višenamenski izraz, rado korišćen pri skrivanju činjenica, kao i pri izbegavanju raznih situacija koje nam u datom trenutku predstavljaju smor
* u fazi ste strasnog drpanja sa atraktivnom poznanicom od sinoć, zvoni mobilni, zove vaša višegodišnja partnerka...
-Gde si dušo...
-Evo maco, radim nešto, možemo da se čujemo za sat vremena.* skroz smoreni zevate u TV i konstatujete da ne postoji ništa što bi vas sad pomerilo s mesta, kad zove ortak...
-E matori, ajde da _
1.mi pomogneš da unesem novi orman
2.idemo u grad da blejimo
3.zovi onog tvog ortaka što se razume u...
4.sviramo malo, ko nekad u dobra stara...
-E matori, ne mogu sad, radim nešto...*Zove ćale, a po glasu mu poznajete da ima neki plan koji uključuje vaše angažovanje u akcijama koje rado izbegavate
-Gde si sad?
-Evo me kod Pere (Mike, Laze, Žike...)
-Kad dolaziš kući?
-Ne znam, radimo nešto, pa kad završimo...
Ubeđivanje sagovornika da je kulinarski eksperiment koji ste izveli vredan svake pažnje, te će Vas morati ispoštovati uzevši makar jedan zalogaj.
- Dobar dan, kako ste, šta radite?
- Zdravo, zete. Evo, upravo spremila Jadranu ručak. Ti?
- Ništa, došao po Aleksu da ga vodim na utakmicu. Kako ste Vi inače, čuo sam da Vas je čika Jadran gađao sekirom, žao mi je zbog toga. Kako je on?
- Ih, ne sekiraj se, mi to tako stalno. Danas se svađamo, sutra se mirimo, to nam dođe k'o dobar dan. Dobro je, sad će on s posla za nekih dvadesetak minuta.
- Mmm, što lepo miriše, a šta je to?
- Pečurke u kari sosu. Moraš i ti da probaš!
- Hvala, ali samo što sam ručao.
- A, ne, ovako nešto se proba jednom u životu. Moraš makar malo, zete.
- U redu, ako baš moram, hehe. Mmm, baš je ukusno. A koje ste pečurke izdinstali, ako smem da pitam?
- Zelene pupavke, zete. Prijatno.
Uvertira za pizdariju. Koristi se u situacijama kada zen majstorska kontrola više nije dovoljna da prepreči izlazak pare kroz uši. Tada se sav bes kanališe kroz tih nekoliko reči čime se pravi distrakcija sagovorniku da bi mu se efikasno zalepila kontrolno vaspitna ćuška. I to je samo početak. Za kraj neko obično završi sa zabranom pristupa na 100 metara, dok druga stranka traži utočište po sigurnim kućama.
- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukaveŠLJAS
To je to: rešio si da skineš kamen sa srca, dotle je došlo da si saopštavanje uvežbavao pred ogledalom.
Dok te je karikatura iz stakla gledala licem paralizovanim od straha, poput pevaljke koja pretera sa botoksom, sam si sebi delovao jadno i neuverljivo.
Ali, to te nije omelo. Nećeš odustati. C. Pretrpećeš sve optužbe, vrištanje i gađanje (odabraćeš mesto bez vaza i noževa, za svaki slučaj).
Razumećeš sve. Ne bi voleo da je obrnuto, nikako.
Istrpećeš sve uvrede i psovke - zaslužio si, mada znaš da nisi toliki gad, ti se sebe nikad ne bi odrek'o - pa to nešto mora da znači!
Govoriš... Čini ti se da nije prebledela, al' ko će znati od onog trosloja pudera. Nastavljaš... Nema reakcije.
Nepromenjena faca, kao da si upravo saopštio da ideš da šetaš kera. Onda bi te bar upozorila da pokupiš Flafijevu kakicu, šta će komšiluk da pomisli? Kako si mislio da predvidiš reakciju žene koja tepa govnima?
Završio si. I dalje isto - ni muk, ni disanje ne čuješ.
Vreme je da presečeš tišinu, nesigurno izgovaraš ove reči, naizgled tako proste, a opet ti treba večnost da ih izgovoriš.
I, sada, dok govori to nešto, razmišljaš o onome ko je izmislio da iskrenost uvek donosi dobro... I jebeš mu sve živo i neživo.
- Ja ne znam kako da ti kažem ovo, veruj mi da mi je teško, ali ja već duže vreme spavam sa kolegom s posla. U početku je bilo bezazleno, ali mislim da osećam nešto prema njemu.
-
- Reci nešto zaboga.
- Ja sam gej.
