Sveštenik koji ti bane nenajavljen s ciljem da utera dug od slave.
- Sinko, ajde, dosta sam te čekao, deset dana prođe od Svetoga Nikole, red je da platiš.
- Ma, nemam pope, žimi Bog...
- Ajde, ajde, nemo' da lažeš. Cela parohija zna da si prodao ono deda Jovančino njivče.
- Pa, znam, pope, al' to bilo da platim školarinu detetu...
- Ajde, mora da ostalo bar 'iljadu dinara.
- Kako bre hiljadu!?
- Pa, kamata, sinko, kamata.
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Mišljenje prosečnog igrača kantera ili call of duty-ja, koji je pušku video samo u igrici.
Šta misliš ti, hoće li biti onog rata?
- Kakvog rata bolan?
Pravog rata, bombardovanje, mine, silovanja, klanje i to.
- Smanji igrice brate, mnogo ti utiče na mozak.
Ajmo PES-a onda?
- Šta , sad si umislio da si Murinjo?
Muzika koju dečurlija iz crkvenog hora stvara, čija je primarna funkcija da se popu digne... Khm... Raspoloženje.
Pop: Tako je, dečice moja! :igra džepni bilijar: Vaši milozvučni glasići me ispunjavaju... Radošću. Jeremija!
Jeremija: Da, oče Tomo, recite!
Pop: Jesi slobodan posle?
Jeremija: Jesam, oče!
Pop: Idemo u moje odaje da ti nešto lepo pokažem.
Jeremija: Radujem se tome, oče!
Stara, mudra rečenica kojom se možda i najslikovitije objašnjava pojava da ćeš bez obzira koliko si dobrih stvari uradio nekada, uvek ostati zapamćen po onome što si zasrao jednom, i to debelo.
Neka si i sto riba spavao, dovoljno je jednom da kresneš u bulju i automatski si peder. Nema ti spasa.
- De si matori, sto godina.
- Ćao Sale.
- Opaaaa i dalje se furaju merdevine a? Je l' još ideš okolo, pentraš se na prozore i snimaš pičke kako se skidaju?
- Alo matori, imam ženu i troje dece sada. To sam radio sa četrnaest godina.
- Ma važi, a merdevine?
- Radim kao moler.
- Sve ti verujem. Nisam ti ja žena da me ložiš kako si moler. Još voliš gledaš pičiće kako se skidaju a?
- Beži bre u kurac budalo.
- Ozbiljno. Godinama te već zovemo Đole Rašomonac. Pa bio si u zatvoru zbog toga.
- Kad bre?
- Pre dve godine valjda. Šest meseci.
- Bio sam u Rusiji, radio sam na građevini debilu.
- Eto vidiš. Sagradi sto mostova, a popuši jedan kurac i nikada nećeš biti mostograditelj, već pušač kurca. Tako to ide.
Jedini lik koji peva na sahrani.
Komentar koji služi za podjebavanje notornog lažova, onda kad je u svom elementu.
-I tako, njih šestoro uhvatiše u ćošak mene samog... I ja, kud ću, šta ću, moradoh da ih ubijem ko pičku...
-Brateee verujem ti ja, ali ti je nos upravo porastao!
Možda jedna od najčešćih(ako ne i najčešća) rečenica svakog TV šoua sa eliminacijom. Rečenica koja podiže tenziju, razbija dosadu, a za cilj ima da odvuče naivnog gledaoca ispred malog ekrana. Posle ove rečenice idu OBAVEZNO reklame, a gledalac ne bi li propustio odluku pobednika mora da odgleda reklamu o nekom totalno ne interesantnom i beskorisnom uredjaju...
Hells Kitchen 2010 US,CA
Gordon Remzi:Ovo će biti teška odluka...Oboje ste sjajni kuvari, ali pobednik može biti jedan...
Reklame
Gledalac:Sad su pustili reklame,jebem im mamu!
Gordon Remzi:Dakle,kao što rekoh pobednik može biti samo jedan.-dramska pauza od 20 sekundiPobednik Hells Kitchen 2010 US,CA je...
Reklame
Gledalac:ŠKK?Opet da čekam 15min??-Ali da nebi šta propustio čeka da prođu reklame
::Inserti rada oba takmičara tokom sezone::
Gordon Remzi:Pobednik je
Reklame
Gledalac(Već prekipeo od frustracije):Kakve reklame??Jebem vam mamu pa 30 minuta reklama u sat vremena?Pa u kojoj državi ja živim?Joj, majko!
