Kriterujum pretrage za osobom koju bi vodili kuci da tamo i ostane. Makar vezana, lancem ili burmom. Kako se danas retko ko seca one devojke koju je princ nasao preko staklene cipelice kriterijumi se menjaju. Neko koristi saku, neko nos, oci,novcanik,srce...
Ali zivot nije bajka(jbg) pa ne mora da znaci da ce pronadjena osoba dobrovoljno poci sa vama.
Idem ulicom sa Pepeljugom(proslo 12). Nesto lupetamo. Najednom mi pobeze par koraka. Malo bolje osmotrih objekat. Ona se okrece.
-Nepristojno je to sto radis.
Sta radim?
-Merkas...(izazivacki)Da neces mozda da me jebes?
(pogledam na sat,pola 5)
Necu. Za pola cuke moram na posao. Jebanje bez 3 sata ja ne priznajem!
-(smeh,opet mi pobegne par koraka)
Ali me nesto zivo zanima.(prilepim joj saku na levu krisku,savrseno pasuje!taman kako treba!Ni lopata mi ne lezi tako dobro u ruci!)
-(zbunjen pogled)
Idemo mi kod mene. Javicu da je rikno Cile.
-Samo u snovima seljacino!
(zaustavi taksi i ode)
Tako, pobeze meni Pepeljuga, ostade mi samo pretrazivac.
Opis osobe čije crte lica drastično odskaču od ljudskih normi. Lice reljefno kao Đavolja varoš, leva noga ko toranj u Pizi, nos ko drška od kubure a leđa prava kao prosečna magistrala u Srbiji su dovoljni razlozi za zatmnjenu sliku u ličnoj karti. Nije lep ni u mraku. Da su ga u porodilištu vezali kao pinjatu, palica bi imala više milosti prema njemu od maćehe prirode.
-AAAA! Koja je ovo živuljka bokte? Ružan ko privatni izvršitelj, hnjo, hnjo.
-Nije smešno konjino. Jadan, možda je rođen sa tim.
-A možda je to mejblin. Kakav je bre ko da su ga šipkom oblikovali. Daj da pocepam taj plakat, prolaze deca ovuda, jebo ih cirkus te ih jebo.
Rečenica koju u sebi misli devojka jer joj je dečko ekstremno glup i ne duhovit.
Dečko: I onda smo mi rekli profesoru da mu je nos crven kao paradajz, hahaha kapiraš, paradajz je crven, a i njegov nos je?
Devojka: Haha, da, da!
Devojka: ( U sebi) Nema veze, zgodan je.
Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.
Napunite kadu, lezite na ledja, raširite noge i sačekajte da se površina vode potpuno smiri. Pripremite mobilni, opcija video kamera. Uključite "record". Prdnite. Ili, još bolje, upuvajte se. Zabeležite proces na površini vode, ali tako da vam se vide raširene noge. I eto vam dokaz za neverne Tome kad sutradan izjavite: "Video sam svojim očima svoj prdež!"
Eksperiment se ne preporučuje u danima kada imate proliv, jer po Arhimedu, doći će do prelivanja iz kade, tako da će vaš eksperiment, pored toga što će dobiti boju k'o definicija Džonija Kurajbera, takodje biti proglašen plagijatom.
Učestali sleng na severu Bačke u situaciji kada ispričate neki buđav vic za koji mislite da ga niko nije čuo (a naprotiv, svi ga već znaju), niko ne odreaguje čak ni ispuštanjem veštačkog smeha kroz nos, a kamoli da se neko istinski nasmeje. Naprotiv, svi okreću glave u stranu i ćute.
I ti, da bi prekinuo neprijatnu tišinu, na kraju kažeš: "Ala ste se oduševili ko peder na pičku!"
Primenjuje se, isto tako, i na "novu" vest, koju su, takođe, svi čuli.
