Utešni zaključak koji muškarac donosi kada mu devojka zameri što je uporan.
Goksi:”Miro, hoćeš li večeras sa mnom negde na piće?”
Mira:“Već peti put me zoveš ove nedelje...stvarno si uporan!“
Goksi:”Pa ne j… ovaj, bolje biti uporan, nego naporan!”
Mira:“Hahahaha, e jesi blesav! Ajde, vidimo se večeras.“
Kaže se kad neko, ko je poznat kao nula i koji nema ni trunku poštovanja niti sažaljenja, uradi nešto što je na njegovom nivou.
- Pogle', eno Šomi opet liječi komplekse na Milisavu...
- Stoka.
- Malo mu je što je magarac, nego ga je još i vezao...
- A?!
- Ma krembil. Ae palimo odavde.
Dakle, drugim rečima ako vas uhvate da ste sređivali neku životinjsku vrstu, važno je da vas nisu uhvatili sa istim polom te vrste. Jer tek onda će te se naći u velikim problemima, ako jesu...
Osoba 1 : Jel' si čuo, uv'atiše Ranka sa nekom životinjom kako je dreši...
Osoba 2 : Boles', boles'. Nego reci mi da li je bila mužjak ili ženka ?
Osoba 1 : Pa što je sad pa to važno ?
Osoba 2 : Paaaaaa, vidiš ak' je bilo sa ženkom to i mogu da razumem, al' ak' je bio mužjak onda nam je Ranko bolesni peder.
Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.
- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.
Retoričko pitanje kao uvod u ćaletovu dalju naraciju. Neposredno pre čuvenog "ja sam u tvojim godinama", garant je da ćete se naslušati ogromne količine baronisanja voljenog vam taje. I naravno, sve bi to bilo ok, da ga je neko pitao...
Neretko uz glorifikovanje sebe ima i još jednu ulogu - omalovažavanje tebe, i tvojih postupaka. Još nedoBog da si nešto dodatno zasr'o, ne gine ti jadikovanje, prigovaranje i gomila propratnih fraza. Taman da si Unicefov ambasador, ne bi ti pomoglo. Jasno je njemu da l' ti hoćeš, i da vrlo verovatno srljaš u nepoznato, od kojeg te majka odvraća, ali nisi ti prvi koji je to sve prošao, preživećeš...ili bar tako ćale kaže.
- Kevo, ajd mi spremi jedno troje pantalona, čarapa, sve šta treba, i gomilu 'rane obavezno, idem malo na planinarenje, kampovaćemo na Ravnu Goru nedelju dana, sad se baš dogovorili...
- Kukuuu crni Petre, pa gde da kampujete, eto vam toliko dvorište, što morate čak na vr' planine d' idete? Pa treba da brinem jesi živ, jesi zdrav, šta će vam to...
- Koje more Milunka? Šta će mu biti? Tvoj je ded bio Dražin poštar, red je da i ti 'poznaš malo planine i rodni kraj, a i dobro je za kondiciju. Znaš li ti, ja kad sam sa svojim dedom išao, pa mi smo ti pešačili po 50 - 60 km u cugu... kakvi, ni za vodu nismo stajali, a jok ko oni, neće da izađu ni u dvorište, samo na onim kompjuterima sede.
- Pa ćale kažem ti da idem da planinarim, koji je sad problem?
- A ja sad da krenem mog'o bih do Beograda peške stići, ni zadih'o se ne bih! Joook, kak'i, ova današnja omladina...ja bi' njima uveo radne akcije, da se malo dovedu redu!
- Aman ćale, pa idem u KAMP JEBENI, jese drogiraš? Eto ti komšije Milenka, pa njemu pričaj i kako je deda dobio sanduk zlata od Draže, ja palim!
- Čekaj sine, a sendviči? Šta ćeš jesti, imaš li šta da obučeš?
- Ma bolje da jedem dudinje, nego njega da slušam...ajd zdrao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, dođi der 'vamo, da te ljubi tvoj tajooo, mva, mva, mva, pa čestitam sine, dobio si poziv u vojsku! To je moj sin!
- Heh, do jaja ćale, kul ti foraa.
- Koja fora, kakva bre fora? Drž' na, da se u ponedeljak javišu regrutni centar!
- Ćale, na čemu si, kakvu bre ja vojsku, na šta ti ja ličim? Ne idem u vojsku, ići ću u onu civilnu ako baš mora...
- Kukuuuuu! Pa jesam ja to zaslužio? Tako li mi vraćaš, k'o malo vode na dlanu sam te držao, ima da ideš u vojsku makar te ja puškom terao!
- A daj kevo reci mu! Šta tripuje bre ovde? Celo leto da provedem ko kreten da kopam kanale!
- Daj Rajko pusti ga, sva ta vojska, oružje, šta ako se zarati ne daj Bože...nisam luda da jedinca pustim u rat!
- Što? Šta će mu biti? Opružio se tu k'o veprić u detelini, a ja mu za 'leba zarađujem! Kako sam ja dva rata preživeo, s ćaćom Albaniju peške prelazio, on da me sramoti!
