Kao i puška, označava nos u slengu. Podrazumeva se da nećete svačiji nos tako nazvati, već samo one koji zaista podsećaju na kljun petla Sofronija, orlov ili papagajev kljun (mogao bih da navedem još neku pticu, ali čemu to).
Milena: Majo potpuno sam zaboravila da ti kažem, onaj moj drugar Petar se raspitivao za tebe.
Maja: Koji Petar?
Milena: Ma znaš Petra, upoznala si ga na mom rođendanu. Visok momak, trenira košarku baš je sladak.
Maja: Taj Petar? 'Es ti normalna bre? Milena šta je bre s'tobom? Dečko ima kljun kakvog se ne bi postideo ni orao. Samo mi u životu treba da mi priđe kako bi me poljubio, pa da mi iskopa oko. Osećam da mu je i đoka manji od nosa, eto koliko je to čudo.
Uzročno posledična radnja, kad kapi za nos stavis u oči a kapi za oči u nos.
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Po nekom nepisanom pravilu to su relativno zgodne devojke koje možeš videti samo noću po noćnim klubovima, jer, jelte, danju se treba spremiti i nasminkati (napuderisati) za sledeću noć. Mogu raditi više poslova od kojih su neki od poznatijih 1) da stoje ispred klubova i da neke napaljene nesrećnike uvuku unutra 2) da "vrše promociju" raznih koktela po veoma promotivnim cenama od minimum 2 evra. Najčešće se mogu videti u društvu nabildovanih ćelavih likova sumnjivog porekla.
Primer 1:
Tri lika šetaju pored klubova:
Lik1: E, hajmo večeras u onaj klub na kraju plaže, mnogo dobra muzika.
Istog trena iz obližnjeg kluba dve sisate polu gole promoterke prilaze i uvlače dotične likove u klub
Promoterke: Hajdete kod nas, znamo da želite, pa ne možete nas odbiti, evo nalazimo vam sto odmah, hajdete.
Lik2: E, ova se zakačila za mene, hajdemo unutra da kupimo po piće da ih se otarasimo pa ćemo negde drugde.Primer 2:
Tri lika za stolom u klubu pričaju i tako...
Promoterka sa epruvetama: Ćao, da li želite da probate novi /&%$## koktel na promociji?
Lik1: Ne, hvala, već imamo piće.
Promoterka: Jao, a ti (pokazuje na lika 2), znam da želiš, pa vidi ti se u očima, hajde, samo 2 evra...
Lik2: A evo ti na, i daj taj bućkuriš, i nadam se da se za te pare dobija bar još nešto, aj zdravo!
Nauka je zasnovana na uočavanju kapitalnih suvozemnih riba i usavršavanju tehnike lova na iste.
Ornitorinolaringoribologija - nauka o ribolovu za pticu grlo i nos (ornitos - ptica,rhino - nos, laryngo - grlo, ribologija - nauka o ribolovu).
''KAKVA PRENADRKANA SUVOZEMNA RIBULJEZINAAAAAA !!!!''
'' Nju smo učili iz ornitorinolaringoribologije!''
Neka dečija radoznalost i znatiželja u nama koja nas tera da pogledamo iza sebe kad ustanemo sa WC-šolje, da vidimo šta smo doneli na svet, ili kad izduvamo nos, da pogledamo u maramicu... i sve to bez imalo gađenja - čak šta više sa nekom majčinskom naklonošču pa makar i prinos bio ružan kao osmi putnik.
1. Umrete, izvade vam sve organe, od toga mozak na nos usijanom žicom, pospu vas solju onako raspolućenog, ostave vas u pustinji 40 dana da se lepo osušite, posle vas namažu nekim pomadama i uljima i celog obmotaju zavojima i strpaju u kovčeg.
2. Useravanje od alkohola takve magnitude, da se sledećeg jutra(ko ga doživi) osećate potpuno isto kao persona iz prvog primera, samo bez onog dela sa umiranjem.
Stalno gurati nos gde mu nije mesto i odmagati svojim pametovanjem, kada se radi nešto što ne razumeš ili nisi vičan tome. Guziti se.
- A da nije možda hladnjak rikn'o? Čitao sam u Svetu Kompjutera o tome.
- Hladnjak!? E ajde samo skloni se odatle. Šta se trtiš tu koji kurac, kada ne znaš ni digtronom da rukuješ. Sedi na trosed, upali TV, gledaj Teletabise i ne smetaj.
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Ženska zimska jakna sa kapuljačom u kojoj vire samo prstići ruku, stopala i eventualno nos. Štiti bubrege od upale, kosti od reume, zadnjicu od pogleda, kosu od isušivanja, polne organe od potencijalnog seksa, jer u njoj žena (ili bar ono što liči na ženu) izgleda kao Diogen u buretu (verovatno, ista i filozofira kao on). Sve u svemu, žena + ta jakna = hodajuća jakna sa unutrašnjom ženom, kojoj uopšte nije hladno ni na -10. Vrlo praktično pomagalo za jutarnji brzinski skok do prodavnice u pidžami.
