Izraz preterane samouverenosti u ispravnost i istinitost sopstvenih stavova, namera i dela, kao i samouverenosti u sopstvene sposobnosti. Davati sebi za pravo da je sve to što radimo i govorimo toliko bogougodno, odnosno moguće i ostvarivo, da bi i svaki pop mogao to mirne duše da blagosilja ili da naše reči koristi umesto molitve.
- Kume, je l' možeš nekako da udeneš ovog mog malog u opštinu da radi?!
- Naravno, kume, ja sam ti sa predsednikom opštine k'o nokat i meso. Dobiće posao od prvog. Smatraj da je to sređeno.
- Je l' sigurno?
- Jašta! Ja kad ti kažem i pop opeva. Samo ti spremi dve ljubičaste i ne brini ništa.
__________________________________________________
- Onaj Miletov mali ima da bude strašan fudbaler!
- Ma daj! Mali ima dve leve noge.
- Ej! Nemoj ti mene da učiš. Jesam li ti rekao da će Perica da propadne u Realu?
- Jesi, rek'o si.
- Jesam li ti rekao da će Mesi da bude najbolji na svetu? Ti si smejao, rek'o si da Ronaldinja ne može da nadmaši neki tamo žgoljavko od metar i žilet.
- Da ne grešim dušu, i to si rek'o.
- Ma znam ja. Kad je fudbal u pitanju, ja kad kad ti nešto kažem i pop opeva.
Razočarani pop. Pop koji je izgubio iluzije o Carstvu nebeskom. Pop koji za vas neće imati reči utehe.
Pop koji vikendom u dvorištu crkve sedi sa ortacima, cirkaju pivo, puše i pričaju o kvotama na kladži.
Krštenja, venčanja i sahrane obavlja kad već nema nekog drugog i to po visokoj tarifi i to isključivo kad proceni da će moći dobro da se jede i pije.
A: Pomoz`Bog, oče proto!
PP: Moj ti pomog`o, šta hoćeš, mali? Vidiš da pričam sa ljudima o utakmici?
A: Pa ništa, kanda, hoću da se ženim za dve nedelje...
PP: E, do mog...
A: Pa rekoh, da sve unapred najav...
PP: Koji će ti to moj? Ne mora Hrist da zna koju si odvukao u krevet za trajno...
A: ... Pa nemojte tako, oče proto, ja sam čovek Hrišćanin...
PP: Ih sad... Pa i ja sam, pa ne dolazim da te smaram kad popunjavaš tiket... Dobro, de, ako baš hoćeš u crkvi, ne pojavljuj mi se bez hiljadu evrića.
A: ...Dobro... Oče...
PP: Šta si se zbunio, pa ne radim ni ja za džabe. Još sada ovi govnari hoće da uvedu porez na crkvu, sve se plašim da će to Patrijarh ili Sveti Sinod da plaćaju, mjok, sve mi buranija...
Najvaznija osobina svake rakije. Nije bitno da li je u pitanju neka brlja ili secerusa, vazno je da je toliko pitka da moze da prodje kroz sve prepreke i stigne do jetre.
A:"Auuuu brate, pa sta je ovo, ovo se ne moze nazvati rakijom".
B:"Cuti tu i pij, vazno je da je ima".
Kad nemaš pametnija posla nego da kući sedneš za komp uveče, ekipa se nije skupila ispred zgrade, a leto je, a klima ne radi, a nemaš ventilator, a prozor je mali,a mreža za komarce je bušna i ulaze komarci, a raid ne deluje, a komšijsko svetlo ti piči u oči...
Najlakši način da u nekom selu od domaćina dobijete njegovu najbolju , odlikovanu , rakiju jeste da mu kažete kako ste kod njegovog komsije pili mnogo dobru rakiju .
Stanoje: I tako Mile , šta ima novo , kako žena , kako deca ?
Mile: Ma svi su dobro hvala Bogu ... Uuu juče sam bio kod tvog komsije Spase Slavine, taj ne da ima dobru rakiju , u životu bolju nisam pio ..
Stanoje : Kuj bre ? On da ima bolju rakiju od mene ? Ženo odma donesi litar nase odlikovane pa da vidi Mile šta je rakija !!!!
