Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "namerno malim slovom"

Nametljive radnice u buticima

Sawyer 2009-12-07 16:40:06 +0000

To su devojke kojima se ne može objasniti šta je u opisu njihovog posla. Umesto da pozdrave mušteriju i ostave ga da razgleda robu, one mu podignu pritisak njihovim pitanjima, predlozima i «varijantama», pa mu dođe da je namerno zeza i isprobava sve živo, a da na kraju ništa ne kupi.

NR – nametljiva radnica, PK- potencijalni kupac

NR: Dobar dan! Izvoli.
PK: Samo razgledam.
NR: E te farmerkice su ti vrh, najnoviji modeli, to su novopazarske, ali odlična kopija Armanijevih.
PK: Pa ne sviđa mi se ovo Armani preko cele leve nogavice.
NR: ( Diže levu obrvu i baca se u potragu za drugim modelom)
A evo na primer ove!
(Širi farmerke na 5 cm od nosa potencijalnog kupca)
NR: Kako ti se čini?!
PK: (Udaljava se 5 koraka unazad da bi video)
- Pih... mnogo su svetle. Ja bih neke tamnije.
NP: ( počinje da pizdi i ubrzano da diše)
- Pa ove su ti tamnije! A imaš i ovako nešto....
( širi ih na 2cm od kupčevog nosa)
PK: Pa daa, ali nešto mi nisu baš... taj štep mi se ne sviđa.... hm...
(gleda uplašeno u prodavačicine nozdrve koje se šire i skupljaju).
NP: A ove?! Šta ovima fali?!
PK: Ne sviđaju mi se te zvoncare. Još samo zulufe da nabacim i pravi Elvis.
NP: Sikće i počinje da gricka nokte.
PK: Hvala vam. Doviđenja!
NP: Ne uspeva da izgovori «doviđenja» i počinje nervozno da kači farmerke na vešalice.

42 : 3

Lokalni fudbaleri

Aligator 2010-09-14 00:21:39 +0000

Pojava cesto vidjena u malim gradovima nasega Balkana. Oni obicno igraju za neke male gradske klubove, i obicno se izdvajaju 2 ili 3 alfa-fudbalera. Takvi po obicaju znaju sve o fudbalu kladionici i curama. Prati ih glas da su po koeficijentu inteligencije u rangu sa sankovskom stolicom.

Napaceni fudbaler u usponu-igrac malog kluba odgovara na neku poruku da je utakmica bila namjestena: Ja srecom igram fudbal u nasoj drzavi, pa znam kako se krecu te stvari.
Odg. : To sto ti nabijas loptu po travi sa svojim prijateljima pred budnim ocima svih 7 pijanih navijaca, ne zove se fudbalom ni u Zambiji, a da ne pricamo o "nasoj drzavi"

29 : 10

Preći sa magarca na konja

Lucija97 2011-06-18 18:32:43 +0000

Lijep način da majka objasni ćerki kako mora da ostavi svog momka balavca koji pije i puši i da nadje nekog ko će je poštovati i voleti onoliko koliko i ne zaslužuje i kojim će moći da manipuliše što sa malim magarcem nije mogla.

Ne treba nam princ, prave žene će znati i sa konjem da se zadovolje

20 : 10

Student nekoliko dana pre ispita

hamurabiKralj 2010-09-12 01:18:34 +0000

Nadrkan lik koji oponaša šizofreničara na putu do prodavnice (jer moraš da proveriš da li znaš 68. ispitno pitanje, a prodavnice je jedino mesto gde izlaziš).
Pritom svoj ugroženi moral, zbog neviđanja sa devojkom, zbog toga što je mogućnost viđanja golog dupeta svedena samo na nekakav tube,
podiže malim stvarima.

Ajde brate još samo tri sata pa ćeš moći malo i da odspavaš, nekih pola sata.
Brate, sutra ću morati da odem do prodavnice po pljuge, do jaja, možda sretnem nekog iz kraja ili vidim neko dobro dube na autobuskoj stanici.(onda se setiš da je prošlo leto, pa ti se moral još više sroza)
Ajde pržićeš se još 5 dana posle će ti biti bolje, imaćeš pauzu 1 dan pre nego počneš da spremaš sledeći ispit.
U do jaja pao mi još jedan plus na onoj definiciji!
itd.

