Definicija čoveka na ego tripu, koji u svakom momentu tura pod nos drugima kako je on najpametniji a kako oni ništa ne znaju, koji ide okolo i jede govna naveliko, kome nijedno poniženje kojem je izvrgao druge nije dovoljna potvrda njegove mikroskopske ličnosti.
- Zipi Tijanića, majke ti, parkirao džipa preko trotoara i sad se dere na ženu koja ne može da prođe... koja mentolčina.
- Keva ga prerano odbila od sise, nemoj tako, nije mu lako...
Sistem narušavanja dečije privatnosti sa ciljem da se poveća nivo njihove pažnje i predanosti na časovima. Zahvaljujući ovoj zgodi, roditelji na odredjenim kanalima mogu kod kuće da prate da li njihova nejač čačka nos, pravi nestašluke, jede, spava, zabušava..
Drugi razred. Treći čas, poznavanje prirode i društva. Joci na fejsbuk stiže poruka u inbox od ćaleta : "Gasi taj pornić i zapisuj šta učiteljica priča, iseću te ko repu!"
Toliko ugnjaviti neku osobu kada je zagrlite da dotičnoj ostane vidljivo svega 5% vlastitog tijela ...u najboljem slučaju nos ili usta. Zagrljaj se završava kada osjetite da osoba već polako počinje da pada u nesvijest.
"Drugar, što si skljukušio tu svoju malu, eto sva je poplavila. Popusti malo, neće nikuda pobjeći."
Predmet sa više različitih funkcija.Najbitnija i osnovna je spojiti bitna ili nebitna dokumenta i papire.
Ostale,manje bitne funkcije možete izabrati po svojoj želji.Čačkati nos,uši,odglaviti cd-rom kad vam zakoči,otključavati vrata od kuće ili auta...
Vidjeti sliku tog prelijepog predmeta --->
Karakterizacija jebača. Dok jebe, takođe objašnjava i esenciju jebanja. Više je pičaka nanizao na svoj kurac nego što je Kit Ričards za života nagruvao koksa u nos. A još je živ, i još se koksa majke mu ga sponabutam.
- U bre deco, pa što ne muvate nešto nego sedite tu na ladan beton? U moje vreme ja nisam vadio kurac iz pičke...
- Znamo, čika Cile, znamo...pola mahale liči na tebe.
Ima obično samo 35 godina,a već je najpoznatiji psiholog u gradu,nosi cvikere dok priča sa pacijentom,zaradjuje više nego Jaja Ture u Mančister Sitiju,ima super moć da pogledom na čoveka uoči kakav je,da zna dali pere noge svaki dan,dali ima devojku,da li čačka nos,zašto čačka nos,zatim izvuče neku teoriju o traumi iz detinjstva,kao na primer da se kao mali izgubio u pećini,isprljo se ko svinjče,pa ga našli,pa sad želi da i on nekog izvuče iz tamnog mesta,onako prljavog.Boli ga racku za sve,posao mu se sastoji iz toga da sedi sat vremena sa nekim ludakom,pravi se da ga sluša,a u sebi razmišlja o sasvim desetim stvarima,a kada mu se pacijent posle silne priče napokon zaista otvori,i otvori usta da kaže nešto vrlo važno,ovaj ga prejebe sa "Opa,već je prošlo sat vremena,ništa onda,vidimo se sledeće nedelje".
Prošlovekovni epitet, antipod od nonšalantan-onaj koji je kul. Šalantan je prepun viceva i doskočica, davež koji mora da kaže svoje i da te nasmeje, pa makar pao na nos. Najekstremniji pristalica izreke”smeh je lek”.
-Jao, ide nam u susret Žika “šmeker”...
-Onaj šalantni...beegaj na drugu stranu ulice...
Crtani lik koji se smeje ko lud na Mlin za brasno. Veoma simpatican i dobronameran. Nesto sto mu je, cini se, najsmesnije je njegovo ime...Odlikuje ga i velika transformicnost. Glavni adut mu je nos.
Meč lopta bolesti nad zdravljem. Početni stadijum za fasovanje neke teže bolesti, tipa gripčanja. Uhvatilo, pa ne pušta. Neprijatan osećaj, u većini slučajeva vezan za grlo ili nos, koji ti ne daje da dišeš i funkcionišeš normalno.
- Da idemo večeras malo u kafanu?
- Ne mogu, steglo me grlo od jutros. Ne bih smeo da pijem ništa osim čaja.
- Ajde, bre. Klin se klinom izbija.
- Da je tako abortus bi se kurcem radio.
Rečenica od koje se svaki sportista dobro naježi, pošto zna da posle nje ima da pusti burek, koji je pre 2 ipo sata pojeo, na nos sve sa jogurtom! Sledi sat ipo do dva vađenja masti najgorim mogućim vežbama!
To su osobe koje lažu pretjerano,o stvarima koje se njima naravno nisu desile,ali mi ipak klimamo glavom i potvrđujemo priču,iako znamo da bi da su Pinokio imali nos dužine nekoliko kilometara.Najinteresantnije je kad sami sebe uhvate u laži.
A:Joj znaš kako mi je bilo gotivno na moru.
B:Gdje si bio?
A:U Budvi.
B:Da vidiš kako je meni bilo u Istanbulu,bruka.
