Raskid veze, odjeb, korpa, peruška, pedala...
Starija fraza, 80'-90' godina veoma popularna kod tinejdžera. Prati je pokret rukom u stilu odmahivanja i prstima raširenim u V (Viktory). Omiljenija je bila kod lepšeg pola, jer su obično lošije vladale teškim uličnim slengom...
-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.
-Izvini, o čemu to...
-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!
-A u kurac, rekla ti je?
-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?
-Pa trojku valjda, ša'znam...
-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!
-Šta sam?
-DVOJKA!
-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!
Vrsta podešavanja prdeža, ukoliko sedite na klupi sa ortacima, a svima je zapušen nos, stavite ga na vibraciju kako bi ga svi osetili. U svakom trenutku možete vratiti fabrička podešavanja, mada nekad su izuzetno nepovoljna, pogotovo u zatvorenim prostorijama. Kada smo sami možemo staviti na ''loud'' iliti u srpskoj verziji, režim Glasno.
Jedna posebna vrsta kolceta,trejdmark čuvenog ostrva za prevaspitavanje. Igralo se tako što se poređaju zatvorenici u krug,skinu gaće,ili čak svu garderobu,presamite se u struku,i svako gurne nos u dupe onog ispred sebe. Kada zatvore krug,pusti im se muzika,uz koju moraju da trupkaju.
(Ne)sportski potez koji se upotrebljava samo u izuzetnim situacijama, uglavnom na rukometnim utakmicama, a retko i na košarkaškom meču. On podrazumeva udaranje protvnika u nos donjim delom šake dok je ručni zglob savijen na gore da bi se sprečila akcija i napravio faul, posle kojeg sledi kazna u vidu crvenog kartona (namerne lične).
Rukometni meč Napredak - Smederevo, rezultat 25:24, 9 sekundi do kraja, napad za Smederevo. Sa kruševačke klupe se čuje TAMPOOOONNN!!!
*tampon*
*krv*
*opšta tuča*
*još krvi*
*prekid utakmice*
Napredak pobeđuje službenim rezultatom.
Suptilan način da kijate a da pritom ne širite bacile i veruse oko vas. Tehnika izvođenja je vrlo prosta:
- Presavijete ruku preko nosa tako da vam se nos nalazi u blizini lakta (sličnu tehniku izvodi Drakula kad prebacuje svoj plašt preko nosa da mu se vide samo oći) i onda kinete.
Legenda među komičarima. Čovek koji nije krao tuđe fore, nego je sam izmišljao nove, pisao pesme i krajnje profesionalno radio svoj posao. Sa lakoćom je ostvarivao dobar kontakt sa publikom i čovek koji je sve svoje mane i nedostatke koristio da zasmeje druge.
Kad sam se rodio, mene su izvlačili za nos i zato mi je sada tako veliki... nos.
Evo mene na maskenbalu, ja se nisam maskirao, jer sam prirodno maskiran.
Ne nisu ni komunisti ni anarhisti niti ni na koji nacin prihvataju ideologiju legendarnog barbudosa, vec pokazuju koliko su oni drugaciji i koliko su kul i kako takvim majicama pokusavaju da privuku isto takve drugacije,kul pripadnike suprotnog pola da bi nama obicnim smrtnicima nabijali na nos kako smo obicni malogradjani bez kapi socijalne svesti.
Fudbalski sleng za napadača, većinom onog najisturenijeg, koji je zadužen da akciju svog tima završi golom. Da bi dobio epitet egzekutora, igraču je, uz odličnu kretnju bez lopte, najpotrebniji nos za gol i snalažljivost u šesnaestercu k'o da se u njemu rodio. Centarfor-ubica. Noćna mora svake odbrane.
Sportski direktor: Žao mi je, Stamenkoviću, nećemo produžiti ugovor s tobom.
CF Stamenković: E? Kako sad to?
Sportski direktor: Tako što je nama potreban jedan dobar egzekutor, a ne drvo. Jebi ga.(neprijatna tišina)
Sportski direktor: Je li, Stamenkoviću, jesi ti postao otac ove godine?
CF Stamenković: Nisam, što?
Sportski direktor: Pa otac-kolac, lolololo.(neprijatna tišina)
Sportski direktor: De dokaži da bar možeš da se krećeš i izađi iz moje kancelarije. Mislim ako uspeš da potrefiš vrata. Aj, ljubim te.