97 : 15

Nizak udarac

bg_baby 2012-03-01 12:30:52 +0000

Zadaju ga osobe kojima je to krajnji domet. Maksimum. Najviše boli, a ne bi trebalo.
Da bi se u životu sačuvalo mentalno zdravlje, nužno je shvatiti da ljudi koji zadaju niske udarce, jednostavno, ne mogu da dohvate dalje od toga.

Veliki ljudi se ne saginju, da se ne bi sa malim ljudima tukli na istom nivou.

390 : 39

odabrana

Ako sneg ne padne u januaru, pašće u maju

Black Hole 2010-08-03 10:29:21 +0000

Neka čudna kosmička implikacija, koja kaže da, ako se logična stvar ne desi onda kad joj je po prirodi stvari vreme, desiće se kad-tad, uglavnom onda kad se najmanje nadamo. Jednostavno, čovekova životna energija teži oslobođenju, i pitanje je svake individue da li će ona svoju energiju ispuštati u malim dozama tokom celog života, ili će sačekati da u poznim godinama jednostavno eksplodira.

- Sestro, ostavite te kartone, skinite mantil, podignite suknju i lezite na sto, 'oću da vas jebem!
- Iju! Doktore, pa šta vam bi odjednom? Jeste li normalni, pa vi ste oženjeni, imate troje odrasle dece.
- Ama, rekoh, lezi na sto. Ja sam ceo život sa knjigom u ruci, pičku sam video samo kod svoje žene, i jednom slučajno kad uleteh na ginekološko, neiživljen sam, sestro.
- Ma, šta vam pada na pamet! :beži iz ordinacije:
- Uh, a možda bih mogao doktorku Nadu da zovnem, ta je još gora od mene bila na fakultetu, ona je sad željna kurca sve u šesnaes'.
--------------------------------
- Ma, deco, silazite s trešnje, majku vam jebem, odraću vas od batina kad vas do'vatim. Kući svojoj, pa tamo jedite...komšija Mićo, otkud vi na drvetu?
- Šta da ti kažem, komšija, kad sam imao 12 godina, roditelji mi nisu dali iz kuće da izađem, posle sam prerastao pentranje po stablima, i sad mi nešto došlo. Aj sad ti mene kao poteraš tom motkom, kao što vijaš ovu dečurliju, a ja preskočim ogradu i pobegnem. Mada, nisam siguran da baš mogu da preskočim, a i kako da siđem sad. Joj, jebem ti starost, daj one merdevine.

164 : 7

Nisam imao kredita

arshavin10 2010-05-30 10:23:01 +0000

Prva rečenicu koju ćete izgovoriti kad vas neki smarač sretne u gradu i pita zašto mu niste odgovorili na poruku pre 2 nedelje. Morate dobro razmisliti o odgovorima na sledeća pitanja smarača da ne skonta da mu namerno niste odgovorili. Korisnici postpaid-a su uskraćeni za ovu mogućnost.

Smarač: Što mi nisi odgovorio za basket za vikend?
Ja: Nisam imao kredita.
Smarač: Što me nisi zvao s fiksnog?
Ja: Ma ćale mi zabranio da zovem sa fiksnog zbog keca iz mate. Jedva me pustio do grada sa Perom i Žikom.
Smarač: Što nisi pitao Peru da pošelješ poruku s njegovog telofona. On ima postpaid.
Ja: Ma nije platio pa su mu isključili.
Smarač: Baš čudno,juče me je zvao s mobilnog. A što nisi pitao Žiku? On uvek ima kredita.
Ja: Pukla mu baterija. Znaš i sam da mu baterija drži 2 sata.
Smarač: Aj ubedio si me i ovaj put da nisi mogao da mi odgovoriš,ali sledeći put mi obavezno odgovori.
Ja: Ma nema problema.

39 : 5

Štrpkati

nesss 2012-11-22 22:10:21 +0000

Kidati nešto. Ali onako nežno i u malim komadima. Štrpka se nešto vruće, korica pečenja naprimer ili okrajak svežeg hleba il' nekog kolača, a koji nećemo dobiti pre ručka.

-Toooo mali! O kako me dobro tucaš! Nisam pogrešila što sam te na konak primila.
-Stvarno vam se dopada teta-Djana?
-Dopada sinko, dopada. Nego, prifati me malo jače za sisu.
-Ne razumem...
-Štrpkaš me k'o da sam ti materina pogača! Sa'ću svršiti, a ja kad svršavam, padaju sa mene ko djeca s'trešnje. Ufati to muški, s'obe ruke! Ajmoooo!

