Knjiga koju je napisao stari indijski shvaler Vatsjajana,u kojoj opisuje kako smuvati ribe iz raznih krajeva,sta one vole,kako vole,kao i pregrsht nachina kako se vole.

Noć pred ispit.
Kada posle 5 sati provedenih u bezpoentnom buljenju u knjigu, konačno sebi priznamo da nema vajde.
Ali i dalje blenemo u nesrećnu knjigu kao u kamen iz Rozete, sve dok pred očima ne počnu da nam igraju zvezdice, tačkice, i iskaču slike kao da smo na najgorem esidu, uključujući i vizije svih mogućih bogova kojih možemo da se setimo, i koje ćemo u ovom trenutku očaja zamoliti za pomoć.

Kad vam se pustaju golubovi pred kraj casa, a vi ne zelite da budete provaljeni, fenomenalan trenutak je zvono za kraj i ekspresna guzva za izlazak iz ucionice koja se stvara tik posle zvona. Brzina stvaranja guzve zavisi od strebernosti skole u koju idete. Takodje, moguc je jedan maler, a to je da profesor nastavi sa svojom pricom sve dok je ne isprica. U tom slucaju, vrlo je moguce, kad dodate postojecoj muci i bes koji ce vas zbog profe smaraca obuzeti, da popustite i pored herojskog otpora gasovitom neprijatelju.

Kenny McCormick je lik iz south parka. na sreću kenny je dobro sakriven u svojoj narandžastoj jakni sa kapuljačom jer smrdi. Siromašni ljudi smrde. A od te kapuljače se nerazume ni šta govori al koga je briga? on je siromašan... Njegova porodica je siromašna roditelji su mu alkosi i žive u najgorem delu grada. Zato kenny i umire u svakoj epizodi. to je zaslužio kad je siromasan! Kenny zaista umire na kraju petog serijala i nije se pojavljivao sve do sedmog...

Hrabri junak zaurla prodorni bojni poklič i zavitla motornu testeru ka svom demonskom neprijatelju.

''Nećeš me se tako lako rešiti!'', procedi strašni Ktulu kroz svoje trule zube.

''Dovoljno si zla naneo SrBskom narodu pogana nemani!'', odgovori Šešelj zvonkim glasom poput čekića koji udara o nakovanj.

Uvređena zver polete da proguta epskog ratnika, ali on bi spreman i dočeka grdosiju svojim plamenim mačem iskovanim u dubinama neutronske zvezde.

''Ovaj put si pobedio hrabri samuraju ali srešćemo se mi još!'', zareža podli Ktulu.

''Bicu spreman za tebe zveri!'', vrisnu Šešelj poput Nemejskog lava.

Reči čuvenog crnorečkog hajduka, oslobodioca tog kraja od okupatora. Slavljen i opevan među crnorečanima zbog svoje hrabrosti i bećarskog duha, priča se da mu nije bilo ravnog kad bi uzjahao svog vernog horsa. Njegov poslednji udarac neprijatelju opisan je u jutjub klipu u kojem ga biju šipkama, nakon čega se okupator povukao sa teritorije Centra u Crnoj Reci i od tada narod Crne Reke živi u miru i slobodi. Interesantno je i da je dalja sudbina ovog junaka nepoznata, mada se priča da je viđen kako na svom vernom horsu uhodi zaposlene u Četvrtom Odeljenju.

Nešto o čemu smo najozbiljinije razmišljali da kažemo u određenoj situaciji ali iz nedostatka hrabrosti, neprimjerenosti toj situaciji ili nekog drugog razloga ipak nismo izustili.

Moguće tumačiti u smislu žustrog protivljenja i potpunog neslaganja sa stavovima ili verbalnim ekspresijama sagovornika ali isključivo kroz retrospektivno prepričavanje događaja. Odnosno takav oblik neslaganja sa drugom stranom u kome smo ćutali ko zaliveni trpeći kontinuirano očitavanje bukvice ili u najgorem slučaju trpeći salve manje ili više neopravdanih uvreda.

Kod starijih ljudi - Prilika da kažu šta ne valja, kako nemaju dovoljno para, psuju vlast, i posle odu kući na jednu kafu.

Kod dece - Odlična prilika da se potučeš sa prvim likom koji je pored tebe, isto tako i sa policijom. Psujes vlast, iako ne znaš ko je trenutno predsednik. U najboljem slučaju završiš sa par modrica, u najgorem, prebijen, pišaš krv, i sediš u marici.

Odgovor na upućeno "Dobro jutro!". Ukoliko u odgovor dobijete izraz "Jutro", znajte da je vašem sagovorniku, i pored svitanja, mrak još uvek pred očima.

U najgorem scenariju dobijete kroz zube prosiktano " 'tro ", izgovoreno tako da refleksno podižete ruke u gard, i to sa opravdanim razlogom.

Sad, postoji i krajnje ekstremna sitaucija - popreki pogled, koji znači "jes' ti normalan, znas kolko je sati, govorni organi jos ne rade..", koji vam ledi krv u žilama, obara pritisak, i zaustavlja disanje.

Jedina terapija koja može da pomogne krajnje nedojebanima koji od muke pišaju po dvorištu, kako po svojim, tako i po tuđim nogama.
Vrlo često su u najgorem stanju najbolje plaćene i situirane dame i gospoda.
U pravilu se nisu pošteno kresnuli barem pola decenije. I to ih jebe.
Svega se ima, samo kurca ne.

