Ono što većini Srba zaposlenih u privatnom sektoru traje deset, a ponekad i dvanaest sati.

Coca-cola je izmisljena u 19-om veku i trebala je da predstavlja lek za bolesti digestivnom trakta i protiv mucnine,ali gramzivi proizvodjaci su je koristili za nesto drugo,ubacili su u nju razne arome,karamelu,kofein i sto je najgore KOKAIN.Kada se pocetkom dvadesetog veka otkrilo da kokain nije zdrav onda su umesto kokaina ubacili energetsku biljku KOLU.Biljka KOLA je nema narkoticka svojstva,ali ima ogromno energetsko dejstvo do deset puta jace nego guarana.Princip delovanja energertskog pica je ovakav:
Kada dospeva u zeludac enzimi iz energetske biljke se aktiviraju i reaguju sa secerima iz hrane koja se nadje u zelucu hrana se samim tim brze vari tako da ako smo se prejeli lakse cemo svariti hranu.Seceri su inace najveci izvor energije za organizam i vrlo lako oslobadjaju energiju,a zamislite tek koliko energije dobijete kada u trenutku popijete energetsko pice.Energetsko pice je zdravo samo na veoma pun stomak ili kad imate mucninu,ali ne ovako da se pije jer se onda razara jetra i ostali organi digestivnog trakta.Energetsko pice se ne pije NA PRAZAN STOMAK jer vrlo burnio reaguje sa cistom zeludacnom kidelinom i zeludac ce poceti da vari samog sebe malo po malo iz godine u godinu i unistice se ostali organi.
Koka kola je inace veoma jako energetsko pice i vrlo burno reaguje sa secerima i sa zeludacnom kiselinom,setite se samo smrtnog slucaja u Brazilu kada je petogodisnji decak pojeo mentol bombonu i odnah nakon toga uzeo koka kolu,burna reakcija je prouzrokovala ispunjenje citavog jednjaka i dusnika reakcionom penom i nastupilo je gusenje.
Koka kola je jako preterano pice i veoma burno i zato nije zdravo da se pije u velikim kolicinama jer SKODI i to mnogo vise nego sto bi skodio alkohol.
Samim tim koka kola predstavlja najvecu posast na ovom svetu!

Neverovatno komplikovan ritual kod nas Srba, po sistemu zašto jednostavno kad može komplikovano.
(8:00AM) Sve počinje ranom zorom, kad ženski dio porodice odlazi kod frizerke, dok muški dio familije uveliko drema i priprema za obilno prejedanje i opijanje.
(9:00AM) Nakon povratka iz frizerskog salona prvi znaci nervoze i po koja psovka na račun frizerke i agresivno budjenje muške celjadi da se spremaju. Iako se već zna ko će šta da obuče, ženski dio familije pokušava da nadje neku novu kombinaciju jer joj se tobože ona prethodna ne slaže sa frizurom.
(9:45AM)Muški dio familije ustaje kao da je običan dan samo oblači malo svečanije odelo.
(10:00AM)Polako se stvara nervoza oko kupatila i ogledala i dolazi do prepirki o dužini korištenja istih.
(10:20AM) Stariji muški dio familije polago gubi strpljenje sa kravatom te poziva mladji ženski dio familije da ga reši.
(10:45AM) Stariji ženski dio familije grdi i psuje na sve strane jer stariji muški dio familije ne može da obuče kosulju, iako mu je rečeno da istu proba pre par dana jer je primetno da od poslednje svadbe ima višak kilograma.
(11:00AM) Stariji ženski dio familije odlazi kod komšinice da zamoli za košulju koji koristi njen stariji muški dio familije jer je onako "krupnije gradje".
(11:15AM)Muški dio familije provera makinu zvanu GOLF 2 i sve što je potrebno oko njega (pritom će isprljati komšijinu košulju ali će prikriti sakoom da ne izazove bes starijeg ženskog dela familije).
(11:30AM) U auto ulazi i ženski dio familije (napokon) sa sve tortom i milion kesa te još X nepotrebnih stvari. U autu se oseća mešavina mirisa od cigara, sprejeva za kosu (marke INTESA), sveže obrijanog muškog dela familije i ostalim nekvalitetnim mirisima.
(11:35 AM) A sada pravac Hotel taj i taj gde će zaboraviti na sve muke i probleme barem na jedno veče.

