Stoličica, Usisivač, Prag...

Osoba 1: E, zašto ovog Peru zovu Pera slonče? Kakvo slonče čoveče, čovek je visok preko dva metra?
Osoba 2: Ma, on ti je sa juga, a nadimak je dobio jer su njegovi bili buržuji pa je bio razmažen i kao mali nije hteo da pije vodu sa česme iz ruke, kao sva deca, nego je nosio lončić. A, znaš kako pričaju dole i ostade Pera slonče...

Klinja se saplete i padne.
- Buuu, šmrc, jaoooo, buuu, šmrc, mamo jao što me boli, šmrc, utepa se ne koleno, šmrc, buuuu...
- Sinko nemo da se više čančiš, evo mama će ti kupi čokoladu.
- Šmr... njam griz cap njam njam griz njam.

A: Kako si dobio da radiš za stalno u opštini, sad više ne primaju ni pare kad daš??
B: Jebiga...
A: Neka mutna radnja sigurno?
B: Jebiga...
A: Gde ćeš sad, u apoteku?
B: Jebiga...
A: Po vazelin?
B: Jebiga...

Samo, postoji opasnost od preterivanja sa istim (eliksirom), tada se javljaju nezeljeni efekti :*pretvaras se volsebno u supermena (tj zauzimas njegovu pozu)
*pcela te ujede za jezik (pricas ali niko ne razume sta zelis reci)
*sve pocinje da se vrti kada zatvoris oci (ako stignes do pljupca sa izabranicom)
*pocinjes sa povracajem hrane uzete u toku dana
* nekako ti je zemlja jako draga,toliko draga da je glis

Majstore jel su ovo tvoja kola ?
( Majstor ima 120 kila, 5 kila dlaka na prsima koje se spajaju sa dlakama na vratu i licu, žvaće plastičnu kašičicu, nosi cvike Čarlsa Bronsona, umašćena loknasta frizura za koju još samo on i njegova stara mati misle da je u modi, dole šorc preuzak detetu srednje škole, i japanke kineske ) Jesu, š'a je ?!???
-Pa skloni ih majku mu, nije tvoja ulica, gde ih parkira na sred ulice Bogte !
JAŠTA ĆU, NE PADA MI NA PAMET

