Jos prilkom prve pretrage zenskih clanova novajlija na jednom takvom sajtu ostace blago receno "sokiran" kolicinom dobrih riba na tako malom prostoru.
Naravno, zanesen obiljem pokusace da startuje sve sto mu se dopada, sa nadom da ce dobiti uskoro odgovor, a da ce zatim i uslediti neka akcija..
Ali kako se nista ne desava, dubljom analizom zenskih profila shvatice da tu nesto nije u redu.

Shvatice da je nemoguce, ako je verovati slikama na profilu da pola Holivudskih lepotica i svetskih manekenki trazi momka bas iz Srbije.

Pazljivim citanjem profila sa njihovim zahtevima u vezi jaceg pola, shvatice da su mu primanja ispod 5 000 evra mesecno, da nije zgodniji, ni lepsi od Bred Pita i da mu je Djoka ispod 27 cm, te da zbog toga otpada..

Ako jos pazljivije procita, videce da dobar deo lepotica ne gaji afinitete prema njegovom polu.

Ako kojim slucajem nadje nesto normalno, a primamljivo, shvatice da spermatozoid iz jedne ture ima vece sanse da oplodi jajnu celiju, nego sto on ima sanse da bude opazen od ostalih milion ocajnika slicnih njemu, koji istu spopadaju svakodnevno.

Tantal je osudjen na glad, zedj i kamen koji preti obrusavanjem na njega. Pa da resavamo postepeno.
*Kamen: Posto je osudjen na vecne muke, logicno je da sam kamen nikada nece pasti. Pa cak i da padne on je vec u podzemnom svetu, tako da ga boli patka.
*Zedj: Legenda kaze da je Tantal do ramena u hladnoj vodi i kada se sagne da pije, voda se povuce. Jednostavno moze da skupi dlanove i da mu u tom povlacenju ostane sasvim dovoljno vode za pice.
*Glad: Ako vec ne moze da dohvati jabuke, pa ko ih jebe. Kada se sagne da pije vodu, ona ce se povuci, pa ce mu na samom dnu ostati sigurno dosta skoljki i algi da se prehrani. A mozda nadje i neki kamen, pa uspe da skine i koju jabuku.

Sizif je bio osudjen da gura onu veliku kamencinu. I to ima nekoliko resenja.
-Filozof iz Lajanja na zvezde je objasnio po meni najefektnije, da izravna brdo, ali imaju i drugi nacini. Verovatno je da ce se posle odredjenog vremena i sam kamen isrositi usled svakodnvnog trenja, a i samog protoka vremena. Postoji cak i sansa da Sizif toliko ojaca i jednom uspe da izdigne kamen, pa gabaci u tri lepe.

Dobar dan ja sam crnac i želeo bih da igram fudbal, kao mali sam bežao od tigrova i rvao se sa bizonima medjutim nikada nisam imao loptu.
-Nema veze sine bitno da si ti crnac evo ti ugovor na 18 meseci.
NOVINE:
U Zvezdu stigao tamnoputi reprezentativac Kambodže, iz bliskih izvora saznajemo da je Numadipomodi bio na probama u Arsenalu i
Čelsiju ali nije dobio radnu dozvolu. Trener Zvezde kaze da je ovo pravi potez uprave kluba i da ne moze da doceka debi Numadipomodija.
Posle mesec dana sportskom direktoru se najebu majke i zapreti da se nadje bolji crnac, po mogućstvu iz Kolumbije ili Ekvadora pošto Afrikanci nista ne znaju.
Posle 6 meseci Numadipomodija uvale Borcu ili eventualno Javoru, po principu CRNAC + igrao u ZVEZDI + DŽABE. I tako Numadipomodi svakih 6 meseci promeni po jedan klub dok ne završi u Omladincu iz Žablaca ili Jedinstvu iz Mojkovca. Kad i ovde zaključe da i Milojkov mali bolje igra od crnca dolazi do "sporazumnog" raskida ugovora uz pretnje da ce ga iznabadati vilama ako ne potpiše.

Kaže se za nekoga čije su sposobnosti daleko od brzog...

Visokointeligentno bice - covek, u svojoj epohalnoj mladosti izmislilo je naziv za sve sto postoji na nasoj planeti, pa tako i za samog sebe. Da bi se stvari razlikovale jedne od drugih davana su im drugacija imena. Da bi se ljudi odazivali, dobili su imena. Elem, namena imena bila je da se kratko i jasno kaze (ili pokaze) odredjena stvar. Stoga, valjalo je naci neka kratka i lepa imena.

