Ne, on nije furundžija, niti je peder kao karakterna osobina, on je jednostavno normalan lik, normalnog seksualnog opredeljenja koji je u trenutku uradio nešto glupo što se ne očekuje čak ni od ljudi na najgorem glasu u društvu.

Kad musko dobije preko picke, znaci da je on ostao bez prednjih zuba i pola litra krvi.
Kad zensko dobije preko picke, znaci da je ona dobila ili posao,ili diplomu.... ili u najgorem slucaju 10 evrica.

Ovo stanje stupa onda na snagu kad ti se (u najgorem slucaju) dosele tast i tasta (u blazim slucajevima brat, sestra) na neko vreme kod tebe (recimo tri nedelje) i opsednu ti kupatilo, daljinski za televizor i na tvoje mesto u frizideru na kome obicno stoji tvoje pivo parkiraju borovnicu ...

Reci koje upucuju na to da ce dijalog da se odvija u najvjerovatnije dva smjera tj:
"Sad cu da ti je*em majku" ili
"Sta ti glumis" iako drugi smjer dijaloga predstavlja uvod u prvi.
U najgorem slucaju moze doci do izostanka dijaloga sto dovodi do teskih mentalnih i fizickih posledica za ucesnike u konverzaciji.

Obicno je lako prepoznati ga kod nas, vozi juga u najgorem slucaju stojadina, duga prljava kosa, neobrijan, ima sako koji je toliko mas'an da mora da pazi kada pali cigaru da se ne zapali i obavezno su tu dve zakrpe na laktovima, i naocare teglase. A i obicno nema pas zasta da ga ujede!

Besne i izuzetno aktivne hemijske supstance koje vršljaju po vašem telu i umesto da rade nešto korisno i pametno, stupaju u hemijske reakcije sa drugim dobroćudnim domaćim ćelijskim materijama koje pokušavaju da rade svoj posao. Štetne i razorne, izazivaju poremaćaje u funkcionisanju složenog sistema kakvo je ljudsko telo, a u najgorem slučaju rak.

Rad u koaliciji i simbiozi. Obično od strane nekoga za koga nikada ne biste pomisli da će se udružiti. Prvo ste u lošim odnosima sa dve osobe. Nakon nekog vremena primetite da vam je jedna od te dve osobe veći neprijatelj. Zatim se, po sistemu eliminacije "biraj manje od dva zla", priklonite slabijem neprijatelju, da biste zajedno arčili protiv onog koji je preostao. Siguran put do pobede. A svet voli pobednike.

Dan nakon praznika kog se pribojavamo jer se tad suočavamo sa vagom. Tad proklinjemo tortu i kolače, a ruska salata nam postaje vrhunsko zlo koje ni najljućem neprijatelju ne bismo ponudili. Kunemo se kako ćemo na dijetu, koje se i pridržavamo kraće nego što nam je bilo potrebno da pojedemo sve ono. A onda se žalimo kako ova država i propada, jer ima toliko praznika od kojih se oporavljamo ostatak dana u godini.

Dva prijatelja koji često borave po kafančugama, u koje ulaze dvonoške a izlaze četvoronoške, ili u najgorem slučaju bivaju iznešeni. Ono što oni piju su uglavnom tradicionalne srpske batrgače koje anesteziraju vaše telo i gube se osnovne lokomotorne funkcije, kao i govor, i počinju snažne kontrakcije želuca propraćene obilnim povraćanjem. A uz to dolazi do zamračenja svesti.

Otvaranje zelenih svetala na semaforima duž puta, što ti omogućuje da neometano pičiš kolima bez zaustavljanja.

Dobijanje zelenog svetla kod više devojaka za jedno veče. U najgorem slučaju dobijanje brojeva telefona dotičnih dama, a u najboljem - pamprčenje istih celu noć. Odvojeno, naravno, ne zanosi se.