NAJuniverzalnija krema ikada, kod nas i kod njih.
Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...
Ša'e bilo!? Instant spust na račun osobe koja zabada nos tamo 'de joj nije mesto. Ne mora da označava kraj rasprave, čak se može reći da predstavlja lagani uvod za dalju prepirku koja opet, ishodi fajtom kao jedini logičan završetak usiljenog dijaloga.
-Mužu, saksija treba da stoji na ovoj polici, a ne...
-Stajaće na radnom stolu i tačka.
-Ali stavljanjem saksije na položaj frontalno od pravca dolaska svetlosti eskivira se sva negativna energija i postiže se sklad između...
-...Tvrde stolice i proliva? Aman, ženska glavo beži u kuhinju, jesam te pitao nešto?
-Šta? :feng šui leti u pravcu muževljevog heda:
-Jesam te pitao nešto!? :baca saksiju kroz prozor:
Isto što i kramp, slično budaku i capinu po izgledu. Tradicionalna rudarska alatka. U žargonu izraz za ribu koja ima veliki šiljat nos koji dominira njenim licem, ili jednostavno za ne tako lepu devojku.
- Pero, vide ova, valja l' čemu?
- Ala, Baja, to ona stav'la tonu šminke, pa se ne v'di, ima nos kaj trnokop.Ide ulicom.
- Mačak, de mi reci kol'ko je časova?
Okreće se trnokop.
- Pazi, majke ti, još ćeš mi oko izbit', hahaha...
Neizbežna katastrofa. Seli ste za sto, iz lonca se puši vaš omiljeni klot pasulj, halapljivo natrpavate puna usta...kad odjednom osetite kako vam se skuplja nos, počinjete lagano da žmirkate i tad shvatate da sledi noćna mora! Samo što nije krenulo, manijački pokušavate da zadržite usta zatvorena sa svim onim pasuljem unutra, ali prirodni refleks je čudo. Nema šanse da sve progutate za dve sekunde, a ko je lud da pljuje u tanjir?! Levo od vas sedi baba, desno ćale, pravac ograničen. Smer - napred. 3...2...1....ŠŠššljuussssss!!! Pravo preko stola, po svim onim tanjirima, loncu, hlebu, salati, a ne promaknu vam ni ukućani...svi vas zblanuto gledaju, onako ulipani, samo će baba tiho: "Je l' ti zima?"
Ima entuzijasta koji pokušavaju da kihnu kroz nos, zatvorenih usta...ali to ne bih preporučio, jer takvo kijanje izaziva unutarnji klot-cunami, koji dovodi do izletanja variva kroz nos, uši, oči...sa posledicama gorim nego u Indoneziji.
Obicno sluzi za guranje u nos i cackanje.
Ono što nas čini egoistima. Sopstveni ti prija, a tuđi ne možeš da podneseš.
U noge cilja, u nos gađa.
Rasprava u skupštini o veoma bitnim pitanjima po građane.
Suprotnost ovome je na vrat na nos, a to je rasprava u skupštini o veoma bitnim pitanjima za poslanike.
Kada treba da otpuste višak zaposlenih u skupštini to ide naširoko i nadugačko, a na vrat na nos donose odluku o povećanju plate sebi.
Prvi gutljaj rakije neiskusnog junoše. Tera rakiju na nos, a suze na oči.
-'Ajmo kure tatino... ovo ti je rakija, što se pre upoznaš sa njom, život će ti biti lakši, a pogled mutniji...
-Je l' da je odjednom ili iz dva puta?
-Čuj iz dva puta? Samo je nategni... 'oćeš tako da me pitaš i kad ženu budeš, khm, khm? Ako me razumeš...
-Ne razumem...
-I ne treba, samo nategni...
...Khrljjjj...
-E, jeb'o te kurac... povuk'o na ujaka... vid'! Sve mu na nos izađe... pa, krv ti malenu, suze ti na oči udariše...
-Vuto ovo...
-Pa i treba da bude žuta... to od bureta, sunce ti krvavo...
-Ma, vuto... kao papvika...
-Šta šuškaš, jeb'o te ćaća?
-Ma, utvnio mi jefik...
-Utrnuo mu jezik... vidiš ti to, moj kume? Znao sam da će na ženinu stranu da povuče...
Poseduje ih čiča koji cigaru ne uzima u ruke, već ispuši držeći je u ustima.
Uvuče dim, ispusti kroz nos direkt na brke.
Dim koji cigara ispušta ide uzlaznom putanjom, tj. uz brke...
I tako, sve u krug tri pakle dnevno...
Čiča: Dođi vamo, blago čiče da te izljubim malo ! (cmok, cmok, cmok)
J: U bre čiča, kao da sam zabo nos u pepeljaru, brkovi su počeli da ti se lepe od nikotina...
