A: Brate, moraš me podsetiti kako je izgledala ona mala od sinoć. Bio sam letva a ostavila mi je broj telefona pa ne znam da li da je cimam.
B: Hmmm... dobro dupe, dobre sase, ali toliko joj je ravna faca da može da zagrize zid.

Vidi ga Sale! Dođi Sale, mali Sale.
- Nosi se slepče.
Hahahah, sine, ko te gađao makazama? Ko da si pobegao streljačkom vodu iz Aušvica?
- Burazer me šišao juče. Lepo je sve počeo al` sam kasno shvatio da je pijan pa me unakazio.
Pa nije mnogo... Šta fali? Lepo ti stoji. Ovako možeš dobiti stalan posao u polju da teraš vrane. Hahaah
- Jaaako smešno...

-Kako je samo dobra Tamarina keva...
-'de dobra, raspustila žilave dojke, pa misli da je kul.

7 sati ujutru...moj komsija se vraca kuci u vidno pijanom stanju.....

Komsijina zena-"Pa gde si ti ubio te bog,ja se celu noc sekiram za tebe gde si,sta radis,dal ti se nije nesto desilo,a ti pijancis jaooo za koga sam se ja udala.....

Komsija-"Ma zeno javio bi se ja al kako,nisam imao ni kredit ni bateriju na telefon,a broj ti neznam napamet,a za ovo sto sam malo popio,pa znas kako naslo se staro drustvo sto ih nisam video deset godina,pa de da odem a da se ne ispricamo malo,a necemo da pricamo na suvo,mora to malo da se zalije.Ja isprvo nisam teo al oni navalili,ajde pa ajde,i ja da ne strcim u drustvu i ja malo pio sa njima i tako.Pa ljudi smo majku mu..................

Kanal 1: Erkil Poaro

Kanal 2: Vijesti

Kanal 3: Coitus penetratus
-Mhm, nosi vas đavo, kako vas nije sramota!?!

Kanal 4: Politička debata
-Ih, nosi vas đavo, samo lažete ljude i kradete pare.

Kanal 5: Vremenska prognoza

Kanal 6: Reklame

Kanal 7: Reklame

Kanal 8: Meksička sapunica (Altagrasija plače zbog otetog joj djeteta)
-Eee, nosi vas đavo, samo cmizdrite.

Kanal 3: Dvoje razgovara.
-Je l' se uzeše ono dvoje?

( Godina: 2002. Lokacija: Ispred zgrade )
Vule (6): Bvate, eno ga Boki ajde da gledamo kako sece pijesak !
Ogi (6): Ajde, ali požuri.
( Vule i Ogi uzimaju loptu da im je neko ne "digne" i trče da bi vidjeli "boga" Bokija kako majstoriše po pijesku sa svojim malim ventilatorom. )
Vule (6): Bvate ajde upaaaali gaaaaaa !
Ogi (6): Ajde upali ga da ne kažemo čika Janku ko mu je slomio svijetlo na auto.
Boki (14): Alooo breeee ! Nemoj da vas najedem ovog pijeska, jel' jasno ? I nisam slomio " svijetlo " nego far. Mrš sad !
Vule (6): Dobvo bvate, nije fvka evo idemo.
( Boki ostaje kod pijeska a Ogi i Boki su se odaljili 20 metara od njega. )
Vule (6): Boki pedevuuuuuuuu !
Ogi (6): Boki pederuuuuu !

Deterdžent što jede ruke - ništa mu ne fali. Farmerke sa buvljaka od cigana za 100 dinara, ma kao original su -REMPLAY, ništa im ne fali; "Draguljče Jugić" u raspadu - kotrlja se - ne fali mu ništa; Palo na pod, ma malo duneš - pojedeš ne fali ništa; Sok žuti "Džada 7 Egzotik" iz kade i Step lajt - šta mu fali?; Cv za posao 4 reda, fotografija isečena sa žurke, lelomood@yahoo.co.uk... ma ko će to da menja ništa mu ne fali; 37 godina neoženjen, živim sa roditeljima, bez posla, visim na Vukajliji, živ i zdrav - šta mi fali!