- Ne šali se, ja sam ozbiljna, razumem te, u šoku si i povređen...
- Prcam se u bulju, šta ti nije jasno? Od osamn'este aktivno, a od pre šest meseci sa tvojim najboljim drugom.
Nit' smrdi, nit' miriše. Ni sam ne znaš kako bi ocenio taj miris koji kruži u zraku i nadražuje ti nozdrve. Miris tvoje omiljene hrane koja malo zagori jer je majka gledala turke.
Ima situacija u kojima ova rečenica ima sasvim drugo značenje. Na primer, u gostima. Bilo bi krajnje nepristojno, pri ulasku u kuću reći da nešto u kući smrdi.
"Oseti se nešto“ je "pun pogodak" termin koji tvoje domaćine sigurno neće uznemiriti a ipak će potražiti uzrok problema (smrada).
-Ej ljubavi, šta to...šta se to oseti?
-Ma pravila sam picu al' izgleda malo zagorila. Al' ne smeta, ipak je super ispala.
-Mmmm... Znači, pica ti zagorila a? Ma ne smeta, ja volim kad zagoriš, dolaz' 'vamo!
..........................................................................................................
-O, pomaže bog kume, dobro nam doš'o! :cmok: :cmok: :cmok:
-Bolje te našo kumino moja! Šta se ovo kume oseti u kući?
-Smrdi kume, smrdi! Slobodno reci. To moja luda žena danas našla da kuva kiseli kupus! Ej bre! A kum dolazi u goste!
(iz kuhinje)
-Kupus tebi treba, kupus! Ne bi l' skin'o tu stomačinu! A to što smrdi, to nije kupus, to su tvoje noge idiote jedan!
Savet određenom liku da batali neku aktivnost zato što je u istoj uspešan kao Mojes u ulozi trenera Mančester Junajteda. U najmanju ruku, ne mora uvek biti savet jer se u većini slučajeva pretvara u sprdnju i podjebavanje.
Istinita priča. ŠOKANTNA ISPOVEST lolo...
Krenuli drugar i ja na "Koš" u parku u Kragujevcu i prolazimo pored teniskih terena. Treniraju neki klinci, veći reket od njih (što je i normalno jer sa treningom kreću sa godinu i po, leptejebo). I sad jedan mali zapenio, nervira se zato što gubi, baca reket a drugar i ja ga karamo.
Mali: PU, MAMU TI JEBEM, NE RADIM NOGAMA DOBRO. FORHEND MI FUNKCIONIŠE K'O DA SAM TROICKI, SUNCEGAJEBALO.
Ja: Ne znaš, decxko.
Mali: NISAM PON'O BANANE. MA DOKLE VIŠE DA TE SERE VRH MREŽICE!
Ja: Nemaš pojma, mali, hnjo, hnjo, hnjo.
Mali: ALO, SELJAKU, ĆUTI U TOKU POENA. PAORU JEDAN, POLJOPRIVREDNIKU!
Ja: Predaj, klinac, nemaš veze. Kad nešto ne znam, ja ostavim.
Mali: TI KAD BUDEŠ IGRAO, TI PREDAJ.
Drugar: Ajmo odavde, pusti dete. (odlazimo)
Ja: Mali, kreten. Ko ga jebe, bar sam mu jednu lopticu drpio.
Drugar: U, al' si ga zajeb'o!
Izgovor, obično klinke kad je sa ružnim ili manje privlačnim dečkom. Ona je lepa,ali nije sigurna da je on njen '' nivo'' . Ona konta da je sedmica,osmica, devetka, i plaši se da je on samo petica-šestica za nju, ali on ipak i uz taj hendikep uspeva da bude sa njom, zbog dobre spike i poznavanja ženskog uma (čitaj srca). Pa nije baš sigurna da je izabrala pravu stvar,misli da može bolje, ali ako drugarice progutaju priču da je poseban, da jaše belog konja i te fore. Za mesec - dva više neće imati ono nešto, biće i lep, kroz priču naravno. Lik se ne menja, samo njegova reputacija u društvu.
Uvek je bolje imati '' ono nešto '' nego biti lep.
Komentar, koji dajemo sagovorniku kao reakciju na izrečenu glupost.
Goksi:"Batice, ne znam što svi pljuju Seku Aleksić, baš joj je gotivna emisija!"
Mare:"Brate, 'ajde se sam išamaraj, nešto sam umoran!"
Vapaj žene sa malim brushalterom.
Tradicionalni "nevidljivi" neprijatelj češćem viđanju ljudi.
- "Brate, ipak ne mogu danas, iskrslo mi nešto... aj' zovem te sutra!"