Nebitno je gde se nalaziš i gde si se uputio, ako imaš ovo čudoviše na licu ono se uglavnom nalazi na najvidljivijem mestu - čelo, nos, pored nosa, između očiju... Mogućnosti su beskonačne, kao i njihova moć da od lepe/relativno lepe osobe napravi ruglo. Nijedno oružije nije dovoljno efikasno da ih uništi. Čak iako uspeš u tome, lice će se naljutiti i izroditi još jedno, verovatno mnogo veće čudovište.
Srbiji je droga nepotrebna,jer smo mi tradicionalno navuceni na alkohol,istina ne u meri kao rusi i poljaci.Problem je u Srbiji sto se ne drzimo tradicije i ne pijemo rakiju i vino,vec se mladji odaju tekovinama zapadne kulture i umesto da ih ujutru boli glava,obicno ih boli neka vena ,nos ili guzica,zavisno od vrste drustva sa kojim su docekali jutro.
Treba se vratiti tradiciji .....
Olimpijski sport. Postoje 4 stila. Održava se uveče kad se zatvore kafane.
Stilovi:
1. Slalom - polagani hod, lagano zanošenje levo-desno.
2. Vele-slalom - nešto brži hod, uz dva-tri koraka levo, pa dva-tri desno.
3. Super vele-slalom - ovde se postižu opasna ubrzanja i veća skretanja. Udara se u parkirane automobile, ograde, a česće su i nezgode u vidu padova.
4. Spust - Naglo ubrzanje unapred sa direktnim ateriranjem na nos. Najbrži stil.
http://downloads.impactns.com/igre/flash_igre/set1/homerun/Homerun.swf
Neprijatelj broj jedan brakova i ljubavi generalno, ponajviše u manjim sredinama. Pogotovo ako ti je đed lud ko konj, a da bez njega ni pr'nuti ne možeš, koji voli popit' i miješati se i đe mu je mjesto i đe nije. On pamti ljude još kad su živjeli u plemenima i kad se razmnožavao brat sa sestrom. Tako gledano normalno da smo svi rođaci dan ga jeb'o i da se mogu bezbjedno ženiti tek u Bugarskoj.
Štono veli naš narod đe đed gurne nos tu kurcu mjesta nema.
Šesn'es' mi je godina. Mlad, pun snage i volje za životom. Opijalo se u to vrijeme kod Smiljane u kafani do ranih jutarnjih sati. Kad zora zabijeli kretalo se kući. Ko je mog'o otić'.
Smilja je imala ćerku ko u svakoj priči o ženi, samohranoj majci koja drži kafanu. Rumenih obraza, kovrdžave grive i vitka stasa, prosto narodski rečeno - domaćica. Zavoljesmo se mi tu na brzinu i ja sam normalno preš'o da budem inventar kafane. Sav višak žita, masti i vune ostaj'o je tu, para nije smjelo faliti. Sad kad bolje razmislim i viška i glavnice ali to nije ono najgore. Došlo je vrijeme da Jasmina (Smiljina ćerka) dođe u moj dom i upozna se sa mojom familijom. Malobrojnom istina, pošto mi je otac poginuo na pruzi, a baba odavno umrla. Vatreno da se krsti.
Đed je sjedio ućevapljen pored šporeta sav zarumenio, od toplote il' od rakije ni sad nisam siguran... Majka kao da je znala da ne bude kući tad.
- Ovo je Jasmina, moja buduća žena.
- Mala čija s'ti?
- Smiljina!
- O JEB'O TE DRAGI BOG! Smilje Radomirove?
- Da...
- Đede ček' da i ja nešto kaž...
- Ne valja vam rabota đeco. Ne valja da mi Bog oprosti. Mojeg oca stric i od tvojeg prađeda otac su od dva brata đeca. Da nisi začela slučajno, bogalje da rađate?
- Nije đede čekaj da te pitam. Koje je to koljeno?
- Prvo! Što se mene tiče!Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Susta suprotnost od Gledati tuđa posla.
Cuje se najcesce u zatvoru.