33 : 3

Topalko

Shubi90 2010-10-06 20:49:38 +0000

Majmun koji visi na topoli. Nekad napravi izuzetak pa visi i na malim ekranima TV kolor prijemnika, tada uocavamo da je ovo posebna vrsta majmuna drekavca sa genetskom predispozicijom za unistavanje sluha ostalih vrsta na planeti zemlji.
(Lat. Topalkus pinkus-Bezvezus)

38 : 15

"Mali meda"

ragazza 2010-06-10 01:40:17 +0000

Nadimak za odredjenu vrstu momaka. Ne moze se svako nazvati "malim medom". Nadimak odredjen za momke, ciji su glavni aduti opasan visak kilograma,a pritom debeo novcanik i poprilicna raskalasnost u otvaranju istog. Kod devojaka, kojima su to najbitnije stvari kod muskaraca, jasna je granica izmedju "debele slote" i "malog mede".

ONA je u klubu, prilazi joj momak(sa primetnim viskom kilograma). Caskaju, poprilicno je zanimljiv, ali iz price saznaje da obim njegovog novcanika uopste ne odgovara "osobinama" momka kakvog ona zeli. Sapuce drugarici :" Al' smara ova debela slota,ju!", okrece se ka njemu i kaze mu : "E aj pali!". Posle nekog vremena prilazi joj jos krupniji tip, kome se po izgledu a i ponasanju vidi da je "pun k'o brod". Za sad poseduje prvu "osobinu" koju ona trazi kod muskarca. Nije nesto zanimljiv ali uskoro primecuje da je poprilicno darezljiv. Granica je utvrdjena. Pruza mu sansu. On postaje njen "mali meda"...

73 : 11

Prazna pretnja

MrTestis 2012-12-18 08:48:15 +0000

Pretnja koja se ne može ostvariti, te ispada jako smešna umesto da uplaši osobu kojoj se izriče. Izriče se ili namerno, u nadi da će se ostvariti neki psihološki efekat, ili slučajno usled nerazmišljanja, gluposti ili neupućenosti.

- Tebra, jesi gledao vesti?
- Je l' ti ja ličim na mazohistu?
- Kažu, slabo ide naplata pretplate za RTS, pa se razmišljaju da zakonski uvedu obustavu na platu, te ti tako to odbiju svakog meseca bez da te pitaju.
- I to me zabole! Ja sam, kao i 80% stanovnika ovog vica od države, nezaposlen i platu ne primam. Lolčina!

21 : 6

Još malo kraći minić pa da se vidi pičić

Illmatic 2013-08-02 09:43:02 +0000

Dronfulja nad dronfuljama. Riba koja je svesna da čim prođe ulicom izaziva momentalni porast alatke kod svakog muškarca i neverovatnu eskalaciju zavisti kod žena, i zato kao da namerno izaziva sa suknjicom koja je tek nešto duža od trake za kosu.

- E brate, je l' si video Maju sinoć u gradu? Meni nije bilo dobro...
- Au brate, ja bi' to jeb'o sve i da mi prenese sidu, triper i šta sve ne... Kakvu je samo suknjicu nosila, još malo kraći minić pa da se vidi pičić...

20 : 8

Crnogorsko udvaranje

Turbo Folk 2011-02-24 20:25:29 +0000

Jedno od najromanticnijih nacina pristupa zenama na obali crnogorskog primorja. Sednes joj za astal lupis neku seljacku foru ( na maternjem , podrazumeva se! ili se Maternji pise velikim slovom,jebem li ga ) , bacis na astal najnoviju Nokiju, oko vrata ti visi pola zlatare i izvadis najromanticnije oruzje, kljuceve sa BMW/ ovim logom, na ceni su i Mercedes, Audi ... ( ali moraju da budu oni sa skakavcom!!! ) . Pozeljno je da vam IQ bude ekvivalentan sobnoj temperaturi ali nije neophodno.

-Zdravo
-Zdravo
-Kako se zoves?
-Ja sam Marina, iz Beograda
- hmmmm ja sam Sasa , a jeli , oli poc samnom, ovamo, ovamo do klozeta da se skinemo goli i da mi pokazes dojku ? a
- Mooolim?
- A da, casti ti oli poc samnom ovamo do wc/a da te isklepecem ?
- hihihihih kako si ti vickast hihihihihi to je tako slatko,hajdemo ...

