
Odlican nacin da upropastis dan , osobi kojoj upucujes recenicu ove sadrzine .
Mujina šekspirovska dilema:
" Žena il' tambura, pitanje je sad ".
Najčešće žensko opravdanje za izdajničku suzu. To što upadne u oko obično ima preko 180 cm. te nikako ne može da upadne, mada često hoće da zapadne za oko.
Izraz koji se koristi nakon gledanja vesti najmanje dva puta mesečno (nije isključeno ni više, zavisi od doba godine), kada dođe do povećanja cene goriva. Može biti posledica:
*povećanja cene nafte na svetskoj berzi, kada su pumpe primorane da povećaju maloprodajnu cenu, radi ostvarivanja jel' te dobiti;
*smanjenja cene nafte na svetskoj berzi, kada je vlada primorana da poveća akcize, jer su sve pare iz državnog budžeta potrošene na ko zna šta, a aranžman sa MMF-om je još na klimavim nogama pa daj šta daš.
Све док мисли да може то, што јој је потребно, добити од тебе, понашаће се као најдивнија, најслађа, најмеденија... Кад схвати да неће добити то што тражи, оваплотиће се у самог ђавола.
Девојка: Ајде Маре, помози ми око овог семинарског, баш ми треба неко тако паметан и сналажљив као ти, једино ми ти можеш помоћи, спасиоче мој дивни на белом коњу...
Маре: Ма не могу сад у фрци сам.
Девојка: Ајде, молим те... (правећи рупице на образима)
Маре: Не могу јеботе.
Девојка: Али... (најтужнија, најмеденија фаца, врхунац глуме)
Маре: Стварно бих ти помогао, ал не могу сад.
Девојка: Е да ти јебем матер одвратна кретенчино! Дабогда црко и црви ти очи појели! Коњино педерска, свим ћу другарицама причати да си јебени мајмун, јебена мајмунчино одвратна! Ругобо, ЦРКНИ!!!
Говори се за ликове или ликуше, који или које поседујеу огромну количину новца из не знатог разлога.
- Види ону Јелену, које пресеравање, јуче купила тике, данас јашу, а пре недељу дана ћале купио новог Бе Ем Ве-а.
- Брате? Зар њен ћале није неки професор?
- Не знам, али мора нешто да ваљају.
- Ја сам чуо да ваља кола из Швице.
- Верујем. Мада нису само кола, мора бити неки велики доп.
Све, само то не пријатељу! Убоде га ко прстом у дупе. Де ме нађе? Мани ме са тим...
И тајфајзен емоција које се јављају при постављању шкакљивих питања саговорнику.
-Ал си пропо ко српска економија јеботе... Де ти је она мала?
-Мојне то тебра, боље ме питај нешто друго.
-А извини бате. Него, ево ти овај конопац што си ми тражио, правиш љуљшку неку а?
======================================================================
-Како је матори, радиш негде?
-Е ако може неко друго питање молим те. Типа здравље и то...
-Па како си са здрављем?
-Откако тражим посао никако...
Питање којим се на (не)духовит начин покушавамо приближити саговорнику на основу неке баналне, сићушне сличности.
Углавном наилази на лош одговор, јер кога уопште боли ђока и за ближу родбину, а камоли даљу.
- Опа Продановићу, ставио си цвике, то од учења пред испит?
- Хехе па јесте професоре, сад некако и личимо, да нисмо нешто своје?
- Можда и јесмо колико знам моју фамилију, презирем их све.
- А а не верујем професоре, то ми се учинило, лоша диоптрија сиг.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А дааај полу-сестро, шта има везе? ти си лепа, ја сам леп, можда и нисмо само полу-?
- Ох брате, скидај се, убедио си ме!
Izraz koji se najviše odomaćio kod studenta koji sa rolnom toalet papira odlazi do wc-a.
Onaj "divan" osećaj, kad te žuljaju nove cipele, gladan si, hladno ti je, sere ti se, taksiju pukla guma dok te vozi, a kasniš na ispit - pa ne znaš za šta ćeš da se opredeliš kad te pitaju - šta ti je.
Milsim da nije potreban ...
Кажемо особи којој хоћемо индиректно да ставимо до знања своје намере, биле оне сексуалне или неке друге.
Девојка-Нисам ти рекла једну ситницу, не знам да ли ћеш ме гледати истим очима након тога.
Дечко-Ајде реци, не уједам....уствари могу ако хоћеш.
..
Девојка-Обожавам да једем црни лук у пљесци, али не у малим количинама него...ОНО...десет кашика и на све то љуту алеву...чини ме срећном.
Дечко-Јел ти то нешто говори??
