
Rečenica iz kultnog filma "Maratonci trče počasni krug", a u Srba prerasla u specifičnu vrstu kletve. Postoji tri stadijuma iznerviranosti. Prvo ide psovanje dotične osobe, zatim idu standardne kletve (najčešće uključuju nekakva predvidjanja o semenu i plemenu persone koja je uzrok frustracije), a onda, kada krene bela pena na usta i zakovrtanje očiju, sledi ova kletva. Ako bismo poredili sa komparacijom prideva, ova keltva je definitivno superlativ.
Fakultetski profesor: dragi kolega, ne mogu da prihvatim vaš seminarski rad, ima 32 strane, a treba da ima 35 strana, te stoga ne ispunjavate uslov da izadjete na ispit.
Student: ali prpfesore niste ga ni pročitali.
Prof: žao mi je, pravila su pravila.
Student (mrmlja sebi u bradu): iskopaće tebe Bili...
Prof: sta ste rekli?
Student: ništa, ništa, vidimo se u sledećem roku...
Studentska verzija popularne "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" kojom se naglašava kvalitet hrane u menzi.
Ne raditi ništa. Besposličariti. Laditi jaja, dangubiti i pritom biti potpuna flegma za svet oko sebe. Bez angažovanja, agilnosti, bez cimanja i sa velikom kurcoboljom opušteno čekati Godoa, te eventualno pametovati i pružati moralnu podršku drugima.
- Sine, Mita dovezao ugalj al' mu kipa ne radi, ajmo mi to časkom lopatama?
- E matori ne smaraj, imam ispit za koji dan, vidiš da učim.
- Učiš kažeš? Pa pizda ti materina ona neradnička, po ceo dan kurcem ne mrdaš, smrdiš u toj sobi, naređo si više flaša neko pokojni Toza... i sad kad treba da se radi, gospodin uči. Pa jel' oćeš sad...?
- (Mamu ti jebem! Jebo te Mita, i ugalj! Otkomanda, otkomanda!)
Dobro ajde dolazim, samo nemoj da kenjaš više!
========================================================================
- Opet ste pukli?
- Jbg, kad manekeni ne mogu ni da potrče! Malom Stevici svaka čast, gine dečko... ostali nula, ni kurcem da mrdnu, jebem ih usta!
========================================================================
- I tako kažem ti, otišla, ne javlja se... ništa tu neće biti.
- Burazeru, sam si kriv!
- Zašto sam kriv?
- Pa zato debilu što ni kurcem nisi mrdnuo dok je bila zagrejana!
Izraz koji označava uraditi nešto spontano na keca, brzopleto, bez straha od mogućih posledica.
- I to ti kažem brate, Raša se napio ko majka, znaš kakav je kad je u fazonu, počeo da provocira Mikija, dečka ni krivog ni dužnog, kad ovaj OPA! Tras! Pesnaja u bradu, pade Raša ko pokošen hahaha! Ko bi reko da mali Miki ima muda za tako nešto.
- Znači tako, Miki bez jebemti na Raleta, a?
- Ladno tako bilo. Hehe, Radoš.
Kulturan način da nekome kažemo "Odjebi ne treba mi, neću da se bakćem tim ili samo mi je još to falilo u životu".
-hoćeš kupiti novu ak-47 probija prsluke i kacige?
- Lud sam i bez tog'
----------------------------------------------------------------------
- Zašto nisi upisao fax?
- Lud sam i bez tog'
---------------------------------------------------------
-Koliko krava ima nogu?
- Lud sam i bez tog'
Zabrinuto upozorenje prijatelju, kada naruči kafu bez mlijeka.
- Bez mlijeka je piješ jutros? Ne mogu vjerovati da nijesu pomuzli u ovaj lokal?
- Ma postim danas, mlijeko je mrsno.
- Pazi samo da te taj post ne izmuči. Već mi malo iscrpljeno djeluješ. Pojačaj ručak, nemoj da brinem.
