Vječita želja narcisoidnog pedera.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Uvek je sve baš kako treba.
Ako u ovom trenutku može biti gore, znači da ima i gore od ovoga sad, i da se treba radovati što nije to gore.
Ako u ovom trenutku ne može biti gore, onda se treba radovati što je najgore prošlo i što je sve što sada dolazi bolje.
Dresiran dečko zarobljen u čeljustima svoje živčanije, lepše i dominantnije polovine. Klompica.
- Ljubavi, je l' ti beše voliš Ligu šampiona?
- Kako da ne, bubice. Večeras ima da bude ludnica u Dortmundu.
- E mislila sam da dođu Nena i Kaća da gledamo "Istine i laži". A imamo samo ovaj jedan televizor.
- Ali bubiceeeee...
- Mirko!
- Hmmmm, pa dobro. Mogu ja i da čitam Koelja, nije frka.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Najtraženije zanimanje u Srbiji sudeći po rubrikama "Zaposlenje" u oglasima.
"Pakovao bih neku robu u svom stanu. Radio bih od 10 do 14 časova, subota i nedelja slobodni, zvati posle 12 časova"
....oćeš i kurvu da ti platim zemljače?
Ne mora niko da te nosi kući, a i uvek možeš da legneš u neki ćošak kada baš preteraš.
Glavna zabadačica nosa u tuđe živote. Ne samo da bi volela da komšiji crkne krava, već bi sa slatkim zadovoljstvom propratila muku nedužne životinje, ne primećujući da je njoj u međuvremenu umrlo celo stado. Najverovatnije preteča snajper babe.
Mica: Jel si se ti to malo ugojila? Kosa ti je nešto čudna isto!
Cica: Pa...
Mica: Ne stoji ti ta majica... E ja tek sad izvaljujem kako su ti kečevi krivi, imaš čudne zube skroz!
Cica: Ja ih za razliku od tebe imam i zdravi su! A sada moram da idem, jer je upravo iz tvojih trulih čeljusti iskočio crv, koji je evoluirao u anakondu i ujeo me za oči, a i onesvestiću se od očaravajućeg mirisa mrtve ribe koji dopire iz tvojih usta! Ne moraš da me ispraćaš, svakako ne možeš da izvučeš taj dvosed iz guzice, a ako nekada uspeš, idi do kupatila i operi kosu!Mileva: Komšinice, moram nešto da ti kažem... čula sam tvog malog kako pre neki dan izgovara onu reč na "K", a pomislim, tako je dobro dete bio! Mislim se, jadna moja draga Stana, čime li je zaslužila da joj se sin ovako ponaša. Žao mi je što svaka majka nema nekoga kao što je moj Miša! Poslala sam ga kod mojih u Valjevo...
Stana: Khm! Izvini, a jel tvoji žive u kazneno popravnom domu?! Pa koga lažeš, majku ti? Znam sve, nisi ti jedina zabadačica u kraju!
Odavanje priznanja nekoj osobi, pošto smo bezuspešno pokušali da je zamenimo u obavljanju njenih redovnih obaveza. Može da se koristi i u posprdnom značenju kao varijanta izraza nije tebi lako.
1)
Milica:”Gorane, moram da izađem na kratko. Je l’ možeš da se javljaš na telefon dok se ne vratim.”
Goran:”Nema problema.”
--------------------------------------------
5 ipo minuta kasnije
Milica:”Vratila sam se! Hvala ti.”
Goran:”Jebote zvonilo je k’o na železničkoj stanici! Nije lako biti ti.”2)
A:”Je l’ možeš da mi pričuvaš klince samo da skoknem do banke da završim nešto.”
B:”Znaš da volim decu. Nema problema!”
----------------------------------------------
Posle pola sata
A:”Hvala ti puno! Kakvi su bili?”
B:”Bili su dobri, al’ nije lako biti ti,. Puni su energije!” (B u stvari misli:”Sutra idem da se raspitam za vazektomiju)
3)
A:”Najviše se ispričam telefonom kada je pogrešan broj.”
B:”Što je l’ si patološki opširan?”
A:”Ma jok, nego zato što ih izložim kao majmune.”
