Pera: Jesi cuo sto je Mile unapredjen na poslu?
Joca:Ma čuo sam,ko da je uvatio Boga za muda pa ga nema da se javi...

Pera:
"Ostvarit cu san!
..idem i ja na Jamajku da duvam vutra,*ebem njbolje koke i vozim zuti kabriolet!
Za taj poduhvat mi treba nekih 10-15 godin cirka po mojoj racunici, da se skupi kinta i to...Ali pazi!...cilj ipak nije neostvarljiv....Sve sam izracunao u tancine!"
Djura:
"Vrlo realna racunica!
...sem sto ces do tada verovatno biti: alergican na sunce,impotentan,slabog vida i besike...fakticki mator...pa Lipsi Mago do zelene trave!"

Šta bi radio čoek koji se budi prije pijetlova i zadimi iz lule prije odžaka? Čoek bi možda založio vatru i uključio tv za jutarnju partiju turbo folka - ''gorenja naroda'', ali moj đed ne.
On uzme praznu kutiju duvana i krene u lov na eksere. Nema oružje jer plijen ne pruža otpor. A plijen koji ne pruža otpor i nije neki plijen. Dostojanstveno je potčinjen, a tako i izgleda. Svaki ekser koji je moj đed ikada našao na stotinu metara makadama bio je kriv i rđav.
-Nije za baciti, malo čekićem desno, malo lijevo i prav ka strijela- mislio bi đed. A nije pomislio da je nekome, sa razlogom, bio za bacanje.
Pune kutije eksera nijesu bile predviđene da izdrže toliku masu, pa su se cijepale, bušile, padale... A baba ih lijepila, krpila, dizala i kupila.
-E đede međede, jednom ću ti ih metlom u šaht povuć'.
I da jes baba omela prosute eksere, opet bi ih bilo dovoljno. Kao da su našom ulicom išli turski karavani a ne partijski plaćenici svake prestupne godine.

Đed je pravio hoklice različitih oblika i namjena. Uzimao je po dvije kratke, široke daske za noge, na njima položio treću i spojio ih rđavim ekserima. Da bi hoklica dobila svoje mjesto među hoklicama za stidne goste, samo je trebalo da su joj noge jednake dužine. Đed ne vidi, odavno. Ni sa naočarima koje stavlja da bi vidio, pa često nije uspijevao da vidi da nešto ne štima u dužinama na metru.
-A, sunce ti tvoje...pu, mjerio sam te tri puta prije no što presjekoh.
Skoro nikada nije bilo ljudi u blizini dok on radi, ali posebno tada bi osjetio da ga neko posmatra dok griješi i morao se razgriješiti. Dobre hoklice su bile teme njegovih razgovora.
Zato bi uzeo okrajak drveta i nadomjestio nedostatak jedne noge. Onda bi sjeo na hoklicu i malo izvio glavu unazad. Ravno, stabilno. Protresao bi kukovima. Ravno, stabilno.
Mene niko nije pitao.
-Ajde, sunce babino, sjedi ođe, presvisnuh od tvog skakanja po tim kršima. Sjedi malo, dijete!
Kada su na hoklicama stajali šporeti bilo je svejedno da li su ekseri dobro zakucani u položeno drvo na vrhu. Kriv se ekser teško zakucá! Ali kada su unučad poređali po njima, viđeli bi meškoljenje, skakanje, iscijepane pelene i šortseve. Zvali bi nas nemirnima, na majku. A stariji gosti nijesu htjeli žaljenjem da uvrijede domaćinsku kuću đeda i babe. Tada bi nas poustajali a oni su dolazili, sjedali, popili čašicu rakije, ustali jednom, pogledali među noge na hoklicu i nastavili da sjede mirno dok ne odu.
Đed bi ih gledao zadovoljno, sa duvanom u ustima, i razmišljao kako njemu sad tu neki ljudi sjede, ljudi iz grada došli kod njega, i sjede na njegovim hoklicama. Sjede tako dok ne odu. I piju rakije i smiju se.

Mi đeca smo se gubili po dvorištu, vatali mačke i klackali se na đedovim najnovijim hoklicama. To je serija koja je tek trebala da prođe kroz nadogradnju i nađe se na trotoaru ispred kuće.
Što se mene tiče, đede, bolje da su ljuljale.

