
Ninja je chovek koji trenira ninjutsu.Kimono mu je crn.Ume da rukuje neobichim oruzjima.U svetu WoW-a,ninja je onaj koji namerno uzima stvari drugima koje mu nisu korisne.
U matematici dodir, kruga(npr) i neke prave, tj. ona tacka u kojoj imaju kontakt. U modernom srpskom slengu pokusaj dodira neke opaske sa malim mozgom onog kome je upucena u cilju dostizanje te tacke, dodira, tj. burne reakcije.
A: E, malopre te opasno izogovara Rade jer nisi htela da mu pomognes oko nekog domaceg, nemam pojma...
B: Ma pusti ga bre, to me ne tangira!
Jezičko zanemoćanje. Ćutati kao mula u momentu kada je za očekivati reakciju govornim aparatom. Ujedno i nekorektna, prikrivena prozivka osoba sa invaliditetom, tj. nemih ljudi, pritom i podla, jer najčešće nisu svesni korišćenja ovog izraza.
U svakodnevnom govoru se često upotrebljava i kao izostanak bilo kakvog delovanja koje ne mora imati veze sa govornim izražavanjem - ne pretući onog ko te provocira, svesno ignorisati nečiju uljudnu molbu, slikati se skakajući bombu u hotelu spet zvezdica namerno pored "No dive" natpisa... generalno, ne obazirati se na okolinu koja nalaže drugačije ponašanje.
Međutim, nakon invazije Pklatova početkom 2016. godine i neverovatnog povraćaja sluha posle ovih paranormalnih događaja, Udruženje gluvonemih Srbije, zairitirano i uvređeno konstantnim slušanjem izraza "ostati nem" na malim ekranima, pokrenuli su peticiju o ravnopravnosti sa ostalim oboljenjima, te je Vlada Srbije dekretom naredne godine, na čelu sa Edvardom Spojenoprstim, a u saradnji sa Ministarstvom kulture i prosvete, donela odluku o ukidanju floskule "ostati nem" kada se ispolje drugačiji simptomi od mutavosti, već podstiče ravnopravno korišćenje i drugih oboljenja tokom izražavanja, kako bi izraz ravnomerno veđao i druge grupe ljudi.
Pre Dekreta 2017. godine:
- Kakav oštar faul Planinića nad Teodosićem, očigledna namerna lična, međutim sudije su ostale neme.
--------------------------------------------------
- Rekao je da će pozvati policiju, ali sam ostao nem na njegove pretnje i bezbolkom mu izrazbijao šoferku.
Nakon Dekreta 2017. godine:
- Kakav oštar faul Ljulja nad Nedovićem, očigledna namerna lična, međutim sudije su ostale astmatične, te nisu mogle dunuti u pištaljku.
--------------------------------------------------
- U igru poslednjih deset minuta ulazi veteran Marko Šćepović, evo i prvog kontakta s loptom... ali naš napadač ostaje retardiran.
--------------------------------------------------
- Draga, kako je bilo na ispitu?
- Pala sam, Milice.
- Pa zar nisi nabudžila sisu specijalno za tu priliku?
- Jesam, ali profa je ostao erektilno disfunkcionalan na moje poprsje.
Uglavnom se radi o najuglednijem astrologu,koji ima diplomu iz astrologije?! Profesor je na astroloskom fakultetu?! I vec godinama se uspesno bavi astrologijom,ali eto shvatio je da moze da pomogne i obicnim ljudima pa je odlucio da se pojavi u posleponocnom terminu i savetuje lakoverne ljude. Svoja prorocanstva zasnivaju na datumu rodjenja,prvim slovom imena,a nekad i samo glasom preko zice sto se odmah krsi sa bilo kakvim "principima" astrologije.. u prevodu prodaju maglu.
Astrolog: dobro vece u programu ste,recite mi prvo slovo vaseg imena
Lakoverna zena: dobro vece,prvo slovo imena mi je S
Astrolog: dobro gospodjo na s,recite mi sta zelite da znate?
