upišati. E sad, kada se probudi neće vam baš biti svejedno, jer ova šala nije baš uvek na dobro izašla. Nekada dodje do tuče i privremenog prekida prijateljstva (kada skonta), a u urnebesnim situacijama svi se prave ludi i kao ne primećuju kako ovaj pokušava da sakrije blam.
Dodati primer, ako neko ima neki zanimljiv.
Panični vapaj domaćice kad u 10:30 treba da stavi veš u mašinu, izidje u grad do pošte i banke, ode na tradicionalni sastanak sa prijiateljicom svake prve srede u mesecu, a još ništa nema za ručak. Da joj pomognem ja predložim ostatke od juče, neko povrće za čas, prženu ribu što donose na vrata, jabuku ili samo hleb i kajmak sa maslinkama. Medjutim, GOSPODIN nece stvari od juče, mora da bude mesa za ručak, a jede samo ribu za koju ON zna da je sveža. Kažem joj, da je sama kriva što ga juče nije pitala šta hoće za ručak. Konačno je smirujem time, da i da ga je pitaala šta hoće, muuževi na ovim prosorima uvek daju jedan te isti odgovor:
REZANCE SA MAKOM !
A neke rezance i nešto maka i šecera se uvek nadje u špajzu. Prijatno !
Najlaksi nacin prezentovanja svojih trenutnih razmisljanja velikom broju ljudi u nadi da ces dobiti sto vise pluseva kako bi tvoja definicija dospela na naslovnu stranu i imala mnogo komentara. Trudis se da napises nesto veoma zanimljivo, duhovito ili dubokoumno a u vecini slucajeva tvoja definicija nece biti no jedno od ta tri. Dobices 30-ak pluseva i 10-ak minuseva i onda ce ona nestati u kolotacini drugih, po tebi, ne toliko zanimljivih definicija. Cak i da se igrom slucaja tvoja definicija nadje medju prvima i bude uzasno dobro rangirana, osecanje da si uradio nesto veoma bitno u zivotu, brzo ce nestati i polako ces shvatiti da si ti samo jedan od mnogih koji sede pored kompjutera i pokusavaju da urade nesto korisno u svom zivotu ali na pogresan nacin. Sutra ces sve to zaboraviti i pisati drugu definiciju...
Najemotivnija scena u tim filmovima. Dva tipa se mlate, pozitivac i negativac (U daljem tekstu P i N). Tuku se jedno sat vremena (da narod ima šta da gleda). Tip N isprebija tipa P na mrtvo. U nekom trenutku P nadje pištolj ili neko drugo oružje i uperi ga u tipa N. N u tom trenutku vikne "Ubij me, šta čekaš, bla, bla" Sad postoje dve mogućnosti:
1. P i N su u nekom krvnom srodstvu, najčešće braća. Nakon što tip N zatraži da ga ubije, gledaju se pola sata, tipu P krene jedna suza, spusti pištolj, pruži mu ruku i zagrle se i nastave dalje ko da se nisu tukli
2. Tip N nije ni rod ni porod tipu P ali mu je zato ubio nekog, ili mu je opsovao majku. Obično tu malo dalje (iza nekog blindiranog stakla) stoji savest tipa P, najčešće njegova devojka/žena ili malo dete od 7 godina(u daljem tekstu S). P žarko želi da ubije N ali S viče "Nemoj da ga ubiješ, nisi ti k'o on, dosta je bilo krvi". P stegne pištolj, i naglo opusti ruku uz reči "beži da te moje oči više ne vide" ili ga slobodnom pesnicom opali posred glave.
-Kam on, ju baster, kil mi vot ar ju vejtin' for.
-Zajeb'o si se drugar, kod nas u Srbiji ne pale te fore.
Jedina sorta ljudi,koja zna da opremi stan za ...malo para.Dovoljno je samo da krenu da obilaze firme koje se bave vrstom namestaja koji im treba....Kuhinja,nije problem,dovoljno je da u registru nadju stolarsku radionicu,ako su plocice u pitanju,dovoljno je da udje u prvu radnju....