Način na koji većina osoba pokušava da se izvuče nakon što ih pogodiš u srž onoga što zapravo jesu.
- Brate, jesi li ti još sa Sunčicom?
- Jesam, doduše, nismo se čuli nedelju dana, ali smo zajedno. Što pitaš?
- Moram ovo da ti kažem, ipak se znamo od malena.
- Pričaj!
- Ja nisam ni znao da ste vas dvoje zajedno, juče sam to čuo i...
- Ma pričaj, brate!
- Znaš li ti da nju zovu Sunčica Vežbanka, mislim da nema ko je nije opalio, morao sam da reagujem čim sam čuo da si s njom.
- Ne verujem ti, krivo ti je što imam bolju ribu od tebe! Idi sad kući da se ne posvađamo.
- U redu, sledeći put dolazim s dokazima. Vidimo se.- Ljubavi, pa šta se dešava s tobom, nema te nedelju dana?
- Izvini, kuco, nisam mogla da ti se javim, čuvala sam bolesnu babu, oka nisam skidala s nje. Sad je bolje, Bogu hvala.
- A micaaa, dođi ljubim. Nego, bio juče Joksa kod mene i pričao mi svašta o tebi, ne mogu ni da pomislim, a kamoli kažem...
- Šta je pričao taj gad?
- Uff... pa kaže kako si sa svima redom, znaš...
- Koja skotina, to priča zato što me je tri godine muvao, a nikada ga nisam pogledala, a kamoli nešto drugo. Sveti mi se.
- On je od danas moj bivši drug. Volim te, ljubavi moja jedina!- Je li, majmunčino, ko si ti da meni i mom dečku kvariš vezu?
- Ooo, pa koga ja to vid...
- Šta ti pričaš kako se jebem sa svima, debilčino! Pričaš nešto o meni, a uopšte me ne poznaješ!
- Ako koza laže, rog ne laže. Evo ti telefon, gledaj!
- Št...
- Premotaj na 5:49 i slušaj kako se čuje FUMP kad ti ga Toza zaplnario!
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Optimistička verzija: Od njega nema 'leba, zasnovana na uzaludnom trudu da se bilo šta izmeni u vaspitavanju svog deteta (čitaj "debila"), i da se to isto dete ("debil") izvede na pravi put. Izgovaraju je roditelji, češće majke, jer su očevi stabilniji i hladnokrvniji od svojih supruga. Džiberskim ponašanjem, dete (češće sin), nema baš najbolju reputaciju među ukućanima, pa je kao takav izvor brige i retoričkih pitanja "šta će biti s njim?" "kako će on svoju decu vaspitati?", i sve više se njegovi roditelji obraćaju Svevišnjem u nadi da će se ipak opametiti i koliko-toliko popraviti ...
1.primer (kada majka izgovara)
-Sine, ajde molim te idi s ocem, te mu pomozi da nacepa drva, trebaju nam sade za zimu, a i ne može on sam to uradit' . Idi te mu pomozi...
-Ajde bre kevo, ima i on ruke...Čekaj sad, ne mogu ovo da napustim (zabačen u fotelju gleda u prazan desktop, jer je pornjavu stavio na minimize) Izađi!!!
-(majka, tužnim pogledom izlazi, okreće se prema ikoni Svete Petke i zajeca) Bože blagi, sam' da ne bude bitanga na deda Paju...da bidne svoj čo'ek i da ima svoj dinar...Izvedi ga na pravi put kad ja već nisam mogla....
----------------------------------------------------------------------------------------------
2.primer(očevi to malo drugačije)
-Gde je onaj mamlaz?!!
-Eno ga Milomire, u sobi je.
-(upada) E sad već kad drkaš, sad ćeš lepo pun snage da iscepaš meter drva i da ih uneseš u kuću. Brže!!!! (izlazi i govori) Eeeee, Bože Gospode, sad kad se nisam šlogirao nikad neću, samo te molim da od njega bude nešto.
Pitanje koje postavlja otac svom, vidno depresivnom, sinu adolescentu.
Ako ga postavlja i majka, onda se već radi o malo bolesnijoj familiji.
Poziv na seks.
Svaka devojka, dama, milfača, baka je maštala o tom prosedom mužjaku sa brčićima kao o princu na belom konju. Oličenje prave muževnosti. Kavaljer.
Čovek zna da napravi filete od fugu ribe, zna koje čaše da postavi, izabere dobro vino... Pa koja ga žena ne bi poželela. Uz takve frajere je uvek dobar komad. Svi se sećamo kakva je ribetina bila Violeta Popadić... a tek ova nova sa reklame...
- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!----------------------------------------------
- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!
