Komentar koji služi za podjebavanje notornog lažova, onda kad je u svom elementu.
-I tako, njih šestoro uhvatiše u ćošak mene samog... I ja, kud ću, šta ću, moradoh da ih ubijem ko pičku...
-Brateee verujem ti ja, ali ti je nos upravo porastao!
Ova fraza ima više značenja, ako uzmemo u obzir situaciju i pol govornika. Ukoliko je izgovara žensko,sleduje seks ili odjeb; muškarac, pak, jasno ukazuje na svoje kokainske navike. I ako seže u daleku prošlost, rečenica i dalje živi u (uglavnom) američkim filmovima.
- "Gospodžo Dilajla, da ne dužim: sedimo u jebenom restoranu cirke dva sata, a tvoja satnica je 500 dolara. Pa ako bi mogla da se ubrzaš, imam neke obaveze noćas, Lučanu treba nešto omalterisati, hnjo, hnjo."
- "Ah, gospodine Marčijano, pričale su mi koleginice kako ste šarmantni. Evo, trenutak samo da odem do toaleta i napuderišem nos."
- "Samo se lepo zaperi. Neću ženi da prenesem neku boleštinu."- "Braćala, odoh do klonje da napuderišem nos."
- "Idi, ljubi te brat. Tri puta Sveti Kokan pomaže."- " I šta kažete, gospodine Kruger? Majka Vas je ostavila po rođenju, a otac Vas je spavao u sedmoj godini?! Vau, svaka čast kako ste ostali normalni i pozitivni."
- " Jjjje-ees-sam noorrma-lllan (žmig, žmig), a i pp-ozzi-ttivv-aan (žmig, žmig), ali H-HIV."
- "Aaa? Samo trenutak da nap ... Ma, zajebi više ove sastanke na slepo. Otpišaj!!!"
Fin način da za nekog kažete da je balavac.
I jebilo nešto sinoć?
Ma kakvi samo smo se ljubili. Baš je neiskusan.
Ma ne da je neiskusan, nego ne zna nos da obriše...
Veoma intiman odnos dvoje zaljubljenih prilikom laptanja otpozadi. Opjevan i u knjizi "Ah, taj Seks", na stranici 99.
- Kako ti je sa ovim tvojim?
- Veza nam baš ide uzlaznom putanjom. Na nos u dupe smo.
- Misliš na prst u dupe?
- Ma kakav prst, to smo odavno prevazišli. Sinoć me prvo stavio malo u kašiku, onda otpozadi, a onda je pao takav lizing da mi još klecaju koljena od same pomisli.
- Jao blago tebi, onaj moj samo zna da se popne i siđe.
Nestručno oralno zadovoljavati partnerku nameštenu u dogi-stajl pozu.
- Srećo, a da ipak legneš na leđa? Mislim, možda ti se dopada ovaj dabl-penetrejšn simulator, moguće čak i da bi volela da sam Sirano ili Pinokio. I nije da mi ne predstavlja zadovoljstvo da tebi činim zadovoljstvo, ali nos ispašta, gušim se, a ni miomirisi nisu baš božanstveni.
- Ćuti tu i klimaj glavom k'o Nodi! Nisam ja kriva što te više ima između očiju nego između nogu!
Najviši stepen prijateljstva, nenarušiv odnos. Naravno, to je toliki nivo prijateljstva da se nekorišćenje ove opcije ne dovodi u pitanje. Jednostavno, to je samo mera kojom se drugima stavlja do znanja šta se ovom prijatelju može, hipotetički, dozvoliti.
- Mirko, 'de ti je Slavko?
- Sa' će doći, čekam ga već pola sata, nešto je zauzet...
- O brate, što mu to dozvoljavaš?
- Kako što? On bre sme u kafani za nos da me povuče, toliko smo dobri od detinjstva!
- Smem i ja...
- Smeš, al' za kurac, tebi bi vilicu polomio...
Izraz kojim mnogi roditelji vrše blagi pritisak na decu da pojedu ono za čim su kukali a što im se više i ne jede
a: Mamaaa... ne mogu više...
b: Jesi li kukao da ti to pravim? E sa' ćeš sve to lepo da pojedeš inače ću da ti sve nabijem u nos.
Recenica kojom opisujemo coveka, zenu, devojku, decka, sa izrazeno dugackim i pri kraju kukastim nosem.
- Kakvog sam lesha navatao sinoc..napio se..delovala kao do jaja riba, kad sam se probudio shokirao se...Nos kao kljuc od ludnice, ushi kao Carobnjak iz Oza.
- Decko, zaobidnji me. Idi do "Laze Lazarevica", zakljucaj ustanovu , da ne pobegnu ludaci.
Staro gurmansko pravilo koje važi za sve one koji bi da prvi put probaju neko jelo nepoznatog porekla i ukusa .