32 : 14

Efekat leptira

Maestral 2009-07-05 20:13:11 +0000

Izucavajuci zakonitosti u teoriji haosa, fizicar Edvard Lorenc menjao je pocetne uslove u sistemu diferencijalnih, nelinearnih jednacina vezanih za model vremenske prognoze.
Uocio je da se malim promenama, rezultat drasticno menja.
Kriva promene u odnosu na razlicite pocetne uslove, koriscena kasnije u teoriji haosa, ima oblik leptira, pa je tako ovaj genijalac i nazvao svoju teoriju.

Odatle potice ona prica:
Ako leptir mahne krilima na jednoj tacki zemaljske kugle, moze izazvati tornado u nekoj drugoj tacki.
To izaziva nevericu, ali evo primer kako sam smislio da je ipak moguce, putem domino efekta:
Mali Japanac lovi leptira. Mashe onom mrezom, leptir mahne krilima i zbrise, a Japancic raspizdi mrezom za leptire po japanskom bumbaru, koji je mirno saftao i snifao polen.
Bumbar se unervozi, ujede klinca za guzu.
Klinac place, keva istrcava, ukapira, unese ga u kucu, stavi obloge na ranu.
Klincu bas postaje losije, keva ga prebacuje u auto i vozi u hitnu.
Zaboravljena vrata prave promaju koja baca novine na ukljucenu plinsku ringlu.
Pozar zahvata kucu, vetar ga siri na obliznju sumu.
Pepeo, opiljci, pesak, zemlja, cuda, dizu se u nebo, vetar odvlaci tako formiran oblak na udaljeno mesto...
Posle jos par klimatskih lancanih reakcija, poslednja karika pogodi Ameriku, formira onaj njihov cuveni tornado Katarina, koji im jebe milu mamu, napravi stetu u milijardama dolara, bude i mrtvih.
Mali Japanac se u medjuvremenu oporavio od ujeda bumbara.
Sada zivi u novoj, jos lepsoj feng shui kuci, kupljenoj od naplate osiguranja.
Pored kuce ima japanska basta i jezerce, sve u Zen minimalistickom fazonu, ali ima dovoljno cveca, na koje slecu leptiri koje klinja i dalje razdragano juri po dvoristu, ali sad pod budnim okom brizne mu mame... ... ...

105 : 12

Zeitgeist

Harlekin 2009-08-06 12:16:05 +0000

Film koji je pokrenuo lavinu interesovanja i podelio ljude.
Hrišćanstvo, države, slobode - sve su to zablude, a jedina prava istina, tvrdi autor, nalazi se u dva sata njegovog filma.
Pre svega hrišćanstvo, film ga predstavlja kao plagijatorski mit i najobičniju astrološku projekciju, jer je Bog, naime Sunce.
11. septembar, po ovom filmu, bilo je samo buđenje straha i panike, sa ciljem što lakšeg zavođenja kontrole. Autor tvrdi da nikakvih udaraca aviona u Pensilvaniji i zgradi pentagona nije bilo. Ne spori se da su avioni udarili u "bliznakinje", ali da se one nisu mogle srušiti bez eksploziva postavljenog unutar njih. Sve to je bilo potrebno da Amerika uđe u rat protiv globalnog terorizma i "ljudi iz pećina". Naravno, iza svega leži finansijski interes, jer ceo američki finansijski sistem, tvrde autori, zapravo je piramida koja je smišljena da opljačka svoje građane. Najbogatiji bankari Rokfeler, Rotšild i Morgan svesno proizvode krize, jer na njima dodatno zarađuju. Cilj svih američkih ratova bila je zarada američkih bankara.
Na kraju, autori vide konačni svet po meri ljudi "iza zavese", tj "Jedna svetska vlada". Mediji namerno zaglupljuju, školski sitemi propadaju, ne bi li bilo pametnih ljudi koji bi mogli prozreti krajnji cilj svetske zavere - čipovanje ljudi.

Namerno nisam iznosio svoje stavove u vezi ovog filma, nego sam ga samo "definisao". Jedino bih rekao da je film visoko-emotivno provokativan, u kome se stimulišu razna osećanja, od radoznalosti pa do straha. Na neki način nam nudi da mislimo, ali dok mi mislimo neko drugi misli za nas. U prevodu, mislite svojim glavom, ne tuđom, ali vam vrlo brzo servira svoje zaključke, uz sugestivnu muziku i vizualne efekte, ovaj film postaje jedna sugestivna kompilacija.

