Najveca nocna mora male dece. Radije bi brisanjem izgulili,izderali nos do krvi nego jednom da izduvaju nos ko sav normalan svet.
Izraz koji se koristi za nekoga ko ima nenormalno veliki nos.
L - Brate, si video na šta liči ona mala?!
N - Ma jesam bre, muka mi...vidiš kakav joj je nos, pije kafu-bode želju...
Kada nos prestane da oseća mirise... I onda nije više ni jasno šta će vam nos... Ah da,iz estetskih razloga...
Kovanica je zapravo Harmsova...
"Propast uha je
gluvoća
propast nosa je
nosoća..."
Opis osobe velikog nosa. Baš velikog. Opis osobe čiji nos bi odlično poslužio Kolumbu za dizajn prednjeg jedra. Kad pije kafu, odmah želju ubada.
-Jel mi velik nos?
-Pa...
-Reci iskreno?
-Iskreno? Kad dolaziš iza ćoška, prvo ti vidim nos, pa tek posle dva koraka ostatak glave. Letos, kad si plivao ledjno po kanalu, mislio sam da je ajkula!
-Šmrc...
-Ne duvaj slučajno tu nosinu u kući, skoro smo krečili!
Nos sa ogromnim nozdrvama.
- Matori, kako bilo sinoć sa onom malom?
- Ma! Imao sam utisak da sam sve vreme bio na nišanu.
- Ha?
- Tol'ke nozdrve u životu nisam video. Nos dvocevka. Mislim da sam joj čak video mozak kad je zabacila glavu da kine.
Uzvišeno biće rasterećeno ovozemaljskih potreba koje se gnuša svake dole navedene radnje. Uvek spremno da prokomentariše i skrene pažnju na tuđe ponašanje sa dozom gađenja. Prepoznaćete datu osobu po tome što se gnuša pripadnika svoje vrste koji čačkaju nos, češu dupe i muda, podriguju, prde i iskreno govore.
Svi smo mi ljudi i ništa ne treba da nam bude strano, svi mi prdimo, čačkamo nos, vučemo šlajm iz petnih žila, masturbiramo, smišljamo perverzije, češemo se u predelu prepona i slično. To što neko ima slobodu i ne stidi se da se počeše, istrese sline koje ga guše, pročačka nos prstima (jer se slinac stvrdnuo i ni Hilti bušilica mu ne može ništa) ne znači da je on odvratan i da mi treba da se ponašamo kao uzvišena bića ogovarajući i komentarišući gore navedene radnje.
Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:
- Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?
- Radi reglažu?
- Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.
- Pa šta, živa duša.
- Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.
- A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!
- On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!
- Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.
Kažemo nekom ko je nabio prst u nos pa ga (krvnički) čačka.
Kimi (kopa nos): jebem ti ovu slinu,ne mogu da je izvadim!
Sale: brate.
Kimi (i dalje pretražuje nozdrvu) : šta je?
Sale: ajde kad stigneš do mozga javi mi.
Pitanje koje upućujemo kada vidimo da neka osoba krišom čačka nos.
-Baki(stavio jednu ruku preko nosa a drugom čačka nos ili kopa rudu, deca bi rekla "Traži blago".).
-Jel ima nešto Baki?
-Baki: Šta? Aaaa. Ma jok.Izašlo mi nešto na nosu.
Specifičan oblik kijanja. Prvo se napneš i sav vazduh zguraš u nos a onda pola izbaciš kroz nos a pola kroz usta sa karakterističnim dugim "š".
- A p šššššš!
- Sam ti rekla da se obučeš, leb te jebo!
- Ša ti je baba?! Otvaram koka kolu...
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Pice sto prska na oci i na nos
Moja baba: Sin gde je onaj sok?
Ja: Koji baba?
Baba: Ma znas onaj sto prska na oci i na nos
Rečenica kojom protivničkim igračima na fudbalu iz sprdnje nabijamo na nos to što su nam uvalili tipa koji ima dve leve.
-Hmmm, biraaam Neđa!
-I ko nama ostaje?
-Pajo, hahahah.
-Dobro, dobro, vodimo dva nula na samom startu. Pajo, idi da braniš.
Kao kad vam neko stavi pokvareno jaje ispred nosa i složite facu.Usta na bradu,nos na usta,oči na nos,čelo preko očiju.
Vukajlijaš:Facebook,facebook,8,8,8,Milan Stanković,Čak Norris.
Milisav:....---->
Uzmes jednu da istreses nos, onda pocnes da kijas i ne mozes da se zaustavis dok ne izbacis sve organe kroz nos.
"Eee, imas maramicu?" "Imam, evo ti." "Uu, ala mirise!" "Je l' ti ne valja?!" "Ma, valja, bre, zezam se." (zvuk tresenja nosa) "A-pciha, a-pciha, a-pciha!" Onda pocinjes sa iskijavanjem organa....
Poznato i kao crnački nos. Kaže se za nekoga ko ima spljošten nos i uz to jako prilepljen uz lice. Izraz se koristi za ruganje.
- Šta to smrdi?
- Ma ništa, Jovana pomirisala ringlu!
Ako ti je ovo rekla devojka sa kojom večeraš u restoranu, to znači da mora do toaleta da napuderiše nos.
Sinonim za veoma dugačak šiljav nos, ne onaj orlovski nego baš sa špicom na vrhu.
- Draga, baš imaš lep nos. Onako, baš je prav kao strela.
- Šta?!! Nemoj da me zezaš ti sa drškom od šolje!
- E, a pazi kako se okrećeš, da me ne probodeš tom strelom. Hahaha.
Sluzi da se podigne kada ti tece krv na nos, jer ce se tako oslabiti cirkulacija, i ubrzo ce stati. Totalna zabluda.
Marko:"Aaa opet mi krenula krv na nos"
Baba Milka:"Ju crno dete, dizi levu ruku, ide baka po mirisno bilje. PODIGNI SKROZ MORE!"
Devojački nos posle 'dobro' odradjene rinoplastike.
-JU! Jel ono ona mala Milena iz tvoje zgrade?
-Jeste, jeste, ma...
-Ne bih je, brate, nikad poznao...
-Pa kako i ne bi, kad je imala najveći kalauz od svih, a odkad je otišla u manekene, ima profil k'o sveti Sava...
-Jeste....da znaš.
Jedini razlog što muškarci još uvek, 98 godina nakon originalnog Osmog Marta, puze za ženama moleći, je - stvar kulture (društvenog statusa).
Naime, kada se pročuje da spavaš sa dobrom ribom, automatski skočiš 3 stepenika na društvenoj lestvici, a kada te neko vidi da čačkaš nos...e, onda te na društvenoj lestvici ni nema, jer je to stvar (ne)kulture, dok je seks najčistija stvar na svetu.
A da se razumemo...čačkanje nosa je bolje.
Rešenje: ištrikati gaće za nos, kao drugu najsnažniju erogenu zonu (posle ušiju, te štapiće je sam Dionis izmislio), i potom:
Seksualna revolucija 2017:
- E, jel' imaš devojku?
- Ne, čačkam nos