Recenica kojom Counter Strike manijak ubedjuje devojku/zenu da ga ostavi da igra voljenu igru, umesto da se igra sa njom. Ipak, "pobicu ih sve za tebe" u zenskom umu zvuci impozantno.. :)
Kao što jedna moja poznanica kaže, ništa bez prskanja. Da.
Ne znam da li je to urezano u centar za neophodnost kod muškaraca (i nekih žena) ili to jednostavno traže i nađu mehanički, kao mladunče sisu, ali istina je.
Lično, ne mogu da zamislim dan, dobro ne baš dan, ali sedmicu bez nekog prskanja. Bolje bi podneo presušivanje česme, pa čak i ukišeljavanje vina Blek triumph koje držim u zamrzivaču jer nisam normalan. Oduzeti nekome takav užitak ravno je (po Ajnštajnovoj formuli) oduzeću tri uda, doživotnoj zabrani psovanja u Meridianu ili naizmeničnom puštanju odabranih Mandićevih pesama na oba uva. U svakom slučaju, nije ovaj čin, kao ni sve dugo čista finska. Čak, šta više, naporan je i zna da umori ljuda. Kad je leto, neminovno je da ćeš da zaudaraš na razan smrad i često da se preznojiš. Ali, vredi. Vredi svakog utrošenog atoma snage.
Možda najgora strana svega ovoga je kada prsne po pločicama, ili ne daj Bože zidu. Mada se to može rešiti obloživanjem površine Kurirom ili već nekim trećim listom koji ti je najbliži ruci.
Inače, ne znam da li sam rekao da volim grudi. Onako svežim im priđem nosem i prožmem nozdrve tom čarobnom notom mesa!
Eto, nadam se da će vam neke hipoteze pomoći.
-Inače volim i krompiriće, mada ni u rerni nisu loši.
Recenica koja se odnosi na istu sudbinu svih ljudi na svetu.Bez obzira da li su siromasni ili bogati.I da svi dobijaju jednako parce zemlje.
X:Vidi ga ovaj sto se bahati burzuj pa sere nesto.
Y:Ma pusti ga i on ce pod zemlju dva metra bez geometra.
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Pandan izrazu "ko tebe kamenom, ti njega hlebom"
Izraz koji koristi zenski rod, najcesce da bi pokazao koliko mu izrazito ne prija lik i delo osobe kojoj je upucen. Obicno sledi nakon "boli me kurac" i biva pracen razlicitim epitetima na racun onoga kome sleduje.
-"Daj sto si neprijatna prema mojim ortacima, k'o kucka neka se ponasas!?"
-"Boli me bas kurac!"
-"Mislim da ne moze da te boli posto ga ni nemas!"
-"E pa izras'o mi je od tebe i od tvojih retardiranih drugova pickopacenika, stoko nezrela!"
Očajnički pokušaj već proverenog lažova, da uveri "lakovernog" sagovornika da ovaj put ne laže.
-Što misliš da te lažem da tvoj telefon nije kod mene?
-Onako, preventive radi.
-Pa dobro bre, majka mu stara, pa kad sam ja tebe slagao?
-Sinak, hoćeš hronološkim ili abecednim redom da ti nabrajam?
Odjebavajuća konstatacija na ortakov predlog da se ide na mjesto gdje vi ne bi kročili ni za živu glavu.
-Brate ajmo sutra u Dubrovnik, da vidimo i to čudo.
-Kako da ne, ja tamo mogu samo na tenku da odem.
Onaj koji ne poštuje običaj. Sklon je da ispali društvo bez imalo blama. Fura neki svoj fazon.
- Ubiše nas ovi Ameri, ali ovo srebro sija kao zlato.
- Da, baš tako. Realno svaki šut su dali.
- Baš ih je sralo. Oćemo malo ispred, zagušljivo je u kladži pa da popijemo u to ime?
- Može. Koliko nas ima, jen, dva, tri, četri, pet, da uzmemo po dva, to mu dođe gajba?!
- Ma da, pa ćemo posle još, da se ne mlači.
- Ekstra.
- Može, valja da se ispoštuje medalja.
- E, ja neću, tj ne mogu, sutra rano ustajem.