Situacija koja nastaje kada ste dobili zestok prorad digestivnog trakta u tudjem WC-u, a svesni ste da se neko nalazi u blizini WC-a, ili u susednoj sobi, pa pokusavate da sto tise izrucite produkte varenja u kanalizaciju.

To je ono sto se desava u drustvu kada umre neka poznata licnost.
Narednih 48h je ta osoba glavni predmet razgovora.
U tim razgovorima ljudi pricaju o tim licnostima sve najbolje(iako ih u stvari nikad nisu videli,poznavali)u cilju zblizavanja pomocu zajednicke tuge.
Jos jace kad je ta licnost muzicar (mnogi su su culi samo 3 pesme) i odma svi pricaju o toj muzici kao da je najlepsa na svetu.
Kad umre neki dobar muzicar kao Tose ili Majkl Dzekson to nije glupo jer im je muzika stvarno dobra ali kad umre neko cija muzika nema veze sa zivotom onda......
Dobar primer je Ksenija Pajcin.
Na svim forumima su otvorili teme o njoj gde svi pricaju kako je ona bila mnoogo dobra , kako joj je muzika fenomenalna i obavezno nesto tipa ,,Pocivaj u miru" ili ,,R.I.P."
Stotine devojcica (od 7-8 do 13-14 pa i vise godina) sada radi to.(neke od njih su zaista umislile da im je zao)
Razmislite svaki put kad napisete slican post ,povecavate joj popularnost , i osudjujete sebe na jos slusanja njene ,,muzike''(a ako uskoro idete na eksurziju osudjujete sebe na ropstvo u autobusu gde ceo dan tresti njena ,,muzika" ).
Ona je za ovih 48(ili 72)h postala popularnija vise nego ikad.
Zato obratite paznju na cijoj temi pisete RIP.
Cinjenica je da se tragedije desavaju , da su zalosne i neprijatne za slusanje.
Svaki dan u novinama: ,,Ubio zenu pa sebe" i slicno.
Ima jos puno ljudi, npr. policajaca koji su tragicno poginuli boreci se protiv kriminala,a za njih se ne otvaraju teme,siguran sam da njihova smrt salje bolju poruku (npr.da se trebamo boriti protiv kriminala,za opste ljudsko dobro)nego Ksenijini tekstovi(tesko da u tekstu ,,Decko mi je umoran'' moze da se nadje neki dublji znacaj , ili poruka)

Ali da li nam je stvarno toliko foliranje potrebno?

To je jedna radnja sa gitarom (uglavnom akusticnom posto je prakticnija, mada moze i sa elektricnom) koju izvrsavaju osobe koje nemaju sluha, niti su strastveni ljubitelji muzike, ali pogodite: vole zvuk gitare!!!

Lik koji tripuje da se neke neizvodljive i nemoguće stvari mogu izvesti. Jes' Leonida pokušao sa 300 vojnika da pobedi Persijance koji su po nekim procenama brojali oko dva i po miliona ratnika, ali kurac Leonida je bio ratnik a mi smo obični ljudi.

Početak rečenice u kojoj muškarac želi rečima da iskaže, kako bi voleo da je dotična devojka njegova, da je mazi, pazi i je*e, naravno - žestoko, kako samo on ume !
Obično se radi o nekim poredjenjima, najčešće su seljački fazoni, koji se često koriste u svakodnevnom razgovoru izmedju muškaraca, a nekad se i takmiče ko će bolji fazon da osmisli, to može biti izuzetno smešno i zabavno.

Ono piće koje nikada nemate u kući a razmaženi gosti će baš to tražiti da popiju, što automatski znači da najmlađi član porodice mora do prodavnice.