Mihael Šumaher ne vozi formulu otkad je prešao na deveto poglavlje.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Dobar dan, izvolite.
- Burek jedan molim. Umesto kusura mi uračunajte one tamo lizalice, skupljam omot. Prodaću ga kad mu skoči cena.
- Reci ti meni s čim ćeš burek i koliko ćeš. Za ono drugo ćeš za kasom.
- Burek je samo sa mesom gospodine. Osmina ne omogućava unos dovoljno kalorija za balansiran doručak, a pazim na liniju tako da...
- Druže da ne voziš ti malo formulu, a?!
- ...polovina ne dolazi u obzir. Formulu? Ne vozim otkad sam pao sa trotineta pred kraj gimnazije. Mrzim točkove, mrzim ih!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- I dalje ne mogu da poverujem da najzad imamo jednog radnog i sposobnog čelnika države. Verujem u premijera Vučića, vreme je da i mi malo budemo u društvu najboljih.
- Batice daj izađi malo iz te formule. Da mi je znati čime se radiš... Ko zna šta li su ti stavili u taj sendvič.

"Nije bilo drugih cigara, uzeo sam ti ove slims."
"Bolje da ih nisi ni uzimao, kada ih pusim imam osećaj da udišem Pančevački vazduh"

- Izvolite?
- Kafu s mlekom.... Iiii čašu vode!!!

Naravno, ideal ne postoji, ipak se valja nadati, Gandi je dobacio poprilično blizu.

- Ijao, šta li mu je ovo po nogicama?!
- Da vidim... Udarac. Biće modrica.
- Da nisu ujedi, neki gadni insekt ili tako nešto? Alergija, osip...
- Ma jok, viš' da je u ravni sa kožom.
- Kako možeš tako hladnokrvno da reaguješ. a može biti nešto strašno, đubre jedno!
- Pobogu, pa jutros je palo u parku! K'o da se ne sećaš, umalo nervni slom nisi doživela, a usput i meni priredila jedan! Jebote, k'o da niko od nas nije kao dete padao i nosio modrice.
- Sećam se, ti i tada mrtav 'ladan! Da nema mene, ko zna šta bi sa tim detetom bilo! Lepo pričala moja baba: kurcem pravi, kurcem žali! A ja budala mislila da si drugačiji! Snalazi se za doktora, ne zanima me što štrajkuju, ima da rodiš jednog, odma'!
- Ček', tvrdiš da me zabole za moje dete?
- Gubi mi se sa očiju dok si još živ, skotino!!!
- Idem da vidim dal' kući komšika Mira, ona je doktor, pa da je zamolim da dođe i pogleda modr... ovaj, šta je to.
(malo kasnije)
- I, komšika?
- Pa, ništa, modrica. Sačekajte da prođe samo. A možete i da namažete neku kremu, reda radi, šta već imate. Doviđenja.
- Doviđenja. :A ti, nemoj da misliš da si se provukao, ovaj put si pogodio, ali motrim ja na tebe, barabo neosetljiva!:

1)
-Cao, ja sam Marija.
-Zdravo, ja sam Vuk.
. . .
-E, jel imas facebook?
-Ijaoo ne radi mi internet. (Notorna laz, ne dao mu Bog da zataji, pa sta bih ja onda? Ali, dobro, sad je komp ugasen, posao sam "u stetu", tehnicki ne lazem)
. . .
-Jel mogu da dobijem broj tvog mobilnog?
-Naravno. Ajd pisi tamo: 061 xxx xxxx
-Ajde cimnucu te da imas moj broj. (Klasicna provera broja. Svetli mi telefon u dzepu i unosim je u imenik kao "Slatka Marija". Telefon koji je stvarno moj je u drugom dzepu, dakle, opet ne lazem. A i skupljam poene )
. . .
2)
-Jesi dobar? Ne pravis dedi probleme?
-Jesam, super sam. (Pa ja i mislim za sebe da sam dobar. A i deda me voli, iako se sad kuca trese, a ja sam ga poslao kod babe. Ma nece on da ima problema. Imacu ih ja.)
. . .
-Jel zvao neko? Jel su nas trazili?
-Ma neee bre. Uzivajte. ( Niko u poslednjih 10 minuta. Ma ko ce da trazi onaj masni papir na kom sam to zapisao, a i kako stvari stoje, verovatno sam se njime jutros obrisao u nedostatku toalet papira. Daleko je prodavnica. )
. . .
3)
-Gde si mi sakrio pljuge, antihristu jedan prokleti?
-Nisam ti sakrio pljuge. ( ...Ispod stola. Danas su ispod plakara. )

"Šta si navro na tu čokoladu ko siroče, daj i meni malo, pa nisu ni meni usta čupava!"