Rezignacija roditelja nesposobnošću vlastitog potomka. Nije za bolje, dobro mu je i tu gde smo ga smestili. Jebiga, nesposobno, al' mora da živi od nečeg.

Osoba kod koje se u jednom trenutku sva životna preokupacija svela na brigu o rutinskim, svakodnevnim stvarima. Ređe, takve osobe ni nemaju pravo detinjstvo. Kod takvih, prestaje borba da život bude što zanimljiviji i dolazi do truda samo da rođena koža bude na bezbednom. Gube osećaj za urođenu dečiju kreativnost. Nestaje shvatanje da je i povremeno pravljenje "detinjarija", bilo slučajno ili namerno, deo života, pa sve osobe koje i dalje to čine bivaju osuđene, ili barem gordo posmatrane od "odraslih". Nestaje i mogućnost da se shvate i sopstveni vršnjaci koji delom ličnosti sazrevaju, a delom ostaju i deca. Odrastanje nije samo stvar obaveze- to je makar delom i stvar ličnosti. Osobe koje su dozvolile da potpuno odrastu, gube onaj deo ličnosti koji se zove Homo ludens (čovek koji se igra), i život im postaje stresan. Za sebe tvrde da su realni i racionalni, te da je na takvima svet sazdan.

Kada te u komunikaciji sa nekom osobom neka reč ili pak cela rečenica automatski asociraju na nešto perverzno na šta ta osoba najverovatnije i nije mislila.

Opet ja o nekim osobama.
Ne mogu da izmisljam novo ime, i ovakav naslov je dobar.
Ipak, i ovakva cuda prirode su vredna da se zabeleze i da se definisu.
Naime, o ukusima ne vredi rapravljati, ali moramo da se slozimo da sa osobom koja gleda samo novije (i to holivudske) filmove nesto nije u redu. Ta njihova osobina naravno dolazi do izrazaja prilikom biranja filma za zajednicko gledanje sa drustvom. Ove osobe su najglasnije i po pravilu ne zele da gledaju ista sto je izaslo pre 2007. godine, jer po njihovim recima, tad su bila neka prosla vremena gde su drugacije stvari bile cenjene.
Aman!
P.S. Suprotnost njima su kvazi poznavaoci filma, koji namerno izaberu za gledanje neki sto nepoznatiji i stariji film da bi ispali neko jaje, al ipak oni ne iritiraju ko ovi trenutno definisani.

Nemanja je tinejdžer i Nemanja je problem razreda i prosvete. I škole. I društva. Nemanja nema roditelje koji će mu plaćati privatne časove engleskog i informatike jer Nemanjini roditelji i ne znaju da tako nešto postoji. Nemanju su upisali po službenoj dužnosti u razred i Nemanja je otad slučaj. Nemanja gađa devojčice papirićima kad mu se smeju jer loše čita i zamuckuje. Nemanja se tuče na malim i većim odmorima jer Nemanja zna da ne zna pa pesnicom pokrije strah i neznanje.
Nemanja je nevoljen. O Nemanji slušamo kad dođe roditeljski mada Nemanju nikad u životu videli nismo. Jer Nemanja kvari prosek razreda. A razred je tako fini. Sve fina deca od finih roditelja. Samo ih Nemanja jebe. Al ga puštaju. U dalje razrede. Jer lakše im je da ga puštaju nego da se brinu o njemu. Da mu odrede drugog učenika koji će da mu pomogne u učenju, da se ne moraju oni s njim zajebavati. I napomenu dobrom učeniku da je to ah dobro delo, za tamo nekog...Nemanju... Da se ne tuče više jer mu je klošarkaš Mare pocepao obe raspoložive olovke i rekao mu da je klošar. Jer nema patike od sto evra i ne fura fensi dukserice. Nemanja nema internet i fejsbuk. Nemanja ima samo sestru. Koju ponekad jebu oni što imaju i jedno i drugo. Rečima. Pa se Nemanja potuče opet. Nemanja bi, garantujem bio dobar čovek...
Da neko obrati pažnju na njega a ne samo na koeficijente časova, platu, stranke i štrajkove.

Filozofija je jedna od najkompleksnijih nauka današnjice, a tako će i ostati. Jer sve dok je ljudi kojima 'leba uvek pada na stranu zdžemom (Marfijev zakon) i koji bi pritom da shvate zašto je to tako, biće i filozofije.

Tradicija filozofiranja (lelemudovanja) se proteže čak od 500 godina pre Džizsa Krajsta, što će reći od dve 'iljade i po od danas. I sve se to ne bi desilo da nije bilo dokonih Grka koji su se po ceo dan smarali, cirkali vopsa ispred trafike i varili, umesto da kao Egipćani vuku cigle i prave piramide. Zato su danas pred bankrotom.

