Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.
lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha.
lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi.
lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko.
lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.
Iritantna pojava. Iako intelektualno nagrađena pozamašnim IQ-om, ovakva persona sebe reflektuje kroz hejt svih mogućih stvari koje mu se serviraju pred nos. Neretko se dešava da usled overflova pametovanja, biva pečovan po vugli kako bi mu se ugasili centri za razmišljanje i ne bi li dao oduška sagovornicima koji već predugo jedu njegova gomna.
-Jesam ti pokazao Mašine slike?
-Nisi, ali sve te tvoje iz srednje su kurve. Realno.
-Ma nije Maša, dobra je ona. Evo. To je ona sa sestrom u Grčkoj... Palmice, sokić, hehe
-Da, i nemaju šešire... Kad ih strefi sunčanica, đavo im bude kriv.
-Ovo je na plaži, pazi koliko pičetine jbt...
-Ma ona baba kvari sliku...
-... A ovo smo Maša i ja. Dekolte joj za desetku...
-Ma nema neke sise... To je samo tako nabila da bi bila neka riba, kao. A i ona baba se opet ubacuje u pozadinu.
-A jebala te baba, u čmar sa sve oklagijom! Dam ti pičke, ti hejtuješ, dam ti more, ti gledaš babe! Idi bre kući ekselansu jedan!
Stanje posle unošenja poveće količine alkohola u organizam. Naziv je dobila po sličnosti ponašanja pijanca sa Mortal Kombat junakom koji je popio batine i sad jedva stoji na nogama i čeka da pobednik izvrši neki fatality nad njim. Pošto u realnom životu nema bacanja na šiljke ili pod voz, fatality predstavlja pobrbuljitis na nos i povraćanje po sebi. Narvno, na zahtev Sonje Biserko i Žena u crnom postoji i female verzija - finish her poza.
-Brate, vidi onog al se tetura. Samo što ne padne.
posle 10 sekundi
:baca peglu:Alcohol wins! Fatality!
Hvatanje za slamku kada vas neko davi "simpatičnim" pričama, tipa vaš ortak vam priča, prošlo veče popio 23 piva i startovao onu Jelenu i posle je vodio gajbi i svršio 11 puta a ona 17, ili kad vam devojka govori kako je Marina ponovo sa Acom, iako je on bezdušnik, sa 3 odjednom i vuče jadnu joj drugaricu za nos.
-Ali kad sam videla te srebrne cipelice, a ima i onaj kaiš, Diorov bre! A Milica je ISTI TAKAV pre 2 meseca uzela na Ušću i jebote zamisli...
-Ej, šta ima na tv-u?
suprotno od tr00. označava takođe pozeraj.
Odlika ljudi koji rade određene stvari isključivo u cilju prihavatanja društva ukupno, ili određene podgrupe društva.
takodje lik koji je do juče nosio uske pink/bele majice, a od danas martine, kožu i ima 20 novih pirsinga po random tačkama na telu, naročito donja usna, obrva i nos.
- on je tako jebeno untr00 :\
Ušao si u lift i baš tada omakao ti se jedan tihomir i to opak...ubedjen da niko nece baš sad da udje u lift nastavljaš da čačkaš nos pred ogledalom...lift staje na 5 spratu..ulazi zgodna komšinca...ti pokushavaš da objasniš kako je baš pre tebe iz lifta izašao komšija sa kučetom i proklinješ i njega i njegovog kera...sledeceg dana stojiš i čekaš lift ona ulazi u hodnik i kako te je spazila odlučuje da ide stepenicama...
Opravdanje za sve navalentne poteze muškaraca, u kojima uvek ima po malo istine, a koji se odnose na činjenicu da smo uvek nečim isprovocirani, bilo provokativnim oblačenjem, bilo potezima "daj ćaći dinju", kad nam se pod nos poturaju sise, dupići- a onda se sve najednom shvati kao: "Marš manijače!" Svega toga ne bi bilo da kučka nije "zavrtela repom"!!!
Buržujska marva koja vam i u tom izmišljenom svetu u koji ste pobegli nabija novce na nos, jer, kao što vamo neko ima Rols Rojs a vi biciklo od 4. osnovne, tako i vamo vi sate nolajfovanja proveli skupljajući neke mačeve iz pacovksih pećina da bi vam se donor provozao novim mauntom i max levelom lika u njegovom sjajnom novom oklopu.
Izraz koji se koristi za ekstremno uzdignutu žensku osobu, prepotentnu, umišljenu kao da je bespilotna letelica.
