Univerzalni, a opet snajperski precizan odgovor starijih generacija, da ne kažem senilnih matoraca kojima treba oduzeti pravo izlaženja na izbore, baš kao i vozalke dozvole, na pitanje o, u tom trenutku neidentifikovanoj pojavi.
Rečenica koju pomenuti izgovaraju sa mimikom a la „Aristotel je prepisivo od mene u osnovnoj“ jeste produkt njihove neobuzdane želje da ni po koju cenu ne smeju ostati bez komentara na aktuelnu temu i neprihvatanja činjenice da niko ne može imati odgovor na baš sva pitanja. Bilo da je na tapetu debata o subatomskim česticama izmeta činčile ilipak rasprava o tome da li je Porki Pig zaista Dačiću stric i je li istina da je Ivica sve dokaze o njihovoj familijarnoj konekciji spalio dolaskom na ministarsko mesto.
*sumrak na tremu trošne porodične kuće iz 20-ih prošlog veka provode unuk i baba mu*
- Unuk: „Uh jebote, šta ono prolete nebom!? Avion ne leti ovolikom brzinom, a zvezde padalice su mnogo manje! A još i ima neku boju koju ni Snežana Dakić ne bi znala definisati! Koji trip!“
- Baba (koju krase perceptivne sposobnosti gde ne bi primetila eksploziju granate u sred dvorišta, agilnošću administrativnog radnika javnog preduzeća podiže pogled ka nebu, vadi cigaretu iz usta, ispušta dim iz nozdrva i zauzima mislionarsku pozu): „Hmm...Nešto jeste!“
- Unuk: „Beskrajno hvala, boba! Ja sam milio da nešto nije, ali smešno je dovoditi u pitanje tvoje konkluzije!“
- Baba: „A?“
- Unuk (sebi u bradu): „Teraj se bre baba u tri lepe...“
- Baba: „Sve sam te čula đubre malo! Saću reći Milutinu kakvog je vandala napravio!“
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
U svakom muškom društvu postiji jedan ćale koji sa svojim sinom otvoreno priča o seksu. Na njega se pale sva deca, sem njegovog sina koji ga se stidi.
Ćale: Sine kecaš li nešto?
Klinac: Kecam, kecam pa promenim ruku...
Opsesija. Gore od droge.
Ali onda, vremenom, kako starimo, gubimo potrebu za slatkisima, verovatno zbog povisenog secera ili zbog cinjenice da mozemo lako da bankrotiramo ako kupujemo i sebi i svojoj deci.
Početak razgovora gluvonijemih osoba.
Otrcana i neistinita rečenica iz holivudskih filmova. Devojka je izgovori i onda svuče udobnu sportsku odeću i obuče seksi ali krajnje neudobni donji veš.
-Hajde tigre skini me!
-Čekaj malo, sviđa mi se kako ti stoji to udobnije izdanje.
-Ma teraj se uvukle mi se tange u guzicu! Ili me skidaj ili ću tebe da nateram da ovo obučeš!
Obrnuto srazmerna stresu i umoru prethodnog perioda a bogami i godinama.
U mladosti se javlja skoro svakodnevno, kod muškaraca srednjih godina nešto ređe (nedeljom ujutro), a kod nešto starijih-nešto ređe i od toga nedeljom ujutro.
Njena reakcija na jutarnju erekciju:
Studentkinja: Mmmmmmmm...
Žena: Jao vidi ko se to probudio! Ajmo jednom pre no što odem na pijacu.
Nešto starija žena: Ej, okreni se na drugu stranu, žuljaš me.
Gotovo neizbežno pitanje u dijalogu imeđu dva ortaka koji su se poslednji put videli pre nego što se onaj kojem je upućeno izgubio u nepoznatom pravcu sa osobom ženskog pola. Početak klasičnog muškog razgovora, pitanje koje će uslediti pre "E, gde si" pozdrava uz neobavezno rukovanje, aludirajući na to da li je rođeni uspeo okvasi svoj cenjeni kurac u međunožju manje bitne cave još manje bitnijeg imena.
Pokušaj dolaska do željene informacije iz prve ruke, jer je prosečan Homo sapiens klasično njuškalo sa fetišem zabadanja nosa u tuđi život, a imajući u vidu da se ćaskanje vodi između dve jedinke sa testisima, šanse da se skrene sa glavne teme u pravcu razgovora da li dotična ima brata ili sestru, gde živi i koju školu pohađa su ravne šansama da se Mirko Alvirović zajebe kod glavne okretnice u Solunu na povratku za Beograd.
Nakon nekoliko "Konju jedan!" i pitanja "Što nisi?" ako je odgovor negativan, ili "Bravo care!" i "To je moj čovek!" uz blaženi osmeh i par tapšanja po ramenu u slučaju pozitivnog, nastavljaju se standardne dnevne aktivnosti. Pivo, kikiriki, novi PES i rasprava ko će igrati na džojstiku, a ko na tastaturi.