Osim sto znaci, da se ne petljas ujedno znaci i sledece:
1.okreni se i gledaj u drugu stranu
2.nisi nista video
3.bezi odavde, radimo
4.necu da ti odgovorim na pitanje
5.ovo ti je opomena sledeci put bijem
6.ne guraj nos
7.ostavi me na miru
8.ne treba mi tvoja pomoc
9.ako hoces da pomognes mojoj zrtvi, pridruzices joj se
Cuvar udari bejzbolkom celavog po glavi i ode.
Celavi iskasljava krv i zube, niko mu ne prilazi.
Ti pridjes sa maramicom da ponudis celavom.
Celavi ti kaze:"Gledaj svoja posla!"
Ustajes i odlazis negde da se sakrijes, a svo vreme se osvrces da vidis da li te neko prati i u buduce gledas da ti se pogled ne sretne sa pogledom od celavog (gledas svoja posla).
Svako ko je gledao anime crtane filmove ili čitao manga stripove, verovatno je primetio da kad neki tamo muški lik vidi zgodnu devojku (oskudno obučenu), počne da mu krvari nos.
To zapravo označava da taj muški lik ima erekciju. Mislim, neki ljudi imaju problema sa krvarenjem nosa kad im se ubrza protok krvi, ali prema Japancima koji prave anime i mangu, taj problem ima skoro svaki čovek.
Ona nesreća od čoveka koja slini, kiše, šmrče i iskašljva šlajm čim malo opadne temperatura. Nos mu je uvek crven, oči pune suza a oko njega je mnogo papirnih maramica kao da je u upravo odgledao "Smrt majke Bambijeve". Dobar je za zaobić jer širi bacile oko sebe i posle par minuta sa njim vam je garantovan čaj, limun, brufen i psovanje dalje i šire rodbine dotičnog.
Popij nešto jebte, kašlješ mi tu čitav dan za vratom.
Šta ću brate, prehladjen sam.
Čitavu zimu, ko da na terasi spavaš.
Jebga, alergičan sam na zimu.
Srpski oficir višeg čina koji je ratovao sa Austro-Ugarima na Ceru, Stepi nabijao na nos da će Švabe napasti preko Drine(što se ispostavilo tačnim), a ne kako su svi očekivali preko Save.
Njegov lik prikazao srpskog vojnika kao ljudsko biće(pre njega su ubijali po 50 Nemaca jednim šaržerom, klali buljuk Turaka jednim pokretom mača), njegovu odanost domovini, a i zajebanciji u odsutnom momentu("Drino, jebem te...", na samrti)...
Apsolutno bespotreban detalj koji neki muškarci (neretko iz ruralnih nerazvijenih vukojebina) poseduju... Tvrde da je vrlo koristan u slučaju da te zasvrbi Uvo (najpopularnije za čačkanje), Nos,Ili neka druga telesna šupljina koje ne bih spominjala.. Te muškarce najčešće karakterišemo kao: Seljačne,Džise,Mandrile..I sl... Održavanje je lako.. S vremena na vreme palcem prodžaraju malo..Odmere..Prostudiranju...I obrišu u najbliži kauč,posteljinu,rukav,osobu...
Rastaviti se. Fragmentisati se bez andu-a. Dovesti se do takvog stadijuma alkoholisanosti da počnete da muvate svoju suprugu ili curu, ili njenu drugaricu, sestru, ili jebiga, brata. Popiti mnogo a reći malo. Reakcija organizma i mozga na čarobne napitke popijete je takva da reči postaju suvišne, jer je jezik, jebiga, neupotrebljiv, kao i noge, nos, obrve, laktovi i ruke . E, kad smo već kod 'jebiga', i to.
Primer tog pijanstva JE neophodan, ali ga se ne sjećam, kao ni ti. Nema tu foliranja, tako je i tačka. Prepariranje je ultimativni (kako gotivna reč) harač sivih ćelija. Znam samo da mi u takvom stanju izjava tipa : " Toliko mi je loše da je to dobro" potpuno na mestu iako nemam u datom trenutku dovoljno RAM-a ni da je izgovorim a kamoli skapiram.
