Pitanje na koje skoro niko živi ne odgovara, ko je još rekao da ima drogu,oružje ili nedozvoljenu količinu novca kod sebe? Izuzeci su legalne stvari za koje postoji dokumentacija.
Kažu obično roditelji, babe ili dede, kada s jeseni nosim samo majicu, a vazduh više i nije tako vreo.
Standardno raspoloženje jednog dzointa.
Potpuna nepoznanica čime se pojedini ljudi bave.Pod ovu frazu spada prodaja,popravka,servisiranje,programiranje pa i krađa istih a u principu moguće je i sve zajedno.
Pravi način da sprečiš lomljenje inventara u kafani i izvedeš lika iz iste da bi mu ukazao na nesuglasice do kojih je došlo unutra.
Tamo sigurno nećete naći ništa za vas.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Vrlo česta ocena izgleda neke devojke u muškim razgovorima. Takva devojka spada u kategoriju "može da prođe".
Pojam kada te profesor pita neka pitanja iz njegovog detinjstva, najčešće pitanja ne vezana za gradivo, a u knjizi nisu ni pomenute te teme. Uglavnom ih postavljaju profesori u godinama, smrknutog lica ili pak oni u srednjim godinama sjebani zbog toga što ih vara muž/žena, ali koji po definiciji predaju predmete koje nemaju veze sa vašom školom, a kamo li sa budućom profesijom (tipa u Medicinskoj školi muzičko, likovno, filozofija, ustav itd.). Kod njih jednostavno ne morate da trošite glas da se posvađate, jer će se po pravilu uvek naći neka dva do tri štrebera, koja ga redovno slušaju na svakom času, koja će vas pokopati samo da bi imao pokriće, iako ta pitanja nisu postavljena iz knjige. U nekim slučajevima, kada vam dovoljno prekipi može doći do ozbiljnog konflikta...
Čas iz sanitarne hemije, profesor upravo ispituje jednog đaka.
Profa: Dobro, kaži mi kako se muze krava?
Ivan: ( Pa nisam ja seljober, šta me to interesuje, koji kurac sad?!)... Šta kako se muze?
Profa: Dobro idemo dalje. Šta se radi sa teglom pre nego što se ubaci pekmez?
Ivan: Ne znam.
Profa: Ovo ti je pitanje da se izvučeš?
Ivan: Pa profesore pitajte me nešto iz knjige, šta me pitate ova pitanja, nisam ja baba pa da znam kako se pravi pekmez i kako se muze krava?!
Profa: To ti je tačka za jedinicu, imaš još jedno pitanje....
Ivan:(pocrveneo u licu i vidno iznerviran)... Da, a to pitanje je šta ste jeli sinoć, ili da li ste jutros ispratili ćerku u školu!? Nego manite to, kažite vi meni, k'o je sinoć igrao u startnoj postavi za Keln na Raj Energi Stadionu?!
Profa: Jedan, idi na mesto!
Ivan: Ma jebi se!
Izjava kojom se izvlačimo iz nezgodne situacije, odnosno kada želimo da prenebjegnemo iskazati da li smo nešto vidjeli.
-Gospodine Pantiću, molim Vas opišite nam kako se to desilo.
-E, pa vidite časni sude, baš kad je svađa počela, taman ja krenu da razvadim, kad meni upade nešto u oko. I dok ja malo trljanu, i kad pogleda, ono sve prošlo, a policija već stigla i vodi Strajka u aps.
Probati da ga popraviš.
A: Ajde, pomagaj brate, ne radi mi računar.
B: Što bre?
A: Pa, updejtovao sam linuks na noviju verziju. Kad ga restartovao, crn ekran.
B: A zašto, stara nije lepo radila?
A: Ma jok, radila super. Nego, pročitao sam da nova još bolja.
B: Vidim, vidim, do jaja je.
Uvod u tuču.
Izraz koji će (nažalost) Delije i Grobari jedni drugima govoriti tokom cijele ove sezone
Kazemo sagovorniku koji toliko tiho prica da je uopste pitanje da li ga i mozemo nazvati sagovornikom u pravom smislu te reci.
Kada gladan odeš na neki dečiji rođendan, pa deci opustošiš čantrice sa raznim grisinicama, čipsićima i smokijima, i bukvalno oduvaš parče neke lake penaste torte (specifične gustine 1m3=1kg), prvo što će ti pasti na pamet kad izađeš je neki roštilj.
100001 put sam se zajebao kada sam od kuće krenuo gladan, da li je u pitanju bila slava, svadba, rođendan... Dok oni postave, crče ti gladan.
Kod nas je običaj kada malo dijete uspije upaliti Winamp da se to dijete naziva genijem i njime se hvali drugim roditeljima. Obično su ta djeca blago rečeno njubare, samo igraju igre i kompjuter smatraju spravom za igranje. Call Of Duty..Samo cepaju. Najgore je kad im objašnjavaš da postoje i druge igre i drugi gaming sistemi osim njima poznatih.
''Imam FIFU 11, ne lažem, ali nije za PC nego za Xbox''
''Ajde ne seri''
''Ozbiljno, to ti je kao PS2 samo bolji i noviji''
'':nevjerica:''Aj mi daaaaaaj tu igricu daaaaaj''
''Ne dam bre, teška je za tebe, Splinter Sel si našo igrati''
''A kaka je to igrica''
''Pa vako ti si agent, šunjaš se, sve je fazon da te ne primjete, hakuješ, sve je iz trećeg lica, imaš petu slobodu...''
Nakon 5 minuta..
''A to, to ko Call Of Duty?A ja se satra' da mu objasnim šta je Splinter Cell. More mrš.
Rečenica koja se sve više koristi kada nam nestane muzičkih želja!
S` obzirom na broj pesama koji se nalazi na sajtu, sajt je poprimio oblik univerzalnog benda.
Još samo da počnu svadbe da rade.
Izraz koji se koristi da zbuni sagovornika - protivnika, i ostavi ga bez teksta. Jedini adekvatan odgovor, koga se u trenutku sete samo najiskusniji, na ovakvo pitanje je "Jeste, tvoja keva".
Lemi: "E, Miki, je l' idemo u grad večeras, ići će i Jovana i Ivana sa nama?"
Sima: "Izvinite, momci, ali ja mislim da neću moći večeras, tanak sam s' kintom..."
Lemi: "Šta ti? Je l' te pit'o neko nešto?"
____________________________________________-"Ej, koleginice, ćao, šta se radi? Šta si uradila na ispitu u petak?"
-"Ma, ćuti, učila sam nedeljama, i sad izašla, i čekala red, i dok je stiglo do mene, pa zamenili predavača, bio onaj Srđan, znaš već, pa mi postavi neka pitanja, i kad sam..."
-"Izvini, je l' te pit'o neko nešto?"
-"?!"
Bez obzira dolazi li od devojke (žene), prijatelja ili nekog trećeg bliskog stvora, ova najava nanosi više štete nervima nego samo priznanje.
-Slučajno sam ti oborila kućište dok sam usisavala i mislim da ti komp više ne radi.
-Pa što mi odmah ne kažeš nego mi tu okolišaš i nepotrebno stresiraš! Vidiš da ništa nije strašno. Sad mi je mnogo lakše. Dajem ti prednost od 30 metara za bekstvo.
Izraz koji se koristi kada nekome želi da se nagovesti da mu toliko smrdi iz usta, da taj smrad podseća na prdež afričkog slona ili na govno iranskog muflona.
Pera : Daj brate, okreni se, molim te.
Žika : Što brate ?
Pera : Pa jbt vonja ti iz usta kao da ti je crklo nešto u njima.
