Ne liči da nosiš tu kožnu jaknu, a ovamo slušaš Savu Radusinovića.

Ne liči da muvaš onu decu '04, ima da te 'apse al' će prvo da te biju k'o za lošu ocenu!

Ne liči da se majmunišeš na TikTok-u, imaš četres godina i ćale ti plaća net.

Ne liči da ova definicija nema nijedan komentar.

~ Deda daj 3000, treba mi večeras idem sa društvom u kafanu.
~ Evo sine, ali ne valja ti to, može te neko u kafanu opiči sa čašu od 50 metra, posle šta će radimo.
~ Ma daj deda, neće bre, nismo mi budale.
~ Ma ti ne znaš to, to budale kad se napiju, pa to ti je čudo! Rakija ne miruje u bure kamoli u glavu!
~ Ma neće bre deda, neće se mi opijamo.
~ Sine, ne idi u vodu, ne idi u vatru, i ne idi u kafanu.
~ Ajde bre deda, da je svuda ko oko muda gaće nebi trebale! Idem ja a ti se ništa ne brini...

- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.

-Ne zna, ne zna.
-Pusti ga.
(trojka)
-E ne sernjaj nego čuvaj igrača ako ti se igra.

Пример 1 (пандур + сиротиња):
- Господине, прекорачили сте ограничење брзине кретања возила за 2 км.
- Не бих знао, јеботекурацнеобрезани, казаљка на Југићу варира од 3 до 5 км, зависно од године производње.
- Поштовани, то није "казаљка" то је показивач брзине кретања. У сваком случају, то Вас не ослобађа одговорности. 5.000 сада или 8.000 ако не платите у року од месец дана.
- Умајкутијебем, јефтинији сте од оних курви са Плавог моста! Ево ти 2.000, да се не љубимо.
(Узима паре и окреће главу) - Обратите пажњу убудуће.
- `Оћу, возићу 30 км на час, да ми показивач не би показао још 2.000. Пријатноједиговна.
- Шта си рекао?!
- Пријатно господине!

Пример 2: (командир и гуштери)
- Јовићу, долаз` вамо!
- Изволите, господине командире!
- Ј`сам л` ја тебе река` да чистиш клозет?
- Очистио сам га, господине командире!
- Иди очисти га опет.
- А, што не чисти и Булатовић, господине?
- Зато што се своје племе не јебе. Јеси л` чуо некад за ту пословицу, Јовићу?
- Нисам, господине, ја не живим у племену!
- Е, зато ћеш добри Јовићу, чистит` клоњу редовно.
- Да, господине покондире!
- Молим?!
- Рекох, да господине командире!

Пример 3 (политичар и финансијска инспекција)
- Господине, приметили смо да код Вас постоје неке ситне формалности... у питању је сигурно грешка.
- Каква грешка, господине?
- Видите... према нашим подацима, изгледа да је нека битанга украла личну карту Вашег брата и онда отворила фирму преко које је обртала велики новац. Остаје мистерија како је тај крадљивац успео да фалшира и извод из књиге рођених, венчаних, књиге држављана, доказ да није осуђиван, доказ да није дужан порез, како је пријавио Вашег брата у АПР и како је израдио печат. То је сигурно нека грешка у папирологији.
- Без сумње. Мој брат не би никада нешто тако урадио, знам га, частан је то човек. Прво би мени купио неки стан, јер не могу више да живим у гарсоњери са родитељима.
- Јесте, то заиста није лепо.
- Мислим да ту грешку можемо да отклонимо исправном папирологијом, као и увек. (пружа још једну коверту).
- Наравно, господине, ми разумемо да се грешке дешавају. Ту смо да их отклонимо. Што кажу наши стари - свој се папир не масти!

Пример 4 (адвокат и судија):
- Господине судија, ето, после свих изнетих доказа, сложићете се да држава није дужна да исплати зараде радницима за период када нису радили, већ по цео дан лежали на шинама или испред Владе.
- Извините, колега, нисам Вас слушао, јебе ме неко говно на андроиду, не могу да се повежем на Фејбсук.
- Хтео сам да кажем, часни судијо, да у овоме случају не треба чинити никако другачије - ни по бабу ни по стричевима. Већ као и увек - пишати по сиротињи!

- Ne mogu da ne primetim, Vi ste malo radili na sebi?

- Vi tek sada primećujete? Pričamo već pola sata...ovaj...malo sam dodavala. Po par kubika po usni, po kile u svaku sisu i u jagodice neku siću.

Marko:e vidi onu što je ružna,može vrane da plaši
Džoni:auuu brate zgadila mi doručak,ne bih je ni govnjivom motkom dirao

-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!

Iju, pa šta će svet reći?

- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!

- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!

- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.

-Nee, nemoj tuda da idemo, molim te!
-Sto, izbegavas nekog?
-Ma da, u stvari... Ne nekog.
-Nego?
-Na dijeti sam!
-I...!?
-Ma nema veze.
-Nisi debela vec jebozovna, mmmm... Pricaj zgoljava, sta te muci?
-Tuda,usput je ona poslasticarnica...
-Heh, pa necemo da svracamo.
-Ma da! Tako sam se vec pet puta upecala, zajebi me toga.
Sto oci ne vide, srce ne zeli.
-Ahahaha... A zato se ti tolko druzis sa mnom u poslednje vreme.
-Ahm.

Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.

- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.

Ograničavanje devojke za druženje sa muškim društvom,javljanje svake sek,ne sme izaći ukoliko se ne javi i mora biti ženska osoba i i kada se javi dobije rafal zašto se nije javljala svake sek,javljanje tj dopisivanje putem drustvenih mreza iste sek kad momak posalje poruku jer u suprotnom "ona nesto radi lose",ubedjenje i unapred ograničavanje da kada bude tražila posao i nadje da ne sme sa muškim kolegama da pravi pauze

-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?

I STA BI ZA ONAJ FAJT SA MILOSEM???
-ma nista plasi se on toga, kad me vidi bezi ko djavo od krsta

- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------

- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.

-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.