Kada pokusavas preko svog omiljenog sajta uzaludno da se u sto boljem svetlu pokazes osobama suprotnog pola umesto da izadjes napolje i uhvatis prvu devojku i priljubis je u zid obliznje zgrade i kazes : Bejbe. hoces li da podjes sa mnom? :0)

Setas glavnom ulicom prepunom izloga sa drustvom za soping i u jednom od njih ugledas cipele san snova,a sta mrak,ma da padnes na dupe.Uleces u prodavnicu i sa vrata se dernjas iz mozga:

-Ijaooo sto su lepe,a joj kako su slatke,ma bas sam ovakve trazila,ma moram da ih kupim.-prodavacici-Dajte mi broj 38.

Prodavacica 1.odlazi mucenica da trazi 38 dok joj ne mrci svest....,a ti nastavljas ushiceno:

-Jao,Boze kako su super,izvin'te,a koja im je cena?Pitas drugu sto je za kasom.
-350 eura.
-!?!(sledi gutanje knedle i molitva joj samo da ne nadje broj)

Dolazi prodavacica 1.i ko za baksuz donosi tvoj broj.Sledi isprobavanje i......

-Hmmmmm,da.......pa nisu bas udobne kao sto izgledaju.......joj bas mi nesto....kao da mi zapinje noga ....a i ne slaze mi se uz onu haljinu jel da Sanja....Neeeee,ipak nije to,to.

Brzinom svetlosti skidas cipele i jos brze napustas prodavnicu.

-E,bas cu da joj dam 350e za ono smece,ma videla sam iste takve kod kineza za 10e.

I dalje traje setnja glavnom ulicom i u jednom izlogu HALJINA.........AJOOoooj,STO JE SLATKAAAAAA.............

Opaska na neciju nerealnu zelju i to sve u cilju da se doticni povrne iz sanjarenja i okane crtanja sarenim masnim bojama po sivom zidu svojih granica.

Postar...kazu da donosi srecu... komunisticki postar nije donosio samo srecu,nego i penzije... i to debele... pa je sreca bila sve prisutna i neizbezna...
Postar Milovan:"dobar dan dobri ljudi !!"
Deda Zivko""ooooo, ko je to stigao??? ajde, ajde samo udji ! ! jel' stigla??"
PM: stigla, stigla... i to sa povisicom ! !
DZ: Sa povisicom?? A Milovane, da si mi ziv i zdrav! ! a regres?
PM: i regres,sve zajedno! !
DZ: Aaaaaa, neka neka... (broji polako...) milion i 455 hiljada!! (tadasnjih dinara, nemojte odma skakati u oci :P :P )
Milovane, evo ovo je za tebe...
PM: nemojte, ne treba!
DZ: ta uzmi kad ti kazem!
PM: (uz'o u sekundi, u istoj vec smuljao istu u prednji dzep od postarskog sakoa)
DZ: Jovanka, dodaj deder onu rakiju!
PM: ne smem ja deda Zivko, radim!
DZ: ajde, ajde, od jedne niko umro nije!!valja se...
PM: ajde, kad moram...ali samo jednu...
...a milovanu treca ulica od jutros...lepo njemu, lepo penzionerima, a ne pije dok radi... mislim, samo jednu sme... i to samo kod onih koji su mu prirasli za srce...ovaj...a koji nisu??
ko Milovana nadje treznog, dobija televizor u boji ...

Sarmantni tvor Francuz, cija je jedina mana sto smrdi, u svakom crtacu pokusava da povali mackicu kojoj ledja i rep uvek postanu beli, te lici na zenku tvora.Ona stalno bezi od njega, on uvek ide za njom.Sjajna sinhroanizacija Rodje Petrovica iz Przogrnaca.

Definiše vršljanje po Net-u kada nam ufurani virus stalno vrti stranice u krug i uvek zahteva sledeći klik!

U moru modernih naziva poslova koje u poslednje vreme isplivavaju na tobože legalnim konjkurcima za poslove, ističe se ovaj kao zajednički koji bi u vidu prefiksa mogao da se doda ispred npr. Asistent generalnog direktora. Ako mu "asistira" u još nečemu, odmah i avanzuje novu titulu, a ako ne onda je nekom drugom posmatrao/la gipsane radove na plafonu sve zarad zaposlenja. Jebiga, Megableja, Singiduduk i doktorat na astrofizici se nisu isplatili.

Izraz koji se koristi kada je neko halapljiv, pa umesto samo da se posluži nečim, što se jeli u datoj situaciji podrazumeva, uzme poveću količinu tog nečega, enormno veliku u očima nadzirača (obično starije osobe - bliskog srodnika, koji je takodje u gostima; obično ih je nekoliko) ili posmatrača (domaćina i ostalih gostiju - sa strane, manje ili više poznatih glavnom akteru). Kako bi nadzirač stavio do znanja posmatračima, da je svestan i duboko pogodjen ponašanjem svog mladjeg saputnika (što je put do domaćina kraći, a posmatrači nepoznatiji, bol je veća) on, namerno glasno da svi prisutni čuju, izgovori rečenicu navedenu dole u primeru, čime žestoko žacne glavnog aktera i omogući mu da se izvesno vreme nadje u centru pažnje. I glavnom akteru i nadziraču, pa i posmatračima, je jasno da ovaj slučaj zahteva dodatnu diskusiju (izmedju glavnog aktera i nadzirača) na putu do kuće ili nakon povratka istoj - navedena je u primeru.
Napomene :
-Izraz se ponekad koristi čisto šale radi i izmedju osoba istog statusa.
-Posledice su po glavnog aktera mnogo gore ukoliko izraz upotrebi neko od posmatrača, umesto nadzirač.