Studentska posela.
Igranje mladih momaka i devojaka.
Lude žurke luda zezanja, neko bi rek'o sajam stoke sitnog zuba a zvanično, pa recimo to ovako, prefiks smera koji se udružio da pravi finu laganu večeru sa Đavolom sa sufiksom "IJADA".
IJADE su stvorene za one studente koji ne žele više mozgom da dirigiraju, za one koje bi da se apsolutno rašnjiraju bez osećaja krivice, bez i malo srama, sebi par dana da daju za pravo da budu jezivi kao pola Egzita i pola onih finih ljudi na masovnim orgijama u Češkoj.
Poroci su maska za sve, a maska "IJADE" jeste plan i program organizovan i usaglašen od strane studentskog parlamenta i profesora koji će samoinicijativno prisustvovati ovom masovnom bludu.
Red sporta, red naučnih radova, debate, pa opet red sporta i da se cela priča objedini na kraju svakoga dana žurka. Takva je zamisao svih tih drugarija jer drugačije ne bi dobili odobrenje a i sredstva od fakulteta za te fine mladalačke orgije.
Besplatna mesta se daju najboljim studentima al prc, ispitni rok je baš tada pa ih ustupaju seniorima.
Destinacija nije bitna, bitno je da su svi učesnici na jednom mestu ograđeni od civilizacije ako je moguće makar u tor da ih stave i ograde sa desetometarskim betonskim blokovima jer ono što se tamo dešava nije za širu javnost.
Na ijadi se izgubi pojam o vremenu i prostoru totalni alfa režim i sve što se desi u tih par dana ostaje tamo, samo trofeji sa sportskih aktivnosti ostaju kao nemi podsetnik dragih spletova okolnosti.
U sobi broj 1 pozicionirana u samom dupetu hotela prođoše mnogi ljudi i životinje ostavivši za sobom svoje miomirisne priče
Dan xy njih petorica spavaju, dvojica se zajebavaju na megafonu a ona kupa se.
Gruja : " Šta radi mala Maja iz Njiiiiiša na ljuljašci?"
Deda : " Ljulja se .... i njiiiiiiše!"
Gruja : " Brate, si skonto u sobi nas sedmorica momaka i jedna kurva."
Višnja istrčava iz kupatila gola pod peškirom i viče "A gde je ta kurva?!"
Doktor otvara oči uzima kutiju belinda krekera i kaže "Da vidimo šta ovde imamo, heh ovde piše nešto pametno, dooobrooo danas na meniju opa BELINA I KEKERI ladno sam to kupio za put hahaha, ajde ljudi da mezimo!"
Ostali se bude, sjatili se svi oko stola, skinuli sliku sa zida i Doktor počinje umetničko delo da crta, da se popravi slika i prilika sobe broj jedan.
Organizator skupa upada u sobu sav uznemiren i iznenađen poče priču "Ljudi danas ma šta danas, za pola sata počinje basket protiv Nišlija, jebote bio sam kod njih i oni tamo prave strategiju crtaju taktike ubiće nas! A šta vi aaa i vi crtate, pa dobro za pola sata vidimo se na terenu, ae za put mi daj jednu da mrknem, fala."
Još par minuta vrzmanja po sobi, deseta cigara ispušena, bombona pred utakmicu, flaša vode, navijanje kroz hodnik i uopa popodnevno Sunce upeklo, zaboravismo naočare, kreće topljenje po terenu.
Opšti haos, Nišlije nas kasape samo tako, tajm aut za nas na svakih deset minuta, popravka jbg ali ne vredi opet je sport pobedio drogu, nećemo iz pehara piti ali ćemo po zahvalnici opet da crtamo.
Dolaze i ovi mlađani sa debate besni grizu jedni druge jer profesori nisu bili naklonjeni baš njihovoj ekipi, ne znaju da se ne vredi nervirati oko trivijalnosti.
Bolje držeće studentkinje koje pucaju na desetke odlaze sa profesorom na privatnu žurku.
Gruja najavljuje sledeću aktivnost dok se u pozadini čuje hit Jurice Blaževića " Večeras beer pong ko ne dođe dobiće po glavi gong!"
Kad vas pritera u sred grada a ni jedna državna institucija ne radi ,ulazite u prvu kafanu i kažete gorenavedeno.
Rečenica kojom drugaru indiskretno stavljaš do znanja da riba koju merka, već ima jebača.
-Zaljubio sam se u Jelenu brate. Gotovo.
-Matori, ona ima nešto u sebi.
-I ti si primetio?!
-Ne konju, nego u sebi ima Bokijevu kiturinu svakog dana.
-E jebi ga..
