Vokalni interpretator. Stilski i vizuelno veoma sličan Luisu, ali repertoarski daleko siromašniji.
Osoba koja dođe na sahranu, peva, pojede svu hranu i popije svu rakiju, a zovu ga i na sledeću.
Fraza koju je prvi put izgovorio domaćin jednog Elvisovog koncerta na kraju istog, pokušavajući da ubedi publiku da se smiri i vrati na svoja mesta jer je Elvis odavno napustio zgradu i otišao kući. Kasnije je izraz dobio namenu u pop kulturi kad god je trebalo istaći erupciju oduševljenja na kraju nastupa ili uspešnan završetak dramatične situacije.
Elvis has left the building!
Jedno od pitanja koja Hašim Tači postavlja svom računovođi dok zaključuju kasu i sumiraju utiske na kraju napornog radnog dana.
- Gospodine Tači, da podnesem izveštaj o današnjem prometu i radu RODA-e*.
- Kazuj, Mirza, da li su agenti pronašli krticu?
- Jesu, gospodine Tači. Bio je to Himzo iz marketinga.
- Kazuj, Mirza, da li je kažnjen?
- Danas popodne je poslat na obradu i pakovanje. Već sutra će biti spreman za distribuciju.
- Dobro. Kad povade iz njega šta valja, oteraj ga i surdukni u Ibar...Nećemo dalje rizikovati sa telima. Već se priča da se širi čudan miris iz "skladišta za reciklažu". A, kazuj, Mirza, šta je sa cisternom kičmene moždine što je juče stigla?
- Na hlađenju je, gospodine. Sutra rano ujutro kreće za Kirgistan, pod paravanom šlepera ajvara.
- A, da li je male bebe RODA donela?
- Jeste, gospodine Tači, samo što su stigle. Već na stolu već imamo ponude nekoliko bliskoistočnih paravojnih organizacija koje su zainteresovane za transfer kroz petnaest godina, pod uslovom da kod nas prođu obuku.
- A Mirza, kakav je izveštaj podneo Koštunica posle one iznenadne posete našim skladištima?
- Nikakav. Rekli smo mu da su centri za produkciju fabrike za preradu vune od Merino ovce, a on je rekao da je to baš lepo i da je on, kad je bio dete mnogo voleo ovce.
- Je li to sve, Mirza?
- Da. Nego, Gospodine Tači, Moje žene i ja smo trenutno u jako teškoj situaciji...Nas trinaestoro živi u petosobnom stanu, a vi ste mi još davno obećali onu povišicu, pa sam mislio...
- Ćuti, Mirza. I sagni se da mi noge opereš.
- Ali gospodine Tači, ja...
- MIRZA!
- U redu, gospodine Tači...RODA* (Regruterska organsko-distributivna agencija) - Organizacija koja se, pod paravanom preduzeća za odlaganje otpada(waste management), bavi pranjem novca, snabdevanjem gerilskih pokreta, uzgajanjem ljudi za prodaju, kao i trgovinom organima i hejtovanjem Dika Martija.
Pravac muzike nastao u 21. veku u Srbiji. Njegov tvorac je Vlado Georgijev, po čemu je i dobio ime. Karakteristično za ovaj stil je to da ga izvode isključivo muškarci koji imaju isti glas. Takođe pesme moraju biti tužne balade, a tema mora biti žena za kojom pati pevač. Svaki pevač kao član pravca dobija jednu matricu na kojoj, menjanjem tempa i teksta, pravi sve svoje pesme. Zbog ovih karakteristika slušalac ima subjektivan osećaj da sluša jednog istog pevača i jednu istu pesmu uvek kada čuje nekog V.G.Pop-ovca. Spotovi se rade isključivo na određenim lokacijama i to:
1. U stanu - gde pevač sedi sa prekrštenim rukama, ili je naslonjen uz zid, otvara usta i slaže tužnu namrštenu švalersku facu. Lepa žena se pojavljuje na svakih deset sekundi prikazana kako igra ili hoda.
2. Na terasi stana - gde pevač kleči, sedi sa prekrštenim rukama, ili je naslonjen uz zid, otvara usta i slaže tužnu namrštenu švalersku facu. Lepa žena se pojavljuje na svakih deset sekundi prikazana kako igra ili hoda.
3. Na ulici ili mostu - gde pevač hoda snuždeno gledajući u daljinu, sedi sa prekrštenim rukama, ili je naslonjen uz zid, otvara usta i slaže tužnu namrštenu švalersku facu. Lepa žena se pojavljuje na svakih deset sekundi prikazana kako igra ili hoda.
Značajniji predstavnici su Vlado Georgijev, Sergej Ćetković, Željko Vasić, Saša Kovačević, itd.
Adil pokušava da se priključi ali mu ne uspeva.
Rečenica koju upotrebljava mlada osoba ženskog pola kako bi svom sagovorniku (sagovornici) dala do znanja u kakvom se urbanom društvu kreće, te da je stoga i ona sama, jelte, urbana.