Brate, vidi ovu Mariju, jebote kao da je jebem li ga šta, uzdigla nos samo tako. Iritira me..
- Ma bre kad' je oblačno i ona izađe nebo se vedri koliko diže nos u vazduhu, seče nebo.
I to što kažeš.
Nemoguće je istovremeno plivati i vršiti veliku nuždu. To možete obaviti jedino ako telo postavite u vertikalu i laganim zamasima ruku održavate glavu iznad vode.
Misija se obavi sa relativnom lakoćom ( pogotovo ako je potreba za pražnjenjem bila žestoka) ali je nezgodna stvar u tome što vam se može desiti da vam pod nos ispliva sopstveno govno.
Samo nemojte onda ko u onom vicu – sva sreća pa si moje, da si tuđe sad bih te pregriz’o.
Samo rmbači, ne nadaj se da ću ti priskočiti u pomoć. Uživam da gledam kako se sakatiš s tim alatom ili se savijaš s metlom i merak mi je da ti prođem pored kuće samo da bih ti podjebljivo dobacio i natrljao na nos kako je lepo kad si slobodan k'o ja.
krrrrrrrrrrrkkkkk
- Ooo komšo, jesi vredan?
- kkrrrrkkjebemkkkterrrukkrrustakk
- Šta veliš, ne čujem ništa od tog sokoćala?
(gasi motorku)
- Reko bi li mi pridržo ovu dasku samo da metnem rukavice?
U slengu se koristi kao sinonim za: velik' nos, muski polni organ, pistolj ili bilo koje drugo vatreno oruzije... Najcesce ga mozete cuti u drustvu 'fine gospode' i ostalnih sub-kulturnih 'ujedinjenja' sa kajlama i roleksima u kancelarijama, na prijemima itt. kada razgovaraju o Baticu jos poznatijem kao 'Ticba' ili 'nosata orlusina', svima nam obozavanom John Holmesu(R.I.P.), Ronu Jeremy i ostalim tabu temama, Tu vec otkrivaju svoje pravo lice...
Vidi jos:
http://vukajlija.com/tabu-tema/87708
http://vukajlija.com/subkulturna-socijala/86316
Pojava koja je u Srbiji postala tradicijalna. Pocinje u razdoblju od trece godine zivotnog veka, a zavrsava se u poslednjim decenijama zivota...
1.Tucnjava u periodu dok smo jos bili deca, bila je razlog najcesce ljubomore na drugu decu, koja su obicno uvek imala bolje i skuplje igrackice od nas.Ti drugari su prolazili najcesce sa modricom na glavi.
2.Vec smo krenuli u vrtic, dolazilo je do prepiranja ko je najjaci.Kuci sam stalno dolazio sa modricama.Na pitanje mame, gde si zaradio tu modricu, odgovarao sam sa "ne znam".
3.U 3. razredu osnovne skole, igrajuci se u skolskom dvoristu fudbala, moj drug Somi, pregrubo mi je uklizao.Dobio je pesnicu u nos,srecom u ovom periodu nasa fizicka snaga nije bila dovoljna da nekom ozbiljnije naudimo.Kasnije nasi roditelji su dosli na sastanak kod uciteljice.
4.7.razred osnovne skole.Peki je ustinuo moju najbolju drugaricu na juzni deo ledja.Sutradan Peki i ja smo se ozbiljno potukli.Rezultat:smanjena ocena iz vladanja, razbijen nos Pekiju, i moja kazna od 10 dana bez igranja sa drugom decom.
5.Velika matura.Policijski uvidjaj, slomio sam nos Kizi, jer je prkosio mojoj pratilji.
PS:Bio sam pod dejstvom alkohola.
6.Povratak sa posla u GSP-u, naravno ulazi kontrola.Nisam imao kartu,a i kontroler je bio ne ljubazan.Doslo je do tuce.Krivicna prijava, nista vise...
7.Komsija mi je otrovao psa.Sutradan me je komsija zatekao kako mu koljem zeceve.Komsija je zavrsio na usivanju usne.
8.Ispred zgrade igrao sam sah sa Grujom.Gruja je varao.Uzeo sam moj stap za olaksnao hodanje, i zveknuo Gruju po glavi.
Old school klikeraški sleng. New school mislim da ni ne postoji.
Tinc-direktan pogodak protivnikovog klikera.
Kresa-okrznut protivnički kliker.
Obično igrač koji je ofuljen negira regularnost krese i izbegava predaju klikera protivniku. Ako se taj detalj ne utanači pre početka meča, često je povod za svađu i poneki razbijen nos.