Девојка-..Па да, говори ми да нећеш јебати вечерас јер не могу да дишем од њега. Блааагх
Главно питање које нам свакодневно постављају продавачице, било у трафици или на пијаци ил у продавници, некако никад немају ситниш да врате.
-Добар дан
-Добар дан
-Даћете ми класик 100с
-Изволте
(150 динара вади из џепа)
-Иајооо, јел имаш нешто ситно?
-Па да имам ситно дао би вам 105 динара а не 150...
-Извини, немој да се срдиш...
-Довиђења..
-Будак један незаглављени, никад нема ситно...
Razočaravajući odgovor dobronamjernom arčitelju kad manje ružnoj polovini traži dopuštenje da joj vršnjaka malo zavuče u rč.
- Jel' dala guze?
- Ma jok. Pit'o sam je, al' neće kurva.
- Treb'o si da joj ga krneš na kvarno pa nek vidi koliko je sati.
Речи које младић користи да (најчешће лажно) увери девојку да по први пут доживљава одређену емоцију управо са њом.
Recenica najcesce upucena od strane dobrog prijatelja koja znaci da ima lose vesti,zeli da sa vama podeli neku tajnu ili mu treba savet,ali svejedno izaziva neki cudan i neobjasnjiv osecaj,nalik na strepnju i strah,koji se postepeno pojacava dok on/ona prica to sto ima.
Констатација мајстора на куршлус на неком делу који није био предмет поправке.
... отварају се нагло врата куће, породице Цветковић, улази Невен сав задихан и срећан, полетан као лептирић са розе крилима ...
Невен: Ијао, јао. Кажите драгичка!
Живорад: Склањај се бре од телевизора!
Ружа: Јел' се изуло, пиле мајкино, а? Како је било на викенду?
Јасмина: Шта је, смувао си се са Нецом?
Живорад: Ма склони ми се са телевизора :устаје и снажним рукама га пребаци по метра лево: Е, тако, бем ти ја твоју драгичку.
Јасмина: Ма нешто ми је много чудан? Шта?
Ружа: Јеси ли гладан? Мама ти је спремила Дијон Де ла Маруи домаћа јајца онако како само ти волиш.
Невен: После ћу мама. Кхм, кхм... :маше рукама ка остатку фамилије који гледају слагалицу: Гааајс. Хелоууу! Ајм спикинг самтингс.
Јасмина: Ае, баш ме интересује. Кево, испржи и мени неко.
Невен: Ах, како сам радостан. Осећам се ослобођено, могу да полетим као...
Живорад: И нечух добро вече! Пу баксузе! Па реци више шта је нану му јебем!
Ружа: Ах, говори синко, сва трнем.
Невен: Али морате сви у исто време да кажете драгичка.
Живорад: Море, терај се у курац! Ћеро, ел знаш коначно?
Ружа: Жићко, пусти дете! Реци.
Јасмина: Мислим да је коначно, лађа.
Невен: Али сви у глас!
Јасмина, Ружа, Живорад: ДРАГИЧКА! ДРАГИЧКА! ДРАГИЧКА, КРВ ТИ ЈЕБЕМ!
Невен: Овај... знате... овај, ја.... чек, чек, само мало... не знам како да срочим...
Живорад: Ијаооо. Аман више...
Ружа: Невене сине, латице моја, слободно реци, па ми смо породица.
Јасмина: Бато, почео си да смараш. Знамо да си геј, знамо да ниси невин, шта сад...
Невен: Ео, полако... ја уствари нисам онај што је био јуче а што ће вам доћи сутра...
Живорад: Мали, зајеби ме са Мао Це Тунгом него реци по српски, има и квиз да ми прође.
Невен: Ја, јаааа, ја нисам Невен.
Ружа: Прего? Како то мислиш?
Невен: Па лепо... ја сам Невена. :скида каиш са панталона, хвата се за руб гаћа:
Ружа: Шшшшта, јеси ли се посекао на нешто? Шта ће ту тај завој?
Јасмина: Није ваљда. Бра, овај, сестро?
Невен(а): Да, од данас смо сестре. Јел' ти се свиђа? :окреће се ка оцу: Тата? Тата?
Ружа: Жићо? Жићо?
Јасмина: Тата? Проговори нешто...
Невен(а): Еее, тата. Па реци нешто.
Живорад: Еееееее сине, ћеро, шта год да си, главу је требао да ти отвори па да проба нешто да уради... :устаје са кревета: Е, одох мало да прошетам...
Pitanje na koje skoro niko živi ne odgovara, ko je još rekao da ima drogu,oružje ili nedozvoljenu količinu novca kod sebe? Izuzeci su legalne stvari za koje postoji dokumentacija.
Kažu obično roditelji, babe ili dede, kada s jeseni nosim samo majicu, a vazduh više i nije tako vreo.
Standardno raspoloženje jednog dzointa.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.