da cool nije izgubilo ono prvobitno pozitivno znacenje imam par primera.. :)
a nije uvek za samo jedno znacenje...
- ma odlican kul programcic
- mali trscani tikki bar ..bas kul mesto
- ma jok bre slobodno je pitaj ako ti treba , riba je kul
- nema problema ili "ma kul bre"
- uuuu prosao mi inter ...kul ili ti do jaja
- ma ok radi sta oces i ne obracaj mi se vise... (ok kul, radi kako 'oces)
...itd itd
cudno je to sto da bi nesto bilo kul nije cak ni potrebno da bude kul, ali zbog totalno neke druge stvari to postaje kul iz nekog aspekta, trenutka, raspolozenja, potrebe, sto u sledecm trenutku moze da se promeni ... cudno ..
Jaki momenti.
Ili je život otvorio najbolje karte ili će biti handiran.
- Pobogu, tovarite kajak, vozite ga na krovu da biste veslali dve tri nedelje? Vredi li toliko cimanje?!
- Vredi. Veslaš do mesta gde je vreme stalo.‐---‐-------‐-----
- Rođo, je li bolelo?
- Ma jok. Premotao mi se ceo život. Stalo vreme.A onda ništa-mrak. Valjda sam u tom momentu izgubio svest.
- Jesi rođeni, samo nek' si nam se vratio.
Ironično pitanje, idealno da se uputi nekom od sve brojnijih zaluđenika u teorije reinkarnacije, seljenje duša, multiživotne karme i druga slična učenja koja, kroz tlapnje o prošlim i budućim životima, služe da popune ambis ispraznosti sadašnjeg.
Mamu vam bre onu trećeočnu jebem, kako bre svi bili faraoni u prošlim životima... Nigde ni jednog roba, od onih što složiše ceo onaj kamenjar, da opet oživi.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Srećo, trebaju mi parice, upisala sam se na divnu ezoteričnu radionicu „Tranzicija duše“ u „Braći Stamenković“... Tamo tragamo, na fonu primalnog krika, za ranijim inkarnacijama...
- A kol'ko košta to inkasiiranje u Stamenkoviću?
- Sitnica jubavi, tri 'iljade po seansi.
- Džabe... Jesi odlučila šta ćeš biti?
- Molim?
- Ništa dušo, uzmi pare, eno ih u onoj vazi ispod kandila. I lepo se provedi Kleopatrice!
Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").
Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije...
Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!?
Drugar: Daj bre ,sta joj fali?
Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo!
Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!).
Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.
Ostvariti finansijski dobitak koji je veći od razlike ukupnog dobitka i uložene svote. Uglavnom se upotrebljava u kontekstu dobiti u kladionicama ili kockarskim automat klubovima.
- danas sam u kladži bio dobar pet soma, prošo mi Viljareal.
Mi to zovemo nacionalnošću,strancima je to društveni status.
You:Hi
Stranger:Hi,where ru from?
You:Bosnia
Stranger:Fuckin' terrorist!STRANGER LOGGED OFF!
Čovečanstvo.Nikada se nije niti će okanuti potrage za smislom svojih života.Da ne spominjem koliko pitanja te tematike posebno muče "inteligenciju" ove sfere,pa čak i umetnike.Kao što bi većina rekla,"vrhunac filozofije",kulminacija misli i svetih radoznalosti.Gde pronaći to sa svom žudnjom iščekivano ispunjenje ljuštura bednog postojanja?
Ja ne želim da se proseravam o tome i ne postignem NIŠTA,kao što su svi silni prethodnici učinili,bili oni mladi,stari,pametni,glupi (da,usuđujem se da delim ljude i po toj odlici).....
Ovako...Smisao života ne postoji!Reći ću to još jednom : Smisao života ne postoji!
Svaka daljna reč bi bila suvišna,ali osećam potrebu da to još malo pojasnim.Misli su fikcija.Dobro je poznato da u svetu fiktivne građe ne postoji istina.Smisao života je forma istine.I po tome,smisao može biti samo,jel'te,fikcija.Time se on možda i može obeležiti kao nešto što postoji,ali svi mi smo svesni da smisao koji se traži ne sme biti nikakva izmišljotina.
Čist primer o njegovom besmislu je sama potraga.
Postojanje se krasi raznim stvarima.Ne glupim pitanjima.
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
Reakcija sa kosookom lepoticom kako sa oduševljenjem na licu otkopčava šlic leviski random jebaču
Propratni komentar: Ono kad otvaraš rođendanski poklonkomentari:
Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?22 sekunde kasnije
Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;)
Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje?
Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove.
Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Neukusan način da vam konobar kaže da neće da vam donese čašu vode.
Rečenica koju roditelji izgovaraju kad nemaju para da kupe sinu novu jaknu.
S: "Ali mama, svi imaju nove jakne osim mene koji nosim onu od prošle godine. Ta više nije ni u modi."
M: "Nemam ja para da tebi kupujem svake godine novu jaknu, a ti ako nećeš prošlogodišnju ti idi u duksu. Neće ti ništa biti čeliči se malo.
Rečenica kojom ''iskusni jebači'' odbijaju pijanku u isključivo muškom društvu!
A: Ej ideš li u grad večeras?
B: K'o ide?
A: Ja, Marko, Siniša, Petar i ne znam 'oće li ići Saša!
B: Što ti mene stari zoveš na tu pijanku kad znaš da ja više volim biti u ženskom WC-u, nego u muškom društvu!
A: Ajd ne seri, jesi mi ti neki jebač!
B: Za vas sam svijet izmislio!
A: Aha, jebeš, jebeš pa promijeniš ruku!
Opravdanje za sve.
- Au koliko ti je dupe, moraš malo na aerobik.