Rečenica koja upućujemo kolegi sa posla koji stalno nešto zakera. On je čovek kome ništa nije po meri. Uvek je u pravu i misli kako bi baš on odradio posao bolje od tebe. Zbog te količine samouverenosti, uvek je tu da ti nabada na nos kako je on dobar radnik a ti ne.
- Au, pa ne valjaju ti ovi grafikoni kolega.
- Zašto?
- Pa vidiš da si ove vrednosti zaokružio na samo dve decimale. Ne ide to tako. A i ova brojka ovde ti nije tačna.
- Kako nije?
- Pa fino, vidiš šta piše na ovom papiru, lepo ti kaž...
- E, kolega, majke ti, zašto moraš jesti govna kada imaš topli obrok? Idi gnjavi nekog drugog, pusti me u kurac. Ja radim kako najbolje umem.
- Džaba ti to kada ne valja.
- Jesi li gluv, jebo te? Pusti me da radim, idi Mirjanu njakaj, ona takođe nema šta pametnije da radi.
- Nemoj da dižeš tenziju, ja odlično čujem. Drugo, samo sam hteo da pomognem a ti sad kako hoćeš.
Imajući u vidu onu narodnu poslovicu :"Koliki nos, toliki ponos", na osnovu naučnog istraživanja može se zaključiti da nas nema ili zbog viška ili manjka u gabaritima,ili smo preponosni ili nemamo ponosa upšte, što se da videti u primeru.
/nadam se da je ovo definicija - paralela/
"Institut für Kondom-Beratung" iz Singena je proveo istraživanje o veličini penisa pa evo rezultata
1. Francuzi: 15,48 cm
2. Šveđani: 15,36 cm
3. Estonci: 15,17 cm
4. Mađari: 14,99 cm
5. Talijani: 14,95 cm
6. Austrijanci: 14,89 cm
7. Danci: 14,88 cm
8. Belgijci: 14,77 cm
9. Nijemci: 14,61 cm
10. Letonci: 14,69 cm
11. Litvanci: 14,55 cm
12. Rumunji: 14,30 cm
13. Nizozemci: 14,28 cm
14. Poljaci: 14,21 cm
15. Slovaci: 14,19 cm
16. Česi: 14,17 cm
17. Bugari: 14,09 cm
18. Slovenci: 14,01 cm
19. Portugalci: 13,91 cm
20. Luksemburžani: 13,82 cm
21. Španjolci: 13,58 cm
22. Finci: 13,52 cm
23. Britanci: 13,32 cm
24. Irci: 12,78 cm
25. Grci: 12,18 cm
Ultimativni primer nepravde: vi učinite nešto lepo nekome do koga vam je stalo, a budete nagrađeni tako što oko usta počnu da vam izlaze crvene fleke, koje peku i svrbe. E, tako je to kad čovek gura nos gde mu nije mesto. Zato, kad vidite da vam se devojka kljuka antibioticima, pamet u glavu!
Medicinsko objašnjenje: prekomerna upotreba antibiotika, pored patogenih bakterija, ubija i bakterije stanovnike fiziološke mikroflore vaginalnog trakta. Pošto ove druge bakterije imaju funkciju da kompetitivnim mehanizmom eliminišu patogene gljivice i sprečavaju njihovo naseljavanje i razmnožavanje, usled nedostatka ove kompeticije, gljivice preuzimaju primat i nastaje gljivična vaginalna infekcija. Onda ti, u želji da učiniš nešto lepo za svoju dragu(ili iz razloga što si svestan da, ako ti ne pružiš njoj oralno zadovoljenje, neće ni ona tebi), zaboravljaš da ona pije četiri kapsule jakih antibiotika širokog spektra dnevno, i praviš fatalnu grešku...Sledećeg dana, budiš se sa širokim osmehom na licu...jedini problem je u tome što je tvoj osmeh sada okružen milionima gljivica, koje na tvom licu izazivaju crvenilo i nesnosan svrab i peckanje...
To je kad covek,verujuci u svoje snove,upise jedan fakultet,a pored toga studira jos desetak..I,posto ispolaze sve sa drugih fakulteta,stigne do strucnih,kada vec izgubi osecaj i uci mehanicki sve sto mu se poturi pod nos..Nema vise lepih,ruznih,dobrih,losih..I od svih snova i zelja ostane samo zelja za prolaz!
S1:sta radis?hoces da izadjemo?
S2:ne,moram uciti..
S1:sta sad?
S2:malo hemije,malo fizike,pa jos malo hemije,kad zavrsim,malo statistiku,a uz brdo i neku sociologiju..
