Žalosna konstatacija momka koji je diplomirao pre pola godine a ne uspeva da nadje pristojan posao, i deluje da će se ta situacija teško promeniti. Splasnuo mu je entuzijazam, nema vezu, sedi kod kuće i gleda u matorce koji ne znaju kako da mu pomognu, i već uveliko razmišlja da krene da radi bilo šta dok nešto povoljno ne iskrsne.
- Jesi čuo, ukinuli vojsku, ovo sad poslednja klasa! Boli nas kurac, izbegli smo.
- Ee, makar da mogu u vojsku da odem, da nisam mojima na grbači. Za pola godine bih valda nešto smislio.
On jednostavno neće čuti ništa ako neko provali u stan. Spava kao zaklan, budi se samo u ekstremnim slučajevima, sam od sebe, jer se naspavao, kada neko skoči na njega i kada se ispiški jer je sanjao da je na wc šolji.
: Jesi li zatvorio prozore?
: Jesam.
: I u wc-u?
: Jesam.
: Jesi uključio bojler?
: Jesam.
: I u kuhinji?
: Da.
: Jesi li zaključao vrata?
: E, to sam zaboravio.
: Pa, kako, zamisli da dođu dušmani i sve nam odnesu. Zamisli...
: Ne paranoiši, samo jedva čekaju sve da nam odnesu. Dobro, doduše, ako provale, i mene mogu da iznesu, pošto ne bih ništa ni osetio.
: Milorade, ne plaši me, zaključaj i gornju bravu. Dva puta.
Ustaljen izraz kad oćeš da izvučeš nešto od nekoga... Nenadjebiv argument, i suprotnoj strani ostaje samo da popusti ili dopusti...
Kaci bio mali...
♦: Daj kevo 10€ što si na kraj srca, moram noćas diziđem s' društvom!?
♣: Nemam, sjedi đe si, jer nisi ni za đe si!
♦: E super, to mi je hvala što sam dobar sin, ne pijem, ne pušim, ne drogiram se!
♣: Evo nosio te đavo! Čuvaj i troši?
♦: A?..........................................................................................................
Kaci malo veći i kad ti je veći...♦: A da svratim malo noćas do tebe, sestra ti nije tu, možemo malo da, da se družimo, a?
♣: Bježi bre budalo, prošli put nisi silazio s' mene ko dijete s' trešnje, još me bole prepone!
♦: Da da, to mi je hvala je li? Boljeg i ljepšeg zagondžiju nećeš naći 2 života da živiš! A još i ne pušim, ne pijem, ne drogiram se... ne bijem te!
♣: Marš stoko! tu tu.. tu tu...
Modni detalj koji ide uz čamov kaput i kartonske cipele. Kupuje se za pokojnika koji ne bi da baca pare na ceo sako, pa onda kupi onaj bez leđa, samo sa rukavima i prednjim delom jer mrtvak i ovako samo leži, a nije ga strah da mu izmrznu bubrezi.
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Tebi je lako, izvukao si se, pogledao te Bog, imaš sreće više no pameti, a ja radim ko crnac i mučim se, ni za kurac. Jao majko, što me rodi nesrećnika, kad svaka budala bolje prolazi od mene.
Uvek ima ovo značenje, jedino varira istinitost gorepomišljenog.
A-Lelemud
B-RadnikPrimer 1:
B: Ooo, ćao, de si, šta radiš?
A: Evo, sudario sam se sa nekim Amerikancem pre neki dan u Resavskoj, i čovek mi dade 1000 jevreja, samo da mu ne pravim probleme, a mojoj Dačiji ništa! Sad ladim jaja.
B: Ma boli tebe uvo. Ja evo krenuo na posao. Nije nešto, al uz onaj drugi nekako uspevam da poplaćam račune.Primer 2:
A: E, de si matori, ša ima?
B: Evo, legla plata, pa sad idem malo sa nekim ortacima da se nadjem.
A: Ma, boli tebe uvo.
Star vors verzija izreke: "sit gladnome ne veruje ". Ova izreka ima upotrebnu vrednost u sitaciji kad čovek ne veruje drugom čoveku i kad ne mogu da se slože ni po jednoj tački u dijalogu i sl.
Dart Vejder ( sit asmatičar) : Izlaza nema ! Nemoj me terati da ti polomim pičku. Luk ti ne kapiraš koliko si bitan. Tek si počeo da otkrivaš svoju pedersku svetlu silu. Pridruži mi se i završićeš faks po Bolonji kod mene. Zajedničkim snagama možemo zaustaviti ovaj konflikt i doneti red u Galaksiji i Srbiji.
Luk Skajvoker (džedaj sa gej sklonostima): Oću kurac !
Vejder: Da samo znaš kolika je moć i veličina mračnog pardon mračne strane. Obi Van narkoman ti nikad nije rekao šta ti se desilo sa ćaletom.
Skajvoker : Rekao mi je dovoljno ! Rekao mi je da si ga roknuo !
Vejder: Jok ! Ja sam ti ćale oca ti jebem !
Skajvoker (šokiran): NEEEEEEEE ! To nije tačno ! To nije moguće !
Vejder: A tvoja osećanja gejčino ! Pogledaj u svoje srce, znaš da je to istina ! Xa xa (koristi pumicu za inhaliranje i kašlje po malo)
Luk: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !
Vejder: Luk možeš da skenjaš Imperatora ili da ga pošalješ u starački dom. Matori je to predvideo. To je tvoja sudbina a ne ta pederska svetla sila. Pridruži mi se i zajedno ćemo vladati Galaksijom i oslobodićemo Srbiju kao ćale i sinak. Hodi sa mnom to je jedini jebeni put.
