
Hedonisticki trio (sex droga i nasilje) u slobodnom srpskom prevodu,koji i nije bas najsrecniji prevod,jer je u originalu sexdrugs'n'rock'n'roll, gde dva 'n' simbolisu djavolji simbol stisnute sake obe ruke sa podignutim kaziprstima i malim prstima,sto je aluzija na rogove necastivog.
Inace rock'n'roll u direktnom prevodu je ogoljeni,agresivni sex(rock-nabi i roll-rolaj), sto u kombinaciji sa drogama,izaziva niske strasti:agresiju, nasilje, izivljavanje sopstvene energije u svakom pogledu.
U danasnje vreme,ta energija je ostala hedonisticka,ali je kanalisana i nema negativnih posledica i konotacija po okruzenje u smislu nasilja,ali i dalje,moze,a ne mora da razara pojedinca koji ostaje veran maximi sexdrugs'n'rock'n'roll i suvise bukvalno prihvata i nju i prevod na srpski!
Skojevsko naselje u Beogradu:
Ortaci i ja nalecemo na raspalog narkosa, poznatog u kraju, inace je i blago pomeren usled dugogodisnjeg narko staza,i jos uvek u 80tim-90tim.
-De' ste fenseri?
-Evo,blejimo,de' si ti?
-Tu-cam,ne blejim ko vi tetke,nego samo sex droga i nasElje!
Prototip šabana sa kintom. Seljak koji ništa u životu ne zna da radi osim kurčenja po kraju. Do kinte je došao nekim mutnim radnjama ili mu je ćale neki veliki budža. Nema obrazovanje, glup je k'o tocilo, ne zna da sastavi dve prosto proširene rečenice, ali ima džip od 50 soma evra kojim pali žiljave klinke i lokalne kurave koje bi da se pojebu za svakim za jedan krug. Naduven je k'o da ga je izujedao roj pčela ubica jer se pali na Kristijana, pa se ne vadi iz teretane i pije pola Zorke Šsbac dnevno. Mišići su mu progutali vrat, pa mu je ćelava obrijana glava nasađena direktno na ramena, što mu ipak ne smeta da nosi dva kila lanaca i katanaca u podnožju svoje glave. Uzor je svim malim šabanima koji hoće da budu kao on kad porastu.
Ukoliko se osećaš kao mega-faca i uveren si da bi svi da se samo sa tobom seksualno opšte, nikako ne bi bilo kul da ostale oslovljavaš po imenu ili makar sa "brate", "tebra", ili "matori". Ko će da pamti sva ta imena? Zato moraš da se dosetiš nečeg novog! Po mogućstvu sa nekim hiperurbanim slovom kojeg nema u azbuci.
Eureka - tebrex! Sad si glavna faca na fejsbuku!
Baba kaže za unuka, kojem se prijebAlo, kojem se udrvio džonson, kojem se digla patka, kojeg je udarila sperma u glavu, iskusno primetivši to iz njegovog nedoličnog ponašanja kad se nađe u blizini uzročnika takvog ponašanja.
- Šta se dešava sa ovim malim, pa se ovako uzvrpoljio.
- Pustite ga, palo detetu naom (na um), i vi ste bili u tim godinama.
Obavezni odgovor tipične neobaveštene ali napaljene službenice u našim bankama na bilo koje pitanje koje joj se uputi. Praćeno neodobravanjem koje se oseća u vazduhu time šta ti sve pada na pamet. Pa nije ti ona tamo neka baba sa biroa iz Beobanke pa da mora da zna takve stvari. Ostaje jedino nejasno da li ih banka namerno obučava da se prave da ništa ne znaju. Ili banka to naprosto rešava tako što bira što napucanije i što gluplje pa obuka nije ni potrebna. Ili sam ja jedini idiot u ovom gradu koji postavlja pitanja a svima drugima je sve jasno. Siguran sam da i one koje su časni i stručni izuzeci se nerviraju u kakvom okruženju rade. Verovatno se trude da zaglupe isto kao i klijenti, to je i cilj.
Popunite nalog za prenos. Ali prošli put nisam popunjavao.
Samo da proverim!
Za to ćete morati da idete u svoju matičnu ekspozituru. Ali tamo su mi rekli da mogu i kod vas.
Samo da proverim!
Potrebno je, naravno i da otvorite tekući račun u našoj banci. Ali na vašem sajtu ne piše tako.
Samo da proverim!
Kaže se za neku ribu koja uvija kukovima i podseća na Šakiru dok izvodi njenu verziju trbušnog plesa.
- Jesu gotovi ti čvarci?
- Skoro pa gotovi.
- Mešajte samo dobro da ne izgore.
- Ma gde da izgore, meša Zoki ko Šakira.