-E, gde si bila sinoć?
-Ma išla sa Marijom i Natašom da kupimo karte za Hurts, pa posle otišli na neko književno veče. Bio je i onaj Natašin drug, Filip. Znaš, on je gej...
-Zabole me...
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Onaj koji počinje. Prvi u svemu a ostali samo isprate dotičnu akciju. Pop se prvi krsti u crkvi, pop seče slavski kolač i prvi okusi isti, pop diže čašu da prvi nazdravi, pop prvi pali sveću na pomenu, pop je onaj koji kreće sa centra, pop je onaj koji zabija nož u lubenicu, pop prvi baca kockicu u ne ljuti se dechko, pop je onaj koji prvi udara, pop je „elem“, „znači“, i „brate“ u rečenici, pop je veliko slovo, boldirano! Pop je početak, bogotac, pre njega niko ne povlači potez.
X: 'Ajde pope, prekrsti se pa otvaraj to pivo, da sednemo k'o ljudi i napijemo se k'o svinje!
Y: Evo, evo. Ajd' bože pomozi... Kakva je to tuča bila juče?
X: Ma klinci se kurče. Manguparija neka novomilenijumska. Miki je bio pop, blagosiljao nekog majmuna direktom, raspakovao ga. Onda uletesmo svi i ulubismo ih od batina.
Z: Vaistinu ulubilismo. Amin.
-Direktor jedine firme koja zarađuje i kad se umire i kad se rađa.
-Pevač kome svi tezgaroši zavide.
-Jedina osoba koja ne dobije batine kad isprska novu SONY plazmu vodom.
Tetraploditelj. Alfa i omega seksualnih vještina, al' u kurcu. Čovjek čija je samokontrola na vrhuncu i nema teoretske šanse da bi ga neka prepička mogla omesti u poslu kojeg obavlja sa velikom profesionalnošću.
To je momak koji je uvijek okružen ženama u klubovima i sve su mu tu, tako blizu a tako daleko. On ne jebe, on samo posmatra.
Za njega su sve žene prosječne i njegovi kriterijumi su veoma visoki, toliko visoki da imate osjećaj ponekad da je snimao, ček, ne snimao, plodio Tori Blek. Često se sa ovakvim osobama povezuje i pojam pedera.
- Ajmo zvati Miljuša, pa da idemo nešto jebat' pa onda pičke tražiti.
- Ma možemo mi zvati Miljuša i Gošu, samo niko ne zna ti ljudi ko su.
- Ma ti si lud, Miljuša sve žene znaju, znaš i sam da je uvijek okružen ženama. Zovemo njega, posluži nam kao amortizer, ono da ublažimo nagli napad na vaginalne otvore ženskih bića koje će da dođu sa njim i to je to.
- Ah da, taj Miljuš kakav je mogao bi 'ladno da bude kamerman u pornićima.
Očajničko pitanje nespremnog studenta pred ispit.
S1: A vid' ovo, oće li biti šta na zaokruživanje ??
S2: Biće. Ako imadneš 0,9 bodova, možda ti profesor zaokruži na 1.
Covek koji se bavi religijom i Bogom,tj zivi za njih(barem bi dako trebalo). Postoje dve osnovne vrste popova u Srbiji. U prvu spadaju tzv popovi iz naroda,ljudi koji su malo ogranicenih i staromodnih shvatanja,posteni su,casni al vole da jedu i puju po svadbama i slavama.U drugu vrstu spadaju sve brojniji,takozvani popovi biznismeni,koji su malo iskoristili svoju povezanost sa bogom za razne poslove trgovinu,gradjevinu,ugostiteljstvo,rehabilitaciju narkomana,a bogami po nekima i dilovanje droge.Takvi su sve cesce po novinama i televiziji i sve vise i vise pokazuju koliko su gramzivi svojim dzipovima i motorima a neki i obezbedjenjem
Još jedan činilac države koji prodaje maglu,i to skupo.
-"I pope kol'ko treba?"
-"Kol'ko date."
-"El dosta tri hiljade?"
-"Pa,Petrovići su dali 5..."
Osoba koja zivi od milostinje,a ne mora da prosi na ulici....
ono što popovima iskače dok na netu gledaju slike maloletnih osoba.
Jedna od,trenutno,najunosnijih profesija u Srbiji.
Biće sa mističnim magijskim sposobnostima u stanju da nož naoštri stavljajući ga u vino i rakiju. Najskuplji frizer u gradu.
Pokretni džu-boks, bez opcije biranja pesama, može se naći na raznoraznim milim i nemilim događajima. Radi na principu kol'ko para tol'ko muzike. Ne radi na kovanice, već ubaciš hiljadarku i moliš Boga da je lepo raspoložen, da nema neki pomen u sledećem terminu, jer od toga zavisi brzina i kvalitet pevanja. Poželjno je motivisati ga na početku liturgije, samim ti potstaći njegovu maštu, dovesti njegovu virtuoznost na maksimum.