Debeli, pa ceo hotel te gleda! Što njiškaš tu hranu?
Pa prvi put smo u Egiptu, švedski sto...U dilemi sam , a onda slušam svoj nos!
Ma uzmi pa baci ako ti se ne sviđa.
Neka , neka, mislim da neću omanuti.
Odjeb sagovorniku koji opširno opisuje neku osobu koje se uopšte ne sećamo ili je nikad nismo ni videli.
-...I tako ulazim ja u kafanicu kad tamo Đora!
- Đora?!
-Znaš Đoru živeo je u gornjomalskoj ulici, baba mu je bila ona Zorka, što je jurila Peru da mu nabije metlu u dupe jer je joj je krao trešnje..
-Peru?!
-Kako si zaboravio Peru i Đoru, češljali kosu na stranu, Pera ima mladež veliki na faci i...
-Znam brate, Pera to je onaj...Znam.Ima nos. Kako ne znam Peru.
-Znao sam da ćeš da se setiš.
Vešto ubeđivanje nevine devojke koja više veruje momku i iskusnim drugaricama nego svemu što je čula u školi i od roditelja, da je seks loš i neučinkovit ukoliko se koristi prezervativ.
- Sinoć mi je bilo ekstraaaa!!
- Sa Milanom?
- Daa! Divan je, obožavam ga!
- I ja planiram sa Zoranom, ali mi je malo frka... On ne želi da koristi kondom.
- Ma dajjj, šta će ti kondom bre?? To ti je ko da čačkaš nos rukavicom! Opusti se i uživaj!
To bi u stvari značilo-lagati!Važi posebno za situacije u kojima osoba(baron) tvrdi da je uradila nešto/prisustvovala negde,a da to niko ne može da potvrdi,osim ako se ne pokrene sudski postupak.
-Sine, ti si kući!Zar nisi trebao da ideš na fakultet danas?
-Pa,bio sam,ćale.
-Kad si bio?
-Pa dok si ti bio na poslu.Vratio sam se 15 minuta pre nego što si ti ušo u kuću.
-Jeste,sine,a ja čačkam nos kad niko ne gleda!
-Da,ćale, štagod!
Ovo je česta prateća pojava pri konzumaciji veće količine gaziranog ili alkholnog pića.
Vrlo popularan gost utakmica i ostalih sportskih dešavanja.
Efekat je mnogo ubitačniji ako se kombinuje sa domaćom kuhinjom.
Dragan: Oj, Mile, dođ' 'vamo. Sedi da odgledamo ove naše junake.
Mile(seda za sto i naručuje 2 jelenka i šerpu sarmi): Protiv koga igramo?
Dragan: Protiv Švaba, biće gusto Boga mu poljubim!
(Konobarica donosi poručeno a zatim odlazi nazad za šank)
Mile(Prateći pogledom konobaricu, kreće da jede sarmu): Uf, što je dobra, prava domaća.
Dragan(Takođe pogledom prateći konobaricu odgovara): Aj bre ćuti tu i gledaj utakmicu.
(Mile podriguje toliko jako, da mu podrig izlazi kroz nos): Uh, al sam ga odvalio, sve me sline zasvrbeše!
Kod ovakvog lika nije to slučaj, ovakav lik je opasniji i svašta je prošao, bio je u više tuča nego što si ti puta pišao. Sa njim ko se zakači ima male šanse da se izvuče.
- E, znaš ko me zakačio kod kluba tamo.
- Ko?
- Onaj bre, Krle što bio onu četvoricu bodigarda prošle srede.
- Sinak! Najebao si. Njemu ne idu suze kada ga rokneš u nos. On ništa ne oseća, a kada te rokne prva četiri razreda osnovne ti izbije iz sećanja.
Uobražena osoba. Sve gleda sa visine, misli da je sam Bog. Mrzi ljude koji ništa ne rade nego po ceo dan sede ispred prodavnice ili negde drugde, a do pre nekoliko godina i on je tako živeo.
Aco: Znaš koga sam video u gradu?
Vlade: Lepu Brenu?
Aco: Ma jok bre. Video sam Zorana, onog što je svako leto krao lubenice pa ih posle prodavao onde ispred pošte.
Vlade: Nemoj da zajebavaš! Čuo sam da se oženio?
Aco: Jeste bre. Oženio se nekom bogatom udovicom, starija od njega dvajes godina.
Vlade: I šta kaže Zoki?
Aco: Kaže kurac. Digo nos ko Italijan pušku, prošo kroz mene, a ni zdravo da kaže.
On zna. On je u njegovo vreme prošao sito i rešeto, i ne možeš ti njemu da kažeš da nije tako kad jeste! Jeste, ej, pa da si još toliki. Ne može da uči pile kokošku iskusnog lubeničara koji je u ratu bio šifrant i koji je više rovova prepuzao nego ti radodaljki preturio. Ti si skorojević, iz njegovih si muda ispao, on te stvorio, on će i da te ubije gedorom sa kontra navojem. On je tvoj otac. Poštuj ga. On zna!
