Modifikovana izreka za nečiju nedoraslost, koja je nekada glasila: "Ne zna još ni dupe da obriše!".
- Vidi ovu malu, ekstra je!
- Ma kako da ne! Ta još ne zna ni slovo V da napiše kako treba! Neka je, neka još malo poraste!
Osnovna tehnika korišćenja papirnih maramica, ili rukava u najgorem slučaju, koja nam pomaže da ne budemo slinavi. Kada neko ne zna da obriše nos, znači da nije dorastao situacije u koju se gura, priče u kojoj se nalazi.
Ti ćeš nešto da mi kažeš?! Ajde bre ćuti, ne znaš nos da obrišeš!
Kao sto se Strumpfovi plase Gargamela,Nindza Kornjace manje-vise Sekaca, Dzeri Toma,tako se i Asterix i Obeliks ne plase apsolutno niceg osim jedne vrlo opasne pojave(protiv koje realno i nemaje neke sanse) a to je da im nebo ne padne na glavu.Hrabri junaci i pod dejstvom svog carobnog napitka ne bi zeleli da dodju sukob sa nebom.Opravdano...
Kroz istoriju se pokazalo da se sa nebom ne treba igrati a babe kazu da je promaja jos i gora..
Nagoveštaj sagovorniku kako je bolje da postupi po već prezentovanim uputstvima kako ne bi došlo do nepotrebnih kontraindikacija.
A: Izvinite momci, ali to je naš sto, rezervisan pre pet dana.
B: Iskulirajte, da ne pravimo problem bezveze.
A: Meni ćale ortak sa Dinkićem.
B: Što ne rekoste odmah, da ne pravimo problem.
Besan odgovor istraumiranog prodavca polovnog automobila sa mnogo zajebanim i detaljnim kupcem.
-A ovo, ova ratkapna, vidim polovna...
-Pa polovna kupljena iljadu devesto devedes pete.
-A unutra da vidimo motor, aha, jedna svećica je polovna...
-Pa polovna, jebiga, znaš, dešava se da crknu...
-Aha, a unutrašnjost, polovna je igračka što visi sa retrovizora.
-ŠUPIČKUMATERINU BRE, NE PRODAJEM TI JA OVDE POLOVAN KONDOM DA NE MOŽEŠ DA GA KUPIŠ, I KOJ KURAC TRAŽIŠ NA AUTO PIJACI 'BEM TE U MOZAK LICEMERNI!
Recenica koju neretko izgovaraju streberi, kada im profesor pomene test, jer satro ne mogu da nauce sve za tu nedelju.
Ostale 2 kaste su:
-Sveznalice, koje boli tukid za test, jer su rodjeni pametni, i sve znaju;
-I nas, obicne ljude, koje takodje boli tukid za test, jer nista ne znamo i nemamo vremena da naucimo, nadamo se prepisivanju i prelaznoj.
Profanka: Ovako, sledece nedelje imate test, na testu ce biti...
Streb.:Aaaaaaaaa!Nemojte profesorka, ne mozemo da stignemo, pa znate, imamo test iz fizike sledece nedelje, pa hemija, kurac-palac.
Sveznalica: Jel moze sad profesorka test?
Ja: Jes' majku mu, slazem se sa Milanom, bolje sad da ga dobijem, da se ne sekiram posle.Sve sto mozes danas, ne ostavljaj za sutra.
Intimnija i učestalija varijacija onog uopštenog nedolaženja u obzir, koje se odnosi na generalno neslaganje sa prethodno izrečenim. U ovom slučaju, ne mora se koristiti striktno u negativnom kontekstu, već može biti alfamužijačka varijanta od džentlmenskog neka ja ću, posebno u platežnom smislu.
Neretko se dodatno budži dodavanjem "ma" na početku, čime busanje doseže level beskonačno.
- E, pre nego što odeš, nešto se priča, pa moram da te pitam...
- Reci, Joco?
- Da li je istina da si jebo onu zrikavu iz Frajli?
- Džentlmeni ne pričaju o tome, eheheh.
- Ha! Ristekpa, kralju!
- Nego, koliko sam dužan?
- Ma ne dolaziš u obzir, od sada za tebe kod Joce uvek besplatno šišanije!
Veoma poznata recenica u krugovima danasnjih srednjoskolaca, studenata i onih trecih, sto nisu ni jedno ni drugo. No, nije ni bitno.
