Prvobitno formulisani naziv je bio
SUB-URBAN VEHICLE, tj. vozilo namenjeno prigradskim prozvođačima voćki i povrćki za snabdevanje gradskih pijaca nosivosti 0.5 tona. Osmišljeno je kao dopuna za segment tržišta koje je zauzimao station wagon (karavan).
Mnogi modeli nose prilično pežorativne nazive, vidi dole pod PAJERO :D.
Promoteri su naknadno (1988) osmislili SPORT UTILITY VEHICLE u svrhu podgrevanja seljobersko-siledžijskih taština.
Naučno je utvrđeno da je želja za većim vozilom falusna projekcija sitnomudih. Koncept siledžiluka u saobraćaju se pokazao toliko uspešan da su prozvođači ubrzo prešli na koncept BORBENIH vozila. Krajsler je otkupivši pravo na ime JEEP od davno propale firme ’’Villys’’ stekao ekskluzivno pravo na naziv JEEP. Ovu činjenicu niko ne ferma i sve redom se popularno zove džip (Svaka asocijacija na DŽIBER je slučajna).
Oličenje koncepta borbenih vozila u gradskom saobraćaju je HUMMER (opljuvaću ja i njega, čim steknem pravo na nove defove).
PAJERO tačan izgovor (a pogotovu prevod) čak i proizvođač prikriva. Koliko god se trudili vlasnici i obožavaoci istog, da reč PAJERO amerikanizuju sa raznim Pađero, Padžero Pajero, varijantama, ipak se tačno izgovara PAHERO. U južno-američkoj varijanti španskog reč PAHERO znači upravo prigradski seljak.
Takođe je primećeno da prodaja ovog modela u Španiji vrlo slabo ide, nakon iscrpnih marketinško lingvističkih istraživanja razlog je nađen na španskom bratskom sajtu Vukajlije gde je naučno potvrđeno da reč PAHERO u španskom slengu znači DRKADŽIJA.
Da ne zaboravim, femininum je PAHARITA što bi po analogiji značilo fluffer-ka

Tačnost proveriti ovde
http://216.239.59.104/search?q=cache:vTBMIIoAmCUJ:digg.com/odd_stuff/
Top_13_Worst_Slogan_Translations_Ever+Spanish+dict+pajero&hl=sh&ct=clnk&cd=2

Onaj što podržava gej paradu, GMO, Dveri, protest protiv GMO, Marinu Abramović, Partizan i Zvezdu naizmenično, komentariše sve do besvesti, uglavnom hipsterčina, sve samo da ispadne izuzetno pametan i moderan (majke mi), najčešće zarad parčeta pičke, koju nikad ne dobije, ali se svakoj ušlihta do krajnika.

U sadašnjoj fizici i logici na osnovu Hajzenbergovog principa neodređenosti (na srpskom "niš' ne znam, jer je svet ćaknut") i dokaza da je univerzum pojava gomila slučajnosti, ideja bića koje sve nagdleda iz svoje perspektive i čini ovu stvarnost stvarnom je pomalo neobična. Do rezultata da negde tamo daleko postoji biće koje čini realnost realnom, došlo se na osnovu teorije da elektroni u stvarnosti ne mogu da postoje jer nisu naučno izmereni, već su sami cela tvorevina teoretisanja i mašte naučnog roda, pa se negde u tom delu, uspelo ubaciti pitanje da li ova stvarnost postoji ako je samo neko nadgleda...

Ovo je u stvari termin koji najčešće čujem na malim ekranima TV prijemnika. A smisli se na svinski grip ili meksički grip.
Počelo je naglo, hiljadu i po obolelih, skoro dvesta mrtvih. Onda je broj potvrđenih slučajeva naglo splasnuo. Ali nema veze, ode panika do nebesa.
Zašto kažu novi grip? Nisam siguran da li je politički korektno ili ih mrzi da izmisle neki kreativan naziv. Tipujem na ono prvo. Meksikanci se već žale da su diskriminisani. Da grip nema nužne veze sa svinjama je dokazano. Ipak, eno je jedina svinja u Avganistanu smeštena u karantin.

Do nedavno nepoznato, naizgled bezopasno, ali od njemačkih naučnika dokazano najopasnije oružje žene. U početku, ti si alfa-mužjak, pojam dominacije, more testosterona, sve joj je na tebi odlično, tvoje društvo, tvoja zajebancija, tvoje ponašanje, ali ustvari njen cilj je uklanjanje svega toga. To se postiže nevjerovatno nevinom rečenicom "pa i ja sam samo žesko" čime hoće da ukaže kako je ona nježna, krhka i kako nju trebaš paziti. Nakon toga ima veliku tendenciju ka plaču, i tvom sažaljenju. I tako sve češćim apliciranjem ove fraze, vremenom ti postaneš žensko. Ali ne ono mudro žensko, nego ono nježno i krhko.