Pjesma koju djeca, kad se vrate kući pijana, posvete svojim roditeljima
-Milena: Stanomire, eno ga! Vratio se kući!
-Stanomir: Mileva, ne interesuje me. Ja sam se već probudio i pijem kafu, a on se tek sad vraća kući.
-Milena: Opet pjeva dok hoda putem.
-Stanomir: Jebem mu mater ludu, pa je l' se boji mraka kad mora pjevati dok hoda.
-Milena: Stanomire, zvijeri jedna. Poslije ćemo mi to. Idi ti otvori mu vrata, da se ne bi opet zabio glavom u njih.
-Stanomir: Ženo, idi musti kravu, 'skoro će zora.
-Milena: Idem. Usput ću otvoriti vrata našem djetešcetu.
-Stanomir: To djetešće ima 4 decenije, a još uvijek nama visi na grbači.
Stanomir ustaje. Otvara vrata.
-Stanomir: Janko, sine, pa kako te nije sramota? Opet si mrtav pijan.
-Janko: Bolje biti pijan, nego star
Kad čujete ovu rečenicu od ćaleta koji izlazi iz vaše sobe, gde vam je komp, možete biti sigurni da vam je neki proces ozbiljno ugrožen.
- E, sad sam bio da vidim šta radi Liverpul, a nešto ti vrkljalo na ekranu, pa sam isključio. Ne znam šta je...
- Aaa?! Pa jeb....to je bio film od jednog linka...4 GB, skida ga od jutros...znaš li ti koliko.......a ti si ga prek........aaaaaa bree!!!
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Aludiranje na sadržaj ženske torbe. Pošto unutra ima svega, od punjača za mobilni, preko 67 vrsta šminki, uložaka, knjige za čitanje u busu, računa od kupovine iz 2008.,rezervnih pari patika, dve vrste parfema (minimum), najlon čarapa, mrtvih Četnika, pisama od prve simpatije iz trećeg osnovne, šrafcigera (!?##"#"????) , naočara za Sunce, naočara bez dioptrije (da se nose iz fazona) , karata za koncert u avgustu ove godine, karata za koncert iz avgusta prošle godine, rama za slike sa fotografijom najbolje drugarice,i tako dalje,i tako dalje,onda im još samo pop fali unutra, da upotpuni tu divnu kolekciju...
X:"A u pičku materinu, ne mogu da nađem crvenu olovku, bila mi je u torbi, kako je sad nema bre..."
Y:"Ma tu je sigurno draga, budi uporna. Ju, vidi ovog vilenjaka što izlete iz torbe, baš je cakan! Ooo, kako ste čika Rade, vidim i vas je ponela sa sobom! Jebote, pa kad si pre stigla da ukradeš papagaja iz ZOO-a!?"
X:"Ne budeš li ućutao, ponovo će ti desna podlaktica biti kao Popajeva!"
Y:"Da draga."
Postavljanje pitanja na koje je odgovor ocigledan da ocigledniji ne moze biti.
-Brate,moze pivo?
-Daj bre,Zoki,pitas mrtvaca je l' ce na groblje!
Najviši stepen impotentnosti.
-Sine, dođi ovamo da te deda nešto zamoli!
-Kaži deda žurim na posao!
-Jel možeš da mi uzmeš onaj lek što ga Vendi reklamira na televizoru, oću da prodrmam babu malo!
-Idi bre deda pa njemu ni pop s'kandilom ne pomaže! Nego deda, moli boga da te udari šlog, možda pogodi gde treba!
Jedna stvar može biti pozitivna ili negativna, zavisi s kog aspekta je gledamo.
Imati šestoro dece ako se zovete Petar Petrović je relativno mnogo, a imati šestoro dece ako se zovete Ibrahim Idrizi je relativno malo.
Imati onu stvar od 22 cm ako se zovete Ivica Ivić je relativno mnogo, a ako se zovete Umbutu Ngoma, to je relativno malo.
Ako tip zaglavi na pustom ostrvu, u relativno je dobroj poziciji ako je s njim Eva Herzigova, dok je u relativno lošoj poziciji ako je tu George Michael.
