Ono što kažemo kad nas nenormalno izmasakriraju komarci po jednom delu tela.
-Vidi mi nogu,ko Brajeva abeceda,da prođe slep rukama,pročitao bi nešto !
Najgori moguci pocetak nekog razgovora.
Konstantno spominjati jednu te istu stvar.
-Kad će pičke?
-Tek smo došli, polako.
nakon 5 minuta.
-Kad će đevojke ljudi, smorih se?
-Sad će jebote, smiri se.
nakon 5 minuta.
-Uvatilo me jebote.
-A kad će pičke reci ti meni?
-Šta si se uhvatio za to jebo mater, eno ti ih pičke u uglu već pola sata!
-Ti to zoveš pičke?
-Pa dobro, onda ćuti i čekaj ove normalne!
_________
-(...) Koji su simptomi da čujem?
-Znojenje!
-Sve sem znojenja. Minus.
...
-Dobro, idemo na sledeće pitanje. (...) Simptomi su?
-Drhtavica i znojenje!
-Ne! Šta si se uhvatio za to znojenje?!
-Nemojte zameriti, jedino mi je to ostalo u glavi od prošlog časa, sećam se zbog toga što ste imali lokvu ispod pazuha dok ste predavali.
-Napolje!!
Odlican nacin da upropastis dan , osobi kojoj upucujes recenicu ove sadrzine .
Mujina šekspirovska dilema:
" Žena il' tambura, pitanje je sad ".
Najčešće žensko opravdanje za izdajničku suzu. To što upadne u oko obično ima preko 180 cm. te nikako ne može da upadne, mada često hoće da zapadne za oko.
Izraz koji se koristi nakon gledanja vesti najmanje dva puta mesečno (nije isključeno ni više, zavisi od doba godine), kada dođe do povećanja cene goriva. Može biti posledica:
*povećanja cene nafte na svetskoj berzi, kada su pumpe primorane da povećaju maloprodajnu cenu, radi ostvarivanja jel' te dobiti;
*smanjenja cene nafte na svetskoj berzi, kada je vlada primorana da poveća akcize, jer su sve pare iz državnog budžeta potrošene na ko zna šta, a aranžman sa MMF-om je još na klimavim nogama pa daj šta daš.
Sve dok misli da može to, što joj je potrebno, dobiti od tebe, ponašaće se kao najdivnija, najslađa, najmedenija... Kad shvati da neće dobiti to što traži, ovaplotiće se u samog đavola.
Devojka: Ajde Mare, pomozi mi oko ovog seminarskog, baš mi treba neko tako pametan i snalažljiv kao ti, jedino mi ti možeš pomoći, spasioče moj divni na belom konju...
Mare: Ma ne mogu sad u frci sam.
Devojka: Ajde, molim te... (praveći rupice na obrazima)
Mare: Ne mogu jebote.
Devojka: Ali... (najtužnija, najmedenija faca, vrhunac glume)
Mare: Stvarno bih ti pomogao, al ne mogu sad.
Devojka: E da ti jebem mater odvratna kretenčino! Dabogda crko i crvi ti oči pojeli! Konjino pederska, svim ću drugaricama pričati da si jebeni majmun, jebena majmunčino odvratna! Rugobo, CRKNI!!!
Govori se za likove ili likuše, koji ili koje posedujeu ogromnu količinu novca iz ne znatog razloga.
- Vidi onu Jelenu, koje preseravanje, juče kupila tike, danas jašu, a pre nedelju dana ćale kupio novog Be Em Ve-a.
- Brate? Zar njen ćale nije neki profesor?
- Ne znam, ali mora nešto da valjaju.
- Ja sam čuo da valja kola iz Švice.
- Verujem. Mada nisu samo kola, mora biti neki veliki dop.
Sve, samo to ne prijatelju! Ubode ga ko prstom u dupe. De me nađe? Mani me sa tim...
I tajfajzen emocija koje se javljaju pri postavljanju škakljivih pitanja sagovorniku.
-Al si propo ko srpska ekonomija jebote... De ti je ona mala?
-Mojne to tebra, bolje me pitaj nešto drugo.
-A izvini bate. Nego, evo ti ovaj konopac što si mi tražio, praviš ljuljšku neku a?
======================================================================
-Kako je matori, radiš negde?
-E ako može neko drugo pitanje molim te. Tipa zdravlje i to...
-Pa kako si sa zdravljem?
-Otkako tražim posao nikako...
Pitanje kojim se na (ne)duhovit način pokušavamo približiti sagovorniku na osnovu neke banalne, sićušne sličnosti.
Uglavnom nailazi na loš odgovor, jer koga uopšte boli đoka i za bližu rodbinu, a kamoli dalju.
- Opa Prodanoviću, stavio si cvike, to od učenja pred ispit?
- Hehe pa jeste profesore, sad nekako i ličimo, da nismo nešto svoje?
- Možda i jesmo koliko znam moju familiju, prezirem ih sve.
- A a ne verujem profesore, to mi se učinilo, loša dioptrija sig.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A daaaj polu-sestro, šta ima veze? ti si lepa, ja sam lep, možda i nismo samo polu-?
- Oh brate, skidaj se, ubedio si me!
Izraz koji se najviše odomaćio kod studenta koji sa rolnom toalet papira odlazi do wc-a.
Onaj "divan" osećaj, kad te žuljaju nove cipele, gladan si, hladno ti je, sere ti se, taksiju pukla guma dok te vozi, a kasniš na ispit - pa ne znaš za šta ćeš da se opredeliš kad te pitaju - šta ti je.