- Ja sam ti rek'o, taman iš'o ispod mosta, u vojsku - neću! I koje si ti ono beše godište?
- '66, što pitaš?
- Heh, pa...ma ništa ja onako...
Kraj svake rasprave sa pijanicama ispred prodavnice. Svade sa tv-om, komšijom i strancima. Tacka na i. Ende. Finita. Nema dalje. Evo-ti-kurac-mi-smo-nebeski-narod argument.
Mi smo prvi nastali. Pre Boga. Ne kaže džabe ona pesma Bog je rodom iz Srbije. Gde će da se rodi nego u Šumadiji. Ustvari big beng je bio dolazak Srba u sunčev sistem. Volimo mi teatralanost. Kao takvi, dajemo sebi za pravo da smo u svemu najbolji, prvi i nenadjebivi. Od davnina imamo potrebu da se nadmećemo, da od svih budemo bolji. Najcešće od komšija. Da više jedemo, pijemo, jebemo, pravimo rakiju, sranja i slično.
Boli nas kurac za sve. Osim za to čija je voda toplija i ciji je ajvar crveniji. Džep nam je pun argumenata. Koga briga što para nema, a ni zemlje. Mi smo izmislili struju, telefon i svet bi osvojili, ali nećemo iz inata.
Izlazimo kao pobednici iz svake price. Uvek se popišamo i iseremo na komšijino dvorište. Srbija do Plutona.
- Je li, kolega, oće li biti ovog rata?
- Ma boli nas uvo. A znaš što? Mi smo Srbi! Uvek sve zajebemo i izjebemo!
- A šta ako nam uzmu još neki deo zemlje?
- Neka. Srbin je najpametniji i sve ce nadmudriti! Ko zna zašto je to dobro...
- Ali...
- Nema ali. Mi smo Srbi! Aj živeli!
- Živeli!
Ovako, imate crkvu. U selu je to glavno znamenje, glavni orijentir (ukoliko nema neke česme ili izvora kod kojeg su se sastaji 'ajduci i kidali Turke). E sad pored crkve imate kuću. Najljepša kuća u selu. Jedno lijepo zdanje na dva sprata. Kao i crkva, i kuća je fino uređena. Cvijeća kakvog poželite, fasada uglavnom bijela, i sve to lijepo usklađeno, jer opšte poznato je da su popadije još od vremena Stefana Prvovjenčanog veliki ljubitelji i poštovaoci cvijeća i hortikulture. U garaži je uglavnom parkiran Audi, a tu se skuplja inteligencija tog kraja (glavnu riječ vodi sam pop i učitelj).
Jedina kuća koja je veća od popove jeste ona na kraju sela, što joj je vlasnik auslander iz Nje'čke. Ona je na 3 sprata, sa fasadom u 4 različite, drečave boje, a ispred nje se nalazi lav koji čuva cijelo to zdanje. Ali džaba novci, kad je popova kuća ljepša, Bog tako hoće.
Prolazeći pored popove kuće, svaki pripadnik parohije zastane i pomisli: "Baš je lijepa ova kuća. Pop Mlađan je pravi čovjek. A i popadija Rada je baš fina žena, uvijek ima pravi savjet. A i kuću održava. Nema šta, ljepša je ova kuća od Miljenkove na kraju sela. Džaba mu i marke i Frankfurt".
Tad se prekrsti i pođe kući.
Način naplaćivanja koji se ustalio kod naših sveštenika. Naime nemaju standardnu tarifu, te prepuštaju domaćinu da im plati po slobodnom nahođenju, računajući na to da se gazda neće sramotiti.
-I oče, koliko sam dužan za osveštavanje?
-Koliko daš dete, to je moja dužnost.
:domaćin ne ispunjava očekivanja i daje 500 dinara:Sledeće godine:
-I oče, koliko sam dužan za osveštavanje?
-10 evra po kvadratu!
Ultimate survival reality show u kojem se ne dele nagrade. Jednom rečju, vrlo zajebana situacija u kojoj se ljudi nadju, svojom voljom ili iz nekog drugog razloga - nije ni bitno. Istina, ni u drugim zemljama i okruženjima, homoseksualcima nije lako da se uklope i da ih prihvate, ali kod nas je situacija usled ratovanja, zaostalosti društva i kašnjenja za svetom (ne kažem da je u ovom slučaju to loše), marginalizovanja i borbe za golim opstankom ipak nešto eksplicitnija..
- Prvo, ako roditelji i bliža i dalja rodbina saznaju da si peder, uglavnom ćeš biti izopšten do kraja života kao neuspeh i sramota roda svog, i dalje nastavljaš sam..
- Drugo, ostaćeš bez velike većine prijatelja kada im kažeš za tvoje seksualno opredeljenje.
- Sa tobom će hteti da stanuju samo homoseksualci, teže ćeš dobiti i zadržati posao, a ako te neko i pretuče, panduri će ga uglavnom osloboditi, čak mu i čestitati (dogodilo se).