Znaci ziveti potpuno asocijalno. Osoba koja nema zivot, svakodnevno ponavlja iste aktivnosti - ustaje - doruckuje - radi nesto beskorisno - ruca - nastavlja sa beskorisnom radom - vecera - umara se od beskorisnog rada - leze da spava. Pod beskorisnim radom se podrazumevaju razne aktivnosti, koje variraju u skladu sa vremenom i uslovima u kojim osoba "zivi". Ranije je to bilo proucavanje alhemije (ciji je cilj da predmete pretvori u zlato), za penzionere je karakteristicno otpadanje po zdravstvenim ustanovama, za Vuka Draskovica, prica o incidentu na ibarskoj magistrali... no savremeni profil ovakve osobe podrazumeva danoncno "druzenje" sa svojim jedinim prijateljem - upaljenim racunarom. Motivi su razni. Od izbegavanja licne komunikacije sa osobama suprotnog pola (pracene kompleksima licnog izgleda), preko skupljanja virtualnih (u nedostatku pravih) prijatelja, do dokazivanja u multiplayer igrama, koje su, najcesce, jedina svetla strana zivota ovakvih osoba. Tipican primer fizickog izgleda je buca sa naocarima sirih okvira, pomalo nervozan, a kada se (jednom mesecno, ili redje) nadje na polju, deluje pomalo slogirano (verovatno, usled povecanja konc. kiseonika). Pojedinci su otisli toliko daleko, da cak distribuiraju tudje slike, ne bi li bar online nesto smuvali. Svoj cenjeni nick najcesce cuvaju samo za sebe, ne bi li se "online" saznalo, ko su oni u "real lifeu". U komunikaciji cesto koristi izraze poput lol, wow, a pojedine vrste koriste i termine poput geek, noob, profi, xpert, spamer, leaver, ban... Najcesce titule su op (@) i admin. Prepoznacete ih i po (najcesce petocifrenom) broju postova, uvek ukljucenom MSN-u i Skypeu, vecnoj spremnosti da razgovaraju sa vama i resavaju i vase probleme, najnovijim verzijama antivirusa, winampa, mozile, jave, opere i ostalih programa, kojima se sluze.

Uglavnom jedinka, koja je u mladosti bila neiživljeni mladi napaljeni majmun, a koja je na putu da postane matori dokoni teoretičar zavere...U suštini lik izmedju 30 I 55 godina, koji je uvek nadrndan I stalno arlauče I traži kavgu, zbog nekih sporednih razloga...Bilo da ga je šef napušio na poslu ili mu smanjio platu ili mu žena kenja kod kuće, nadrndani majmun je uvek spreman da svoju frostraciju istrese na nekome drugom ko mu I nije kriv...U suštini on uvek nadje neki minoran razlog, bilo da ste se parkirali ispod nedozvoljeno izgradjenog koša gde njegov balavi sin pika loptu, ili ako ste ušli u njegovu fotografsku radnju, pa ga zamolili da vam uradi slike kako njemu ne odogovara, dok on kenja jadnim radnicima o tome koliko koštaju ketridži za aparat, ili ste prosto na sajmu knjiga pitali da li je pisac knjige pravi istoričar ili lik poput Jovana Deretića, pa vam nadrndani majmun dok je u prolazu održi vekelu,, kako te nije sramota da u tim godinama kad tvoji ostali vršnjaci ne znaju razliku izmedju Tolkina I Tolstoja, ti ne znaš ko je taj pisac, dopisni clan SANU-a...''
E sada svi ovi pobrojani primerci nadrndanog majmuna su trenutni, dok najgori oblik nadrndanog majmuna je hronični nadrndani majmum, lik s kojim moraš da provodiš vreme konstantno, I da slušaš kako se on istresa bilo da ti je šef, kolega, professor. direktor škole ili nadrndani kolega tvoje keve...

Ženski pandam nadrndanog majmuma je histrična kobila...

Cola = Coca Cola - originalno ime pre svega i marketinški izuzetno dobar trik, uz to i isplativ, jedino etiketa nije bila savršenog dizajna, ali EJ niko nije savršen.

