Oko tebe razulareni ljudi, polugoli i opijeni igraju, skaču i provode se kao nikad u životu. U čitavoj gužvi ti sasvim upristojeno stojiš za šankom i čvrljiš kroz cevčicu neki gustać od jagode, sa stavom ko da imaš metlu u dupetu, dakle poprilično odudaraš. Kad odjednom, dveri rajske su se otvorile i tebi, baš tebi uštirkanom prilazi devojka koju prvi put vidiš, a celi život si je sanjao kao svoj ideal. Dok naručuje duplu votku za sebe, obraća ti se glasom heruvima: Posmatram te čitavo veče. Želela bih da te malo oraspoložim. Šta češ da popiješ?
To su oni trenuci u kojima poželiš da se zemlja otvori i da proguta tvoje bedne kosti.
Ti, sa facom kao da te je kurcem opalila posred čela: Pa znaš kako. Ok sam sada. Pijem sokić. Ali, baš ti hvala... HE HE HE
Ona se približava tvom vratu i šapuće ti u uho: Ma daj macane, nemoj se šaliti molim te. Uzmi nešto da se opustiš i napravi mi društvo večeras, vanredno sam raspoložena i želim te pokraj sebe.
Suicid: Jao, ja stvarno ne mogu... Trenutno sam na antibiotskoj terapiji. Ali ako bi mi ostavila svoj broj telefona, ja bih te...
Da li je potrebno nagvaždati dalje? Em si ispo šonja, em si bakteriološki neispravan.
Ona pravi pobožnu facu, okreće ti leđa i odlazi, a bogme, ne možeš je ni kriviti zato kad si tulipan...

Dijagnoza - gluperditis

Pacient: Doktore u kakvom sam stanju?
Doktor: Ma ne brinem se ja za tebe,još ćeš ti da kosiš

Znaš kako taj deo rade ovi iz Mercedesa, ja bio u fabrici... Ja to ne mogu da ti opišem, to imaš ovako po tri robota, svaki sa po četrnaest onih žutih packalica k'o što je Vojkan jutros pokazivao, to radi po 5 sati u svakom smeru, pa onda pola sata bamfliraju suprotno od smera kazaljke na satu... a sve čisto, k'o u apoteku da si došao i stoji jedan čovek uvek pored dubizne, kulturiška.

: I tako je Savo popio tri bačve piva, povraćao po celoj kafani, dobro mu nije bilo. A onda je naslonio glavu na bujne grudi konobarice Milojke. Jeste da mu je zveknula šamarčinu, ali je bar po sekunde bio na njenim sisama. Eh, ja nisam ni toliko. Zlo nastupilo kad je došao gazda i video nered. Izbacio ga na ulicu onako olešenog i on nije mogao da se digne sa zemlje i.... Ej, bre, slušaš li ti mene???
: AAa mfrkljm ... slušam, slušam, al te ne čujem!

A: Vidi ovu kako je slatka.
B: Ona riba? Ma idi, jebeš ženu bez sisa.
A: Pa to sam i planirao. ololo

A vi samo ganjajte prosjek i nemojte jebati...

Deda i baba leže u krevetu,
deda: Ohoho baba, da li primećuješ ko se to nama podigao...
baba: Primećujem, žulja me.
deda: Hajde babo, sad ili nikad, davno je bila 84`!!!
baba: Ne mogu boli me kuk, znaš da je veštački.

-Hoćeš mi pozajmiti soma evra matori, molim te, vraćam do prvog..
-Ma kako ne braćela, pa za tebe bih iz vatre u vodu skočio.

-... nešto sam htela da te pitam...
-Pitaj slobodno... neću se ljutim...
-Znam, ali... meni ti ne deluješ kao čovek tog tipa, znaš...
-Kaži, slobodno. Jebiga, ne okolišaj kao mačka oko slanine. Ud'ri direkt u vugla, pa 'de pukne...
-Znaš, mi smo već dugo zajedno... 'ajde, oprostila sam ti onih par ispada sa onim klinkama...
-Ako si raspoložena za svađu, zajebi me... stvarno nisam u elementu...
-Ma, ne to... mislim da ti je vreme da se smiriš...
...pogled kao ka flešskoru kada vidiš da ti je na poslednjoj utakmici falio samo gol za prolaz...
-Ne gledaj me tako, plaši me to... i da... moja mama kaže kako ona naša sekira ima devet kilograma, a kome je ta sekira teška, taj nije za mene... zašto me tako gledaš?! 'Oćeš li prestati?!
-Na kom spratu živiš, beše?
-Care, zajedno smo četiri godine... dobro znaš da je peti sprat... ne foliraj sad kada ozbilno razgovaramo...
-Jebeni peti sprat... visoko, mamu mu...