Dvojica najzaslužnijih za stvaranje filozofije su bili Sokrat i Platon. Bili su veći kuleri od Sajlent Boba i Džeja sve dok ih mešavina jeftinog piva i gudrovina prskana heroinom nije spičila po malom mozgu. Nakon toga je, štono kažu, istorija.

Osoba na vukajliji koja jedva čeka da se napravi pametna i ispravi nečiju grešku na posteru ili u definiciji.

Situacija koja se može desiti nekom dželatu.

Postupak kojim se ponistavaju decenije zenske emancipacije.Neverovatno,jos uvek muskarci u velikom broju nasedaju na ovo.Za devojke koje koriste ovu zamku,najvaznija stvar na svetu je udati se za izabranu metu,po svaku cenu.Meta je obicno puna para,ima veliku,moderno opremljenu kucu,dobar auto i bogate roditelje.Gospodjica prvo namerno zatrudni,pa se onda konsultuje sa jadnikom sta da radi.Ako se on necka duze od dva minuta,odmah ukljucuje svoje,pa posle i njegove roditelje.Inace,pred njegovim roditeljima se trudi da se predstavi kao idealna zena za njega,puna ljubavi i topline.I on je gotov.Obicno za dve-tri godine izrodi dvoje-troje dece da bi se definitivno ustolicila.I to je to.
Ovo je divan primer za tezu da su muskarci stvarno gluplji od zena.Alo,bre ljudi!!!

Jedna od igara koja se najčešće igra na malim i velikim odmorima. Za igru je potrebno tri ili više igrača (ne previše). Prvo se izabere neko ko će da žmuri. Treba da rukom pokrije bok, tako da mu je dlan otvoren i licem prema ostalima. Ostali trebaju da se tiho dogovore ko će da ga iz sve snage raspali po dlanu. Onda onaj koji je žmurio treba da na osnovu snage proceni ko ga je udario, a ako ne može na osnovu snage, onda pokušava da pogodi na sreću. Ako pogodi ko ga je udario, taj sledeći žmuri, ako ne, opet je on na redu.
Ovo je muška verzija zuca. Ženska verzija je slična. Ona koja žmuri treba blago da se natrti i da žmuri, a ostale je raspaljuju po zadnjici.

Baljezgati:

-kad neko rastavljen od alkohola(može i droge,pogotovo nekog dobrog skunka) pokušava da satavi rečenicu,al jbg ne ide...

-Izvaljivati gluposti-lupetati. (nemojte pogrešno shvatiti,to naravno može biti vrlo smešno i zanimljivo,kad neko zna to da radi kako treba,al opet može biti veoma pogubno kad neko smara)

-Lagati(srati,jesti govna kako Srbi to kažu) itd.

Baljezgarija:

-Povraćotina (u bukvalnom smislu) ili nešto slično tako odvratno ( recimo šlajmara)

-Hrana (sendviči u pekarama pored Studentskog grada kojima se hrani buduća inteligencija)

-produkt gore navedenog baljezganja (znači neka lovačka priča, pijano trabunjanje itd.)

-Neka totalno glupa stvarčica (npr. moj užasni crveni LG telefon što škripi kad se preklapa ko da je kineski, Najlonske šarape sa malim žiraficama po njima koje smrde ko Nečastivi kad izuješ patike)

Ma,bre,baljezgarija može biti sve oko vas samo ako vi to oćete.

Taman si se popeo na svoju lepšu polovinu, počeo da guslaš, ma milina božija, odjednom čuješ kako zvoni mobilni. Misliš u sebi: Ko mu jebe mater, neka zvoni.
Ali posle uporne zvonjave od nekih desetak minuta, sa malim pauzama između poziva, vata te panika da se nije nešto desilo, kad ovako kasno, neko zove. Skačeš sa žene, mahinalno vataš za telefon, ne gledajući broj, a kroz glavu ti prolaze svakojake gluposti. Javljaš se i čuješ sa druge strane: Zdravo drugar, poslali smo dežurnog po tebe. Desilo se neko sranje na poslu, moraš doći odmah.
Ono "odmah" je posebno naglašeno...
Prelaziš na drugu jebačinu. Jebeš onom idiotu sve čega se setiš, što je baš tebe našao da zove, među svim onim budalama što drkaju kući...