Frutella = Fanta - ne znamo kome je palo na pamet ovo ime, malo je gej, što uostalom i ide uz ovaj "žuti" sok, koje je uz Lav Twist oficijalno piće parade onih muškaraca sto se spavaju u guzicu.

Fizz = Sprite - prva dva primera su imala ako ništa drugo bar isto početno slovo, Fizz je uspeo i to da izbegne i postane originalan sok sa originalnim imenom, koje bi više pristajalo sredstvu protiv kuhinjskih moljaca, nego soku.

Exotic = ? - ovaj sok je priča za sebe, nikog nije iskopirao, jedinstven je !
Trebao je da bude neki Tonik ili Biter Lemon, ali se nešto iskundačilo. . . posle nekoliko sati borbe, vatrogasci su uspeli ga ugase požar u laboratoriji i spasili su skoro sve pacove koji su se tu zapatili. Na licu mesta su došli eksperti i zaključili da je to što su naučnici napravili ustvari, šampon za kosu. Veoma brzo je postao poznat. Uz njega je išla i prigodna reklama -
"Imate problema, sa perutom kupite Exotic, perut kao i kosa će nestati", nije dobio odziv kod potrošača onako kako se očekivalo. Medjutim neko je slučajno okusio ovaj šampon (uvek se nadje neka budala koja proba šampon, sapun, naravno i pastu za zube koju svi obožavamo) i predstavio svetu, do tada nepoznatu mešavinu spermatozoida južnoafrickog skočimiša i jabukovog sirćeta.
Ubrzo je lansiran sok EXOTIC, koji je dostigao zvezdanu slavu i daleko iza sebe ostavio sve konkurente.

Žiro račun komisije koja ocenjuje pevanje, glumu, lepotu, zdravstveno stanje, radnu sposobnost...

Baš niko to ne ume da uradi tako profesionalno, tako nesvesno kao majka. I kao uvek, nikako da shvati da je to blam. Ako joj, ne daj Bože, nekim slučajem to prebaciš u datom trenutku, nekako uspeva da situaciju usere toliko da je digne na još veći - skoro nemoguć nivo blamaže.

Izraz koji je potekao od sitnih glodarskih porodica, koje po dolasku jeseni, i najavi duge i hladne zime, polako pocinju da skupljaju u svojoj rupi sta ce jesti, piti i zameziti za vreme hladnih zimskih dana, kad nece bas biti preporucljivo da guraju svoju njusku van rupe na minus 20. a u njihovom slucaju, postoji izraz koji se zove krtožiti. naime, misevi, pacovi, hrtovi, i ostala familija nakrtože svega i svecega, da bi mogli mirno i bericetno da odmaraju tokom zimskih hladnih dana.
A izraz krtožiti se uveliko koristi po selima, kada su ljudi u pitanju, i kada neko ima toliki talenat da skuplja sve i svasta, sve ono sto ni Bogu nikad zatrebati nece. Slucaj sa mojim dedom. Kod nas u supi ima stari zardjali motor iz 55t-te godine, tomos t-10, pokvaren rucni prekrupac za kukuruz koji ja mislim da nije radio ni kad se deda rodio, neidentifikovan broj guma za kola, koja verovatno ni jedna nije cela, bure za pomije, koje stoji tu od 2002-ge, iako od tada svinja vise nemamo, zadnji trap od stare lade, koju je deda prodao jos pre 5 godina na otpad, i na pitanje sta ce mu to, uvek sledi odgovor " da se nadje" bolje da ima nego da nema... na sve to, dodajte neodredjen broj zardjalih kosa za travu, pokvarenih klesta za sisanje zivice, cvik cangli, lopata, vila, asova... i naravno jedno 5 meteri drva u cosku, da stoji... tih 5 meteri stoji stalno, a svake godine se kupuje 5 za lozenje... "ako zima bude duza". ne bitno sto u supi moze mis kurac da polomi.