Pojam "gigantski mikropenis" je oksimoron jer "mikropenis" označava nenormalno mali penis. Konkretno, mikropenis se definiše kao penis koji je više od 2,5 standardne devijacije ispod prosečne veličine za uzrast i fazu seksualnog razvoja, obično manji od 2,5 centimetra (oko 1 inča) kada se istegne kod novorođenčadi ili znatno manji od proseka za odrasle.

"Gigantski" podrazumeva nešto izuzetno veliko, pa je izraz "gigantski mikropenis" kontradiktoran. Moguće je da se ovaj termin koristi humoristično ili satirično kako bi opisao situaciju ili kontekst gde se veličina penisa preuveličava ili pogrešno predstavlja, ali medicinski i naučno, to je besmisleno.

Nisam siguran koliko ste upoznati, ali evo još jedne u nizu hardcore, old school izraza koji seljaci ili stari ljudi često upotebljavaju. Ne znam za vas, ali uvek sam se pitao šta je tutka i šta je nju toliko zajebalo. Dužim razmišljanjem sam došao do zaklučka da je tutka nastala od italijanskih reči "tutto completo" - "sve kompletno". Razvojem naučno tehnoloških dostignuća, poboljšao se i seljački sleng. Dinamičniji život (zamena vola traktorom) je doprineo skraćivanju reči. Potvrda da smo od davnina poliglote, pokazuje i baratanje nemačkim jezikom, jer se za dvrorište ili manji posed koristi se reč plac, posebno kada se uteruju deca, ovce ili kučići.

Krema, preciznije blato, kojim mažu naivne posetioce raznih banja, koji verujući u lekovito dejstvo istog i pod uticajem autosugestije zapravo se i osećaju bolje, ali to je kratkog daha. Mogu ja da odem do komšijine njive, natovarim kolica blata i ojla ga se, maži samo. Al' ne, to je "specijalno" blato, lekovito... Ha, smejem se imbecilnosti.

Čovekolika bića nastala mutacijom "socijalnih slučajeva" i "tehnoloških višaka" radnika GSP-a početkom ovog veka.Kreću se,žive i love u manjim grupama(2-3 jedinke istopolnih ili mešovitih jedinki) duž svih GSP linija , s tim sto se veće populacije mogu naći pri centralnim linijama , dok se na početnim stanicama vrlo retko susreću. Love uglavnom danju , a zabeleženi su pojedini napadi u sumrak i noću. Preko dana ovakve grupe možete videti kako nezainteresovano i bezopasno stoje na stanici medju svojim žrtvama. Lov počinje u trenutku otvaranja vrata autobusa, kada se u maniru veštih lovaca rasporedjuju na ista.Nezainteresovani putnici bivaju napadnuti pošto kontrolor otkuca kartu u aparatu. To je signal da prvi kontrolor , koji uglavnom stoji do vozača krene uz prigušeni krik "karte na pregled", skenirajući potencijalne žrtve koje uspaničeno kreću ka sredini basa gde ih u zasedi čeka drugi kontrolor. Kada odabere žrtvu, kondukter gsp-a se ustremljuje na nju pokušavajući da joj što pre istrgne ličnu kartu. Uzimanjem lične karte, zadaju šokantan udar žrtvi kojoj polse žestokog reza po novčaniku dugačkog 1500 din konačno posustaje. Tada lovac ostavlja svoju žrtvu da lagano umire od muke i ustremljuje se ka sledećoj.
Naučno još nije dokazano koliko je žrtava potrebno jedoj grupaciji dnevno, ali se smatra da jedoj grupi kontrolora dovoljno 10-12 žrtava na 8 sati.
Telo ovih bića prekriveno je karakterističnom belom košuljom ,kravatom i plavim sakoom sa obavezno izvezenim GSP na grudima.Dok na većim temperaturama odbacuju plavi sako i bivaju prekriveni samo belim košuljama sa izvezenim plavim slovima GSP.Neretko, u zimskim periodima, dešava se da kontrolor svoje plavo krzno kamuflira civilnom jaknom ,karakterističnom za žrtve, kako bi se neupadljivije privukao žrtvama.
Lov im se intezivno pojačava početkom svakog meseca .Vrlo je teško razlikovati mušku od ženske jedinke. Ne napadaju žrtve starije od 70 godina. Za 8 sati aktivnosti su u stanju da migriraju do sto kilometara u potrazi za plenom
ODBRANA: Najbolja odbrana od ovih krvoločnih bića je markica za tekući mesec,besplatna legitimacija za prevoz ili otkucana GSP karta.
U ponekim slučajevima zabeleženo je da su lovci puštali svoje žrtve kada su se iste pravile lude, imale veoma oskudnu garderobu(mini suknja, veeeliki dekolte)ili bile vido trudne. Zbog ovakvih slučajeva (trudnoća,mini suknja) ova vrsta kontrolora GSP-a se smatra humanijom od svojih srodnika kontrolora na prigradskim i međugradskim linijama koji svojim žrtvama ne praštaju u takvim situacijama.

