Strogo gledano, ovaj opis nije sasvim korektan, pošto se prdež kroz vazduh širi istom brzinom i u liftovima i van njih. Međutim, svako čiji je nos osetio pošast iz naslova trajno stiče subjektivan osećaj koji poređenje čini potpuno jasnim.
Prejako kopanje stvrdnutog govna iz nosa ala permafrost. Kada se izvadi, potječe kineska rijeka Hong He.
- Zašto stavljaš male kuglice od salvete u nos?
- Pukla mi kapilara.
- Ne baruniši me. Opet si kopao nos, ljakse.
Samo treba pogledati oko sebe kada sedite u kolima u sabracajnoj guzvi ili cekate vec 5 minuta da se ukljuci zeleno svetlo pa vidite da svi muskarci cackaju nos ili se odizu od sedista i namestaju medjunozje..
.. a zene namestaju sminku ili gledaju frizuru :)
Sve što si nekada hteo da budeš ili slično tome a uspeo si i konačno nabijaš drugima na nos. Vrhunac ekstaze mentalnog sklopa Balkanac Dinaroid. Trenutak životne pobede nad mrskim "neprijateljom". Nekome velike, a nekome sitne.
- Pa šta ako sam student prve godine.
- Dečko, ja sam apsolvent sada i ne priliči da me viđaju po kafama sa brucošima.
- Daj, Majo, nije ti ovo američki film da praviš tu neke kategorije.
- Razguli.posle 10 godina
- Jao, vi ste meni poznati odnekud.
- A jel? Skratite mi malo vrhove za početak, a posle ćemo videti.
- Ok. A zaista, kao da vas odnekle znam.
- Mislim da smo išli na fakultet zajedno.
- Ček, ček. A jesi li ti onaj Miloš sa pocepanim patikama?
- Da, vi se mene sećate tako. Ne branim. Ja sam sada znate vlasnik uspešnog lanca restorana u Belgiji. Ovde dođem, onako, iz sentimentalnosti.
- Ja sam Maja, ako se sećaš. Nekad si me baš ...
- Majo?
- Da?
- Privati se makaza molim te. Parkirao sam Bentlija preko dve rampe.
Brbljiva i nervozna novinarka u teskoj krizi srednjeg doba i neverovatnom potrebom da gostima upada u rec i mlatara rukama i glavom. Idol i uzor voditeljki Beogradske hronike. Dok ih gledas samo cekas kad ce da im se prekine vrat. Svuda gura nos.
Nije to naš problem, stari. Jedan je tako trpao nos đe mu nije mjesto pa je ostao bez njega. Ne diraj kurca, neka ide svojim putem. Meni i tebi je dosta našeg jada. Drugi ćemo put.
Tata tata vidi onaj čiko liže mamu.
Pušti đavola vidiš kolikav je. Aj ti kupi tajo mikijev zabavnik.
Ili lifer, obična osoba koja uglavnom ima vremena za sve, Interesuju je mnoge stvari ali ne previše, izlazi svakog vikenda i ima 200 prijatelja na Facebook-u.
Sebe smatra višestruko superiornijim od "No lajfera" i ne izbegava priliku da mu to natrlja na nos.
Kada ti ujutru, posle cele noći provedene za kjigom, nos počne da krvari, a ledeno hladna voda koja je bila u škafu u kom si držao noge da ne zaspiš, postane crna. Povrh svega ubijaju te stomačne tegobe od silnih NES kafi.
Način disanja koji se koristi u trenucima dok nam je nos pun zelene materije, a nemamo maramicu uz sebe. Primjenjujemo na mjestima gdje ima ljudi, a gdje vlada tišina(u čitaoni, u krevetu ( kad je djevojka tu), u banci...).
Način da nekom posle priznanja dodatno naturite na nos kako ste vi bili u pravu jer vi - naravno! - znate bolje, al da ispadne kulje umesto klasičnih nadžak prdeža tipa: "a ŠTA sam JA tebi rekao?" i slično.
-pa šta je s tim kokicama?
-e, znaš... ipak ne mogu kokice u onaj tiganj... mnogo je plitak sve mi je poispadalo po kuhinji :(
-a je l da?-kad si se brže vratio? (samo te čekam)
-jbg ipak ne radi... bio sam siguran 99% jebeš mi sve mislio sam da rade do 6 pa da krenem posle kad ono do 3 :( preračunao sam se izgleda ipak subotom rade kraće :(
-a je l da?-e uzo sam Karsomira najbolji mac u igri!!! jbni paladin mi kenja stalno al kako tepa ko lud plus ima magic resistance batica ma jači je od sudbine jebo je Demogorgonu kevu :D
-a je l da?