Imati keša i ne stezati kaiš kao skoro svako pošten na ovom području zadnjih dvadeset i kusur godina. Moći se s vremena na vreme ponašati k'o Toti u Rimu, ali što je najvažnije - ne oskudevati u potrebnom.
Gde ćeš na more?
Pajsad, to ti je retoričko pitanje, kako stoje stvari. Sad se spremam za odbranu diplomskog: šuljevi mi otekli od sedenja za računarom k'o da me pola LDP-a naguzilo a podočnjaci otromboljili kano klića sredovečne Moldavke. Mentor me za diplomski brutalno jebe k'o mlad Šiptar sansku kozu, a roditelje sam za ovih šest godina izmuzao do te mere da su na ovogodišnjoj slavi mislili služiti goste Argetom, Lisa salamom i supom iz kesice. Neka, imam Gugle Earth, cimera Crnogorca, zagarantovan hladan tuš jer tople vode u domu nema otkako su se dva Hercegovca zamenila na mestu direktora, skoro načetu kilu Tuzlanske soli, golotinju sa interneta i dve litre rakije u flaši od Skaj kole što mi ujka doneo. Nije more, al' je solidna aproksimacija. Boli me kurko, ima se, može se.
Zajednička odlika okorelog rokera i istinskog komuniste.
U osnovi znači "dosadio si", "iskuliraj malo". To je ono što kažemo nekome kad stvarno pretera sa nečim. Može biti nešto previše posebno (kvalitet) ili prečesto (kvantitet).
-Vidi kako je zgodna ova profesorka srpskog! (po kozna koji put)
-Dobro je više, smorio si.
Lik iz društva koga prepoznate po blamu ili ispali. Bar svako ima po nekog takvog. Dovoljno je da vam neko kaže kako se neko ispalio i da znate odmah o kome je reč. Jednostavno svi najveći blamovi i ispale su vezani za njega. Ipak, on vam je drag zbog takvog ponašanja i baš zato i volite da se družite sa njim...
U pravilu,onaj koji se odlikuje posebnošču u pozitivnom ili negativnom smisli.Prepoznajemo ih kao genijalce ili"opičene".
U primeru okačene slike,teško je reći o kome je reć.
Sve što je moglo da se uradi urađeno je ali ni to verovatno neće biti dovoljno.
- Kako je Ika, čujem pušten je kući? -
- Ma pusti najebao je, poslali ga kući i dao mu doktor Bibliju. -
Žene greše. Desi se da se napiju kao maćehe, da završe sa potpunim neznancem u kolima ili njegovom stanu, da se kresnu, da ih on onda vrati kući ili pozove taksi... Dođu kući i zaspu. Ne razmišljajući ni o čemu.
Međutim, ujutru čim otvore oči kreću svakakva pitanja i gluposti da im se motaju po glavi:
Ko je lik od sinoć?
Kako izgleda?
Da li bih ga prepoznala da ga opet vidim?
Jebala sam se sa neznancem. Aaaaaaaaaaaa...
Au, da li smo koristili kurton?
Ako jesmo, da nije puk'o?
U pičku materinu!!! Šta ako sam trudna?
Šta ako imam hepatitis abecedu?! Ili triper?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mia je lepo ime ako je žensko.
Ćuti, mozgu glupi!
Gde smo uopšte bili sinoć?
Jebala sam se i ne sećam se toga. Bravo! Fufo glupa!
Una: Kasni mi, trudna sam.
Lana: Una, ne može da ti kasni, imala si pre 20 dana.
Una: Kasni mi, znam.
Lana: Ne seri, budaletino. Bolje idi kod ginekologa da vidiš da li imaš neku boleštinu, majmune glupi. Nema da piješ više.
Una: Hoću. Mora da kupim piš test.Naravno, niti je išla kod ginekologa, niti kupila test... Posle 8 dana...
Una: Dobila sam bre!
Lana: Odlično, bar znaš da nećeš imati dete neznanog junaka.
Zarađivati veliku količinu novca.
- Si video Giletovu jahtu? Postao je brodovlasnik.
- Lako je njemu kad bije 150 hiljada mesečno.
