Još jedan u nizu poteza Zapada, time što su kroz glupavu knjigu Novaka Djokovića ,,Serviraj za pobedu'', promovisali ovu stvar, kako bi zgrnuli velike pare...Naime, gluten je sastavni deo mnogih namirnica, koje se koriste na Balkanu...E onda je došao Nole i napisao knjigu, a glupi Srbi čim su čuli da on postiže uspehe zbog te takozvane dijete, pomswilili su da će i njim izrasti krila za samo 14 dana, ako se hrane bez glutena...
E sad, kada bi Srbi bili pametni, pa se trudili da budu dobri u onome u čemu jesu i u tome postizali uspehe, a ne kopirali tudje uspehe, jer ako je Nole uspeo bez glutena u tenisu, ne mora da znači da ti koji si smotan ćeš biti dobar teniser, ako jedeš bez glutena...Budi dobar u onome što ti leži, a možeš sa vremena na vreme da jedeš gluten, samo ne preteruj...
Juče nije valjala mast, brašno, šećer, so itd bele smrti, pa opnda ne valja ulje i krompir, a mast valja, pa ne valja svinjetina, a danas ne valaj glute, a sutra neće valjati piti vodu, jesti, disati itd, samo zato što je to moda i što to rade Zvezde, sportisti i slavni...Da ne pominjem kako Andjelina Džoli je prevenitvno uradila vazektomiju, tj amputirala dojke, jer je čula da ima gen za tumor...Ko je pametan shvatiće...
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Izraz koji koristimo u upitonom obliku, a sve sa ciljem da kažemo sagovorniku da je preterao sa svojim zahtevima.
mušterija: Majstore, možete li da mi produžite štiklu za par santimetra?
majstor: Može, to je barem lako.
mušterija: A da li možete i da zalepite mali gumeni džon na štikli?
majstor: Može.
mušterija: Ali Majstore da li štikla može da bude spiralna?
majstor: Pa dobro može.
mušterija: Ali Majstore.... (prekida je majstor u pola)
majstor: Gospodžo, da li mogu da Vas jebem u dupe, ustvari ne u dupe nego tu pored?
Ono što bi trebalo da kaže prepotentan kurac.
-Šta s' me vadio koji očin ka' š samo pišati?
Veoma sarkastična sintagma obično upućena mrsimudu u društbu koji jednostavno misli da daje svima mnogo (ne čke i anala) a da dobija malo, a stvar je totalno suprotna, on ne jebe ni kad se jebe, za vops uvek ima samo Njegoša da priloži, za pljuge se redovno grebe, a ipak i taj šugavi Njegoš koji u gomilativnom prikupljanju novca redovno izostaje, u njegovim očima predstavlja Cvijića.
- Deki, 'aj i nama da svane pa da imamo bar dve bombe za bleju, daj stotku.
- A ne! Samo vi meni ''Deki ovo, Deki daj ono''. Nisam vam ja krava muzara bre! I da nije bilo mene ne bi videli onaj džoks juče.
- Deki, šta je sa tobom? Pa Milan je doneo džoks, od tebe čovek nikad vajde nije video, i za LaVita jabuku iz SOS marketa bi morali da tu ljubimo guz'cu!
- Ma da vam nije mene vi ni tu jednu bombu ne bi videlu, ali nema, daš čoveku prst, on 'oće šaku, pa dosta je.
- Da, da nije tebe, ovo slatko ne bi bilo na mom stolu, 'ajde blajvi ga jajaro, kakav si, kao da ti je neko sipao gustin u novčanik, ni za žvake ne mož' da iskenja.
Doskočica vispenog šahiste u u trenutku dok zadaje šah-mat.
Klik momenat tokom neke debate ili akcije kada se saigraču jasno stavlja do znanja da se sa vremenom i živcima ne manjka, te da ni po koju cenu neće biti odstupanja od zacrtanog.
- Da se ne natežemo više, na kraju krajeva nije ni bitno...
- Predaješ se?
- Ne brate, ali trošimo energiju na gluposti i...
- Što? Ja ovako mogu do sutra.
- Ok.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, kasnim kući! Ubrzaj malo!
- Mislim da ćemo morati malo bugarski.
- A štoooo? Baš je dobro ovako...
- Da, al' ja ovako mogu do sutra...
Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.
- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:
nezaobilazni deo scenarija američkih filmova
("sine ponosan sam na tebe")
Potpuno tačno. Ali ja ću da se otreznim.