- Jesi poneo film?
- Jesam, nego, je l' bilo nešto sinoć sa onom plavom?
- E, nije, jebiga. Taman sam je doveo gajbi, pustio HIM i u tom trenutku upada ćale u gaćama u fazonu "Gasi te sekte, ne mogu da spavam, nećeš ti sutra na gradilište!" Ova se pokupila i otišla.
- Što nisi lepo pustio nekog Željka? Ništa ne znaš, budalo jedna.
Izraz se koristi najčešće u dva slučaja:
1. kad instalirate skajp ili kupite novi telefon, mikrofon itd.;
2. u filmovima, kad lik koji je pogođen metkom zakolači očima.
Ortak 1: Je l' radi?
Ortak 2: Ček' da probamo! Aj reci nešto!Superheroj drži dragu na rukama: Reci nešto, zaboga! Reci!
Obavezno pitanje, komšije, teče, ujaka strica, ili bilo kog muškarca, pošto od bliže rodbine budu obavešteni da si preko vikenda ostao sam u gajbi. Onda sledi poučna priča šta, i kako treba da radiš devojci, na kakvu "žvaku" da je navučeš itd...
-Ohooo ime tečino, pa kako bilo za vikend da pitam ja tebe?
-Šta znam onako, kao i dosad.
-Nemoj ti meni onako! (Kreće fabula) Nego reci ti teči jesi priveo šta sad dok si bio sam? A priznaj, nemoj se stidiš, i teča je u tvojim godinama samo tresao.Udri sad dok si mlad, posle moraš sedam puta da ga moliš samo da se digne! Evo ja ovom mom pevam pesmu tri puta pre nego što napadnem tetku pa ako prođe, prođe... I ne reče ti meni jesi radio šta?
-Aman tečo imam devojku, dugo smo zajedno i nije bila za vikend tu, inače s njom to radim redovno....
-Sine znam ja te priče, pusti ti to devojka, udri sad dok si mlad, ko zna kad ćeš opet.......
Rec koja je cesto zamena za POMERITI, SKLONITI.. Obicno je mozemo cuti kod starijih ljudi.
Baka: Idi molim te makni onu vazu sa stola, ne mogu da vidim lepo TV.
Najčešće naručivana stavka na meniju javne kuće.
Obavezan sinonim za bilo kakav vid perverzije, barem tako zvuči mnogim devojkama u današnje vreme.
Marijana:
-E, mogu da te pitam nešto?Ja: :stavljamdvežvakeuusta:
-Naravno, naravno, reci ?Marijana:
-Šta misliš, je l` bolje da radim prezentaciju iz geografije, ili pak, istorije ?Ja:
-Ih, a taman se ponadah da ćeš da me pitaš nešto drugo..Marijana: PLJAS ! (šamar)
-Seljačino jedna !
______________________________________________________________________Ana:
-E, Vukaš, možeš da me naučiš nešto ?Ja:
-Naravno, reci ?Ana:
-Pa, ne ide mi baš matematika, kako da nacrtam ove grafike? Mislim, ako bi mogao da mi objasniš, baš bi ...Ja: (uz znakove razočaranja)
-Jebiga, ja već pomislio da ćeš da me pitaš da te naučim nešto drugo, al` ono is..Ana: PLJAS ! (šamar, opet)
Ja:
-Jeb`o te, samo sam hteo da te naučim da heklaš, koji mi kurac udaraš šamar?
Prva decimala.
- Da se meni nije dig'o na pet zarez nešto centima, kurac bi vi prošli. Sve bi nas pobili k'o ratne siročiće!
- Sedi još malo, sad će da sečemo lubenicu.
Lapsus kasirke koja radi u supermarketu a donedavno je radila u samostalnoj trgovinskoj radnji pa nikako da se navikne da je u pitanju samoposluga.
Ženska varijanta izraza - žili mi ruka.
Sposobnost koju muskarci razvijaju vremenom u braku.Obicno oguglaju na ono sto im rodjena zena prica (zivot im zato dodje mnogo laksi)
cedo, operi prozore..
da,draga..
cedo, medved je u nasoj kuci!!
da,draga..
Pitanje koje obično postavljaju stariji, npr. ujak, stric, kolega na gradilištu naslonjen na lopatu ili pak automehaničar. Često služi i za spuštanje nekome ko je mnogo dosadan.
Pitanje koje mi uvijek postavi kasirka u supermarketu, nakon što mi izvuče račun za cijela kolica.
Pa da sam htio, uzeo bih. A kada bi, igrom slučaja, rekao da mi treba još jedna glavica luka, sigurno bi ona otišla po nju...
Najčešće skup auto, visok položaj, dosta love.
-Uuuu,bre,kakav ti je ovaj!Ni na šta ne liči a još i mutav. Šta ćeš s' njim?
-Pa dobro.Možda nije lep,ni pametan, al' ima to ''nešto''.