Istinita priča.
Nije za takmičenje.

- Nemojte da mu tovarimo 4 tone, neće moći da izvuče na uzbrdici.
- Veži konja gde ti gazda kaže, i tovari to!

- Dajte da iskopamo ručno, zakačićemo cev od gasa.
- Veži konja gde ti gazda kaže i vraćaj se u bager!

Dvougao na b92:
Dubok glas voditelja: Vaše mišljenje o drugom sagovorniku dvougla?
M.M.: On je vrhunski biznismen, šmeker, sa tom Don Vito Korleone frizurom, može da jebe svaku ženu, ima lovu koju je pošteno zaradio... ( u sebi: Mamu mu zalizanu jebem, svaki mi posao minira, ukrao mi je ideju sa šerpama pre 20 godina, ne da mi da manipulišem u Zvezdi, đubre jedno )
F.C.: On je genije za biznis, stub ove države, cenjen u svetu, a ovde ga mrze samo ljudi koji mu nisu ni do kolena i mogu da mu pljunu pod prozor...( u sebi: Oca mu zrikavog u guzicu jebem, prca onu Forcanku, sve prodavnice u Srbiji su njegove, sjebo me za mesto predsednika Olimpijskog saveza)

Oni, koji život posmatraju sa vedrije strane, reći će ti:

Ni kod babe, nema džabe
- al' je bar jeftino!

Ni kod babe, nema džabe
- ima, ima... nego ti ne umeš!

Đak 1: Jaooooj burazeru, trebalo bi danas malo da učimo. Hoćemo li zajedno?
Đak 2: Paaaaa neeee znaaaaam, mogliiii biii.
Štreber(upada u razgovor nepozvan): Vidim ja da se vama dvojici uči kao što se gladnom sere.

''Dečko šta ti je sa surlom?''
''Šoooo, nešto ti smeta aaaaaaaaaa?''
''Pa ako si pratio belu liniju i odleteo ko zna gde, ne odaj lokaciju ako me razumeš. Evo ti maramica!''

- Baba, diži Vinku, šta se izležava tamo?
- Dobila je, jadan, bolesna je, pušti je danas.
- Kakvi bolesna, opet troluje. Reci joj da se sijeno neće samo pokupit i da ustaje da joj ja ne dolazim.

- Viki kraljica!
- Ceca kraljica!
- Seka kraljica!
- Hvala Bogu ne znam više nijednu!

Čovek je imao problema sa lekarom opšte prakse i požalio se njegovom direktoru. Trenutno je pobedio, ali kroz par godina je dobio infarkt i na dežurstvu je bilo baš to bogče. Da li je bogče baš sve uradilo da spase život čoveku nije baš najjasnije. Neki kažu da nije.
U ovom slučaju narodna izreka je došla do svog punog smisla.

Na testiranju za obaveštajca,Pera,instruktor BIA ispituje Miku kandidata za BIA.
Pera:-Da ti se pruži prilika dali bi jebo Cecu,pod uslovom da nikome o tome nikada ne govoriš?
Mika:-Da jebem Cecu,a da niko ne zna?!?
Jebeš to jebanje.Ne da ne bih Cecu,ne bih ni Moniku Beluči.Nek ih tata njin jebe,a da ćuti o tome.

- Jel si čuo šta je Joca uradio?
- Ne. Šta?
- Pre jedno mesec dana... Krenuo on iz gazda mićine kafane i poveze konobaricu Radu kući. Usput umesto da je vozi kući, on skrene u neku šumicu, pa navali na jadnu ženu. Smulja je on nekako, kresne je i napumpa. Ona jadna došla kući, muž video pocepane čarape i izbaci je napolje. Rasturi im idiot kuću, a ona mučenica sa stomakom do zuba u podstanarima...
-A ona sva jadna... Ajde molim te, pa dok keruša ne mahne repom, ker ne skače!

A:"Batice, što ne popraviš više to zvono?"
B:"Brate, gde ću po ovoj hladnoći? Rešiću to na proleće."
A:"Ma jok, bolje na leto! Da ti kaže nešto tvoj drug: "Što možeš danas, ne ostavljaj za proleće!"