Čuvena rečenica naših roditelja kad napravimo neko sranje a poredimo se sa drugim lošim primerima. Dvojni moral istih se odnosi na pozitivne primere maminih i tatinih sinova koji se za svaki primer nabijaju na nos
Tata: Šta si dobio iz geografije?
Mali Perica: Trojku, popravio sam keca
Tata: Some retardirani, kako ne znaš u kom klimatskom pojasu se nalazi Nikaragva i koliko Obala Slonovače proizvodi banana godišnje. Kako Mile Snežin može da ima sve petice a sto puta je gluplji od tebeTata: Opet si dobio keca iz fizike
Mali Perica: Ali tata samo su bile dve dvojke, svi ostali su dobili kečeve
Tata: Mene ne interesuju drugi, interesuješ me ti
Odlika večnih hipohondara, koji čitav život pate od neke strašne boljke i u svemu vide simptom neke nove boleščine koja ih je zadesila.
- Jebeno se opusti, to je samo običan mladež!
Poslovica koju bi svaka žena koja pokušava da bude prepička trebalo da nauči. Prepičke ne postoje zato je bolje da se okane ćorava posla i spuste nos niže oblaka. Neće jebati, a i ako budu jebale neće umeti.
Za nekog ko je imao tu (ne)sreću da se karlično rodi, najčešće majka mu ceo život tu činjenicu nabija na nos kad god nešto uradi pogrešno, verovatno kao odmazda za taj bolan čin.
Pa kako si to napravio krevet,sve obrnuto! A da, pa naopako si se i rodio.
Osoba koju stalno vozaju napred-nazad, vuku za nos i omalovazavaju. Niko ne mari za nju, za većinu je nevidljiva, a i ako neko obrati paznju na nju, to je uglavnom jer im nešto treba.
-I zašto ti ponovo pomazeš onoj budali na kontrolnoj?
-Pa nema veze, drug mi je, pomoćiću mu...
-Brate, stvarno si skrolče. Viš da ne daje pet para za tebe.
Fraza kojom nekom nabijamo na nos da je "buržo" ako se taj obnovi nekom krpicom, dobije na kladži ili uopšte dobije nešto bilo to bezvezno ili par ekselans.
- Op op, jesu to nove starke?!? A? Što žute majke ti?!?!
- Ma bile te jedine na snjiženju, platio ih 10 eura, dobro sam prošao. Ma nek su i roze, starke su starke....
- Ma da, sve se nema a u kući se salama reže... I to debele lespirice!
Koristi se da se opise osoba koja svuda voli da "zabije nos"...po babama koje su u stanju da satima sede na groblju i pricaju, koja se iz sela svalerise, ciji muz pije...
A: cula sam da se pera razvodi.
B: ko ti to rek'o?
A: marina
B: ma batali me bre vise sa tim zadusnim babama,nek se razvede i to me zabole...
Ako ispred prodavnice zatvoriš jednu nozdrvu prstom i jakim duvanjem istreseš slinac iz druge nozdrve, po ovom principu će se fluid iz zatvorene nozdrve podeliti na obe. To ti omogućuje da u prodavnici bez šmrckanja kupiš papirne maramice i, kao pravi gospodin, kulturno potapkaš nos.
- Oprostite na indiskreciji, malo sam se prehladio...
Pred smrt, pre nego što čovek izdahne duša se iz svog dotadašnjeg prebivališta seli u nos i samo čeka povoljan trenutak da izađe iz tela.
Zato se i kaže da je umirućima duša u nosu.
U jednom malom šumadijskom selu na samrtnoj postelji je ležao čovek sa dušom u nosu koji je doduše još uvek obavljao svoj prvobitni funkciju, t.j. da miriše.
Elem umirući je namirisao da se u kujni sprema pita sa jabukama. Drhtavim glasom je sinu koji je bio pored njega rekao:
Siiiiineeee, oseeećaaam da majkaaa spremaa pituu saaa jabuuukamaaaa.Idi i donesiii mi jednooo parčeee."
Sin odmah otrča prema kujni, a već kroz minut se vraća praznih ruku i saopštava ocu: " Ne da mama. Kaže da čuva za daću."
Naziv za slinaru u blažem obliku. Obično je to stara majica, gaće ili deo neke odeće, može da bude i peškir. Pogodna i korisna stvar kad nos krene da curi kao česma, tada toaletni papir i papirne maramice padaju u drugi plan.
- Dragi, šmrc?
- Kaži ljubavi?
- Gde mi je duvalica, šmrc?
- Kod mene u gaćama.
- Stoko jedna muška! Šmrc. Ja bolesna ležim u krevetu a tebi je do seksa! Šmrc.
- A ja mislio da si ozdravila pa rešila da me iznenadiš.
- Daj mi slinaru i ne seri! Šmrc.