(primer namerno nema veze sa primerom u definiciji)
Čovek koji pljuje po svemu što je mejnstrim, komercijalno i opšte poznato u muzičkom svetu. Čitavog života sluša muziku, folderi na kompu su mu ispunjeni redovima i redovima preslušanih i nepreslušanih albuma. Odavno je odbacio ono što većina sluša i poznaje kao relevantno, a kada se u društvu pokrene njegova omiljena tema - tema o muzici, namerno počne da zasipa nedužne ljude bendovima i izvodjačima za koje nije čuo apsolutno niko sem njega samog, tako demonstrirajući sopstveni snobizam i nadmenost. Vremenom, njegova potraga za što nepoznatijim i zakopanijim muzičkim aktima prerasta u pravu maniju, pa ga možemo zateći kako danima sedi za kompjuterom, skidajući tone albuma potpuno nedefinisanih bendova, koji miksuju zvuk škripe automobilskih guma sa gudanjem violončela i prštanjem činela, ili polivaju gluvu sobu vodom dok vrište.
Klasičan ljubavni sastanak. Marko sedi, licem okrenut prema svojoj skoro-pa-devojci koja jede pomfrit preliven kečapom i pije guaranu, tražeći narednu temu za ragovor.
"Baš sam sinoć preslušavala najnoviji album od 'Adele', nije loš", počinje ona.
Marko, inače muzički ekspert, odjednom oseća kako mu puls raste i ubrzava, kako srce udara kao ludo i kako kapljice znoja sa čela padaju u još nepojeden pomfrit. Konačno je na svom terenu, konačno je došao jedan od slavnih momenata u kojima toliko uživa. On uzdiže glavu, nakratko nadmeno osmatra devojku, i započinje svoj monolog konstatacijom i pitanjem: "Pusti Adele, to je mejnstrim glupost. Potpuno bezvredna muzika. Da li su čula za Top Ganmen Džez Kvartet iz Nju Džerzija?"
Devojka nedužno odmahuje glavom. Marko hrabro nastavlja: "U pitanju je jedan od najistaknutijih džez kvarteta ikada. Izdali su jedan album 1952. godine, nakon čega im se saksofonista ubio, dok je ležao u kadi. Nakon tog albuma više ništa nisu izdali, ali taj spoj saksofona i klavira se više ne sreće. Oni su, naime, direktno uticali na čuveni underground elektronik džez-pank bend takodje iz Nju Džerzija, 'Stuffed Genitals'. Mora da si čula za njih. Mada, i nisu tako poznati, ali su svakako kvalitetniji od 90 posto mejnstrim komercijalnog smeća koje se danas servira. Izdali su pet albuma, i na svakom dominira kombinacija džeza, panka i elektro-dab stepa sa primesom gajdi. To je zato što im je basista Škot, pa je jednog leta predložio da u kombinaciju ubace i gajde..."
Devojka izkolačenih očiju gleda u muzičkog eksperta, dok joj parče pomfrita umire medju zubima.
Parkiranje gde se jednim vozilom zauzimaju dva mesta.
- Vidi ovog komšiju .....ića, uvek zauzme dva mesta!
- Namerno to radi, kvalifikovao se odavno da mu se prošeta ekser po karoseriji...
Ispočetka se gazite svakodnevno kao zečevi,ne silaziš sa snajke,smršate obadvoje po 5 do 10 kg.Snajka ostaje trudna,pošto je prva trudnoća veran si joj pa drkaš,nekada te oralno zadovolji,kad iskukaš.
Posle porođaja se prcate obazrivije,da ne zakači odma,nakon dve,tri godine druga trudnoća.E,već si "pametniji"navato si nešto sa strane,jednom u mesec dana,resto drkaš.
Posle 7,8 godina braka sexualni život se ustalio,na 2 do 4 puta mesečno,a sa strane ako naleti dobro je došlo.
Kritične godine od 10 do 15 site ste jedno drugog pa da bi sačuvali brak,glumite orgazme,radi mira u kući,one malo više,a muški i da oće ne mogu,jer se vidi,pa pribegavaju malim trikovima.
Prati primer:
Bračni par u kritičnim godinama braka(od 10-15)u krevetu,posle debala dva sata,gimnastike nikako da dođu do vrhunca.Ona ustaje iz kreveta,besno pali cigaretu,ćuti,puši.....
On:-Šta je,ni ti ne možeš nikog da se setiš?!?
Deca loših roditelja.
- Pogle' eno ga naš Saša igra se sa onim malim plavim. Vidi samo kako se lepo igraju...
- To ti bre Milinin sin!
- Uj bre! SALE DOLAZ' 'VAMO!