- Moraćeš da strahuješ za svoj život verovatno do kraja života, počevši od dana kada je tvoj ćale saznao za tvoje sklonosti, izbegavaćeš naciste, navijače i druge nasilnički nastrojene grupe, iako zapravo nikom ništa nisi skrivio, ne propagiraš gej paradu, brak dvojice muškaraca, mogućnost da i homoseksualci usvajaju decu..Čak ne nosiš ni dolce i gabanna, nisi ponosan na to što jesi i samo hoćeš da se jebeš u dupe i da te ostave na miru.
Obeležen si do kraja života, protiv tebe su mediji, narod i crkva, a ako živiš u maloj sredini, nevolje postaju još veće. Neshvaćen si i neprihvaćen, ne smeš javno da se izraziš, nećeš uspeti u ekipnom sportu i što je najgore - drugari su ti prave pederčine. Jebiga.
Vudi Alenovski manirizam.
Nema mnogo veze sa radom na filmu, komediji, dokumentarcem, skrinplejrajtom, ili nedajbože muzikom. Akcenat je na cvidžama (AKA Roy Orbison) za vid, patentiranog okvira, koje su utoliko elitističkije ukoliko su bez dioptrije iliti fejk dioptrije, ali neosporno Ray Ban original.
Željeno direktan način da pohlepnom stvoru stavite do znanja da je preterao sa sitničarenjem i gramzivošću, te da vam se smučila njegova navika da svoje interese krajnje egoistično istura u prvi plan, ne obazirući se na potrebe ostatka sveta.
-Daj, je l' moraš svaki dan da se drogiraš tim glupostima sa sednica?! Nemoj to da gledaš, opet ćeš da povileniš!
-Kako da ne gledam, vidiš ti koja je to stoka?! Onolike plate, i sad kad treba da stegnu kaiš malo zarad opšteg dobra, sad je muka! Pa jel znaš ti da on za tamo što triput digne dva prsta dobije ko'lko ja rmbačim sedam meseci?! I sad mu mnogo da mu skinu 2,5%!!! Lopovi!
-Pa ono i nije malo od tolike kinte 2,5%.
-Ko mu jebe mater?! Što je nafilovao tu platu toliko. 'Oće oni još, malo gospodi! Uvek njima fali nešto. Kakvi su, malo će im biti i crne zemlje kad popije lad!
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam ..
- Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Tipa Justina Biebera, Justina Timberlakea takodje i pevaci boy bendova. Likovi su u fazonu "Hej, znam da me volis mala, zato kupi moj novi album. Ah, da, reci i tvojim drugaricama da kupe moj novi album. I onda krecu onim gej klasom zato sto je to senzitivan glas, a sve male devojcice vole osecajne momke. Nadje se nekad i rep stil u pesmi. Da bi pesma bila malo gengsta. I da..... kupite njihov novi album, i recite drugaricama da urade to isto.
Neželjeni nadimak za hirurga.
Lekar: "U, izgleda ozbiljno. Sestro, zovite Popa!"
Pacijent: Šta!!!!!!
Vrhunac bezosećajnosti. Duša mu je hladna kao led, a srca nema. Pogled mu zrači hladnokrvnošću. Zadnji put je plakao, pa, nikada.
Svi znamo kakva je reakcija bila na poznato saopštenje: "Umro je drug Tito." Plakalo se od Vardara do Triglava. U 15:05 je zavladala grobna tišina, a zatim i hor jecaja. Tužna slika. Osoba koja je i tada ostala ravnodušna, koja ne plače ni kada seče luk, jer, bože moj, muškarci ne plaču.
1 - E nemoj da mi cmizdriš ovde kad počne "A sad adio", videćemo se možda nekad. Nemoj molim te, rasplakaću se.
2 - Sti normalna? Pa ja nisam plakao ni kad je Tito umro, a sad ću zbog vas. More terajte se kolektivno u tri lepe, dosta su bile i ove četiri godine što sam vas gledao, ako me razumeš.
Pravoslavni paladin. Mitsko biće, simbioza ratnika i bogomoljca. Brijali brade zbog smetnji koje su im stvarale tokom korištenja kremenjača i sablji.
Po predanju bitisali u rezervatu Cetinjskog manastira u teškim uslovima sterilnog crnogorskog krša. Istrijebljeni tokom mnogih najezdi Turaka, koji su ih se plašili ko samog Šejtana.
Danas tema nepresušne rasprave i teorija zavjere. Mnogi smatraju da je kult obrijanih popova još uvijek živ, i da čeka na sudnji dan kada će čovječanstvo spasiti od Armagedona i odvesti duše smrtnika u raj.
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Kriminalac u najavi.
Rečenica kojom određenoj osobi dajemo do znanja da je strašno pala u našim očima i da nas je duboko razočarala svojim atipičnim postupcima.
- Ne kontam zašto više niko od vas ne priča sa mnom?
- Ma daj, još se čudiš. Tako pretući curu? Pao si niže nego što je Žil Vern mogao zamisliti!
Otaljavanje posla.
"Vidi šta je napravio, far mi udara u haubu, sve je montirao ukrivo. Izem ti majstora."
"Ni za sebe, ni za druge!"