Programi cija je primarna svrha da vam uspore racunar i da vas nateraju da dokupljujete jos rama,jaci procesor i sl.
Sekundarna funkcija im je da vas racunar zastite od virusa i ostale gamadi sa interneta i to ,uglavnom ,rade lose.Istina ima i jako dobrih antivirusnih programa,ali oni se placaju i sto su bolji, to su i skuplji.
Antivirusi su cesto gori i od samih virusa,zato sto su u stanju da zakucaju masinu ili da je toliko uspore dok skeniraju diskove,da je rad na njima mucenje.

Biću kratak...
Juriti za loptom po celi jebeni dan, ne otići na ručak na vreme jer si se sa ortacima iz kraja zadržao na basketu 200 metara od kuće, pa je k'o po običaju ćale morao da interveniše obavezno uz vaspitnu preko usta.
Svaki dan ići u igraonicu sa po 20 dingera u džepu i igrati jebeni playstation 1, kupljen prvi kompjuter tek u 8. razredu osnovne. Pitam se da li je sve to bilo gubljenje vremena i da li smo budale, videvši generaciju 21. veka, veka moderne tehnologije i napretka, a napredovali smo u pičku materinu.

Jebem mater svima koji se bogate na tudjoj nesreći na bilo kakav način, a pogotovu Zukenbergu jer je on taj koji je sve zakuvao. Igrališta su sve praznija, nadje se po koje dete sa isparanom loptom u rukama jer kako kaže roditelji nemaju para da mu priušte tu stvarčicu (čitaj kompjuter), dok ostali klinci dobiju komp čim se rode jebo ih otac i ko ih napravi. Neka dete vežba na računaru od malih nogu trebaće mu za školu. Za školu KURAC moj! Dok ste vi na poslu kako bi zaradili novac za školovanje tog malog imbecila, mala kači polugole slikice na ''Face-u'' sa komentarima ''kučka'', ''lepa sam pa šta'', itd, muka mi je bre više, i posle kad muško jelte navali, onda ''silovanje silovanje'' ma mrš u kurac bre jebem ti dan kad si se rodila.

Da stvar bude još gora, videh prošle godine na netu neki kurac ''ask.fm''. Rek'o daj da vi'm šta je, da je nešto pametno nije sigurno, al' ko će ga zna. Likuša 16 godinica hvali se kako je imala do sada nekoliko puta odnose sa muškarcima i sama sebe naziva droljom, gledam klip i neveru'em, keva mi uliće u sobu, mene bilo blam da i ona to čuje i vidi, pa stopiram klip i listam komentare, manje bi me blam bilo da me je u'vatila na delu kako se družim s' vršnjakom jer je to donekle i normalno, jebiga hormoni rade ne mož' se suzdržiš, dok je ovo boles'. Pitam se da li je to zbog bombardovanja i tog silnog osiromašenog uranijuma, ili sam ja možda lud što ne delim isto mišljenje kao većina današnjih klinaca. I kakva će majka od nje sutra biti kada već sada širokom auditorijumu prepričava svoje seksualne dogodovštine kako su je nekoliko momaka trpala u buljsona, pitam ja vas, i ko će napraviti ručak za muža kada dodje mrtav umoran s' posla, i ko će mu opeglati posteljinu kada već sada misle da je pegla za peglanje veša isto što i pegla za peglanje kose. Ko bre! Ako je ovo ono čime treba da se ponosimo, onda mi ne bi bilo žao da nas rokne nešto iz svemira i da ne ostavi apsolutno ništa za sobom jebem li im seme da im jebem, pa ponovo sve ispočetka.

Koliko puta smo čuli od naših roditelja, baka i deka ''E sinko moj, to u moje vreme nije bilo'', što je najtužnije mi ćemo našoj deci za koju godinu to isto pričati.