Votka... pice koje omamljuje poput pogleda nikol sercinger, i obara sa nogu u vremenskom periodu duzine punjenja vodo kotlica svezom vodom.
Ali i alkoholno pice koje vecina alkoholicara koji su u neku ruku prosli sito i reseto alkoholicarskog zanata "ne pije" ili pak "ne voli"
Ne volim votku... kakva recenica... da li je moguce da neko ne voli votku??
u kom grmu lezi zec ove recenice?? sa licnog primera mogu da izlozim detalje zasto, recimo ja, ne volim votku... a siguran sam zbog slicnog ili pak istog iskustva vecina, i to dobra vecina, onih koji je ne vole, ne vole je zbog ovoga...
Petak vece, ja bijase treca godina srednje skole, tako reci momak-siljokuran... od alkoholnog iskustva sam imao nekoliko napijanja na seoskim slavama spricerom, sa Zupinim vinom iz tetrapaka od kojeg glava zvoni kao da je kosarkaska lopta, i jedne svecare kod ujaka, gde smo se on i ja, kao ugledni prijatelji i rodjaci napili na pogled cele familije, i bili poslani u krevet do jutarnjeg ribanja u vidu Futoskog kupusa ribanca.
no, da se vratim na temu... i tako ja izasao, obukao novu kosulju, farmerke, u nadi da mozda nesto i uleti veceras, po sistemu "ne lezi vraze"... ali... situacija se odvijala u totalnog drugom pravcu... famozna votka... i jos famozniji sveps koji je tu mnogo vise odmogao nego pomogao... posle njega, sto kazu " a posle mene, potop" poslednji detalj negde oko pola 11, a prvi posle njega u krevetu, jutro, ja obucen... pored mene cedulja "komsija, ja sam te doneo kuci, kod mene ti je kljuc"... a matorci bili na svadbi, dosli u 5 ujutrum, keva donela pijanog caleta, pa je zaboravila da udje u sobu da vidi gde joj je sin...
a komsija... nasao svog komsiju posle flase votke kako spava u jendeku na 5 stepeni gospodina celezijusa... da se taj pronalazak zbio hronoloski malo kasnije, danas moj nalog na vukajliji verovatno ne bi ni postojao, a majka bi oplakivala svako jutro... dovoljno je reci "ljudi ja ne volim votku,a tebi komso 1001- o hvala"
a vi?? ko ne voli votku iz ovakvih razloga??
dajem levu ruku (levak sam :P ) da svi koji je ne vole, vuku iste posledice, ili pak slicne kao i ja...
matori, sta pijemo?? hocemo votku??
druze, ne volim ja votku nesto... nesto mi ne lezi zadnjih 7 godina...
Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...
Turbulentno prizemljenje za sisače sve pameti na svetu.
Koji o svemu imaju mišljenje i što je najgore, imaju potrebu da to i iznose.
Mladi političar u pokušaju se obraća manjem porodičnom skupu, na kome je nazočan i njegov otac :
- Moj stav o aferi Vikilinks i njenom uticaju na naš odnos sa EU je ...
- Sine, odjebi u skokovima. Pusti starije da bistre politiku, ne znaš gde si šupalj dok ne napipaš prstom, a imaš stav.
- Ali, samo sam hteo ...
- Ma 'teo si ti moj kurac. Država nema mišljenje, a ti imaš ?!? Odjebi!
I tako je propao još jedan, potencijalni mladi lider.
Odjeb koji žene koriste kada nikako ne mogu da se otarase određenog smarača koji im konstantno traži broj, tako da mu upute ovu rečenicu. Naravno, on se ponada da će nekad dobiti poziv od njih, ali to nikad ne bude slučaj.
- A, ajde molim te, daj broj, vidiš da te molim pola sata, zar je to toliki problem?
- Ne, daj ti meni svoj broj, pa ću te nazvati sutra, prekosutra. Može?
- Uh super, ajde piši.
Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.
- Daj da te malo u guzu...
- To služi za nešto drugo!
- Imam i bekutan.
- Ooooo...pa što odma' ne kažeš. Ajmo triput bez vađenja.
Majka svih bolesti ako je sudeći po babama. "Rak te pojo" zvuči kao "Živ mi bio" u poređenju sa "Daboda obolo od onoga od čega ne treba". Ne pomažu pomade i lečenje u Mataruškoj banji.