- To je genetski, vežbe ne pomažu!- Ništa ne učiš, opet ćeš pasti sve ispite!
- Učim ja nego, genetika je kriva, otac mi je studirao 9 godina...- Je l' ti nije glupo da menjaš ribe ko čarape, daj uozbilji se imaš 35 godina!
- Eh... Krv nije voda... Deda mi je bio šmeker, varao je babu dokle god je mogao da hoda...
Odavno je već prohujalo vreme kada je nešto trebalo da se uradi. Momenat kada je bilo hitno i kada je samo gorela kuća već je prepišan i ha haj. Sada je ostalo samo da se spase što se spasti može i makar malo da se ublaži sranje.
Ova rečenica se izgovara kada sagovorniku pokušavamo da objasnimo ozbiljnost situacije u kojoj se nalazimo i njome ga požurujemo da što brže reaguje, makar malo da se vade fleke. Koliko god može.
- Spomenka ja bih doveo ovog mog mazgova sada kod tebe.
- Nemoj sada kumim te, dolazi mi delegacija iz Opštine.
- Moram. Sad il' nikad.
- Pa kud je zapelo Stanoje, ako si čekao do sada, može i jedan dan da sačeka?
- Sada sam tek saznao da ništa nije uradio po tom pitanju. Dvadeset pet godina ima. Zastraniće.
- Dobro bre, polako, pa ne gori kuća.
- Ma kak'i polako. Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ. Za dva sata putujem nazad u Nemačku. Ako ga sada ne dovedem da jebe, ode on u one gejove garant. Upropasti ga ona majka.
- Dobro, dobro, kad je tako dovedi ga. Ubaciće njega Spomenka između Opštinara i delgacije zemljoradnika iz Angole, pa ću mu oživeti papagaja očas posla. Ima da cvrkuće k'o slavuj.
Priznanje notornog lažova koje upućuje društvu nakon njihovog oduševljenja na priču koju je upravo izmislio. Iako je sve dosad rečeno plod njegove mašte, oseća da će biti još zajebaniji ako to pred svima prizna i sve uprska, jer su mu ljudi taman poverovali da je istina ono što je izasrao.
-Kako bih ja ovu Miru...
-Mira se dobro jebe. Ja sam bio sa njom 2 meseca i edukativnija je od pola grada, čak i od Suzane, koju sam takođe taslačio. Zna znanje devojka, pričala mi je da bila i sa par crnaca u vezi, zato je i dubokorazumna, ako me razumeš.
-Hahaha, to kralju! Jebi!!!
-Mislim... To sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
-Jedi bre govna, napali me.
------Ne igra loše ovaj Trivunović iz Azejberđanske Igbale. Svaka čast Pižonu jer ga je odabrao.
-Ne igra, stvarno. Lik je pravi šmeker, dao mi jer dres posle jedne utakmice u Azejberđanu, na kojoj sam pio sa Pižonom da ga snimamo. Odličan je.
-Stvarno? Nisam znao to. Svaka čast, batac...
-Ma, to sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
Kakav je ovan bio, jaganjci su zlatni!
Recenica koja se cesto koristi da bi se umanjio blam nekoga a sav sljam prebacio na roditelja. U prevodu znaci: Pa dobro je da je uopste tako, moglo je biti mnogo gore.
A: Joj oni Zivadinovi. Juce mi pokrase sve tresnje.
B: Ma cuti zeno, otac im lopov belosvetski. Prica se da da obivao banke tamo po Nemackoj. Budi srecna da ovi njegovi kradu samo tresnje.
A: Jes vala, kakav je ovan, jaganjci su onda zlatni
Koristi se u slučaju da imate komšiju koji po ceo celcati dan pusta glasnu muziku, ne mora da bude narodna (mada je često takva), a sve u cilju da ga malo šeretski čačkate. Normalno, ne mora da je on neoženjen, u svakom slučaju je tu poenta.
- Čestitam, aj nek je sa sreću! Kad će ženidba? Kako tako odjednom?
- Ma koj ti je, komšo?! Ne ženim se.
- Pa koj kurac trešte ove trubetine vuvuzelske po ceo dan?
- A jbg, izvini, to se ja vratio iz Guče, pa sam još pod utiskom, još mi zvone trube u ušima...
- Aha, razumem te u potpunosti. Čekaj samo da ja odem na cigansku svadbu, pa ćeš da vidiš šta ću da pustim. Sve hitovi Zvonka Demirovića...
- Nemoj komšo, evo gasim...
To je, u principu, posledica velike sreće ili nesreće..
Ako ti decko/devojka kaze da je celu noc proveo/provela kod drugarice/druga (koju/kojeg znas samo iz price)u igranju raznoraznih drustvenih igara sa njenim/njegovim drustvom te da je nakon sto se ekipa razisla u 6 ujutru on/ona ipak morao/morala da ostane i odspava 2 sata kod nje/njega (jer mu/joj je stan daleko) kako bi pregurao/pregurala dan na poslu, a ti sve to prihvatis kao istinu sa osmehom na licu, onda se za tebe sasvim pouzdano moze reci da si slepa/slep kod ociju.
Izraz koji u popularnom slengu označava da je osoba u raspoloženju koje odgovara nekoj konkretnoj radnji, akciji, događaju...
Primer 1:
"Iiii?"
"Položio jebenu matu!"
"Bravo matori, konačno!"
"O da... Najteži ispit ove godine... Aaaaa kako sam srećan. Baš sam u fazonu da se napušim večeras! A? Oćemo?"
"Mooože"Primer 2:
"Ženo aj zajebi to peglanje dođi malo u krevet..."
"Ma jok..."
"Ajde bre! Imamo vremena, taman dok se Nemanja ne vrati iz škole."
"Ma neću... Nisam u fazonu sad..."