Lakoverna zena: htela bih da znam kada ce mi se sin ozeniti
Astrolog: aha.. ja ovde vidim da vi imate starijeg sina jel tako ?
(verovatno pita za sina od 6 godina.. mislim logika?!)
Lakoverna zena: da da,ima 34 godine
Astrolog: heh,eto rekla sam vam.. vidim ja da je on imao tu neku ljubav,ali nije se dobro zavrsilo.. recite mi jel zivite u nizespratnici?
Lakoverna zena: zivimo u porodicnoj kuci..
Astrolog: pa da.. kuca,nizesptranica.. pa slusajte ovako,vas sin je jedna izuzetna licnost.. veoma dobra,ali zbog te svoje dobrote uvek strada
(naravno da ce to reci,nece sigurno reci vas sin je debil i ne moze da nadje devojku)
Lakoverna zena: jeste,jeste..
Astrolog: naravno.. sve ja znam,od sada sinu perite posteljinu cetvrtkom i krajem novembra ocekujte da vam sin u kucu dovede devojku.. ne mogu ovde da vidim da li ce biti crna ili plava,mozda bude i brineta.. ali ako ne krajem novembra ocekujte je sigurno uskoro
Lakoverna zena: jao hvala vam puno,dovidjenja
Racun uvecan za 780din + pdv ali to je sica za savet i pogled u buducnost koji je dobila.
Pruziti nekom paznju, milovanje, dobrotu na kasicicu tj. ukazati mu ljubav u veoma malim kolicinama tek toliko da doticnu osobu i dalje drzimo u neizvesnosti i zudnji koju i dalje osecaju da bi je drzali u podredjenom i poluropskom polozaju.
Napustena odnosno deca od strane roditelja, najcesce oca.
Partner u ljubavnoj vezi.
Amerika prema banana-republikama
"Prijatelj" koji vas zove samo kad mu nesto treba.
.....
Sta je bre ono- Mile i Jovana opet zajedno, a najebala mu se keve milion puta.
Ma pusti ona ga malo pomilki i on kao tele-opet s njom.
Pored očiglednog i svima poznatog korišćenja u značenju punjenja rezervoara, savremeni govor sve više prepoznaje još jedno značenje ovog izraza.
Naravno, kao i većina novih reči, dolazi iz jezika koji je izmislio novogovor, ali iz njihove zapadne kolonije, SAD. Naime, tankovanje je namerno gubljenje košarkaških utakmica u NBA ligi kako bi se zauzela što lošija pozicija.
Sad se prosečan ljubitelj sporta zapita zašto bi neko namerno bio najlošiji? E, zato da bi u narednom draftu (izboru novih igrača) dobili veću šansu za kvalitetnijeg pika jer oni koji nisu ušli u plej-of imaju više šanse da im se dodeli bolji igrač za kasnije. Sistem izmišljen za sprečavanje preteranog ojačavanja bogatih klubova na račun siromašnijih, a iskorišćen upravo za to. Nije ni čudo da ima mnogo srpskih igrača tamo.
Da se uvede u fudbalu, u našim klubovima bi igrali top 10 igrači sveta.
- E, ode ja...
- Dećeš majmune, vidi ribe se taman oznojile, sad će krenuti skidanje...
- Tankujem tebra, čekam prvog pika na draftu...
- Mi odosmo s ovima, a ti čekaj. Pazi samo da ti ne uleti crnac od dva metra...
Odluka da okončaš svoj život na jedan poseban način. Nećeš to uraditi klasičnim vešanjem, pucanjem sebi u usta ili lastom sa zgrade, nego ćeš ili smisliti nešto novo, što do sada nije korišćeno ili ćeš sebe namerno dovesti u situaciju da te neko ubije, oslanjajući se na to da će izvršioci tvog ubistva, koje je samoubistvo jer ga ti priželjkuješ, biti originalni i nadasve inspirisani tvojim provokativnim gestom.