Fakt kojeg postaješ svestan tek kada shvatiš da gurka ne pali.
Baroniše bez pauze. Bezočno, bez ikakvih emocija, ali i bez ikakvog umeća. Daje on sve od sebe, al' ne ide. Jednostavno ne zna. Lako ga je uhvatiti u laži, a kada se to desi on ne može da nađe način da se iz toga izvuče. Ne ume da začini laž prividom istine, makar toliko da mu poveruje neko kome inteligencija baš i nije jača strana. Ali ne odustaje, ma koliko banalno zvučao. Ako ništa drugo, valja mu odati priznanje za upornost.
- Miki, 'oćemo na fudbal u tri?
- E ne mogu, totalno sam slomljen, imao sam tešku noć, ako me razumeš.
- Ne razumem te, pojasni ako ti nije teško.
- Pa svratila sinoć Zorana na kafu, a znaš kakva je nimfomanka, zaginuo sam celu noć sa njom. Iscedila me skroz, al' vredelo je, hehe.
- Sve je to lepo, ali Zorana je otišla za Kanadu pre tri dana.
- Aaaaa? Da, da, ali vratila se juče, veruj mi.
- Ajde! Što, zaboravila da isključi peglu?
- Ma sisaj ga bre!
- Kako te bre ne mrzi, matori, lažeš, ne soliš?
- E, ja sam nju jeb'o, a ti pričaj šta oćeš! Aj' zdravo!
Pun mi je kurac tebe.
Izraz koji se koristi kada oči otkažu poslušnost i odlutaju tamo gde ne treba.
- Gledao si joj u sise, misliš da su lepše od mojih!?
- Ali draga, ti znaš da ja imam oči samo za tebe.
- Budeš li još jednom pogledao drugu ostaćeš bez njih!
Bez akcize je izraz za robu koja nije legalna jer na nju nije plaćen porez ili carina, što je opet porez, ako je roba iz uvoza. Može da znači i da je taj proizvod kopija i da je "proizveden" u nečijoj garaži. U Srbiji najpopularnija roba bez akcize je ista ona koja se najviše prodaje tj cigare i alkoholna pića.
-Ćao, Mare, šta ima?
-More, Turci, ne gazte oranja!
-Koji ti kurac, to neka nova fora?
-Budi spreman da te progone horde džedaja smrtniče!
-Stani bre, dilejo, jesi Marko Kraljević ili džedaj?
-Sive lobanje silom, ja imam moć! I ova noć, ova noć ima čudnu mooooć...
-:bičslep šamar: Pička ti materina pomijarska, opet si kupovao vinjau bez akcize od Žuće Etanola?
-Buahahahaha, uhvatio si me, ja sam samo Džej. U kojoj šibici je loptica, duplo ili ništa?
Kada "bez uvrede" postane previše ozbiljno, jednostavnim permutovanjem reči dobiješ isti kontekst, samo manje bolan.
Definicija ti je sranje. Uvrede bez.
Krčma na tebe ili u prevodu sa kafanskog žargona - sledeću turu ti častiš.
Recenica koja izgovorena od strane ljubazne radnice u marketu cesto znaci "Lopovcino ne zadrzavaj se dugo, ako neces da policija grmi". Nakon vaseg negativnog odgovora ona ostaje u neposrednoj blizini i nastavlja da bulji.
- Zdravo, mogu li vam pomoci?
- Ne, hvala, razgledam malo.
- (ne pomera se)
Demonstracija ekstra-verdžine lica, vrhunac hrabrosti selebritija da se pokaže na dnevnom svetlu kozmetike bez. Nestašna starleta/pevaljka rešila da obije fasadu i pojavi se bez sedimenta pudera i pomada i micelarnog nečega i dr oetkera i ehinacee i prajmera i kako se već to sve zove i to mora da se vidi, kako je neustrašiva, cepa selfi u penjoaru, vidi što je realno lepa, u stvari do sad nismo ni znali kako izgleda, ovde mi vuče nešto na Roberta Prosinečkog, ne znam otkud to, ja to onako na prvu, spontano.
- E vidi je Dara bez trunke šminke u znak podrške deci Ukrajine, mada ček, aaaa, pa ima ovde neka maskara, pogle ovde, aj baci ta govna, zovem te nešto ozbiljno, pogle ovde kako ima neka crta malo boldirana, lažu majku im, ima maskara jaka osmica ovde, pu, a bila mi je sve