Osobe koje se nalaze za upravljačem motornog vozila čiji pneumatici prelaze preko rupe ispunjene vodom koja se nalazi u neposrednoj blizini trotoara po kome se kreću pešaci. Razlog za ovu pojavu može biti nepoznavanje činjenice da prelazak točka preko bare tera vodu da izleće iz dotične (vozači novajlije), rasejanost i dekoncentracija (iskusniji vozači koji ne paze) i stari dobri sadizam (proklete budale koje ovo rade namerno). Efekat najvećeg intenziteta se dobija kada se poklope određene osobine vremena (hladno sa kišom i vetrom, mećava i sl.), bare (golema sa štrokavom vodom, trulo lišće i nafta i sl.), vozila (da ide jako brzo, kamion, autobus i sl.) i pešaka (što svetlija odeća to bolje). Posledice ovakvog ponašanja najviše osećaju mala deca (nedostatak iskustva, ne umeju da prepoznaju opasnost) i starije osobe (imaju iskustva ali nemaju reflekse da se izmaknu).
Vozač novajlija: Gle, poprskao sam ljude...
Rasejan iskusni vozač: Ju, prskam ljude!
Sadista za volanom: Aaaaaa, gomila ljudi, kako ću da ih okupam, buahahahahaha!
Televizija: Nasmejana plavuša sa dubokim dekolteom i mini suknjom.
Stvarnost: 125-godišnja bakuta težine 3 metričke tone koja nije ustala sa svoje drvene hoklice od kad je crveni Cmok prestao da se pravi.
Televizija: Frižider je krcat sladoledima i kojih ima i kojih nema na posteru, ipak, zanosna plavuša mora da se nagne duboko ka dnu frižidera otkrivajući svoje nazeble okruglice kako bi dohvatila najtraženiji sladoled koji ste naručili Vi, i 40 ljudi pre vas.
Stvarnost: U frižideru, pored tri kartonske kutije sa prošlogodišnjim Rumenkovima stoji plastična ćasa sa sitnišem, pola kile turšije, dva polu-pojedena krastavca i mokra krpa. Struja radi popodne od 17 do 17:25.
Televizija: Nasmejani ljudi se trpaju u kilometarske redove ne bi li kupili svojim malim balavcima sladoled, i svaki drugi osvaja 50,000,000 dinara ili kuću u Beogradu, ovi ostali se odvezu na novom skuteru.
Stvarnost: Pričao je Darko da mu je Žika rekao da je Silvanin brat jednom zamalo dobio 10,000 dinara, al je taj štapić ionako bio za nagradnu igru iz vremena vladavine Cara Dušana.
Ono sa cime se suocavaju svi koji zive u malim stanovima i koji nemaju gde da ubudze normalan krevet,zbog nedostatka prostora.
Razvacenje troseda i nije neki toliko tezak posao,koliko je tesko ujutru da ga ponovo sklopis,spakujes posteljinu i izletis na posao....
Ako je trosed sa mehanizmom,seksualni zivot supruznika ,veoma brzo moze da dodje u krizu,zato sto od skripanja federa,seksualna zelja se gasi i umesto kupovine kurtona,lova se trosi na masinsko ulje u nadi da ces sa njime uspeti da resis problem.....Ali ne lezi vraze,koliko god ga podmazivao,masinskim uljem on ce i dalje skripati,sve dok ne popizdis i odes na pumpu , kupis tovatnu mast i ne namazes ,proklete, federe.Naravno,da ces da useres dusek sa donje strane,ali ces da jebes u tisini,sve dok ti zena ne otkrije kako si resio problem.....
....a,kad zena otkrije ,skripanje troseda ce ti biti najmanji problem!
Veliki brat licno!
To je kompanija koju je osnovao Stiv Dzobs i koja proizvodi uredjaje koji su namenjeni iskljucivo amerikancima i onima koji se slicno osecaju.
Njihovi uredjaji i racunari imaju sve sto je potrebno da budu najbolji na trzistu,dobar hardver,odlican dizajn,mocan softver...koji je namerno osakacen i prilagodjen debilima,koji ih koriste onako kako je cika Stiv zamislio .Naravno, medju korisnicima Apple-ovih korisnika ima entuzijasta koji su puni znanja i u stanju su da koriste te uredjaje po svojim potrebama i da ih modifikuju da rade onako kako treba,a ne kako je neko drugi smislio.To su osobe vredne postovanja,zato sto npr.od jednog besmislenog i skupog uredjaja kao sto je Iphone,prave zanimljivu i upotrebljivu igracku,sa koja moze daleko vise od onoga sto je originalno zamisljeno.
Zanimljivo je da svi pljuju Microsoft,a niko ne pominje smrdljivi Apple,koji je gori bar deset puta.Pod "gori" ne mislim na kvalitet proizvoda,vec na korporacijsku filozofiju,koja bi mogla da glasi:"uzmi pare za proizvod,ali ne daj korisnicima da ga koriste kako oni hoce"!