Blaži izraz koji se koristi za alkoholičara. Dok će za lokalnog pijanca svi reći da je alkoholičar, izraz "voli da popije" se koristi u slučaju kada je taj alkoholičar neka ugledna ličnost u tom mestu, neki naš rođak, neko blizak nama ili u najgorem slučaju mi sami.

nocna mora svakog muskarca,recenica koja se u izvedbi devojke ne bi pozelela ni najvecem neprijatelju.ovakvu seosku politiku obicno su ranije zastupate devojke,ali se i dalje mogu naci osobe kojima se seks pre braka tabu tema,ali to je obicno u ruralnim predelima...neke se cak i usude pa prekrshe pravilo da nema seksa pre braka,ali im se posle osladi,pa bi jos malo...djiha.djiha

Ljudska potreba da se pokaže društvu kako si human i koristan. Ime sledi od čuvenog performansa tadašnjeg PPV-a u istoimenom selu. Nije bitno da li si ti uopšte učinio dobro delo ako to nije ispratila kamera, fotoaparat ili u najgorem slučaju ortak koji će moći da potvrdi kad se budeš kurčio po kraju.

Deceniju i više bezuspešno kormila čuvenim fudbalskim klubom, za koji je iz sezone u sezonu i sam garantovao ambicije za sam vrh svetskog fudbala. Osoba koja bi uprkos činjenicama, uzaludno trošila svoje (u najgorem slučaju i tuđe) godine truda i rada na nečemu a da ni sama nije svesna toga. Pomak se uglavnom vidi samo u smeru autodestrukcije.

Životna saputnica za nepoželeti ni najgorem dušmanu. Gazda u kući pored živog muža. Nastoji da njena uvek bude poslednja makar to bila najmanja sitnica što je nedopustivo za prosečnog balkanca. Ova sorta žena od mačo muškarca pravi papučara preko noći hteo on to ili ne. Kao da se nešto i pita.

Zemlja fenomena, to jest Srbija u najboljem i najgorem smislu te reči.
Zemlja druželjubivih prema strancima, ali i introvertnih prema komšijama.
Zemlja velikih umetnika, ali i korumpiranog šljama.
Zemlja u kojoj možete sve i ne možete ništa (zavisno od toga ko vam je kum, rođak ili prijatelj).
Zemlja suprotnosti i protivurečnosti koja zaslužuje kovanicu Fenomenomalija.

Pogrešio si.
Sve si uništio, nema dalje, i onda ti preostaje samo da se tešiš.
Možda si i dao sve od sebe, možda ne, ali nema nazad.
Sad čupaj kako znaš i umeš. Inače si najebao. U najgorem slučaju možeš završiti u zatvoru, mada, tamo bar imaš hranu svaki dan. I krov nad glavom.

Nekada je korišćena u jurišima vojske, najpre konjice, a kasnije i pešadije. Na njen zvuk svi su se dizali na noge. Istovremeno je skretala pažnju neprijatelju i davala nadu opkoljenima. Kako su fer ratovanje i borba "prsa u prsa" nestali sa lica planete, truba se premestila u kasarne, kao alarm za buđenje vojske. Ni tu se nije večno zadržala, zamenili su je grlati desetari, a u savremenijim kasarnama razglas. Vojna truba se dostojanstveno penzionisala i povukla u civilstvo.

Eh tast i tašta! Ne možeš sa njima, ne možeš bez njih! Dolaze u paketu sa ženom, jbg! U startu si pogrešan izbor njihove ćerke makar bio novi Bill Gates(onda si štreber) ili Brad Pit(on će samo da te vara)! Jedina dobra stvar je ako ima neku privatnu firmu ili prodavnicu u najgorem slučaju!

Izgovor za ženidbu sa udavačom persijskog pogleda, građene k'o ''pero lisnate buranije'', kojoj proja niče tamo gde ni 'leb neće. Seoske babe obavezno pred svadbu celivaju 'aljinu, da se ništa loše ne bi desilo ni najgorem dušmaninu. Triput se pređe preko livade, da ne bi bilo - brao šljive, porodio alapaču.