- Što gotivim ove krajiške svadbe.
- Jeste, najbolje su.
- Što je stala muzika?
- Neki lik se popeo na binu i skida košulju, saće verovatno da zapeva.
- Brate je l' mu ono šahovnica na majici?
- Da bre. Vidi što ga svi gledaju u šoku leptejebo.
- Čekaj nešto hoće da kaže.
- Samo za mladence i celu njihovu familiju otpevao bih Čavoglave od Tompsona. Idemo, jedan, dva tri i....
Žena sa malim sisama. Kako bi nadoknadila ovaj nedostatak prinuđena je da ne staje u krevetu. Uz neverovatnu mobilnost i agilnost u krevetu, seks sa radilicom je po pravilu propraćen prilično bučnim zvučnim efektima.
Lakrdijaš nije pojam, već vlastito ime i zato ga je poželjno pisati velikim slovom. Poput cirkuskog pajca neodređenog osmeha, on će se suprotstaviti četvrtoj dimenziji vremena, ismejaće njena pravila i stvoriće lično svoj prihvatljiviji svet. Lakrdijaška priroda je preduslov za život koji će vas odvesti preko samog ruba usamljenosti. Zato Lakrdijaš nikad neće pisati lakejske strofe ili aleksandrince, jer tuga jednog Lakrdijaša je oslobođena svake forme.
-Reci mi šta je najlepše što si video? - uskliknu devojčica i poče da plješće.
Odjednom se lice Lakrdijaša smrači, njegovi prsti okoštaše, a njegove misli zaokupi nerešiv problem. Kako da joj objasni da je najlepši trenutak njegovog života, ujedno i bit čitavog stradanja...
Namerno teranje sagovornika na uzbuđenje. Time se postiže efekat veće zainteresovanosti sagovornika i njegovo nerviranje. Uglavnom se ovom frazom potvrđuje zadato pitanje, iako je to nekad teško otkriti.
Takođe može biti znak da ste se zaljubili u sagovornika.
-Bruda, juče sam bio kao čep!
-Jesi bio si na pena žurci?
-Neću da ti kažem!
-A reci, ortak sam ti!
-Ma zajebavam te, jesam bio tamo, riba kol'ko 'oćeš... Dupe im je kao fudbalska lopta!
-Što ja nisam došao...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
On: E, imam simpatiju!
Ona: Kako se zove?
On: Neću da ti kažem!
Ona: A, reci mi, neću nikome reći, ja ti kažem!
On: Nećuu! (namiguje)
Ona: A naljutiću se!
On: Naljuti se slobodno, onda ću te poljubiti...
Posto smo mi narod sa izuzetno velikim prohtevima, a na nasu veliku zalost, malim mogucnostima, cesto umemo da budemo nerealno skromni... I u poslednje vreme, sto ranije uglavnom nije bio slucaj, shvatamo da su pojedine stvari ipak za nas nemoguce...
- Brate, sta ti je ??? Nesto si namrsten...
- Ma nista, ostavila me riba...
- Opusteno, ti si frajer... Naci ces drugu, ne brini se !!!
- Hocu...kad mrtav prdne !!! I rastera oblake...
Vapaj pušača koji je igrom slučaja cigare (ne)namerno zaboravio. Izrazom se služe osobe svesne da je to što unose u sebe zdravo koliko i jebati u mokroj odeći malaričnu moldavsku prostitutku navučenu na dop u otvorenom vagonu voza koji prenosi radioaktivni otpad na relaciji Sibir-Eskimdburg.
- Daj mi cigaru 'leba ti, zaboravih da kupim... E hvala. I šta sad? Da zapalim ocima? Pa kad si mi dao govno daj i kašiku da ne jedem rukama.