Zahvaljujuci "pravnoj"drzavi,koja je stvorila takve uslove,da niko ne moze da radi po zakonu,iako bi neki to zeleli,u svakoj firmi ,moze da se nadje neka nepravilnost....
Pravi atribut koji definise srpski narod! Nije bitno sto su na nas bacali bombe, bitno da smo bili na trgovima kada su se cekali nasi sportisti koji su nas obradovali sa nekom od medalja. Pitanje u jednim novinama '98 je bilo: "Da li bi ste zeleli da se Rambuje zavrsi pozitivno po nas ili da nasi naprave uspeh na svetskom prvenstvu"? Naravno, 67% je odgovorilo ovo drugo.
Ono sto je zanimljivo vezano za ovaj pojam jeste, sto kada god neko napravi neki uspeh, svi klinci se popale pa istrcavaju na ulicu puni entuzijazma i nade da ce oni biti bas taj junak koga su videli na TV-u. '90-ih nisi mogao da zamislis dan bez basketa, '98, '00 i '06 bez malog fudbala, a danas klinci furaju rekete. Letos nedelju dana nisam mogao da pridjem otvorenom bazenu zbog Nadje Higl i Milorada Cavica.
Kosarkasi su se vratili, a ako fudbaleri prodju grupe na svetskom, sledi nam repeta celog postupka sportske evolucije.
Opomena da se poštuju Božje zapovesti.
- Šta je sa Duletom? Nema ga...
- Popravljao auto juče... izazvao sudar i danas leži u bolnici.
- Pa gde nadje nedelju za rad? Jebo ga majstor koji radi nedeljom.
- Nije to majstor, to je djavo!
Nije naša boja, koji god da smo mi.
U Hrvatskoj na moru: Skini tu žabarsku majcu, imaš suicidne sklonosti?
U Bosni kod rodbine: A dje nadje tu balijsku zelenu??
U rodnoj Vojvodini: Pravi si Madjar u tome.
Verujem da bi i dole na granici sa bugarskom imali nešto da dodaju...
Odjebite-volim zeleno! ;)
Najbolji odgovor na ironično pitanje vašeg bivšeg šefa da li ste našli novi posao. Primer sve objašnjava
On: Je li Krstiću jel nadje posao ili i dalje zalis za starim hehe?
Ja: uuuu našao sam da snimam porniće za tursko trzište super plata ali jedina mana što pijem steroide za rast kite pa mi se stalno diže kad vidim tvoju ćerku
Obdaniste: svidja ti se pomalo jedna devojčica, još samo kad ne bi bila takva kmeza i kad se ne bi upišavala, pa ispunjavala bi sve uslove.
Prvi i drugi razred: Ima po jedna lepa u svakom odeljenju i svi je jure, a pošto je toga i svesna mnogo je digla nos.
Treći i četvrti razred: Sad ih već ima po dve i vode ogorčenu borbu za prevlast, jednoj su malo porasle sise i ima lepši ten, a druga je bolji djak i pravi super rodjendane.
Od petog do osmog: Svake godine ispliva još po jedna , tako da svako odeljenje na kraju osnovne ima po 5 do 6 "dobrih riba".
Srednja škola: Trećina ženski su vec u startu sasvim dobre, a do cetvrte godine dodje se do celih fifti-fifti.
Fakultet: Otprilike četvrtina su neki grobovi, a ostalo sve vrh pičoke.
Ostatak života: Nadje se bre i poneka da ne valja. Mada...?