- E Mici, jesi čula ko sutra dolazi u Level? Karleuša jebote! Da idemo a? Ako ništa drugo, da se smejemo onim facama što se lože na nju…
- Ivana kretenu, sti normalna?! Ja ne mogu da podnesem da je vidim ni na slici, a kamoli uživo da slušam njeno arlaukanje!!

Jebem ti život, pa bolje čovek bez kurca da se rodi nego bez sreće, ako ima sreće možda će da mu poraste nešto. Treći mesec za redom ne mogu da nađem pos'o, eeeeeeeeej treći, pa u tom periodu je čak i Pantelić dao jedan gol za reprezentaciju. 'Bem ti život.

-E,brate mogu da te pitam nešto,je l' istina da si bio sa onom malom iz kraja?
-Pa brate nisam rekao da li možeš da me pitaš.
-Pa dobro mogu li? ...

-Onaj Pantelić je konjina nevidjena! Kreten promaši gol sa dva metra!
-Ne slažem se sa tobom, to se desilo zbog nedostatka koncentracije, ipak je nadoknada vremena, ljudi igraju devedeset minuta, zbog toga je razumljivo, a pritom čovek dobro odvlači igrača, baš kada je to najpotrebnije.
-Momak, gledamo li mi istu utakmicu?! Kretenčina majmunksa bre, da mi je da udjem u svlačionicu da mu noge polomim, @!#$#@%@!@#$% !
-Ne shvataš koja je njegova uloga u timu, on mora da..... E, znaš šta, ne mogu ja da pričam sa tobom o tome, kada ti nisi radio fizičko u školi, a ja treniram fudbal ceo život.

1:Divi što sam upoznao jednu ribu, da je malo kulja, mogao bih reći i da je plazma devojka , znaš kakv...
2: :prekida ga:
E, a znaš...ti si dobar sa ribama, je l' bi mogao meni nešto da nabaciš, zarad starih dobrih vremena :Džimi Vejls pogled: ?
1:Taj nerad sinak, svakoj ribi koju sam ti nabacio uspeo si da ogadiš muški rod do te granice da su se neke i zamonašile odmah posle snošaja s tobom!
2: Ah, sudbo tužna, bolje da sam se rodio bez kurca nego bez sreće
1: Šta sereš? Pokori se sužnju... i prestani više da sve svaljuješ na sudbinu nego radi nešto povodom toga?
A i što bez kurca, ajd' da kažeš bubreg pa da čovek i razume....
2: Da imam sreće našao bi onda nekako i kurac šanse da mi poraste...ovako samo mogu da ga duvam i da gledam 'njavu kući...

Aka guši me ova veza ...

DJ na privatnom partyu sjedi sa prijateljem, ploča iz osamdesetih, Balaševoć na repertoaru, više od polovine prisutnih trenutno razbija ono malo jetre što mu je ostalo ukljucujuci DJ i njegovog prijatelja. Ziljavuša XY prilazi gramofonu.

XY Ziljavuša : "Daj molim te pusti nam od Cece neku finu, ne treba nam ovaj kvarni na partyu, ajde kad te molim, e'o cokim te."

DJ : "Ma nema šanse ako ćes folkere slušat' mozeš napustit' party nismo mi došli ovdje da se opijamo uz seljakluk."

XY : "A daj što si takav 'ajde molim te, evo kad te moliiiim, daj budi fin prema djevojkama."

DJ : "Ma more šupičku materinu neću ti 20 puta ponavljat'." govori prijatelju -"A ja ovih ziljavica ne možeš im objasnit' da si profesor teške kategorije. E što ne mogu supe na viljušku."

I couldn't fuck a gorilla!