Inače internet klub u Živinicama (grad u BiH) poznat svima u krugu od 163,2 kilometra, što je znanstveno dokazano. Pored toga što je internet klub, klincima je poznat kao štek-mjesto za pušenje, a malo starijima za travu i lokanje raznoraznog pića, pa i mjesto za liječenje živaca (zidovi su uvijek krivi).Gazda Damir ima velike prihode, pa sa vremena na vrijeme prekreči rupe i instalira koju igricu. U Saffian zalazi svako, npr. mali Mihro, veliki Mihro pa i mnogi šabani većini ljudi nepoznati.Uglavnom svi su tu. Istraživanja su pokazala da je Saffian glavni uzrok nestanka porodica u Živinicama.

Televizija koja je emitovala naucno poularni program dvadeset catiri casa dnevno - sedam dana u nedelji! Proslavio ju je kulturno umetnicki program emitovan od 06.00-02.00 casa, u kome su se najvece zvezde bajlonijeve pijace, fehredzi male i Babine grede, na sav glas kukale i zavijale.
Iznedrila je TV lica kao sto su: Beki Bekic, Mile Kitic, Dragana Mirkovic, bez kojih bi nam dosadna svakodnevnica bila kud i kamo gora.
Od 02.00-04.00 emitovani su biseri Svedske i Nemacke kinematografije. Napaceni narod je tada otkrio glumacke velicine kakve su Ron Dzeremi, Tori Wels i Niki Dial.
Dizel Omladina je gledajuci TV Palma, sticala svoja prva i najvaznija zivotna saznanja.

Bajka, parodija na "Alisa u zemlji čuda", ali pošto je Stojanka srpkinja, samim tim se i sama radnja dešava u Srbiji. Stvari kojima se Stojanka čudi su sledeće:
1.Kupuje hleba, mleko i ostale namirnice u različitim prodavnicama, nema više samo MAXI, jer je vlasnik dotične prodavnice već odavno u zatvoru, i njegova imovina je konfiskovana.
2.Kablovski operater je iz ponude je izbacio programe iz paketa Pink, jer vlasnik te TV stanice nije uspeo da dokaže poreklo imovine, pa je samim tim i on u zatvoru.
3.Političari u Srbiji svi pošteni, a i pametni.
4.U industriji nema više kompanije "Mile Dragić", pošto je dokazano da je ta kompanija prdavala opremu albancima (UČK).

Kaže se u situacijama kada ne očekujemo da će neko osuditi nekog jer su u suštini isti...

Opšte je poznata činjenica da čovek menja svoju svest u potpunosti nekoliko trenutaka posle davljenja pevca. Ne znam zašto je to tako, verovatno napaljenost utiče u velikoj meri na određene delove mozga, ima i naučno objašnjenje ali ko će da gugla sad. U svakom slučaju, posle prskanja, sve ambicije, želje, namere, tuga, sreća, optimizam i sl. nestaju. To često može biti od velike pomoći u situacijama kada treba doneti tešku odluku, jer kad je donja glava bistra i gornja je bistra. Sve u svemu, drkanje resetuje mozak u početno stanje i pomaže da se situacija sagleda objektivno i sprečava radnje koje bi navele na žaljenje u nekom bližem/daljem budućem vremenu.

Ustaljena upitna rečenica u žargonu. Služi za pozdravljanje poznanika, druga, prijatelja, kao i ženske pandane istih. Obično se ne očekuje odgovor na "Šta ima?", a u nedostatku vremena se zamenjuje vrlo sličnom rečenicom sadržaja: "Š'a ima?". Sličnu funkciju ima i rečenica: "Gde si?"/"'De si?" (odgovor se ne očekuje, jer je očigledan, osim u slučaju slepila osobe koja pita), kao i "Kako si?" (odgovor se, takođe, ne očekuje jer obično nikoga ne zanima).
Sa filozofsko-naučno-enciklopedijskog stanovišta rečenica "Šta ima?" je toliko opširna da je gotovo apsurdna. Moguće je da se postavlja i zato što bi potpuni odgovor na "Šta nema?" u teškim životnim uslovima bio daleko nedostižniji.