B:”Nije lako biti ti.” (u smislu nije tebi lako / primedba RD)
Želite znati šta je to biti Srbin?Ne to nije šovinizam i nacionalizam več je nešto sasvim drugo:budiš se svako jutro i sumiraš svoj život pitajući se gdje is pogrešio u prošlom životu da si zaslužio se na Balkanu rodiš.Otvraš frižider-prazan,otvaraš novčanik-prazan,otvraš um-prazan.TV ne smiješ da pališ jer ti je više preko glave ispiranja mozga sa vijestima,skupštinom i reklamama.Izalaziš vani i staješ u pseće govno-gradska čistoća opet uzorno radi svoj posao.Onako nadrkan odlažiš do autobusa koji kasni 10 minuta-srpska tačnost opet na dijelu.Odlaziš kod privatnika na posao i uživaš u svim pogodnostima naci kapitalizma by Srbija way:radiš 12 sati,nemaš slobodnog dana,nisi osiguran,radiš za minimalac i šef ti sere po glavi svaki dan-jao kako je divno biti Srbin.Mrtav umoran ideš kući i na trotoaru zapneš na čopor nadrkanih beksućnika koji te zamalo prebije,jedva se izvučeš i dolaziš pred zgradu kad tamo ciganu prave hvariju sa smećem tražeći jadni nešto šta će pojesti a što smo mi bacili.Ulaziš u kuću:bacaš pogled lijevo sestra na fb-polako ali sugrno sestra ti postaje bičarka,stara umorana skupila se kod šporeta i puši moravu(digle se cijene cigara pa narod počeo da kupuje domaći shit...) a stari već odavno hrče-njega odavno boli uvo za sve.I to vam je dragi moji biti Srbin i biti ponosan na svoju sirotinju i bijedu.Šta li sam skrivio da sam ovdje rođen?
Lik operisan od svih društvenih normi. Gleda svoja posla i ne zanimaju ga tuđi životi.
- Jel' radiš ti negde?
- Ja? Jok.
- Pa kako možeš... Dobro, a jesi li 'ženjen?
- Ja sam srećno neoženjen.
- Pa kako to živiš čoveče?
- Živim u svom filmu, mnogo mene zabole. I ne propitkuj me, nisam došao ovde na ispitivanje nego da popijem pivo pa brišem.
Ništa nas ne sme iznenaditi.
Spremno dočekati svaku nevolju i izazov. I fizički i psihički biti pripravan na sve.
-U prošlu subotu sam prodao kravu na vašaru.
-Opaa! Ajmo da častiš...
-Častio ja na licu mesta. Pravac pod šatru sa ortacima, pevaljka na sto, mi pod stolom, kurave oko nas ko hijene kad osete plen.
-I? Jesi se otvorio?
-Ču otvorio? Ode krava ko da je bilo nije...
-A šta kući? Mislim, kad si došao...
-Došao sam u zoru. I bio sam u pripravnosti. Ćale je čuo da sam sjebao lovu i čekao me iz vrata u zasedi, s nekom letvom.
-Auu!
-Pa da, i njega sam eskivirao, i nastade jurnjava po dvorištu, kad iskoči deda iz štale sa govnjivim vilama u rukama i viče ''Teraj ga na mene, da mu ja presudim!''
-I deda bio u pripravnosti, a?
-Iskustvo brate. Tako je on i ćaleta sačekivao, a i njega njegov ćaća.
-I?
-Pet šavova i sepsa za dlaku...
Biti JA!!! Pa me vi sad mrzite koliko hoćete :))))))
Prvo što studentkinja matematičkog fakulteta kaže koleginici, dok joj krišom predaje vibrator, jer se ovoj drugoj isti pokvario, od prekomerne upotrebe.
Misao hortikluturologa kad pogleda filadendron koji nikako da procveta.
Rečenica kojom ćete nekoj osobi jasno dati do znanja da podhitno treba da prestane da se širi, jer će u suprotnom dobiti po pičci.
Viđi onog preko, u naš kvart došao da se kurabeca... Alo šabane, tako možeš u svom kraju, jesi čuo!
Kažemo kad smo prilično sigurni da nikako ne može biti pola dva.
Fraza koja služi kao razlog, onda kada pravi razlog ne znamo. Zbog običaja dajemo popu pare, žderemo i jedemo na daći, ustajemo kada pop nešto poje, koljemo kokošku kad neko umre, iscepamo odeću novopečenom ocu, razbijamo čašu o sanduk kad se spusti u raku, pucamo iz pištolja na svečarima...
-Pop završi pojanje na sa'rani, spustiše sanduk u raku, pojavljuje se baba Stana u kolicima i razbija staklenu čašu od eurokrema o sanduk!?
-Baba što ova to uradi?
-E, pa znaš, takav je običaj, aj sad u red za rakiju za pokoj duše
Muž u krevetu sa daljinskim u ruci.
Izraz koji odlično opisuje bahate, a nadasve nesposobne vozače koji divljaju ulicama i na vrlo amaterski način žele da nam dočaraju svoje vozačko "umeće" koje više liči na vožnju traktora po neravnim površinama.