A:Bio si u Istanbulu na moru?
B:Da brate.
A(Konta da B mulja):Pa brate,Istanbul nema more.
B:Kako nema more?
A:Pa nema more,jbt.
B:Pa dobro brate,priznajem,lažem.----------------------------------------------------------------------
Lik priča klincima:Joj da vidite kakvu sam pičku kar'o,strašno.Uhvatim
ja nju,krenem polako skidati,uzmem joj noge i taman krenem... (Odjednom mu zazvoni telefon i on priča nekoliko minuta,pa nastavlja)... i dokle sam stig'o?
Klinci: Pa do nogu.
Lik:I ja njega uhvatim i udarim nogom u glavu.
Pička. Pičketina u stvari. Ništa ne prepušta slučaju, na 20 stepeni ne izlazi napolje bez zimske jakne, i kišobrana, ko zna, svašta može da se desi. Čak i zatvara nos pre nego što skoči u vodu, u koju neće ući ako temperatura nije savršena.
A: Što bre ne startuješ Minu ako ti se sviđa? Svaki put kad te vidi napravi novu Lepenicu a ti ne mo'š da skupiš muda da joj kažeš ćao, pičko jedna, i na stonom fudbalu bi odbranu igr'o...
Malo slabije pojašnjena aktivnost u sklopu akcije zaveštanja i doniranja organa, pa je Udruzenje Srpskih Sportskih menadzera ponudilo Atletskom savezu Jamajke "donaciju" neodredjenog broja muških i zenških noseva sa garancijom da dobar nos vredi 3 stotinke rekorda/prihodi se dele, cena nije fiksna...
To je onaj lik koji u kolima na semaforu, dok svi ostali vozaci cackaju nos a retrovizor koriste da se uz pomoc pantomime "nacestitaju mile Nove Godine" svima iza seba, stavlja labelo a retrovizor koristi da prekontrolise da li je dobro pocupao obrve.
Rečenica koja stoji na kraju svakog govora našeg čoveka koji je otišao u dijasporu. Cilj iste je da nabije na nos svim rođacima, prijateljiima i školskim drugovima da je on u Nemačkoj, a mi smo zaglavljeni u ovoj rupčagi na slovo S.
Bukvalan prevod: Napušite mi se k**
-Jedna pesma jedna želja! Kako se zovete?
-Dragan. Dragan Stojadinović!
-Dobro Dragane koju pesmu biste želeli da vam Lepa odpeva?
-Želio bih, kada biste mogli odsvirati pjesmu Od izvora dva putića.
-Može, može. Doviđenja!
-Samo bih želeo da pozdravim svoju familiju i šaljem jedan pozdrav za njih iz Njemačke!
Pola sata u kojih treba da ubediš nekog buđovana, da baš ti najviše zaslužujes njegovu platu između 2000 prijavljenih kandidata. Svako uobičajeno kaže o sebi sve najbolje, makar mu se nos produžio 25centimetara nakon izlaska iz kancelarije. Svaka čast izuzetcima.
- Gospodine, vaš CV je zaista impresivan ali zanima me jedno, šta po vama je vaša najveca slabost?
- Pa gospodine, ja mislim da moja beskompromisna iskrenost je moja najveća maana.
- Al' ja mislim da to uopšte nije ma...
- A mene zabole kurac šta ti mislis !
Nesto zeleno iz nosa, ne bismo mi, ali nas tera da ga izvadimo. Jedini nacin je da to uradimo je da zavucemo prst u nos, procackamo dok se nesto ne uhvati ili sami zagrebemo.
Sta sve mozete da radite sa slinom kada je putem kopanja izvadite iz nosa?
1) Razmazete je iza kreveta.
2) Obrišete je o farmerke.
3) Zalepite je na staklo.
4) Kotrljate je medju prstima praveci Compact kuglicu.
5) Napravite Compact kuglicu i delite je na dva. Jednu bacite, a drugu manju opet delite na dva i tako ponavljate postupak da bi video vreme poluraspada kuglice.
6) Napravite Compact kuglicu i zavrljačite je.
7) Pokazujete je svima.
8) Stavite je u kutijicu namenjenu za to.
9) Jednostavno je pojedete sa uzivanjem.
10) Rastezete je dok se ne osuši.
Postati super kul, urbani Austrijanac (ili Nijemac). Prestati biti uber seljak s Balkana, koji čačka nos i jede svinjetinu. Odreći se svojih dojučerašnjih običaja i krenuti u novi svijet, gdje muškarci čupaju obrve, idu u solarijum i depiliraju cijelo tijelo. Početi koristiti njemačko - srpski jezik.
Reci utehe.Koje vam ako ste ucestvovali u necemu a niste triumfovali dodju kao najgrdja kletva.
Ko da vi ne znate da ste izgubili nego jos neko treba to da vam na finjaka natrlja na nos.
Naziv kojim osnovci oslovljavaju nekog ko voli da zabada nos u zenske stvari.Zenski petko se uglavnom druzi sa devojcicama,lepi leptirice po sveskama i cak se trudi da sedi na WC solji prilikom vrsenja male nuzde.Igra se sa lutkama i krade parfem od sestre.
-Joj, pogledaj onog majke ti prica sa devojcicama o zenskim problemima (ljubomora)
-Ma pusti ga,zenski petko