Svi smo mi nekad gledali Džejms Bond filmove i želeli da budemo kao lik iz glavne uloge. Dušan Popov nije, u vreme kad je on harao svetom Jan Fleming, tvorac Džejmsa Bonda, je bio običan novinar i potrčko u britanskoj obaveštajnoj službi.

Dušana Popova su za vreme Drugog svetskog rata Nemci pozvali da bude špijun pa je on to iskoristio da nemačke tajne šalje Britancima. Osim što je bio odličan agent Popov je bio poznat kao veliki švaler koji je jedno vreme bio sa holivudskom zvezdom Simon Simon, uvek je odsedao u najboljim hotelima i posećivao elitne kockarnice. Nešto kasnije je otišao u Ameriku da tamo nastavi da kkk... hara i uspeo je da nadje podatke o planovima za napad na Perl Harbur ali FBI nije hteo da saradjuje sa njime i zaprećeno mu je da će biti uhapšen zbog bludničenja i zavodjenja žena ako ne napusti Ameriku odmah. Najkraće rečeno, Dušan Popov je bio čovek kog bi, ako se nekad snimi film o njemu, mogao da glumi samo Šon Koneri iz mladjih dana.

A ovaj Jan Fleming koji je izmislio Džejmsa Bonda? On nije bitan, njegov najveći uspeh u Obaveštajnoj službi je to što je bio pomoćnik Dušanu Popovu, išao da kupuje burek, novine i hvatao beleške o šefovim avanturama.

Siromašni jezik od nekoliko pojmova koji se koristi isključivo pod šatrom. Karakteristično je da je nakon izgovorenog pojma obavezna specifična gestikulacija - poluzatvorene ili zatvorene oči i pravljenje bolnog izraza lica ( čime šatro-men želi da dokaže ostalima kako je pesma upravo pisana za njega i kako je propatio sve patnje ovoga sveta, mada više izgleda kao da mu se sere), uz lagano pomeranje glave levo-desno. Podizanje ruku nije obavezno mada se preporučuje.

Magnet za budale. Odnosno, za ispitivanje nivoa njihove gluposti (urodjene ili izgradjene, manje bitno). Ljudi se lepe kao muve na go**o na taj famozni crveni taster kad im se kaze da ga (iz bilo kog razloga) ne pritiskaju!

Osoba muskog pola specijalizovana za "lov" na starije pripadnice zenskog.
U zavisnosti od njegove starosti,"lovina" moze imati od 25(ako je antikvar-tinejdzer)preko 50 (ako je antikvar sredovecan) ,pa sve do 115 godina (ovi slucajevi su jako retki,najcesce zbog retkosti ovako starih primeraka oba pola)....
Osobine antikvara nisu fiksne,cak su i veoma fleksibilne,ali ih odlikuje nekoliko vaznih crta kao sto su:
-raspusten,ali nekako kul i ozbiljan izgled
-ulizivanje (cesto od zena traze pare)
-naizgled,ali samo naizgled,neobaziranje na price koje o njemu kruze itd.

Postoji jos nekoliko osobina koje nisu jedinstvene za pojedinacne antikvare,vec variraju od jedinke do jedinke....

U drustvu su veoma izolovana pojava,pa zato formiranje grupa antikvara nije moguce.
U istom tom drustvu bivaju okarakterisani kao perverznjaci,iako bi mnogi koji ih prozivaju voleli da budu na njihovom mestu.
Tokom vremena bilo je dosta pripadnika ove vrste,ali su oni uvek ostajali dobro sakriveni,pa se zato njihov "pokret" nije rasprostranio.

Glumac koji je ceo zivot glumio fasiste!
Mnogi od nas su kao mali bili ubedjeni da je on zaista nemac i zaista fasista, posto sva njegova pojavljivanja na filmu su bila u ulozi istih.

Siri naziv za sva nepoznata peciva u pekari. Jedno OVO sa sirom i dva ONA sa mesom.

X-ma, Marko, Barmen... Zovite ga kako zelite... Beogradjani koji izlaze u klub Stefan Braun ga vrlo dobro znaju.
Covek je merna jedinica za ludilo :-D

Obavezno pogledajte klipove.