Legenda koja je uspjela da u svoje pjesme komprimuje enormne kolicine patnje i boli.Vibracije njegovih zvucnih zapisa sposobne su da razbiju optimizam kao ultrazvucni talasi kamen u bubregu.Stoga ga nije preporucljivo konzumirati na pocetku pijancenja.Inace,nezamislivo je slusati Tomu a ne nalivati se alkoholom a pitanje sta koje pokrece je pandan onom "sta je starije,kokoska ili jaje?" Dokazano je da najbolji efekat Toma ima na kraju pijancenja,kad prodje euforija i egzaltiranost i kada se u sjedecem polozaju sa bradom koja se opasno primice stolu,pitate "da li ja to doticem dno zivota zbog neke tamo Branke,Ljiljane,Sanje..." E upravo tada Toma djeluje kao tomahavk koji vam zadaje zavrsni udarac.

Prvi snežak koji stidljivo svojim pahuljama najavljuje neumitni dolazak zime i gomilu belih govana koja zatrpavaju puteve i staze da pošten svet ne može normalno da se kreće. Doduše, ni onaj drugi svet čije poštenje još nije dokazano ne može normalno da poštenima ukrade šunke i slanine iz pušnice ali ta je vajda slaba u odnosu na štetu.

Nevezano s tim, ovaj termin ima i drugo značenje, malo duhovnije prirode. Provejava i nečiji duh, ideja, zamisao, genius loci, uticaj jednog umetnika na drugog. Provejava u smislu da se ne očituje direktno ali se da osetiti u njegovom stvaralaštvu. Baš kao što je fuga zaštitni znak gluvog Sebastijana, ali se može čuti i u gitarskom izvođenju Ingvija Malmstina.

Zarad forme definicije, odmah ću reći: jako retka pojava.
Kaže naš narod da se mator konj ne može menjati. I ima prava.
No ljudi nisu baš uvek konji, i ne uče neophodno sve pomoću biča i korbača, već ponekad i uvidom.
Stoga, postavlja se ono iskonsko muško pitanje: može li se sluga svoje gospodarice pretvoriti u balkanskog tarzana (obratno je dokazano moguće)? Na istinskom primeru od pre 15ak godina, čitaocu će se dati odgovor kako se pomoću kombinacije korbača i uvida može dobiti izvestan rezultat po tom pitanju.
//disklejmer: naredni tekst ni na kakav način ne podržava nasilje, niti je njegov autor saglasan sa prikazanim popravno-vaspitnim metodama//

Slatko, bezalkoholno pivo za decu, koje je nekada proizvodila zrenjaninska pivara, a podjednako su ga pili i odrasli. Bio je tamne boje, pakovan u staklene flašice, mogao je da se kupi na gajbe i deca su ga prosto obožavala. Ko je jednom probao tut gut, nikada neće zaboraviti njegov jedinstveni ukus. Bio je pun vitamina B, tako da je bio i zdrav za decu, jer je otvarao apetit. Gašenjem zrenjaninske pivare, prestala je i proizvodnja ovog piva, i još jednom je dokazano da sve što je lepo ima svoj kraj..
U Nemačkoj se proizvodi Karamalz koji nije skup i dosta podseća na tut gut, a nostalgičari kao zamenu koriste ruski kvas, ili mešaju pivo i koka-kolu u srazmeri 50:50, ali to ipak nikada neće biti isto..

To je dokaz da narod ,cak i u periodima najvece krize,ipak ima granicu koju nece preći.
Gumice za tegle,pampuri,folije za turšiju(istina,ne bas uvek),sibice i njegovo velicanstvo šampon za kosu sa mirisom bugarske ruže,uglavnom su bili jedina roba koja se mogla naći u rafovima nasih prodavnica devedesetih godina.Sva ostala roba,kada je bilo,nestajala je brzinom svetlosti,zahvaljujući ljudima koji su je u redovima željno cekali...
Šampon sa mirisom bugarske ruže je proizvod sa najodvratnijim mirisom ,koji je ikada napravljen.Neki pominju da su ga smislili zapadni kapitalisti,da bi siromasni narod u komunistickim zemljama,konacno naterali na revoluciju,ali to nikada nije dokazano!