S1:jbt pa sta ti studiras?
S2:zaboravio sam..znam sta sam upisao..
Roviti, zabijati nos gdje mu nije mjesto je jedan od starijih zanata našeg naroda. Uvijek smo željni da znamo o tudjem životu i tudjim probleima i brigama da na kraju obično izrovimo neke stvari koje se tiču nas samih i onda želimo sve to zakopati jer smo izrovili samo svoj, takozvani, prljavi veš.
Izraz koji označava neorganizovano i pre svega prebrzo obavljanje nekog posla. Što je brzo to je i kuso, reče neko iz naroda. Za mnoge, način života.
Vidi još: na vrat na nos, zbrda zdola i zbrzati
To jednostavno ne ide na dva, na tri. Pa dobro, gde si ti video da se kreči po četres i jednom stepenu Celzijusa ili 105,8 po Farenhajtu?
Najduža reč za one koji ne znaju da je to prijestolonasljednikovnica.
Često i sami doktori koji su je specijalizirali neće do kraja da lome jezik pa se zovu žargonom otorinci ili ORL.
Ima ipak i onih kojima nije dovoljno dugačka pa kažu: specijalista za uho, grlo i nos.
Upoznati nekoga sa svojim drugaricama, levicom i desnicom.
Međutim, ovo nije ono hardkor mlaćenje lika do neprepoznatljivosti, niti tipično čitanje bukvice, već čisto upozoravanje određene persone da ne pravi velike probleme. Može se reći da je na nivou disciplinske šamarčine, i sigurno će upaliti ako imate posla sa nekim nevinašcetom.
Ako škakljanje nekim slučajem ne upali, a i sa druge strane imate nekoga ko se ne da preplašiti tek tako, uvek postoji rado korišćena tehnika ubijanja boga, nakon koje će se subjekt skoro sigurno opametiti i prestati gurati nos gde mu nije mesto.
- 'de ste ljudi, šta ima? Reče mi jedan ortak da ste me tražili. Pucajte?
- Trebaće nam tvoje "usluge", jedan lik nam pravi nevolje u kraju.
- Aha, to vam treba. Ja kapirao neki šverc komerc, al' okej, može i to.
- Ma kakvi, tu nam je sve sređeno, nema frke. A što se tiče ovog lika, nemoj ga previše napumpati, samo ga malo poškakljaj po rebrima, cenim da će to biti dovoljno.
Mlad sam još, bre, ceptim od snage i zdravlja! Oko mene cvrče varnice ko kineski vatromet, samo gipćem od energije!
Nema veze što mi se koža malo oklembesila, a dah sipljivo šišti, što te vidim tek kad smo "na nos" razdaljini. Ima još snage u ovoj kožuri, zato-ne talasaj!
-Dobar dan, došao sam po neku dokumentaciju, treba mi za penziju..
-Gde ste radili?
-U OUR "Priplodno veterinarsko udruženje", ranije se zvalo SZR" Prcina njivska odgajivačnica"...
- Ovde imam samo podatke o zadrugama "Pripusna stanica"..
-E, mali, ti ga pretera! Pa nisam ja baš taki mator! Kad je "Pripusna" radila, ja sam bio u tečnom stanju još!
Pisase meni Obadvojca moja dedova kako se za vreme njih nije imalo kad uskolu ic
Nemozes tad od silnih ratova ni naulicu nos pomolit a kamoli stic do tamo neku skole ati se sine neumes maci od tojega tvog konfljuktora da nauciste skole pa da u familiju iamo neko intelektnog i obrezovanog.
Postoje muškarci koji znaju koliko kalorija ima u 100 grama posne majoneze, vole badminton i ne vole čvarke i viljamovku. Sviđa im se stajling Džoa Harta i misle da je Džoi Barton običan kreten. Začepe nos kad skaču u bazen i kao mali su skupljali salvete. Imaju više drugarica (npr. 3) nego drugova (0). Stariji ljudi ih nazivaju izrodima.
Može biti vrlo neprijatna situacija ako jedete u društvu. Treba voditi računa da vaša usna duplja ili nos ne bude uperen u nekoga. Jer ako kinete sa otvorenim ustima, vaš sadržaj iz usta će da izleti po nekom. Ako zadržite zatvorena usta, onda će vaš slinavi projektil da odleti u nekog.
Zato nemojte u restorane na otvorenom tokom proleća, ako ste alergični na polen.