Definicija napisana za Mizantrophy

Matura je događaj koji se temeljno planira mesecima unapred. Spremanje kod jedne prosečne devojke izgleda ovako:
Svesna da ima samo još 6 meseci devojka kreće u potragu za savršenom haljinom koju je prethodno detaljno razradila u svojoj glavi, ali onda shvata nakon brda vremena da takvu neće naći,jer joj ne odgovara boja,dužina, niti materijal i nakon omanjeg nervnog sloma odlučuje se na neku nedosotjnu zamenu njene savršene haljine ili pak, da šije. Kod šivenja tek nastaje haos kada nespretna krojačica ne stavi čipku dužine 18 cm , kako je naša maturantkinja želela već , zamislite samo, 19 ! Dok materijal nimalo ne odgovara onoj svili sa satenskom trakom i primesama žersjea ponegde, koji je želela. Nakon više pretrpljenih šokova, kreće u potragu za cipelama koje bi uz torbicu iste boje idealno išlo na gore pomenutu haljinu. Tu nastaje problem kada shvati da uz svoje lavander roze cipele ne može da nadje istu tašnicu već, avaj, samo flamingo roze ! Kada napokon i to zaobiđe baca se na potražnju savršenog nakita koji ne sme da bude ni previše velik i kič , da ne bi sklanjao pogled sa haljine, ali opet ni premali pa će ceo izgled, bože sačuvaj, izgledati jednostavan. Kada je završila sa odevnim elementima, uvidja da je ostalo samo 3 meseca, te da je vreme za - solarijum! U nadi da će postići taj savršeni maslinasti ten Megan Fox, prži se i preznojava svaki drugi dan po 5 do 12 minuta u belom, crnom ili stojećem solatrijumu (kladim se da niste znali da postoje vrste solarijuma). Dan se bliži te naša maturantkinja odlazi i da nadogradi svoje nokte. Odlučuje se za izlivanje a zatim sedi sat vremena u salonu dok joj se UV gel prilepljuje za njene nokte pod UV lampama, izazivajući tako ogroman bol ravan paljenju svog nokta, ali ipak pomisli u sebi: Maturaa ! Kada je već ostalo samo par dana odlazi na depilaciju,bira toplu ili hladnu, i tu joj se krvničkim potezima trakama odstranjuju dlake sa : nogu, ruku, nausnica, obrva, prepona,tanga zone (da, i tu), a za smelije tu je i brazilska depilacija. A onda dolazi i taj dan! Matura! Sva crvena,preprečena i neispavana odlazi kod frizera kog je zakazala prvog marta, jer ipak matura je prvog juna, onda trpi dvočasovno čupanje i cementiranje gelom,lakom,svakojakim kapima, da bi njena frizura izdržala sve nadolazeće prepreke. Zatim odlazi kod šminkera koji je takodje cementira slojevima tečnog i kamenog pudera, kuglicama, a zatim i rumenilom, pa ajlajnerom, krejonom, senkom za oči, kilama maskare, i na kraju sjajem za usne. Tako skamenjena oblači svoju preusku i prekratku haljinu, natakne se na svoje gorepomenute cipele od 15 cm u kojima ne sme da pravi nagle pokrete i krene konačno na svoje najlepše (malo sutra) veče.

Spremanje kod prosečnog dečka izgleda ovako:
Matura je sutra, te odlazi do tržnog centra i nabaci crno odelo,belu košuljicu i crnu kravatu (jer, uostalom, koga briga koje je boje odelo), i neke cipele. Taj dan se malo iščešlja,popravi kosu,nabaci neki parfem i spreman je za polazak.

Zemlja u kojoj ako imas pare,lopov si
ako imas mozga,streber si
ako imas dobru ribu,sponzor si
ako radis,seljak si
ako se napijes,klosar si
ako imas dobar posao,tatin sin si
ako gluvaris i duvas,cool si
a ako na kraju pobegnes iz svog ovog sranj* u potrazi za boljim zivotom,izdajnik si!

Glavni lik serije Bonus, koja se emituje na malim ekranima naših TV prijemnika, ili naših kompjutera, kako god, uglavnom gospodjica koja bi, da nije fiktivni lik, čamila u najdubljoj sobi Laze Lazarević, vezana lancima.