Mini stoni fudbal-igračka, (ne onaj "na roštilje" u fliperanama), sa igračima koji stoje na federima sa malim kružnim udubljenjima oko njih, da može loptica, (metalni kuglager) da se umiri i nanišani za šut rotacijom igrača pod kažiprstom i zatim šutne ili doda potezanjem. Golmani se kontrolišu polugom iza gola, koja ih pokreće po kružnom žljebu ispred gola levo-desno. Timovi su obično plavi i beli ili crveni i beli, a golmani su narandžasti ili žuti. Pored gubljenja lopte, najčešci kvar je kada ti golman ili igrač otpadnu sa federa, ili se feder olabavi, ali u suštini moze da se igra dok god imaš lopticu, makar ti falilo pola igrača, (čak je ponekad jači šut sa samo federom).
Popularnost mu je srazmerna popularnosti pravog fudbala.

Pička je jako uticajna stvar. A žena ima pičku. I svesna je njene vrednosti. Muško kada ugleda tu stvar, ili makar dobije nagoveštaj da će je ugledati, isključuje mozak i dopušta da ga nagoni vode. U tim momentima, pod uticajem pičke, je u stanju da učini mnogo toga. Jedni su se tukli, drugi raskidali kumstva, treći se odali porocima...Neki su čak i vodili ratove. A pička ostaje neograničena. Jednostavno, pička je poput droge. Ako se muško uplaši da će je izgubiti, postaje agresivan, nervozan, ma poludi. A ako to žena uoči, ona će namerno skloniti tu tako dragocenu stvar, ili je čak dati nekolicini drugih "na čuvanje" i korišćenje. Pa se ti, jadni čoječe, jebi sam sa sobom. Nisu masoni i iluminati iza svetskih kulisa, nego pička. Svaki igrač na toj velikoj sceni sluša svoju pičku. Uglavnom, pička je zajebala vek. Ma koji vek, zajebala milenijum. Eto zašto je pile prešlo ulicu.

To je ona sto joj je vazno da nam na malim ekranima docara izgled njenog novog para silikona,u pevanje se po pravilu ne razume a i njoj nije ipak bitno da se cuje i kako se cuje,bitno joj je da se VIDI.A kad ostari onda filozofira i smara narod,i na njeno mesto dolazi njena nova naslednica koju ce isto naslediti i tako...Uglavnom su polupismene i poluobrazovane,sa 4 razreda osnovne skole i iz najdublje provincije ili ih uvozimo iz Bosne,Makedonije a nekad iz Hrvatske ali i to je isti fazon poluobrazovano,polupismeno i seljacko...kad joj kupis BMW ona je postaje potpuno nova licnost,a tek zlato,dijamanti a neretko i jedan bogati frajer...Jednom recju-SPONZORUSE,i one imaju vise prednosti od obicnim sponzorusa jer se one vide,a tu vidljivost im omogucava ESTRADA-SMRDLJIVA SAKA JADA!!!

Jedinstvena, čudna i toliko posebna da ljudi ni pre ni posle istrebljivanja ove ptice ne videše ništa slično.

Priča se da su bile tako jedinstvene da su same uletale u lonce sa vrelom vodom da bi začinile čorbicu ili da su se same nabadale na štapove za ražanj, pa čak i da su same potpaljivale vatru na kojoj će se kuvati ili peći.

Namerno nisam upotrebio reči glupe, spore, nespretne, naivne … jer one to zaista nisu ni bile. Prava istina je da nisu mogle da lete i da na Mauricijusu gde su jedino i živele nisu imale prirodnih neprijatelja. Zbog toga su u evolucionom “napredovanju” lišene svih nepotrebnih zaštitnih mehanizma; brzine, sposobnosti letenja i STRAHA. Jednog dana, kad ih je čovek pronašao, sve te evolucione “novotarije” su Dodou naglo zatrebale. Ali bilo je kasno. Dodoi su pojedeni do poslednjeg para, do poslednjeg jajeta.

STRAH je zaista korisna stvar.

Događalo se to negde u vreme kada je Njutn definisao svoje zakone. Svet je dobio Njutnove Principe, a izgubio pticu Dodo.

Izrazi koji će i najgorem ''ljubavniku'' pružiti lep i siguran osećaj seksualne moći. Većina osoba ženskog pola će se, nakon prethodnog slušanja datih fraza dotičnog mužjaka, a zatim i generalne probe, složiti sa ovim izrazom - lažnom muškošću.

Osoba koja se uklapa sa svima.

Pogubljivanje prestupnika ili političkog neistomišljenika su često obavljali streljački odredi, njih desetak vojnika. To se radilo iz razloga što se na kraju ne bi znalo ko je zapravo presudio mučeniku.

Osoba koja misli da je sve što se dešava oko nje samo pokušaj njenog uništenja.