- 'Oćeš i pluća da ti pozajmim?
- Neka, ne moraš, al' nekih stotinak evra bi bilo ok, taman da uplatim ono "Dobar dan, zovem se Idiot i duvam ga kao svojevremeno Monika Bilu" sranje. Rak pluća mi pravi punoletstvo i pozvao je celu familiju...
Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.
U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.
Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.
Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.
Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).
Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!
Sintagma koja među omladinom znači prodavanje lakih oblika droge.
Međutim, može se valjati i ona trava na fudbalskim terenima kako ne bi nekontrolisano rasla, te joj treba jebavati kevu s vremena na vrijeme onim malim valjkom što se gura.
Elem, definicija je inspirisana andegdotom koja se desila u jednom gradiću u Bosni, kada je murija uhapsila čovjeka u alkoholisnom stanju koji je na pitanje "čime se baviš" odgovorio sa "valjam travu", ne pomislivši onako pijan da će zbog valjanja trave na gradskom stadionu prenoćiti u policijskoj stanici.
Drugi izraz za penzionera ili starijeg čoveka koji se apsolutno neprikladno oblači za svoje godine.Retko su to u pitanju ljudi koji,poput gore navedenog Bate,namerno oblače odeću koja nije prikladna starijima od 20 godina,već je u pitanju besparica.
"Pero!Vidi onog Batu Kan Kana?"
"Jel misliš na onog čiču sa Tokio Hotel majicom i New York znakom na kačketu?"
"Da!Mora da mu je ono govedo iz Novog Sada neki rod!"
"Nemoj tako!Te Tokio Hotel majice su džabe, Cigani se gađaju sa njima !Taj što ih je kupio da ih ovde u Trgovištu prodaje se debelo zeznuo,pa ih sad deli svima kao da su tuđe!
"Jel si video juče deda Vladicu iz Beča?"
"Nisam,šta je bilo?"
"Čiča se obukao kao kreten.Original Bata Kan Kan!"
"Taj bre čovek nije normalan!Kad već može da se oblači kao onaj vo,nek bar da neku paru za ovaj naš fudbalski klub!"
Situacija kada vaša keva namerno napravi ručak koji niko ne voli kako bi mogla da odmori nedelju dana od kuhinje,vi pojedete tek toliko da ne budete gladni,i taj ručak se vuče nedelju dana.
"Kevo,šta ima za ručak?"
"Đuveče!"
"Vidim ja da će se to vući nedelju dana."
Česta pojava, pogotovo u saobraćajnom špicu, u 3 popodne, u petak.... To je onaj period kada je autobus pun i onih koji idu i koji ne idu na posao, u školu, na balet itd. Imaginarno mesto u autobusu obično vidi osobi koja u gužvi stoji na jednoj nozi i drži se malim prstom leve ruke za šipku. Ono je obično na drugom kraju autobusa i tu kao da niko ne želi da sedne. Istoimeni putnik, GSPovac, već posle druge stanice kreće u borbu sa vremenom, kako bi probijajući se kroz kese i torbe, jakne i šalove u koje se obično upetlja, i sve to propraćeno onim "Izvin'te!" i "Samo malo!", n vreme uspeo da se dovuče do imaginarnog mesta. U trenutku pobede, nžalost shvati da je ono pokvareno, ili da na njemu sedi dete koje nije mogao da vidi. Tada taj isti putnik umoran od prethodne borbe, ostaje da stoji baš tu, u još većoj gužvi, s tim što sada čak ni malim prstom ne može da se drži za šipku, jer je ona baš na tom mestu iščupana....
Primer: Ja, milion puta....
Zverski se osrati u wc šolju i namerno ne upotrebiti četku za čišćenje. Najbolji potpisi su od mekane i pijane govnaje. Veoma rasprostranjeno po javnim wc-ima, mada nije isključeno ni potpisivanje u kod drugara, čisto da ga obradujete kad mu se pritera...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.