Kaže se kad nešto nije u kompletu, kao piće i meze.
Brate, kupio si pivo, a kikiriki ne, i ti planiraš da gledamo utakmicu tako?
- Da, šta fali?
Pa sinak, ne grdi majka sina što pije, nego što ne mezi!
Savet roditelja svome potomku da završi škole da se ne bi mučio kao oni.
Ironično, istinit je: posle diplome student postaje nezaposlen.
Ne ide. Ne priliči.
Ne liči da nosiš tu kožnu jaknu, a ovamo slušaš Savu Radusinovića.
Ne liči da muvaš onu decu '04, ima da te 'apse al' će prvo da te biju k'o za lošu ocenu!
Ne liči da se majmunišeš na TikTok-u, imaš četres godina i ćale ti plaća net.
Ne liči da ova definicija nema nijedan komentar.
Tri đavolske stvari kojih se treba kloniti ako pitate mog dedu. Ove tri stvari predstavljaju svo zlo kojeg se treba kloniti ukoliko želite da živite srećno do kraja života. Ali jebiga, sve sto je lepo ili je nemoralno ili je ilegalno ili goji.
~ Deda daj 3000, treba mi večeras idem sa društvom u kafanu.
~ Evo sine, ali ne valja ti to, može te neko u kafanu opiči sa čašu od 50 metra, posle šta će radimo.
~ Ma daj deda, neće bre, nismo mi budale.
~ Ma ti ne znaš to, to budale kad se napiju, pa to ti je čudo! Rakija ne miruje u bure kamoli u glavu!
~ Ma neće bre deda, neće se mi opijamo.
~ Sine, ne idi u vodu, ne idi u vatru, i ne idi u kafanu.
~ Ajde bre deda, da je svuda ko oko muda gaće nebi trebale! Idem ja a ti se ništa ne brini...
Posve novo upozorenje koje roditelji koriste pri ispraćaju sina na svadbu na koju ide sam bez njihovog strogog nadzora. Zamjena za ono čuveno "pamet u glavu" koje su oni dobijali od svojih najbližih.
- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.
Reči koje se najčešće čuju u basketu, od mrča kog mrzi da se pokrene, pa pokušava da netrčanje i nečuvanje igrača pokrije rečima "Ne zna". Iako je ovaj izraz totalno nekoristan i trivijalan, ustalio se među košarkašima pivopijama toliko mnogo, da se uskoro i Teodosić početi ovo da koristi.
-Ne zna, ne zna.
-Pusti ga.
(trojka)
-E ne sernjaj nego čuvaj igrača ako ti se igra.
Kad bode oči od prvog trena ali reakciju koči domaće vaspitanje.
- Ne mogu da ne primetim, Vi ste malo radili na sebi?
- Vi tek sada primećujete? Pričamo već pola sata...ovaj...malo sam dodavala. Po par kubika po usni, po kile u svaku sisu i u jagodice neku siću.
Rečenica koja označava veoma ružnu osobu,šampiona u ružnoći.Toliko je ružna da bi,ako je pipnemo sa govnjivom motkom,zagadila motku.
Marko:e vidi onu što je ružna,može vrane da plaši
Džoni:auuu brate zgadila mi doručak,ne bih je ni govnjivom motkom dirao
Proces u kome državni službenici sprovode naređenja, zakone, uredbe, mere i druge pizdarije kojima kače sirotinju. Bilo da su policijaci, sudije, vojnici, advokati, lekari, ćate - svi znaju da se svoje meso ne jede.
Primer 1 (pandur + sirotinja):
- Gospodine, prekoračili ste ograničenje brzine kretanja vozila za 2 km.
- Ne bih znao, jebotekuracneobrezani, kazaljka na Jugiću varira od 3 do 5 km, zavisno od godine proizvodnje.
- Poštovani, to nije "kazaljka" to je pokazivač brzine kretanja. U svakom slučaju, to Vas ne oslobađa odgovornosti. 5.000 sada ili 8.000 ako ne platite u roku od mesec dana.
- Umajkutijebem, jeftiniji ste od onih kurvi sa Plavog mosta! Evo ti 2.000, da se ne ljubimo.
(Uzima pare i okreće glavu) - Obratite pažnju ubuduće.
- `Oću, voziću 30 km na čas, da mi pokazivač ne bi pokazao još 2.000. Prijatnojedigovna.
- Šta si rekao?!
- Prijatno gospodine!Primer 2: (komandir i gušteri)
- Joviću, dolaz` vamo!
- Izvolite, gospodine komandire!
- J`sam l` ja tebe reka` da čistiš klozet?
- Očistio sam ga, gospodine komandire!