Terapijsko pušenje kurca je lijek za kroničnare. Ukoliko se prestane uzimati, vrlo brzo se vrate stari simptomi.

Krtola-krompir.
Može se reći da je krtola nacionalni brend Crne Gore, ne samo nacionalni brend već sastavni deo svakog jela... U najgorem slučaju može i kao prilog.
Tako da svaki dan u prosečnoj crnogorskoj porodici meni glasi ovako: kačamaka i kiśelog mlijeka, variva i barene krtole, pržene krtole, krtole u gaćama, pečene krtole, krtola u umaku od kiśelog mlijeka, pite od krtole i sve tako do u nedogled...

Izraz koji se koristi uglavnom na putevima Srbije, u saobraćaju. Najčešće se upućuje vozaču koji vozi ispred nas, koji pritom ne zna ni sam šta 'oće da uradi, ne zna gde je krenuo, koja mu konačna destinacija. Vrlo često taj isti skreće bez žmigavca, pretiče na punoj liniji i u krivini, koči naglo, koristi duga svetla ili u najgorem slučaju na otvorenom putu se kreće 20km/h.

Momak iz obližnjeg ili podaljeg sela, koji je navršivši srednju, odmah upisao studije, o očevom i državnom trošku. Uvek je izgubljen, retko trezan. Izaćiće na jedan, eventualno dva kolokvijuma za celu godinu, posetiće sve moguće žurke i pijanke, jer zna kako se priča završava. Priča se završava povratkom u Pičkovac, gde će, u najboljem slučaju pomagati ocu na njivi, a u najgorem otići u vojsku. Prepoznatljiv po tome što nikada ne zna o čemu pričaš kada govoriš o fakultetu.

Računajući na to da većina ljudi zadrto glasa po automatizmu, političari u predizbornoj kampanji počeli su da rade neverovatne stvari. Po logici ''oni koji su glasali za nas, opet će'', političari su počeli da se dodvoravaju biračkom telu koje ih u najboljem slučaju ne bi prepoznalo na ulici, a u najgorem, linčovalo na trgu. Najčudniji od svega su nagli zaokreti u politici i koalicije koje po nelogičnosti prevazilaze i scenarije serija na RTS-u.

Uzaludno trošenje vremena i živaca. Plan koji je od samog starta osuđen na propast, sa katastrofalnim posledicama po pojedinca. Bilo da su to fizičke, bilo da su to pshihičke posledice.

U svakom slučaju, nešto će krenuti po zlu. U najboljem slučaju, eksplozija će ti oprljiti obrve i ličićeš par dana na Voldemora. U najgorem slučaju ćeš završiti u krevetu sa Sekom Sabljić, u trojci sa frizerom Zorice Brunclik.

Da si se godinama spremao proračunavajući sile, uglove, otpor vazduha, pičke materine, uzeo u obzir ulazak sazveždja bika u Marsovu kuću, pad kursa jena, rast inflacije u Nigeriji, i moguću najezdu gusenica na plantaže kafe u Brazilu, ne bi ti uspelo. Možeš ceo život da provedeš pokušavajući, ma jok. Ne mere. To je ona ,,jednom u milion pokušaja'' situacija koja se jednostavno desi. I to često u najgorem mogućem trenutku, ostavljajući te u neverici i ogorčenju.

U užem smislu, retoričko pitanje upućeno "wannabe" gangsteru koji nosi skejterke, široke spuštene pantalone, kačket sa ravnim šiltom, neki zajebani duks (hoody) i kilo zlata. A sve to nosi da bih se razlikovao od drugih, ne shvatajući da je različitost radi različitosti pogrešna. Šabanerija u najgorem izdanju. Mislim i ja ispadnem šaban nekad, al' nikada Šaulić.

U širem smislu, lik koji bode oči, baja koji iskače iz slike. Otpadnik, ali ne buntovnik već gubitnik. Izgubljen slučaj, što bi rekli.

Legalno i legitimno pravo, svakog naroda i narodnosti, na stvaranje svoje banana države!

Ono mesto na kom se ukrštaju podzemne vode, nebeska tela stvaraju neko zakrivljeno magnetno polje ili nešto treće. Zbog tih okolnosti takvo mesto zrači nekom, za vas pogubnom, negativnom energijom zbog koje vam se dogodi da vas upravo tu neko prebije ili da se sami prebijete ( na primer od alkohola ), a u najgorem slučaju desi vam se kombinacija oba navedena, tako da se prvo sami prebijete, počnete da pravite sranje, pa vas dodatno istamburaju.

Misteriozna konzerva govedine koja se pojavila za vrijeme rata u BiH i poslužila kao osnovna hrana borcima na jednoj, na drugoj, na trećoj, na četvrtoj, na petoj strani... Zabrojah se! Niko sa sigurnošću ne može da tvrdi ko je njen proizvođač, iako postoje nagađanja da je to neka italijanska fabrika čija je osnovna djelatnost proizvodnja hrane za pse.

Proizvodnja hrane za pse? To bi objasnilo mnogo toga! Ili, ipak, ne bi... Kako u tu priču uklopiti da su psi bježali glavom bez obzira od miomirisa koje je ispuštala otvorena konzerva?

Ljudi su je, ipak, jeli.