-Kad će pičke?
-Tek smo došli, polako.
nakon 5 minuta.
-Kad će đevojke ljudi, smorih se?
-Sad će jebote, smiri se.
nakon 5 minuta.
-Uvatilo me jebote.
-A kad će pičke reci ti meni?
-Šta si se uhvatio za to jebo mater, eno ti ih pičke u uglu već pola sata!
-Ti to zoveš pičke?
-Pa dobro, onda ćuti i čekaj ove normalne!
_________
-(...) Koji su simptomi da čujem?
-Znojenje!
-Sve sem znojenja. Minus.
...
-Dobro, idemo na sledeće pitanje. (...) Simptomi su?
-Drhtavica i znojenje!
-Ne! Šta si se uhvatio za to znojenje?!
-Nemojte zameriti, jedino mi je to ostalo u glavi od prošlog časa, sećam se zbog toga što ste imali lokvu ispod pazuha dok ste predavali.
-Napolje!!

*povećanja cene nafte na svetskoj berzi, kada su pumpe primorane da povećaju maloprodajnu cenu, radi ostvarivanja jel' te dobiti;
*smanjenja cene nafte na svetskoj berzi, kada je vlada primorana da poveća akcize, jer su sve pare iz državnog budžeta potrošene na ko zna šta, a aranžman sa MMF-om je još na klimavim nogama pa daj šta daš.

Девојка: Ајде Маре, помози ми око овог семинарског, баш ми треба неко тако паметан и сналажљив као ти, једино ми ти можеш помоћи, спасиоче мој дивни на белом коњу...
Маре: Ма не могу сад у фрци сам.
Девојка: Ајде, молим те... (правећи рупице на образима)
Маре: Не могу јеботе.
Девојка: Али... (најтужнија, најмеденија фаца, врхунац глуме)
Маре: Стварно бих ти помогао, ал не могу сад.
Девојка: Е да ти јебем матер одвратна кретенчино! Дабогда црко и црви ти очи појели! Коњино педерска, свим ћу другарицама причати да си јебени мајмун, јебена мајмунчино одвратна! Ругобо, ЦРКНИ!!!

- Види ону Јелену, које пресеравање, јуче купила тике, данас јашу, а пре недељу дана ћале купио новог Бе Ем Ве-а.
- Брате? Зар њен ћале није неки професор?
- Не знам, али мора нешто да ваљају.
- Ја сам чуо да ваља кола из Швице.
- Верујем. Мада нису само кола, мора бити неки велики доп.

-Ал си пропо ко српска економија јеботе... Де ти је она мала?
-Мојне то тебра, боље ме питај нешто друго.
-А извини бате. Него, ево ти овај конопац што си ми тражио, правиш љуљшку неку а?
======================================================================
-Како је матори, радиш негде?
-Е ако може неко друго питање молим те. Типа здравље и то...
-Па како си са здрављем?
-Откако тражим посао никако...

- Опа Продановићу, ставио си цвике, то од учења пред испит?
- Хехе па јесте професоре, сад некако и личимо, да нисмо нешто своје?
- Можда и јесмо колико знам моју фамилију, презирем их све.
- А а не верујем професоре, то ми се учинило, лоша диоптрија сиг.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А дааај полу-сестро, шта има везе? ти си лепа, ја сам леп, можда и нисмо само полу-?
- Ох брате, скидај се, убедио си ме!

Milsim da nije potreban ...

Девојка-Нисам ти рекла једну ситницу, не знам да ли ћеш ме гледати истим очима након тога.
Дечко-Ајде реци, не уједам....уствари могу ако хоћеш.
..
Девојка-Обожавам да једем црни лук у пљесци, али не у малим количинама него...ОНО...десет кашика и на све то љуту алеву...чини ме срећном.
Дечко-Јел ти то нешто говори??
Девојка-..Па да, говори ми да нећеш јебати вечерас јер не могу да дишем од њега. Блааагх

-Добар дан
-Добар дан
-Даћете ми класик 100с
-Изволте
(150 динара вади из џепа)
-Иајооо, јел имаш нешто ситно?
-Па да имам ситно дао би вам 105 динара а не 150...
-Извини, немој да се срдиш...
-Довиђења..
-Будак један незаглављени, никад нема ситно...

- Jel' dala guze?
- Ma jok. Pit'o sam je, al' neće kurva.
- Treb'o si da joj ga krneš na kvarno pa nek vidi koliko je sati.

... отварају се нагло врата куће, породице Цветковић, улази Невен сав задихан и срећан, полетан као лептирић са розе крилима ...
Невен: Ијао, јао. Кажите драгичка!
Живорад: Склањај се бре од телевизора!
Ружа: Јел' се изуло, пиле мајкино, а? Како је било на викенду?
Јасмина: Шта је, смувао си се са Нецом?
Живорад: Ма склони ми се са телевизора :устаје и снажним рукама га пребаци по метра лево: Е, тако, бем ти ја твоју драгичку.
Јасмина: Ма нешто ми је много чудан? Шта?
Ружа: Јеси ли гладан? Мама ти је спремила Дијон Де ла Маруи домаћа јајца онако како само ти волиш.
Невен: После ћу мама. Кхм, кхм... :маше рукама ка остатку фамилије који гледају слагалицу: Гааајс. Хелоууу! Ајм спикинг самтингс.
Јасмина: Ае, баш ме интересује. Кево, испржи и мени неко.
Невен: Ах, како сам радостан. Осећам се ослобођено, могу да полетим као...
Живорад: И нечух добро вече! Пу баксузе! Па реци више шта је нану му јебем!
Ружа: Ах, говори синко, сва трнем.
Невен: Али морате сви у исто време да кажете драгичка.
Живорад: Море, терај се у курац! Ћеро, ел знаш коначно?
Ружа: Жићко, пусти дете! Реци.
Јасмина: Мислим да је коначно, лађа.
Невен: Али сви у глас!
Јасмина, Ружа, Живорад: ДРАГИЧКА! ДРАГИЧКА! ДРАГИЧКА, КРВ ТИ ЈЕБЕМ!
Невен: Овај... знате... овај, ја.... чек, чек, само мало... не знам како да срочим...
Живорад: Ијаооо. Аман више...
Ружа: Невене сине, латице моја, слободно реци, па ми смо породица.
Јасмина: Бато, почео си да смараш. Знамо да си геј, знамо да ниси невин, шта сад...
Невен: Ео, полако... ја уствари нисам онај што је био јуче а што ће вам доћи сутра...
Живорад: Мали, зајеби ме са Мао Це Тунгом него реци по српски, има и квиз да ми прође.
Невен: Ја, јаааа, ја нисам Невен.
Ружа: Прего? Како то мислиш?
Невен: Па лепо... ја сам Невена. :скида каиш са панталона, хвата се за руб гаћа:
Ружа: Шшшшта, јеси ли се посекао на нешто? Шта ће ту тај завој?
Јасмина: Није ваљда. Бра, овај, сестро?
Невен(а): Да, од данас смо сестре. Јел' ти се свиђа? :окреће се ка оцу: Тата? Тата?
Ружа: Жићо? Жићо?
Јасмина: Тата? Проговори нешто...
Невен(а): Еее, тата. Па реци нешто.
Живорад: Еееееее сине, ћеро, шта год да си, главу је требао да ти отвори па да проба нешто да уради... :устаје са кревета: Е, одох мало да прошетам...