Ne moraš da ideš na prvi i poslednji čas u srednjoj zato što ti je "kasnio bus, ili "žuriš na bus"
Učenici iz Orlovata pohađaju srednju školu u Zrenjaninu udaljenu 24 km. Zrenjaninski autoprevoznik ima termine tako usklađene da učenici mogu lepo da prisustvuju celoj nastavi.
- Razredna, možete li da me pustite sa poslednjeg časa?
- Zašto?
- Paaaa... Bus mi kreće deset minuta posle časa. Neću stići.
- A što si jutros zakasnio?
- Pa kasnio mi je bus...
- Dobro idi...- Jel te pustila?
- Jeste!!!
- Super! Ajmo na piće!
Biti sposoban da obaviš odredjeni posao.Obićno se koristi u rečenici onda kada se stavlja jasan naglasak na nesposobnost odredjene osobe ili se sumnja u sposobnost iste.
- E oterao sam auto kod Mareta na popravku.
- Kog Mareta?
- Kod Mareta Dizne.
- Auu nije ti on kadar za to,sjebo si se.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi ti kadar da jebeš,da se ne skidam za dzabe?
- Hmm mislim da sam kadar.
Izgovor majke ili oca na ćerkino pitanje zašto su njoj zabranjene stvari koje njenom bratu nisu. Kao da je biti muško jednako biti Supermen.
- Mama, mogu li da idem kolima do Plane?
- Ne možeš mila, kasno je i ko zna kakvih budala ima!
- Ali mama, Marku je rođendan, pravi žurku, moram da idem.
- Ne, rekoh ti, neću da ponavljam!
- A kako tvoj sin može, a ja ne?
- Eee, ali on je muško!
Ili...- Mama mogu li da prespavam kod dečka?
- Ne, vrati se do 2.
- Ali kako tvoj sin može da po celu noć ne bude kući, i to još ko zna gde bude?
- Eeee, ali on je muško!
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Kad kupiš traktor bez kabine da možeš lakše iskočiti u slučaju nesreće!
Pa ti kisni stari dvadeset godina čekajući da se jednom prevrneš...
Smak sveta.
- Metni jedno drvo u taj šporet. Ugasi se. naviko si mi ti na grad i centralno grejanje. E... kad sam ja bio tvojih godina...
- Pa nek se ugasi. Vidiš da sam skinuo majicu, još malo pa ću sedeti u boksericama. Crkavamo od vrućine ovde.
- Šta bre? Da ga pustimo da se ugasi?!
- Pa jedno pola sata - sat...
- Ma da l si ti normalan more! Pa koliko ću ja puta da ložim dnevno? Auh, uh, uh... Ajd makni se, ja ću da ubacim neko.
Izgovor napaljenog tinejdžera da jebe nevinu ali jako ružnu devojku.
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Šaljiv način da saopštite sagovorniku da mu ni slučajno ne pada na pamet da uradi ono što je naumio, da ne bi bio suočen sa vašom "odmazdom".
Nikada u praksi ne predstavlja realnu pretnju.
Miki: "Odoh do Ivane, sad ću da joj kažem koliko se ložiš na nju... hehe!"
Goksi: "Daj bre sinak, ne budali... pij to piće i sedi tu miran na dupe"
Miki (podjebljivo): "Što, brate... odem malo da te nahvalim kod nje!"
Goksi: "Ma nek ti padne na pamet... sinak, biraj, il' ćeš biti cveće, il' te biti neće!!!"
Kada ti se desi nešto veoma loše pa se pitaš ,,Da li može biti gore!"
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Metoda zastrašivanja ženske čeljadi u zemlji Srbiji. Jer: mamine male devojčice ne prave gluposti, one ne opšte, njihova pička je zlatna i ne daju je nikome, čuvaju je za crne dane, one nemaju "loše" društvo, pubertet ih zaobilazi u širokom luku...
I, kad se ne drže propisanih pravila, ovo "uvek" iz naslova nekako lako ispari.
"Ti ćeš uvek biti mamina mala devojčica."
"Je l' da? I da se kurvam ispod plavog mosta? I da sam na heroinu? I da dodjem sa stomakom do zuba i spiskom potencijalnih očeva?"
"Marš iz moje kuće i da te nikada više nisam videla!"
Stanje kada ti nije baš najbolje, katkad i užasno, depresivno, samoubilački, i može biti mnogo, mnogo bolje, ali sigurno neće biti - takođe znaš da bi moglo biti i neizmerno gore, ali fala bogu nije. I tako konstatuješ da, dobro je...kad nije bolje.
-E, gde si ti, šta ima, kako je?
-Eto, dobro je, kad nije bolje....
-Kako to?
-Ma, ostavila me devojka, izgubio sam posao, pao godinu, a još sam i polomio nogu prekjuče....
-Čoveče, pa kako je to dobro?
-Pa, makar još imam gde da živim, a imam i nekih pola kile salame u frižideru i dva hleba...
Svako od nas kad ode na selo imaće priliku da vidi u svačijem dvorištu dve kuće. Prva kuća, poznatija kao "stara kuća", izgrađena je još pre Drugog Svetskog rata možda i pre, koju je sa svojih 10 prstiju izgradio naš pradeda od ručno napravljene opeke i blata, u kojoj su naša baka ili deka i kasnije mama ili tata odrasli. Druga kuća, poznatija kao "nova kuća" je izgrađena nedavno, od strane našeg strica iliti tatinog brata koji je ostao na selu, nekretnine su malo skočile strika je prodao njivicu i izgradio novu kuću. Sad stara kuća služi kao ostava, kukuruzarnik, kokošinjac itd.
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
U holivudskom filmu, siguran znak da će onaj, kome je upućena rečenica, u narednim momentima ispustiti dušu.
Tip pada sa osmog sprata. BAMBARAAAA. Leži u lokvi krvi sa neprirodno pozicioniranim udovima i glavom koja ukišnjava koliko je šuplja.
Pritrčava uplakana žena, hvata ga u naručje i kroz suze govori: Ne brini se, sve će biti u redu.
najteže pitanje na svetu kad ti ga uputi Monika dok drži svoje grudi!!!
Večita misterija u svakoj kući. Može biti : ispod kreveta, u krevetu, na polici, ispod police, na stolu, ispod stola, u jorganu, iza kreveta,ali i u kuhinji, u frižideru, klonji...sve zavisi koliko su ukućani rasejani. Jednom sam ga našao i u komšiluku.
Žikin brat : Gde je daljinski ?
Žika: Otkud znam, ubaci u google,pa vidi.
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