- Ma daj bre, nema odbijanja!
- Tebra, pusti ga, on ni žito na slavi ne uzima, al' dobar je lik.
- Aha, ok, ok, nisam znao.
.....
- Alo, vas dvojica, ostavite devojku na miru!
- Ima nož, bež'mo.
- Ali dvojica nas je, aj da ga izlomimo?!
- Ja kad odem bićeš sam, a on ima nož, pusti je, silovaćemo drugu.
- Jao, baš si hrabar. Milica, drago mi je.
- Mala, nemoj da si mi fina, nego, bio bi red da u znak zahvalnosti odradiš posao.
- Beži bre ludaku. Jesi me spasio, ali nije higijenski a i nije ti ovo film. Tako da nema šanse da ga stavljam u usta pa makar i po cenu da zovem onu dvojicu. Ali ako oćeš da se kresnemo, izvoli, ionako bih bila jebana.
- Dobro, pošteno, volim takve. Nego jel uzimaš ti žito na slavi?
- Ne, al' zato pečenje derem.
- Odlično, imam spreman ražanj za tebe.
Rečenica koju koristimo kad nekoga nešto učimo,kad pokazujemo i objašnjavamo...U većini slučajeva i mi samo ne shvatamo najbolje to što objašnjavamo...Završava se odgovorom osobe kojoj se objašnjava: Ma ne mogu ja to...
Pa dete blesavo,samo treba da prebaciš tu nogu iza glave,okreneš se za 180 stepeni i ispraviš desnu ruku...
-Ma ne mogu ja to..
Kada je 1961 italijanski umjetnik Pijero Manconi svoje fekalije zatvorio u konzervi i takvu je predstavio kao umjetnicko djelo pa cak i vrijednost rada procijenio prema tadašnjoj cijeni zlata iste težine, tadasnja predsjednica danske desnicarske stranke se izjasnila povodom njegovog djela rekavsi da je govno govno i da govno u limenci nije umjetnost.
Manconi je inace veliki i priznati umjetnik kao i jedan od pionira perfomansa,tako da njemu ne bih toliko zamjerio, cak sta vise mogu i naci smisao njegovom djelu.. Mislim da smo svi bili svedoci da se neko sranje,tj govno predstavlja kao umjetnicko djelo i to bez ikakve limenke,konzerve,paketa ili sl,vec tako da se moze osjetiti svaki smrad
kojim to djelo odise.
Mozda je Manconi ipak samo reklamirao ambalazu i davao primjer i to na veoma ubedljiv i sebi svosjtven nacin.
Na kraju, sranje je sranje,ali ako ga vec predstavljaju kao umjetnost dajte ga barem zatvoriti u nekoj ambalazi.
Jos jedna jevrejska trgovacka fora za navlacenje kupaca u cilju odrati i zajebati sto vise. Zakonom zabraniti cene 499,99 i "cena bez PDV-a", a prestupnike na slicnu foru kazniti.
Sudija: Zbog nezakonitog bogacenja na jevrejski nacin oduzeti firmu, a vlasniku 100 meseci zatvora ali to je bez PDV-a, znaci 118 meseci plus ako skoci evro i kamata od 26 posto na godishnjem nivou.
Još jedan pokazatelj apsolutnog nepoštovanja vlasti prema nama, običnim smrtnicima je raskrsnica koja nema ama baš nijedan pišljivi pešački prelaz. Naime, ne smeš preći po zakonu ulicu van pešačkog prelaza, a najbliži se nalazi na minimum 200-300 metara udaljenosti (naravno ne u smeru kojim idete već u suprotnom, po nekom pravilu), a da pritom nema ni semafora nigde na vidiku. Pritom, kola samo jurcaju i nema šanse da bez minimum 15 minuta čekanja predjete dotičnu raskrsnicu. A bar da je jedna. Takodje, ovo ne važi samo za raskrsnice, štaviše. Mnogo je izraženija pojava ulica bez pešačkog prelaza (i semafora, naravno), ali to (malo) manje nervira.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.