Gordon Remzi:Pobednik je Kristina!!!
Kristina silazi i pozdravlja se sa svima itd.
::Kratak intervju Gordona Remzija i objašnjenje zašto je nju izabrao::
Gordon Remzi:Pa vidite Kristina se od samog početka izdvajala iz grupe i naporno radila...-I sad nabroji nizove kvaliteta koje Kristina ima a gubitnica ne
Gledalac:Ček, ček, ček!? To je bila teška odluka? Kažeš da je ova triput bolja? Kakva ste vi banda propagandska! Samo su vam pare u glavi!::Obraća se televizoru::Pa znaš kad ću da kupim Dorme? Znaš kad? Nikad! I još ću reći komšijama da ne kupe govna propagandksa!
Leže da spava
Rog u rog. Nema ljubavi, istina je to.
Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
Rečenica kojom se na selu žena zamoljava za seksualni odnos tokom ljetnog perioda.
Mala, jes' da je upeklo danas, al' bil' ga malo primila, a? Aj živa bila, izgora mi u gaćama.
Ma samo meći, ledomat sam ugradila.
U konkretnom slučaju - ništa ni od majke ni od drugarice
keva u zabludi, a cerka nece da joj staje na zhulj...
Duhovit način da nekom kažete da se nešto desilo danas.
A: "Čoveče već dva meseca nisam ništa povalio...kako kod tebe ide?"
B: "Hehe,pa prekosutra će biti 2 dana!"
Starije svešteno lice.
To su oni likovi od po 16 - 17 godina što uzimaju separe u diskotekama, po običaju piju Jack, stalno su namrgođeni, nervozno vrte mobilni u ruci i ne idu u školu. E da, i po običaju, slušaju samo Acu Lukasa.
Ja : Šta se kurči onaj mali?
Moj mlađi brat : Ćuti brate, on će biti mafijaš..
Fraza, koja se koristi kada za nešto što si upravo čuo želiš da naglasiš da je laž.
A:”Kada god te molim da mi nešto pomogneš, ti hvataš krivinu.”
B:” To ne može biti dalje od istine.“
A:“Pa super, evo sutra treba da prenesem neki orman do placa, znači mogu da računam na tebe!”
B:”Gde baš sutra, imam ispit, ali ‘ajde da se čujemo pa ćemo da završimo nekako.”
Koliko je energije potrebno da se bude fin? Ne mnogo, ali bi smo mnogo mogli da dobijemo - i strana koja je fina, kao i strana koja prima tu "finoću". Sve je zapravo stvar koristoljublja.
1.
-Dobar dan.
=Dobar dan.
-Da li imate svež burek?
=Za Vas, komšija, uvek.
-Hvala, Jelena, baš ste ljubazni.-oslovljavanje po imenu(prvi korak intimizacije)
=Nema na čemu, Vi sta naš stalni kupac, i jedini kulturan. - pocrvene Jelena
-Nemojte da mi persirate, nisam ja baš toliko stariji od Vas. - blaga seksualna aluzija
=Neću više, komšija, ako Vi tako kažete - uz osmeh reče Jelena i obliznu usne.
=Izvolite.
-Hvala, komšinice, baš je vruć. - opet aluzija, ali ovog puta na polni organ
-Probaću ga čim stignem kući. - aluzija na to kako bi je odmah posedovao
=I ja bih ga odmah probala, samo da ne moram da radim. - svršava Jelena ovaj razgovor aludirajući na koitus, dok joj leptirići igraju u stomaku.2.
-Ćao, četvrt bureka!
=Sa mesom, pečurkama, sirom, prazan?
-Ma svejedno, za dobru svinju nema loše mekinje haha
Jelena pomisli: kakva prostačina, gade mi se takvi
=Izvolite
mušerija daje novac i odlazi bez reči
Odgovor za nekog ko te pokušava osvojiti i fascinirati izmišljenim pričama o sebi i u tome preteruje
-Jao brate ja kada sam upisivao atomsku fiziku primljen bio i sve spremno i ja ono krenuo na fax sa najboljim prosekom i keva kaže ne može to to je opasno i ja se vratim i počnem da radim sa ćaletom kao smetlar i eto tako radim već 30 godina .
-Dosta mi je tvog sranja više, još mi samo reci da si zapravo trebao biti pilot!
Osoba koja naplaćuje svoje prisustvo na krštenjima, venčanjima, sahranama...
Ko kadi ne boji se gladi.