Baba Stanojka:Jeli Vidosava, što nam nema Mileve? Da se nije naljutila štogođ?
Baba Vidosava:Nisi čula šta je bilo? Otkrili joj dotori da boluje od onoga od čega ne treba.
Baba Stanojka:Ju mene crne! Znači ješćemo panaiju?
Baba Vidosava:Tako je bog teo...Prim. dr mr:Kolega, koje je vaše uvaženo mišljenje o stanju pacijenta iz sobe tri?
Dr prim. mr:Hmmmm... Zanimljiv slučaj... Na ovom snimku se jasno vidi nešto između L5 i F4... Kao da nam namiguje?
Prim. dr mr:Slažem se... A i novi pipak je izrastao i kreće se ka pankreasu... Da li mislite isto što i ja?
Dr prim. mr:Nažalost kolega... Pacijent je zasigurno oboleo od čega ne treba.
Prim. dr mr:Poslaću sestru da kaže Milu da založi furunu...
Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.
Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.
Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.
Dušmani.
- Šta ćemo od priloga?
- Malo luka, aleve, pavlake, ljutenice, salate, paradajza...
- Momak, da ti metnem sve?
- Može!
- Evo ga. Ti, mali?
- Ništa.
- Šta?!
- Neću ništa od priloga.
- MRŠ!
- Izvinite?
- Odjebi gejska sotono!
- Ali...
- ČIBE!
Kada vam neko ko vam je inace drag predlozi neku glupu ideju u drustvu u trenutku kada se svi smejete i salite i da ga ne biste i previse povredili kazete:
"Ajde,ne!(i smejete se)"
Inace to je blaze od onoga "Yeah men" i savijenim rukama u laktovima i pokazivanje palceva gore.
Kod Dakija u 10 uvece:
Moj kum:Sta kazete na jedno ncno kupanje?Ajd da odemo svi kuci po kupace kostime i da uskocimo u Dakijev bazen da se kupamo!(sav razdragan i smeje se)
Svi zajedno:Ajde ne!(smejemo se)
Izjava koja odaje fanatičnog ženoljupca.
- Dobra vam je ona sekretarica...
- Pa, dobra je.
- I kuvarica nije loša!
- Pa... i ona ti se svidja?
- A i ove mlade ''babe'' nisu sve za bacanje...
- Daj!? I babe ti valjaju?
- Svaka valja koja daje, prijatelju.
Uglavnom nema svrhe nekoga savetovati.
Manje poznata izreka, pandan onoj "prijatelje drži blizu, neprijatelje još bliže" iliti narodski rečeno - to što se mrzite ne znači da ne možete i da se pojebete.
- Stari, što te šmeka ona plavuša?
- Teraj je u kurac, vidi je kakva je kalaštura raspala, znaš šta mislim o takvima.
- Ajde, nemoj tako, ni drvoseči drvo ne uskraćuje 'lad. Vidi šta 'oće, zaviri pod suknju pa se sutra mrzite do mile volje.
...ogrlicu, psa, mačku, babu, dildo...
Potencijalna inkunabula razvojnog papučizma i blagoglagoljivo opipavanje situacije.
Uvodna i nijansirana reč njene, za sada prikrivene, opresije nad nekad stamenim vlasnikom gvozdenih jaja.
Ne obraćaš pažnju i dok trepneš, ona drži tvoj kraljevski skiptar (čitaj, močugu) poput džojstika i šalje te kod manikira jer su ti zanoktice kao u srednjevekovnog kmeta.
Pošto je to evoluciona neminovnost u vezi, a ne želiš da završiš sam i da ti se na zapuštenom grobu jebu sektaši dok u transu provlače tvoje ime u šejtanskim stihovima, kao i što jebiga ne želiš da se odrekneš patrijarhatske kraljevske titule (ili u najmanju ruku principa primus inter pares*) moraš nesebično ali pronicljivo da odneseš prevagu.
*Prvi među jednakima
Ukratko, čuvaj ogrlicu, psa, mačku, babu, nemoj dildo.
Šaljiva rečenica koju profesor koristi nakon što objavi da tog dana pita i počne da gleda po učionici koga će, a svi krenu da se kriju iza stolica i da ležu na klupu ne gledajući u njegovom pravcu i nešto tobož zainteresovano piskarajući po svesci.