Radnja koja se odnosi na halapljivo i nekontrolisano unošenje tečnosti. Uglavnom se odnosi na pijenje soka , i to najčešće droždavca , ili bilo kojeg drugog koji pršće u nos.
Ova radnja karakteristična je za ljude mlađe starosne dobi koje je teško obuzdati u svojoj želji za sokom. Tada se može čuti i druga verzija, odnosno, prilagođeno : Krkću.
- Đeco nemojte samo te droždavce krktati.
- Đeca samo krkću ove sokove.
Jutro,krenuo si na posao i stao na semaforu.Dok čekaš da se upali zeleno svetlo,nesvesno počinješ da kopaš po svom nosu.Pa u svom rođenom autu si,sam samcijat,može ti se.Gledaš vozača u autu u susednoj traci.On takođe kopa nos.Kapiraš da i ti radiš to isto i da kao što ti vidiš njega,vidi i on tebe.Obojica se osećate kao da su vas uhvatili u krađi.Kome je tu više neprijatno.
Na primer ti jutros na putu na posao.Ah da ti nemaš auto.Onda tvoj šef definitivno.
kada nekog ni rođena majka ne može da prepozna,taj je verovatno bio u nekoj kafanskoj tuči,derbiju zvezde i partizana...a u toj tuči je izvukao deblji kraj.to znači da su ga prebili kao stoku da više ne liči na sebe.
šta vam je potrebno da vas rođena majka ne prepozna:
-po jedna šljiva na očima
-nekoliko podliva
-par ogrebotina
-neka iščašena kost
-polomljen nos
razgovaraju 2 lika:
laza:e brate,el znaš šta je bilo sa banetom?
šomi:neznam brate,pričaj.
laza:ma upao u neku kafansku tuču,prebili ga ko pičku,rođena majka neće da ga prepozna.
Jedinke ženskog pola koje obitavaju između rafova supermarketa i onako uparađene traže nove žrtve i presreću nevine kupce gurajući im pušapovane sise u nos.
Ton glasa im je viši za 2 oktave(smatraju da će tako zvučati ubedljivije).Evolucijom ove ljudske vrste, performanse su se poboljšale, te su ima nokti veći od natprosečnih za 2 cm(da mogu što uspešnije da navataju plen) i mažu se maskirnim bojama da bi se adaptirale na šarene ambalaže koje ih okružuju.
-Dobar dan, ako kupite 750 grama griza, dobićete kurac i jedno mudo gratis, ako kupite 1,25 kg-dobićete kurac i dva muda gratis.
3 moguće reakcije:
1.okreneš se i odeš
2.okreneš se i odeš
3.okreneš se i odeš
Savršena prilika i zgoda da pojedinim profesorima nabiješ na nos to što si uspešniji student nego đak u srednjoj školi, a posebno ako ste uspešniji i od njih samih i to u struci za koju su se oni školovali pa nisu mogli da nađu posao u kom će da napreduju i onda leče komplekse na učenicima (naravno, pod uslovom da stvarno niste lezilebović i kreten, pa samim tim i propali student koji po ceo dan guli batinu i visi za računarom).
Profesor (gleda te sa velikom dozom nepoštovanja): Šta si ti uradio na fakultetu?
Bivši đak: Ništa... diplomirao sam, zaposlio se,završavam master i dobijam priznanja iz oblasti koju ste mi vi predavali a iz čega sam imao keca do samog kraja, a sad sam već uspešniji od vas.
Profesor (sada se već jasno primećuje zavist u pogledu jer je sprcao pola života ne napravivši ništa): Baš mi je drago zbog tebe, priznaj da ne bi dogurao dotle da te ja nisam driblao.
Bivši đak (u sebi: Da nije tebe bilo išao bih na letovanje pizda ti materina pokvarena alkoholičarska!): Da, da, vi ste izvrstan pedagog, posebno kad dođete "veseli" na čas.