Sinonim za podmićivanje. Plati mu da te preveze na drugu stranu reke, ili plivaj sa tovarom na leđima. Njegova vožnja je skupa, njegova skela može da ponese mnogo tovara i u odnosu na plivanje je znatno brža i isplativija. Finansijski. Ko te pita za ponos i za to što ćeš potomke i rodbinu lagati da si '92. bio najjači devizni diler na ulici i niko nije smeo da te dira, jer si bio kao od stene odvaljen, a istina je da si potplatio komandira lokalne stanice policije večerama sa Ukrajinkama, malim Borom po nabavnoj ceni i kursom za kupovinu dojče marke koliko si je i ti sam plaćao. Plus popust od deset posto na "prijateljstvo".
- Ne razumem kako ovaj Radule 'ladno polaže ispit za ispitom, a opšte poznato je da kući ide samo da prespava. Kad taj uči, bre?
- Ima zaleđinu, plaća skelarinu.
- Kome?
- Miti skeledžiji.
- Ko ti je taj?
- Profesor Mitrović, dekanov pašenog!
situacija....smuvas se sa najboljom ribom u gradu,izvedes je na veceru zbog koje ces puci celu pisljivu platu ali ti nije zao jer si nanjusio da ces posle vecere 100% imati sex sa doticnom personom....sve je idealno,klopa perfektna ali u malim kolicinama(jer nemas pare za vise)i onda slede tektonski poremecaji u tvom stomaku!Nema panike...tu je wc..i to kakav wc!Odes u wc,dok vrsis svoju nuzdu razmisljas o tome kako je Bog konacno pogledao i na tebe...i onda kada si sve zavrsio i ostalo je samo da obrises dupe i pridruzis se svojoj princezi iz snova shvatis da....nema toalet papira!Tvoje stanje koje nastaje kao posledica ovoga zove se zabrinutost!
Jezgrovit opis prosečnog deteta na lokalnom brdu za sankanje.
Njihov defekt se ogleda u tome što ne znaju da se sklone sa puta drugima koji se spuštaju. Na stazi se često zadrže i preko desetak minuta, da razmene utiske o bakuganima, gormitima... Uzalud je vikati im da se sklone, jer na to očito ne reaguju, a ne pada im na pamet da sami pogledaju da li se neko možda spušta.
Neko bi rekao da ta deca nisu retardirana, već da su bezobrazna, ali bi čak i bezobrazno dete shvatilo da je i njemu samom u interesu da se skloni sa staze. Naime, ima i onih koji se neće namerno pasti sa gajbara, ili skrenuti ka žbunju (ili još gore, drvetu), da bi njih izbegli, već će ih iskoristiti da kompenzuju svoj pad.
Nakon što 70+ kila udari i padne preko njih, pri punoj brzini, biće ćoravo, gluvo, retardirano i polomljeno.
Prevozno sredstvo konstruisano za maltretiranje putnika, koje je u GSP-u strateski postavljeno na linije sa najvecim brojem putnika i relativno malim brojem autobusa (recimo 96 i slicne). Iako ne premasuju dimenzije osrednjeg kombija i imaju svega tridesetak sedista, u njih stane po 100+ ljudi za vreme spica. Snalazi se ko kako moze, jedan drugome na glavu, na nogu, a ako uspes da nadjes nekog nesrecnika kome ces sesti na kicmu, ti si srecan covek, osecas se k'o bubreg u loju! Najbolje se provedu oni visi od 180 cm , koji su prinudjeni da se voze pognute glave pod uglom od 90 stepeni u odnosu na telo, kao ne daj Boze na sahrani.
Inace ovi autobusu su karakteristcni i po plavoj boji i natpisu COBRA iznad zadnjeg prozora.
pojam koji je nastao u toku Vijetnamskog rata i američki vojnici su ga koristili kao sinonim za ranu u predelu zadnjice.
U 90% slučajeva, rana nije nanosila ozbiljne posledice (osim možda 2.nedeljnog nesedenja na zadnjici). Vojnik je u tom slučaju bivao otpušten iz bolnice kući, uz nadoknadu* zbog ranjavanja.
Nadoknada je bila znatno manja od milion dolara, ali samo ranjavanje sa tako malim posledicama po zdravlje i otpuštanje kući, umesto vraćanja na front, vredelo je puno.
Neću ti ništa dok ne dodješ,a onda si najebao.
-Sine,zna tata da nisi hteo namerno da mu baciš kolekciju Playboy-a u kontejner.Sad slobodno izadji iz sobe.
-Stvarno?!
-Naravno.Dodji vamo,neću ti ništa.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.