Nekadašnja prodavačica ljubavi,danas matori akrep koji je postao neka vrsta obeležja zgrade.Živi u prizemlju,vreme provodi ispred zgrade,ili na prozoru sa direktnim pogledom na ulicu.Postala je svojevrsni orjentir,nekako svi pre zapamte nju nego fasadu ili broj zgrade.Elem,muškarci koji je danas vide kada saznaju za njenu nekadašnju profesiju osete potrebu da se kunu da nikada,ni pri najtežem pijanstvu,najvećoj nuždi ili boravku na pustom ostrvu sa njom,ne bi svoj ponos stavili u nju.Doduše,čovek se zapita da li je na početku karijere izgledala makar i malo privlačno,pa je turbulentna priroda posla iscrpela,ili je prosto majka priroda obdarila veštičjim izgledom.Kakogod,godine staža i iskustva su u pitanju,pa ona uvek nadje nekoga da joj iseče drva,istrese tepihe itd.
Najčešći pozdrav joj je ''Komšija jel imaš jednu cigaru?''
Ima i dobrih i loših strana kad je sretneš na hodniku.
-Vraćaš se u taman toliko pripitom stanju da se nadaš da ćeš ubosti pravi ključ bez mnogo muke i da u 4 sata ujutru komšiluk čvrsto spava.Prošli put su te penalili zbog toga što si lupao vratima dok pošten svet spava.Ulaziš bez buke u mračan hodnik.Jedna ruka na ramenu,i pripitosti više nema.Nazireš nekakvu siluetu,oči koje svetle kao mačije.Kjučevi ti ispadaju na pločice uz nezaobilazno traaas...
-Komšija jel imaš jednu cigaru?
Vadiš celu paklu i ostavljaš joj.Sreća što su ti deca dovoljno velika da znaju da veštice ne postoje;da su malo mladja teško bi im objasnio...
Prosecna duzina je od oko 18cm, mada negde ih ima kracih negde duzih zavisno od proizvodnje, u funkciji koju primenjuju oba pola, obicno se nalazi u visecem polozaju, slobodno, uvek spremno za akciju. Sastoji se od mnostvo dlacica skupljenih zajedno na jednom kraju i rupe na drugom. U sirokoj upotrebi skoro uvek se koristi stavljajuci se (nekad mrzovoljno nekad dobrovoljno) u topao, mesnat, vlazan otvor gde ulazi i izlazi vise puta, nekad brzo, propracen pokretima nekih delova tela.
Svako ko se nadje slusajuci zvuke koje stvara, prepoznace taj ritmicni, pulsirajuci zvuk kada konacno zavrseno, izvadjeno, ostavlja belu, lepljivu supstancu od koje ce biti potrebno ciscenje sa drugog spoljasnjeg otvora. Nakon sto su supstance prestale da teku, vraca se u svoj prvobitni polozaj, uvek spremno za jos jednu akciju. Najverovatnije u upotrebi 2 do 3 puta na dan nekada i mnogo manje...skoro uopste...
Veoma popularan vid zabave za osobe sa premalo inteligencije i previše slobodnog vremena. U svakoj seriji ovog tipa pratimo život lepotice koja prolazi kroz patnje i iskušenja koja prevazilaze muke Isusa, genocid nad Jevrejima u Aušvicu i spaljivanje jeretika na lomači od strane inkvizicije.
Tokom ove potresne priče (koja ima najmanje 100 epizoda) ona obavezno prođe kroz neke od sledećih poteškoća:
1) siroče je i siromašna je(ali naravno, potiče iz veoma imućne porodice)
2) ukradu joj dete (ali ga uvek nekako nadje)
3) slepilo (ali je operišu i progleda)
4) invaliditet (vidi napomenu gore)
5) koma (e, ovo je najbitnija stavka, jer objašnjava zašto se pola serije odvija u bolnici i zašto su tu uvek "mihersite" i "mamite" koje se neumorno mole Bogorodici za zdravlje naše junakinje. Te žene od svojih kuća naprave malu katedralu budući da se u svakom kadru njihovog doma mogu videti raspeća, sveće i ikone).