-Ha! Pogodak, daj ga vamo! Čekam tog šestoperca mesec dana.
-Ali bila je kresa, to se ne pika!
-Kao prvo, bio je čist tinc, a kao drugo, nismo se ništa dogovarali dal važi kresa.
-Ali juče se nije važilo!
-Pa dođi juče!
Hodajuća katastrofa. On ne jebe. On je konjina najobičnija.
On nema palamar, močugu je samo u filmovima vidio, ali se ponaša kao da ima, kao da je faca, a zapravo je skotina najgore klase. Nije ni lijep, ili je debeo, ili ima špicast nos, ili nosi karirane flafičaste košulje, sve sa smeđim ket cipelama. Zbog takvih cure okreću ploču.
- Kako prođe sinoć?
- Jao tebra pokido sam je. Naterao sam je da mi liže nožne prste dok sam joj gurao palac u rč, i cijelo vrijeme je vrištala...Usta sam joj napunio, gutala je sve, mamicu joj kurvanjsku.
- Opaaa....jel se nalazite ponovo?
- Ma jok, kurveštija najobičnija.---------------
- Šta bi sinoć? Djelovao mi je kao da malo gubi kontakt.
- Ma pusti ga u pičku materinu. Otakako sam prekinula s Markom rekoh malo da se pustim u promet i od svih idiota naletim na njega. Kakva kretenčina, umislio da je jebeni Pjer Vudmen, krenuo da mi gura prst u dupe idiot, hoće da mu pušim onaj smoki, ma katastrofa. Nego, ti si mi se nešto proljepšala. Jes ti ikad razmišljala da eksperimentišeš malo?
- Sto godina te čekam da pitaš.
Covek zbog cijeg nosa je mom penisu potreban psihijatar
Seansa ide ovako :
"Sve je pocelo kada sam bio mali
A onda sam zakljucio da sada nisam veliki
Jbote ocu da budem Baticev nos
Tootoll odseci me i prisij njega
Bice ti od vece koristi od mene"
Kako da mu povratim samopouzdanje ????
Predlozi ???
Nosat, dlakav, proćelav, ima velika stopala, fizički je radnik... Kolki nos tolki ponos. Pravi muškarci su dlakavi po prsi i po ledja. Ako je proćelav onda je pun tostesterona i dobar je za priplod. Velika stopala=velika kita. A poznato je da su fizički radnici najbolji jebači.
Ghetto dama predstavlja devojku koja je jedina u muškom društvu "blejača", ona sebe predstavlja kao najčistiju i finiju devojku u gradu, i gadi se od "drolja", a u stvari je ona to sama...Ghetto dama je u verovatno bila u vezi sa svakim "drugom", ko je nije jebao ili je peder ili nema nos zube i ruke...
Marina: E bre jesi vid'o onu Nataliju iz Boljšovika bre, nema 15 godina a već se jebala 10 puta...
Andrej: Pa šta bre sereš Marina, ti si ga pušila Mikiju kada si imala 14...?...
Marina: Pa šta ?! To je bilo samo dva puta, uzgred bila sam sa njim 24 dana alo !
Đakonija burnih dečijih života iz doba devedesetih godina.
Proizvodio se u dva mirisa, pardon, ukusa-kikiriki i sir.
''Clipsy sir'' je bio taj smrdljivi i nakazni brat blizanac, koga su dugo čuvali u podrumu sa pasuljem tetovcem i nekim volšebnim zamislom rešili da ga puste u promet.
Jeo se na sledeći način:
Ako si mazohista-bez zapušenog nosa.
Ako je nestao Clipsy sa kikirikijem, uz zapušeni nos, bez žvakanja.
Šta si ovo kupila?!
-Pa nije bio onaj sa kikirikijem!
Ne otvaraj ni po koju cenu, ima da usmrdi kuću gore nego dedine neoprane noge.
Džeki nije hteo da jede, mačka je lipsala.
Komaraca više nema.
Komšija negoduje jer postoji nešto što je smrdljivije od njegovog prdeža.
pacenici koji umesto da ocenjuju definicije idu okolo i napusavaju ljude koji prave pravopisne greske. uopste im nije bitno o cemu se radi u definiciji, bitno je da se lik zajebao za slovo i red bi bilo da mu to natrljamo na nos. i onda pored minusa koji zalepi zbog te greskice ostavi 5-6 smarajucih komentara eto cisto da pokaze ljudima koliko je zapravo on strucnjak za srpski jezik.