- Idi očisti ga opet.
- A, što ne čisti i Bulatović, gospodine?
- Zato što se svoje pleme ne jebe. Jesi l` čuo nekad za tu poslovicu, Joviću?
- Nisam, gospodine, ja ne živim u plemenu!
- E, zato ćeš dobri Joviću, čistit` klonju redovno.
- Da, gospodine pokondire!
- Molim?!
- Rekoh, da gospodine komandire!Primer 3 (političar i finansijska inspekcija)
- Gospodine, primetili smo da kod Vas postoje neke sitne formalnosti... u pitanju je sigurno greška.
- Kakva greška, gospodine?
- Vidite... prema našim podacima, izgleda da je neka bitanga ukrala ličnu kartu Vašeg brata i onda otvorila firmu preko koje je obrtala veliki novac. Ostaje misterija kako je taj kradljivac uspeo da falšira i izvod iz knjige rođenih, venčanih, knjige državljana, dokaz da nije osuđivan, dokaz da nije dužan porez, kako je prijavio Vašeg brata u APR i kako je izradio pečat. To je sigurno neka greška u papirologiji.
- Bez sumnje. Moj brat ne bi nikada nešto tako uradio, znam ga, častan je to čovek. Prvo bi meni kupio neki stan, jer ne mogu više da živim u garsonjeri sa roditeljima.
- Jeste, to zaista nije lepo.
- Mislim da tu grešku možemo da otklonimo ispravnom papirologijom, kao i uvek. (pruža još jednu kovertu).
- Naravno, gospodine, mi razumemo da se greške dešavaju. Tu smo da ih otklonimo. Što kažu naši stari - svoj se papir ne masti!Primer 4 (advokat i sudija):
- Gospodine sudija, eto, posle svih iznetih dokaza, složićete se da država nije dužna da isplati zarade radnicima za period kada nisu radili, već po ceo dan ležali na šinama ili ispred Vlade.
- Izvinite, kolega, nisam Vas slušao, jebe me neko govno na androidu, ne mogu da se povežem na Fejbsuk.
- Hteo sam da kažem, časni sudijo, da u ovome slučaju ne treba činiti nikako drugačije - ni po babu ni po stričevima. Već kao i uvek - pišati po sirotinji!
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Grupa NN lica, čijih kritika se plaši većina ljudi, naročito roditelji i starije osobe.
Iju, pa šta će svet reći?
Najniži mogući stadijum zainteresovanosti devojke za nekog. Može i varijacija "Ne bih te kroz masno ćebe htela", "Ne bih te ni laserom pipnula" i "Ne bih ti ni kursorom sliku pipnula".
- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!
"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.
- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.
Iskusenje je mnogo snaznije kad ga dozivis vizuelno, pa mu tako teze i odolis.
-Nee, nemoj tuda da idemo, molim te!
-Sto, izbegavas nekog?
-Ma da, u stvari... Ne nekog.
-Nego?
-Na dijeti sam!
-I...!?
-Ma nema veze.
-Nisi debela vec jebozovna, mmmm... Pricaj zgoljava, sta te muci?
-Tuda,usput je ona poslasticarnica...
-Heh, pa necemo da svracamo.
-Ma da! Tako sam se vec pet puta upecala, zajebi me toga.
Sto oci ne vide, srce ne zeli.
-Ahahaha... A zato se ti tolko druzis sa mnom u poslednje vreme.
-Ahm.
Osnovno pravilo preživljavanja na selima južne i jugoistočne Srbije.
Ovo govorimo onda u situacijama, kad nam bas nista ne ide za rukom, i kada se sranja nadovezuju jedno na drugo. Kad samo cekamo sta ce sledece da nas usere po glavi, pa da skonacamo do kraja.
Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.
Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.
- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.
Psiho
Ograničavanje devojke za druženje sa muškim društvom,javljanje svake sek,ne sme izaći ukoliko se ne javi i mora biti ženska osoba i i kada se javi dobije rafal zašto se nije javljala svake sek,javljanje tj dopisivanje putem drustvenih mreza iste sek kad momak posalje poruku jer u suprotnom "ona nesto radi lose",ubedjenje i unapred ograničavanje da kada bude tražila posao i nadje da ne sme sa muškim kolegama da pravi pauze
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?
Fraza koja se koristi u opisu neke osobe koja se mnogo plasi necega, a sa tim se ni za zivu glavu ne bi suocila,inaje ova cesto koriscena recenica nastala je po tome sto je opstepoznato da djavo i krst nisu bas savrsen spoj!
I STA BI ZA ONAJ FAJT SA MILOSEM???
-ma nista plasi se on toga, kad me vidi bezi ko djavo od krsta