Luk bega. Ne želi ni da čuje za ćaletove predloge.
Bod više, ali ne i neophodan pri izboru dečka. Ipak, kvalitetna razmena fluida, moć dotičnog, novac, fizički izgled i još ponešto daju osnovni skelet ozbiljnog partnera (čitaj: mužjaka), a to da li je on verbalno osposobljen nije bitno dok su ostali uslovi ispunjeni. Ako nisu, ovo (možda) može da prođe kao bod za prelaz preko crte.
Ukoliko ste nekada rekli da ''možete i da pričate s dečkom'', dolazimo do zaključka da ste imali zanimljivo socijalno okruženje i vaspitanje.
E, Isidora ima novog dečka, kaže da čak može i da priča s njim.
Sklupčati se kod neke osobe, često ispod ćebeta ako je hladno. Mogu li da se zakoturim tu kod tebe? upitano je uglavnom molećivim glasom, a podrazumeva se potvrdan odgovor. 'Tu kod tebe' obavezno je kao sastavni deo pitanja, jer je poenta zakoturavanja upravo međusobno grejanje. Zakoturavanje, ako je u pitanju ljubavni par, standardno je propraćeno maženjem.
-Mačko, smrzavam se, je l' mogu da se zakoturim tu kod tebe?
-Naravno ljubavi, upadaj.
--------------------------
-Majko, je l' mogu da se zakoturim tu kod tebe?
-Ajde konjino, bolje uzmi operi sudove, nađi dečka pa se zakoturavaj do sutra.
Nemati šta više izgovoriti posle nečije izvaljene gluposti...Ostaje Vam samo da se divite kako ste Vi normalni i razumni, a lik koji kenja pored je klošar do bola... Ostati bez teksta-ćutati kao riba na suvom, jer joj govorni aparat ne funkcioniše najbolje kao i vama pred nečijim nebulozama..
-Matori, zar nisu najavili Evropsko Prvenstvo 2016?
-Jesu, pa šta?? To bude na svake 4 godine..
-Ma znam , al se čudim kako se Brazil nije kvalifikovao, jebote , a nema ni Argentine...
-??? ?? ??? ?? (Šta koji kurac) ........? ...??? ...
Sprdačina na račun opasne lažovčine.
Naime, tip toliko prosipa laži da morate da izvršite, nazovimo test pre nego što krenete u dijalog sa njime.
Iskusni neće pasti na to već će preći na drugu žrtvu.
-Brate, znaš šta mi se desilo sinoć?
-Čekaj, čekaj, Jesam li ja sada pored tebe?
-Da, što?
-Nastavi ae.
__________
-||-
-Jesam li ja sada pored tebe?
-Teraj se bre u kurac znaš!
-Hahaha.
(...)
-Duka, dođi da ti ispričam šta mi se desilo sinoć.
-(iz daljine) Ne slušaj ga!
Spuštanje na zemlju poletne omladine.
"Šta ti meni možeš da kažeš, a da ja to već ne znam? Detence, ja sam pio vina starija od tebe."
Najčešća rečenica pri parkiranju vozača-početnika odnosno onih koji još uvek nisu stekli osećaj za gabarite svog vozila (neretko su u toj kategoriji i oni sa višegodišnjem iskustvom). Dalje navođenje preuzima neko od saputnika ili random prolaznika i gledaju da vozač-početnik ne ogrebe automobil (koji je ionako izgreban na svim ćoškovima).
Broj pomagača neograničen. Starost pomagača od 7 do 107
Vozač početnik se bočno parkira, otvara prozor/vrata i kaže prvom liku kojeg je ugledao:
- E izvini molim te, kol'ko nazad još mogu?
Lik:
- Ajde ajde (uz mahanje rukom)... ajde slobodno (maše još uverljivije)... još, još, možeš još malo, DOBRO OP, sad napred ispravi i tjt.
Vozač početnik:
- Hvala brate
Izraz koji se koristi za nekoga ko kad ga posaljes po nesto vrati se posle ko zna koliko vremena i ne donese to sto treba.
otac-sine donesi mi onu sekiru
sin-koju sekiru
otac-onu malu
sin-gde je
otac-u supi
(posle 15 minuta)
otac-gde ti je sekira
sin- nisam je nasao
otac-u pm kad budem trebao umreti tebe cu po smrt poslati
Kad uleti onako lagano, a ona nista ne oseti.
Otac Hegemonije: E brate Nikolaju, pojebo sam onu malu Marijanu.
Otac Nikolaj: Ma to ti je riba bez koske, pola grada se trudilo, al nista od orgazma.
Kad sa ortakom popiješ pivo ispred radnje i ne progovoriš ni reč.
Oćemo na po jedno, al bez reči.
Aj …
Aaa... Klok… Klok…
Klok…A….
Aj pozdravi tvoje …
Poz…
Bosanka bez dlake na jeziku.
Način za mazohistu da kaže kako seks i nije bio neki.
- Našao sam se sinoć sa onom ribom sa četa.
- I, i, i, kako je prošlo?
- Bez po muke.
- Znači glatko?
- Ne, baš je bilo bez veze... vanila...
Odgovor na to kada neko kaže da lažete.
- Dobio sam sedmicu na lotou!
- LAAAŽEŠ!
- Ne lažem, keve mi! Kad sam ja tebe ikad lagao?!