Sin: Ćale, ovo je Jelena, moja nova devojka, i želeo sam prvo da je upoznam sa tobom, jer planiramo dužu vezu.
Ćale: Zdravo ćero. :pruža ruku: Pa stisni je, šta si je u'vatila sa dva prsta u stav te jebem. Pa gde je odlučnost u tvom rukovanju?
Sin: Ćale...
Ćale: Ma šta ćale, bre! Vidi je, pa sa kog gola si pobegla stativo? A?
Ona: Znate...
Ćale: Znamo, znamo. Ti si još jedna od onih tarifnih sa raskrsnica, sunce li ti lebavo! Imam ja nos za takve, prošo sam ih milion i skrasio se na jednoj ali najboljoj i najvernijoj i najvaspitanijoj... ŽENO BRE VADI MOJ KURAC USTIJU TVOJIH, VIDIŠ DA RAZGOVARAM SA GOSPODOM! :ŠLJUS PA NABOD:
Konstantno prebacivanje sagovornika kojim direktno aludira na to da ste mu večiti dužnik.
- Brate, mogu li ja sa vama u grad?
- Nema mesta. Idemo, Toza, Žile, Ana, Milica i ja. Da si se ranije javio, pa da napravimo nešto.
- Tako znači, zaboravljamo ortake, m? Ko ti je prošle godine nabacio da jebeš Nadicu? Da nije taj Toza, ili neki tamo Žile? Ja sam! Ali dobro, nema veze, ko me jebe. Tako mi i treba kad sam glup.
- Brate, dokle ćeš to da mi nabijaš na nos? Hoćeš da kažeš da za tebe nikada ništa nisam učinio, ali ja ne pričam o tome zato što smo ortaci, a što se Nadice tiče, bio sam pijan k'o dupe. Kad sam je video sutradan, pretvorio mi se kurac u pupak koliko je gadna.
je cena neuspelog kupoprodajnog postupka...obično na relaciji roditelj - dete, mladić - devojka, muž - žena...i plaća je isključivo ona strana koja se nije dala "prodati"
NABIJANJE NA NOS:
- "dobio si nove patike...i to najskuplje, a teško ti je složiš onaj crep iza kuće..."- "ja sam išao sa tobom u bioskop, iako su me ortaci zvali na fudbal...a ti baš sada moraš kod drugarice..."
- "šta sam sve u životu činio za tebe!!! išla si na more...kupio sam ti cipele i onu majicu...sećaš li se (rasprodaja, ali nebitno)...joooj...sve imaš!..sve ti se u kuću donese, da ne moraš da se mučiš i ideš po prodavnicama...(tu je negde i ključ nezadovoljstva)...umesto da lepo sediš kući...odradiš svoje "obavezice" i uživaš!!!...ma jooook...ti oćeš u grad sa drugaricama"
trebalo bi unapred raščistiti sa sobom...zašto i za koga činimo..to što činimo...da se na kraju niko ne bi naljutio i da je sloboda izbora ispoštovana u potpunosti
Ljuti se za sve i svašta. Osoba s kojom je teško razgovarati jer će uvijek izvući dio vašeg izlaganja koji ga tobože vrijeđa. Ovakvo ponašanje obično je korelantno sa nejebicom.
- Pa kako mi možeš reći da sam loše branio sinoć? Sram te izio, pa ja sam te naučio sve što znaš o fudbalu. Nisam uopšte loš na golu nego uvijek kad oni ošutaju prođe neka dobra pička pored ceste, pa se samo malo osvrnem i onda izgubim koordinaciju. Eto izuzev toga ja sam do jaja golman, kako ćeš reći da nisam?
- Dobro, dobro, šta ti je nos blizu guzice uvijek. Samo još nisam upoznao do jaja golmana koji se izmiče da lopta uđe u centar gola. Da ti i to nije neka taktika?
Validan izraz za uplitanje u stvari koje nas se ne tiču ili za mešanje u tuđe poslove.
Njuškati po nedozvoljenoj teritoriji, što često može biti loše po vlasnika nosa.
-Šefe?
-A?
-Može jedno pitanjce?
-E to kad me tako pitaš, znam da ćeš nešto da kenjaš. Ajde pucaj...
-U našu klanicu ulazi mesečno 1000 komada svinja?
-Da. Pa?
-Ma gledao sam nešto po papirima, i vidim da je u sušari je prijavljeno 1000 šunki za sušenje. Mislim, svinja ima četiri noge, pa kontam, da fali 3000...
-Slušaj me mudroseru činovnički! Ne guraj nos gde mu nije mesto, da ga ne bi u pašteti tražio! Jel to jasno?
-Ko dan šefe, ko dan...