Milsim da nije potreban ...
Kažemo osobi kojoj hoćemo indirektno da stavimo do znanja svoje namere, bile one seksualne ili neke druge.
Devojka-Nisam ti rekla jednu sitnicu, ne znam da li ćeš me gledati istim očima nakon toga.
Dečko-Ajde reci, ne ujedam....ustvari mogu ako hoćeš.
..
Devojka-Obožavam da jedem crni luk u pljesci, ali ne u malim količinama nego...ONO...deset kašika i na sve to ljutu alevu...čini me srećnom.
Dečko-Jel ti to nešto govori??
Devojka-..Pa da, govori mi da nećeš jebati večeras jer ne mogu da dišem od njega. Blaaagh
Glavno pitanje koje nam svakodnevno postavljaju prodavačice, bilo u trafici ili na pijaci il u prodavnici, nekako nikad nemaju sitniš da vrate.
-Dobar dan
-Dobar dan
-Daćete mi klasik 100s
-Izvolte
(150 dinara vadi iz džepa)
-Iajooo, jel imaš nešto sitno?
-Pa da imam sitno dao bi vam 105 dinara a ne 150...
-Izvini, nemoj da se srdiš...
-Doviđenja..
-Budak jedan nezaglavljeni, nikad nema sitno...
Razočaravajući odgovor dobronamjernom arčitelju kad manje ružnoj polovini traži dopuštenje da joj vršnjaka malo zavuče u rč.
- Jel' dala guze?
- Ma jok. Pit'o sam je, al' neće kurva.
- Treb'o si da joj ga krneš na kvarno pa nek vidi koliko je sati.
Reči koje mladić koristi da (najčešće lažno) uveri devojku da po prvi put doživljava određenu emociju upravo sa njom.
Recenica najcesce upucena od strane dobrog prijatelja koja znaci da ima lose vesti,zeli da sa vama podeli neku tajnu ili mu treba savet,ali svejedno izaziva neki cudan i neobjasnjiv osecaj,nalik na strepnju i strah,koji se postepeno pojacava dok on/ona prica to sto ima.
Najteže ispitno pitanje na ETF.
Konstatacija majstora na kuršlus na nekom delu koji nije bio predmet popravke.
... otvaraju se naglo vrata kuće, porodice Cvetković, ulazi Neven sav zadihan i srećan, poletan kao leptirić sa roze krilima ...
Neven: Ijao, jao. Kažite dragička!
Živorad: Sklanjaj se bre od televizora!
Ruža: Jel' se izulo, pile majkino, a? Kako je bilo na vikendu?
Jasmina: Šta je, smuvao si se sa Necom?
Živorad: Ma skloni mi se sa televizora :ustaje i snažnim rukama ga prebaci po metra levo: E, tako, bem ti ja tvoju dragičku.
Jasmina: Ma nešto mi je mnogo čudan? Šta?
Ruža: Jesi li gladan? Mama ti je spremila Dijon De la Marui domaća jajca onako kako samo ti voliš.
Neven: Posle ću mama. Khm, khm... :maše rukama ka ostatku familije koji gledaju slagalicu: Gaaajs. Helouuu! Ajm spiking samtings.
Jasmina: Ae, baš me interesuje. Kevo, isprži i meni neko.
Neven: Ah, kako sam radostan. Osećam se oslobođeno, mogu da poletim kao...
Živorad: I nečuh dobro veče! Pu baksuze! Pa reci više šta je nanu mu jebem!
Ruža: Ah, govori sinko, sva trnem.
Neven: Ali morate svi u isto vreme da kažete dragička.
Živorad: More, teraj se u kurac! Ćero, el znaš konačno?
Ruža: Žićko, pusti dete! Reci.
Jasmina: Mislim da je konačno, lađa.
Neven: Ali svi u glas!
Jasmina, Ruža, Živorad: DRAGIČKA! DRAGIČKA! DRAGIČKA, KRV TI JEBEM!
Neven: Ovaj... znate... ovaj, ja.... ček, ček, samo malo... ne znam kako da sročim...
Živorad: Ijaooo. Aman više...
Ruža: Nevene sine, latice moja, slobodno reci, pa mi smo porodica.
Jasmina: Bato, počeo si da smaraš. Znamo da si gej, znamo da nisi nevin, šta sad...
Neven: Eo, polako... ja ustvari nisam onaj što je bio juče a što će vam doći sutra...
Živorad: Mali, zajebi me sa Mao Ce Tungom nego reci po srpski, ima i kviz da mi prođe.
Neven: Ja, jaaaa, ja nisam Neven.
Ruža: Prego? Kako to misliš?
Neven: Pa lepo... ja sam Nevena. :skida kaiš sa pantalona, hvata se za rub gaća:
Ruža: Ššššta, jesi li se posekao na nešto? Šta će tu taj zavoj?
Jasmina: Nije valjda. Bra, ovaj, sestro?
Neven(a): Da, od danas smo sestre. Jel' ti se sviđa? :okreće se ka ocu: Tata? Tata?
Ruža: Žićo? Žićo?
Jasmina: Tata? Progovori nešto...
Neven(a): Eee, tata. Pa reci nešto.
Živorad: Eeeeeee sine, ćero, šta god da si, glavu je trebao da ti otvori pa da proba nešto da uradi... :ustaje sa kreveta: E, odoh malo da prošetam...