Aj, Dios mio, salva me porfavor!
se nalazi planinarska kota koju mogu osvojiti penjanjem samo oni najuporniji i najdosadniji u svom poduhvatu. za razliku od onoga ko pokusava da u njoj nadje ravnotezu, osoba ciji je nervni vrh osvojen izlazi iz ravnoteze, strucno receno popizdi. poznata je i kao epicentar licnog zemljotresa, pracenog verbalnim lavinama.
ostale akupunkturne tacke besa i erogene zone kao predigra u jebanje po spisku:
- vrh kurca na koji se ide, da bi se na koncu poduhvata i popelo
- cir na dupetu kojim se smeta
- zulj na koji se kao slucajno nagazi
- ganglije ili zivci na koje se takodje ide i koji su omiljena grickalica onima koji to vole da jedu
- jetra, nutricionisticki receno dzigerica, specijalitet na meniju onih koji su pojeli punu ciniji grickalica od zivaca kao predjelo
- zeludac sa grizlicama kao zrtva psihosomatike
- pickin zivac je kod zenskog roda posebno osetljiv na oralnu stimulaciju recitosti osobe koja voli da nervira
- Ide mi na kurac!
- Ma to mi se vec popelo na kurac!
- E meni udara direktno po pickinom zivcu!!!
- Vidi ga sto se namestio, sto smeta ko cir na dupetu!
- Stao mi je nekoliko puta na zulj, ma najebacu mu se ...!
- Ide mi na zivce! Na ganglije! Ma na lestvicasti nervni sistem kod gliste mi ide!
- Pojedose mi dzigericu sa svojim svakodnevnim pizdarijama!
Etalon za nesigurost.Osnovna karakteristika vrbe je njena elasticnost pa je tako i klin napravljen od ove vrste drveta takav.
Tata:jel si pitao nekog sta ima u skoli za ovih nedelju dana sto nisi isao? djak: nema nista,pitao sam šomija,kaze nista posebno.
Tata: on ti je siguran ko vrbov klin,gde li ga samo nadje...
Klinke izmedju 12 i 16 godina koje nazivaju sebe rokerkama. Neizostavno je spomenuti crni kreon na ocima, G'n'R majicu i drmanje glavom dok slušaju muziku. Najčesće slušaju Ganse i AC/DC, ali ume da se nadje i jos poneki bend, na primer Nirvana. Omiljena pesma im je Sweet Child o mine ili bilo koja pesma nekog rok benda iz 80-tih koja prva izadje na You Tubu. Misle za sebe da su mnogo kul i uvek će naci argumente da odbrane svoje "omiljene" bendove jer su prethodno izučili sve sto ima na Vikipediji o njima. Ta pojava nastaje kod klinki koje su do pre par dana slusale narodnjake ili Justina Biebera ali su sad odlučile da budu kul, tako da ni air max ne moze da bude neko iznenadjene jer nisu stigle da kupe martinke i/ili starke, ali su već nabavile 10 G'n'R majici.
ja: I sta slušaš od roka?
rokerka: Guns 'n' Roses i AC/DC!
ja: aha, okej, blago tebi. omiljena pesma?
rokerka: sweet child o mine od gansa! slash je tako kul!!!!
ja: ... (oh my ian curtis, what did i did to deserve this?)
Uobičajna rečenica svake majke kad šetaju svoje dete. Obično je to znak da majka ne zna kako da zabavi dete, pa mora da zastajkuje decu po ulici kako bi joj barem malo zabavili dete.
Ide dečko da se nadje sa devojkom i naidje na neku majku sa detetom.
Majka: :priča detetu: Sine vidi bata!
Dečko: :u sebi: Ženo idi u tri pičke lepe materine. Već kasnim, otići će mi devojka!
kaže se za igrača koji igra u Leskovačkoj beton ligi, koji ne zna da l' igra sa onima koji nose majice ili sa onima koji su bez iste.
N.N: Jao prike, molim te poglej ovog bicmana pal veze s vezu si nema, koj li ga nadje?
- Jebem li ga, falio im jedan, nadjoše ga ispred zadrugu kude loka.
N.N: Ma poglej ga be, ne znaje za koji bije.