p.s Isto značenje ima i reč DAŠTA

- Radni narode! Čujte i počujte! Danas imate čast da vas poseti mesija glavom, niko drugi nego Svetozar veličanstveni, živi svetac iz čijeg znoja niču ljubičice usred pustare a od mokraće njegove ku'ruz poraste ko levča.
- Šta priča ovaj?
- Nemam pojma Savatije, aj da vidimo koji mu je andrak.
- Braćo! Putem božanskih mikrotalasa primili smo volju svemoćnog THORA i naloženo nam je da je širimo međ' narodom kako gođ znajemo i umijemo. Reč ima Njegov prvi apostol, prepodobni gospodin Svetozar!
- Draga moja buduća braćo po THORU, dobro upamtite reči moje jer one zapisane biće u analima onih koji sledili budu volju božanskog THORA. Oni koji otvore srca svoja božanskoj svetlosti a zatvore ih paganskim običajima svojih predaka dostići će spasenje večno, jer ono najveća je nagrada, blagostanje i prevashodno miropomazanje. Okrenite leđa blagu ovozemaljskom jer ništa vam drugo osim naklonosti velikog THORA potrebno nije. Haug.
- Lepo je to sve, rođače, nego šta bi mi morali da uradimo za naklonost tog vašeg THORA?
- Ne trebuje THOR svemogući postove i ramazane, on ne ima krupnih zapovesti za vas koje svakodnevni život mučnim vam čine i u ostvarenju želja svojih gvozdenim lancima vas sputavaju. Nije potrebno kao kod nekih drugih koje nećemo da imenujemo činiti skupih obreda, krštenja i čašćavati popova lopova, kod nas se plaća članarina! Na godišnjem nivou!
- A koliko je to godišnje, ako smem da upitam?
- To vas, gospodine sa pastirskim štapom, izađe četvoro ozimih prasića, po jedno za svako godišnje doba, četrdeset i osam pilića, po jedno za svaku neđelju u mjesecu i dvadeset pataka, za svaku godinu koju je veliki Svetozar proveo lutajući svetom u potrazi za prosvetljenjem.
- A, pa to je baš jeftino.
- Istinu zbori moj brat po THORU, mi nećemo kao neki da vam pričamo bajke kako je zemlja ravna, i to je šteta jer ima logike i nije mnogo komplikovano, međutim nije istina, zemlja nije ravna, šteta što nije, ali nije.
- Pa šta je onda istina?
- Istina je da je vaš jedini bog, veličansveni THOR, kao i mnogi među vama pastir a zemlja i sva nebeska tijela brabonjci su iz prkna njegove čarobne svemirske koze.
- Kako može ovolki narod da stane na jedan brabonjak? Ja sam čak do Soluna išao a nijesam mu vidio kraja.
- Koza je džinovska, toliko je nezamislivo velika da joj je i brabonjak džinovski.
- I kolko ti ono, komšo, reče pilića godišnje?
- Samo čerdeset i osam, braćo, a šta je to u poređenju sa cenom spasenja vaše besmrtne duše, samo četrdeset i osam!
- 'Oćeš ti da mu kažeš, Savatije, il ću ja?
- Ja ću, u mene je veći, na kurcu te nosam! Dršte ih đeco dok ja umočim motku u đubrenjak.
...
- Eto, reko ja tebi da našeg seljaka ne moš zajebati tek tako.
- Malo je falilo, imao sam ih u šaci nego lukavo je to.
- Imao si ti kurac moj u šaci, a i kud ti je baš koza pala na um, znaju oni sve o kozama. Što nisi izmislio nekog šta mu ga znam, laligatora.
- Vidiš, palo mi je na um nego nisam znao seru li oni brabonjke.
- Pa kad ti nisi znao a čitaš svaki dan novine otkud bi oni znali?
- Ma znam nego reko neću da lažem narod, a ni ti se nisi proslavio s tim tvojim bogom, kakav se to bog zove THOR, ja tako psa ne bi nazvao.
- Šta ti znaš, od deset pasa što si imao, osam si nazvao Suljo, jednog Alija i onu kučku što 'ramlje na jednu nogu Dara po svastici. THOR baš zvuči gospocki, vidio piše na akumulatoru što je donio zet iz njemačke.
- Dobro, pusti to, nego da mi bolje zapucamo za neki veći grad, tamo je sve ovca do ovce. Eto, čitam nedavno u Ameriki prodaju priču da je svako od nas reinkarnacija nekih Tetanusa što su nekad davno stvorili svet ali smo zaboravili ko smo i sad moraš da platiš da ti nji'ovi popovi to otkriju, a Ameri bogati i glupi, sve se utrkuju ko će više da ih daruje.
- Sve ti jebem al su beslovesni. Pa daj onda da probamo i mi jebemu miša, šta ima da izgubimo.
- Jašta, skini to praseće govno što ti se zadenulo iznad uveta pa da krenemo.

U klubu, cepa neki deep house....

A: (izvodi neke poteze rukama i nogama u ritmu muzike) UUUUUUUUUU, brate, kako me vozi, kako je dobro!!!!!!!! A tebe???
B: (izvodi slične poteze, ali opet različite, takođe u ritmu muzike) Aha...

Naprosto uživa u životu...

Brate, zasto ti je jedna carapa plava, druga crna?
-Ma brate, to protiv uroka...

- Jesi još sa Anđelom?
- Jesam, jesam. Da kucnem u drvo, napreduje odlično.. Ti, kako stojiš?
- A što očuješ od onog mog Bangladeša. Lakše je naftu nać' nego ženu..

- Jebote gde nas voziš više? Sise me bole koliko se truckamo. Opet voziš Titovim stazama revolucije! I što nas ovi ljudi čudno gledaju?
- Ćuti... U pičku materinu neko je opet kod Osijeka zamenio putokaze. Mislim da ćemo izaći na Slavonski Brod za manje od pola sata eno vidiš tamo je auto-put, vozimo se paralelno, nije problem.
- Ma da. K'o onda kad smo iz Podgorice završili u Albaniji pa vojska pucala na nas, jebo li te Tito, gledaj jednom kuda idemo. Imamo li rezervnu gumu?