60 : 6

Dići ruku na međeda

Zelen Lukac 2015-06-23 16:29:54 +0000

Postupiti krajnje neočekivano, prkosno i hrabro, naročito u opasnoj situaciji poput ove u naslovu. Ljudi koji to čine, ili dižu balvane malim prstom ili imaju jaja do zemlje.

Međed (jeste, baš meĐed) sa druge strane, ispred sebe vidi samo budalu koju će ubrzo da rasparča, što često i biva.

Stanimir: O Radovane, pa đesi čo'eče. Nema te sto godina u kafani. Što s' se to snuždio ko pokislo prase?
Radovan: Ma bježi u tri lijepe, onog mog malog prebio neki Jovo. Bar je tako zvučalo. Nisam ga ništa razumio od gipsa i zavoja preko usta.
Stanimir: Pa šta mu je skrivio?
Radovan: Pa ništa, ovaj moj mali kuronja, nešta ga nerviro i ovaj mu lijepo reko "Mali smiri, odalamiću te, ne'š se sa zemlje više podići."
Stanimir: Čekaj malo, da nije Jovo Rusvaj?
Radovan: E, moguće. Nego, ovaj moj poč'o nešto da mu sere, veli šta ti, đe ti, nema te više, poš'o da ga udari. Ovaj ust'o, šin'o mu šamar. Sa zemljom ga sravnio.
Stanimir: Jes, Jovo je. A i ovaj tvoj kreten diže ruke na međeda.
Radovan: Jes, i eto mu kreveta u Tuzli na Kliničkom. Šta 'š...

28 : 6

Bukagije

L@ki 2010-05-07 17:24:22 +0000

Glomazni okovi,lanci i ostali gvozdeni a i drveni okovi kojima su zatvorenici lisavani pokreta.
U proslosti se toliko vodilo racuna o robijasima da su im se stavljali lanci i okovi cak i na muda sa malim tegovina koji vise.
Ko zna,mozda su bili bas opaka govna.

40 : 4

Silovana gitara

Bik-Rudnicki 2011-06-13 13:49:16 +0000

Ne, to nije gitara na kojoj svira razvaljeni panker u poodmaklom stadijumu heroinske zavisnosti. To je gitara na kojoj, sa širokim osmehom i retardiranim brčićima svira idiJot u smokingu iza sd;gjhiowshgdroljafukushe pevaljke sa velikim sisama i malim mozgom na ružičastim (k)analima.

27 : 7

Mesožder

messalina 2010-06-25 18:33:18 +0000

Mesožder je osoba koja svaki svoj obrok bazira na mesu i mesnim prerađevinama. Apsolutno svaki. Neki mesožderi to rade namerno, priznajući da im je meso neophodno. Drugi pod uticajem navike, tek posle nekog vremena shvate da se ne sećaju kada su pojeli poslednji obrok bez mesa.

- Šta ćemo da doručukujemo?
- Hm, ne znam, ja bih možda malo muslija sa mlekom.
- Pih, ne pijem mleko, a musli bez ičeg ne ide...
- Uzmi onda krem i hleb.
- Ne mogu slatko da jedem ujutru. Ni krem, ni džem... muka mi je.
- Uzmi ajvar onda.
- E, ajvar, dobra ideja! I da zveknem još tri jajeta uz to sa malo slanine!

27 : 5

Televizor

thunder_templar 2009-05-10 09:52:53 +0000

Djavolja naprava koja u sekundi pojedine ljude hipnotise tako jako da nekad ni urlanje ne pomaze. Pod hipnozom se lako zaboravljaju obaveze, dogovori, izlasci... Kada se slucajno(ili namerno) nadjes ispred tv-a, reakcija da zaklanjas vidik usledi tek nekoliko sekundi nakon toga, dok se ne ponisti evekat hipnoze.

- Mama, je l' gotova gibanica?
- ...
- Mama, je l' gotova?
- ...
- Mamaa!
- ...
- RADICEEE!!!!
- Sta je? Sto se dernjas?
- Kako da se ne dernjam kada me ne cujes a tu si? Je l' gotova gibanica?
- Jao, nisam jos ni pocela...
- Aaaaaa!!!!

41 : 2

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt