Ovakva deskripcija koristi se za žene karakondžule sa izuzetno velikim nosem. Figurativno govoreći, smatra se da je njen nos toliko velik, da kad drži cigaru i to još na muštikli, on pravi dovoljno dobar zaklon da cigareta ostane suva.
Noćna mora vanzemaljaca. Kad' god da su probali da promole nos na planetu Zemlju, bilo to sa prijateljskim ili neprijateljskim namerama, dobili su po dupetu od amerikanaca i to uglavnom od jednog ili dvojice buntovnički nastrojenih likova koji stvari rade na svoj način!
- Welcome to Earth (pljas)
- You're one ugly son of a bitch (pljas)
- Oh yeah? Well, taste this motherfuckers! (gunshots)
osobe koje zagorčavaju život svima koji i dalje uživaju u duvanu; stalno prazne pepeljare, otvaraju prozore i po ciči zimi " da se malo provetri", iščuđavaju se " kako nekome ne dosadi da mu na nos i usta kulja dim kao da je aždaja" i sl.
vidi mene
Mnogo zajebana stvar kada ti panduri pretresaju gajbu. Ako imaju dupli nalog znaci da je jedan primerak za tebe i da ce ti ga turiti pod nos dok gledas kako ti lomataju kucni inventar, skidaju posteljinu sa kreveta, iznose komp iz kuce i sl.
Bilo, ne ponovilo se
Glumac koji decenijama uporno pokušava da nas ubedi kako je za uspešno odigran lik dovoljno da barem jednom u određenom filmu ili seriji svoj ogromni debeli kažiprst podigneš u vis ili njime nekoliko puta dotakneš svoj isto tako ogroman nos.
Pošto se ranije nisu toliko koristile papirne maramice, neki stariji ljudi kada je hladno ili kada su prehlađeni i dalje imaju običaj da nose lanenu ili pamučnu maramicu, kojom obrišu nos, i zatim je uredno slože nazad u džep.
Zimska životinja sveprisutna u Srbiji. Karakteriše ga kočijaški rečnik, crven nos i obrazi, i ekstenzija ekstremiteta u vidu, najčešće, simpatične plave lopate. Može se videti na skoro svim ćuprijama, ispred svih zgrada, parkova. Neke su čak uspeli i da dresiraju, pa rade za dnevnicu.
-Matori, šta radiš?
-Evo, tavorim u kući, zima jebemmudete. Ti?
-Evo idem da gađam ove lopatare grudvama, malo da se istrčim. Oš sa mnom?
-Evo samo da uzmem bokser, nešto me keca noga, za ne daj bože.
Frajer koji muva ribu dobrih 5-6 meseci, da bi je jednom kresno. Pun je ljigavih fora, a romansa mu curi kroz nos. U nekom drugom vremenu bi bio Don Žuan, ali je sada i ovde samo Bosiljčić. O poduhvatima njegovih predaka su se pravile serija sa Slobodom Mićalović.
-đe ste momci. Pogodite ko je smuvao Milenu.
-Ćomi?
-hahah, vrlo smešno. Ja balvani jedni.
-Bravo Bosiljčiću, trebalo ti je samo 20 epizoda.
Onaj tako čest trenutak kada vas iz dubokog sna probudi neka vika ili lupanje.
san
"Sedim pored vode..izgleda da sam na pecanju...sunčano je ali sam ja u debelom hladu...spuštam ruku niz naslon lezaljke nešto hladno..Pivo jebote.Natezem ...Odjedanput niodkuda pojavi se čovek koji je za ruku vodio neku devojku.Ne mogu da verujem !!!Njega ne znam ali nju...glavom i bradom Siena West.Staju ispred mene.Ja ne mogu da progovorim...
neznanac: Da li bi ti draga moja oralno zadovoljila ovde prisutnog Ranisana?
ona: Da!
neznanac: Mikrofon je vaš, prioni...
ona:paa...
on:pa sta pa ? "PA TRI SKOČKA PIK JEBEM TE U TO DUPE GLUPO, SOMULJO JEDNA!
Skačem iz kreveta, unezvereno gledam oko sebe...ćale ceprka nos i gleda slagalicu..
ćale:"Koji je tebi kurac ?Aj idi po kofu uglja ugasi se vatra..."
Izraz za prekoravanje drugih osoba.
Jer neki ljudi se naravno sjebu kad zabadaju nos gde im nije mesto, a bez ikakvog normalnog motiva za guranje tog svog nosa. Tj. niko im nije trazio da se mesaju.
Buaaaaa, posekla sam se, buaaaaa, mama, posekla sam se!
Ako ti je, pa tatka li trazis tamo?
Buket cveća koji najčešće devojci poklanja neinventivni šmokljan da bi je impresionirao ili okajao neki greh koji mu je ona nabila na nos.101. ružu,iako deluje galantno,šmokljan kupuje na kvantašu u 3 ujutru,za 5 puta manje pare nego u cvećari.
Lik koji svaki tvoj završetak rečenice uspe da izrimuje sa "Nabijem ti kurac u nos" ili nešto tog tipa. Večeri mu se završavaju tako što ode kući da ga neko ne bi prebio. U slobodno vreme sam sebe zajebava na istu foru.
Lik 1: Okreni me na 8...
Pesnik: Na kurcu te nosam!
Lik 1: 3
Pesnik: Jebali te svi!
Lik 1: 5
Pesnik: Jeb'o te ceo svet!
Lik 1: Sedam
Pesnik: Na šta?
Lik 1: E svašta...
Pesnik: Moj ti kurac leptir mašna!
Lik 1: E pesnik, tišinčina da ne bih sad došao kod tebe i silovao te onim sranjem za otpušavanje lavaboa!
Pesnik: Ok, pišem, kako si rekao?
Štipaljka služi za kačenje veša na žicu koja zavisno od vlasnika ili oblika i položaja kuće može biti svugde!! Ali ako date detetu štipaljku saznaćete da ona ustvari služi za kačenje za nos,usta,uši...Iako posle toga bude dosta buke.
Kad kažem buka,mislim na plač deteta od bolova koje proizvodi stisak štipaljke
Zvijezda vodilja za ljude koji nisu bili prisutni kad je Bog dijelio roditelje-buržuje, a koji 'oće 'ljeba bez motike, makar i po cijenu da okolina cijeli život upire prstom u njih i nabija im na nos što su se udali.
- E batice, čuo sam da se Sandro oženio nekom Austrijankom...
- Jes', bio je nekidan i priča kako se snašao samo tako, kaže jedinica u oca, a bogatunka, ubi Bože...
- A pa napokon je ostvario svoj životni san i našao bogatog tasta.
- Jeste, al' teško da će kod njega parazitirati, švabo je to...
Jednodelna, crno-bela pidžama sa ravnomerno raspoređenim štraftama, crna maska na očima (a la osvetnik Zoro, samo malo manja), veliki i šiljat nos, braon beretka na glavi i neizostavna gvozdena kugla na lancu, prikačenom za jednu nogu. Obično brzo hoda, pri čemu se često osvrće i zlobno ceri ‚‚gledajući u kameru''.
osoba koja poseduje apsolutni sluh, i uz to je neumorna u pokušajima da to i dokaže. Ima nedojebivu želju da to natrlja na nos svima nama, običnim muzičarima, smrtnicima koji jel te ne poseduju isti, gore pomenuti.
I zato uhodi ljude po školi i urla '' Faaaaalš! To ti je faaalš!!!''
N: lupa olovkom o radijator, podstaknut nerazumnim drdorenjem od strane profana
K: ''ijaaaooooo, to je dominanta za dominantu za Gis duur i falš je!''
N: '' Aj Mrš...!''
-----------------
situacija u školskom VC-uB. vrši malu nuždu dok K (ovaj s apsolutnim sluhom) stoji ispred VC-a i pokušava lupkanjem kašičice od eurokrema o lavabo, da dokaže postojanje Skrjabina 86 s polu umanjenom septimom!
B. posle obavljene nužde pušta vodu, a K. na sav glas:
''to ti je FALŠ!''
B: '' kakav bre Falš, koj k***?! Si ti bre normalan! ae sklanjaj mi se iz VC-a, da te ja ne bi' falšir'o jednom!!''
To je kad matora profesorka elektrotehnike obrise nos rukavom pa joj se pritom zalepi komad sline negde u predelu obraza pa je golica a ona nesvesno pokusava da je dohvati jezikom i uvek joj fali koji milimetar a ti moras da je izljubis jer je osmi mart....
Fudbalerka: izrazito čvrst i nametljiv fluidni ugrusak. U narodu poznat pod nazivom šlajmara.
Nastaje usled ubrzanog disanja u usnoj duplji. Luče je pljuvačne zlezde.
Kao posledica hiperventilacije naročito prilikom povećane telesne aktivnosti, kakva se javlja na fudbalskim terenima, pljuvačka se zgrušava, dobija zeleno-braon boju i čudan sladunjav ukus.
Nije redak slučaj da fudbalerke umesto u grlu nastaju u sinusima.
Često je fudbalerka uzrok zapušavanja disajnih puteva. Jakim, repetitivnim izdisajem kroz nos možemo se resiti fudbalerke. Pritom je pozeljno da palcem ruke zapušimo jednu od nozdrva. Treba imati u vidu da fudbalerka pri ovom manevru, umesto na travi moze da zavrsi na dresu ili kopačkama.
FIBA je specijalnim dekretom zabranila upotrebu fudbalerki na košarkaškim terenima.
Gvido Tartalja, poznati je Italijanski pesnik.
A njegova reinkarnacija Masimo Tartalja, u obliku osvetnika nezadovoljnih i ogorčenih građana Italije, svoje prve stihove zapisao je na faci Premijera Italije Berluskonija. U nastupu „pesničkog“ nadahnuća slomio mu je nos i izbio dva zuba, tek toliko za početak.
Ostatak zbirke verovatno će pisati u zatvoru.
Oni koji češu dupe, čačkaju nos, ponosno bacaju peglu u dalj i dive se bogatstvu sadržaja svoj guzičnog osmog putnika, ali zato oštro osuđuju odsustvo bajkovitosti radnje u filmovima i činjenicu da im oni ruše brižno uzgajane iluzije, pošto “oni to do sad još nisu videli”.
J: Koji to film gledaš?
U: 4 meseca, 3 nedelje i 2 dana.
J: Šta rade ovo?
U: Ovaj se sprema da joj izvrši abortus. Ćuti i gledaj.
J: Šta, bre? Pogle, čoveče, vidi joj se pička!
U: Da te ne znam rekla bih da je prvi put vidiš.
J: Vidiš da nije skroz izdepilirana. Daj, ženska glavo, gasi to, ne mogu da gledam, odvratno je.
U: E, da je znala da ćeš ti da gledaš, natakla bi režiserovu kitu. „Odvratno je“... znači, mi se rađamo odvratni pa se posle dovedemo u red? Gledaj i ne davi.
J: Aaaaaa, šta joj ono nabija???
U: Sondu, sunce, sondu. Dok si ti meni nabijao deset puta širu "sondu“, ne sećam se da si jaukao k'o sad.
J: Abortus, žbun, sonda... sve sam video. Gasi to. Daj neku akciju, fikciju, nešto da se razveselimo.
U: Za akciju sa izdepiliranima sačekati ponoć. Za fikciju i „ne, ovo se ne dešava“ stanje uključiti prvi program RTS-a. Za ružičastu stvarnost pritisnuti dugme daljinca za Pink, pa se razveseljavajte sve u šesnaes’.
