Kao sto se Strumpfovi plase Gargamela,Nindza Kornjace manje-vise Sekaca, Dzeri Toma,tako se i Asterix i Obeliks ne plase apsolutno niceg osim jedne vrlo opasne pojave(protiv koje realno i nemaje neke sanse) a to je da im nebo ne padne na glavu.Hrabri junaci i pod dejstvom svog carobnog napitka ne bi zeleli da dodju sukob sa nebom.Opravdano...

Nagoveštaj sagovorniku kako je bolje da postupi po već prezentovanim uputstvima kako ne bi došlo do nepotrebnih kontraindikacija.

Бесан одговор истраумираног продавца половног аутомобила са много зајебаним и детаљним купцем.

Recenica koju neretko izgovaraju streberi, kada im profesor pomene test, jer satro ne mogu da nauce sve za tu nedelju.
Ostale 2 kaste su:
-Sveznalice, koje boli tukid za test, jer su rodjeni pametni, i sve znaju;
-I nas, obicne ljude, koje takodje boli tukid za test, jer nista ne znamo i nemamo vremena da naucimo, nadamo se prepisivanju i prelaznoj.

Intimnija i učestalija varijacija onog uopštenog nedolaženja u obzir, koje se odnosi na generalno neslaganje sa prethodno izrečenim. U ovom slučaju, ne mora se koristiti striktno u negativnom kontekstu, već može biti alfamužijačka varijanta od džentlmenskog neka ja ću, posebno u platežnom smislu.

Neretko se dodatno budži dodavanjem "ma" na početku, čime busanje doseže level beskonačno.

Veoma poznata recenica u krugovima danasnjih srednjoskolaca, studenata i onih trecih, sto nisu ni jedno ni drugo. No, nije ni bitno.
Votka... pice koje omamljuje poput pogleda nikol sercinger, i obara sa nogu u vremenskom periodu duzine punjenja vodo kotlica svezom vodom.

Ali i alkoholno pice koje vecina alkoholicara koji su u neku ruku prosli sito i reseto alkoholicarskog zanata "ne pije" ili pak "ne voli"

Ne volim votku... kakva recenica... da li je moguce da neko ne voli votku??
u kom grmu lezi zec ove recenice?? sa licnog primera mogu da izlozim detalje zasto, recimo ja, ne volim votku... a siguran sam zbog slicnog ili pak istog iskustva vecina, i to dobra vecina, onih koji je ne vole, ne vole je zbog ovoga...

Petak vece, ja bijase treca godina srednje skole, tako reci momak-siljokuran... od alkoholnog iskustva sam imao nekoliko napijanja na seoskim slavama spricerom, sa Zupinim vinom iz tetrapaka od kojeg glava zvoni kao da je kosarkaska lopta, i jedne svecare kod ujaka, gde smo se on i ja, kao ugledni prijatelji i rodjaci napili na pogled cele familije, i bili poslani u krevet do jutarnjeg ribanja u vidu Futoskog kupusa ribanca.
no, da se vratim na temu... i tako ja izasao, obukao novu kosulju, farmerke, u nadi da mozda nesto i uleti veceras, po sistemu "ne lezi vraze"... ali... situacija se odvijala u totalnog drugom pravcu... famozna votka... i jos famozniji sveps koji je tu mnogo vise odmogao nego pomogao... posle njega, sto kazu " a posle mene, potop" poslednji detalj negde oko pola 11, a prvi posle njega u krevetu, jutro, ja obucen... pored mene cedulja "komsija, ja sam te doneo kuci, kod mene ti je kljuc"... a matorci bili na svadbi, dosli u 5 ujutrum, keva donela pijanog caleta, pa je zaboravila da udje u sobu da vidi gde joj je sin...

a komsija... nasao svog komsiju posle flase votke kako spava u jendeku na 5 stepeni gospodina celezijusa... da se taj pronalazak zbio hronoloski malo kasnije, danas moj nalog na vukajliji verovatno ne bi ni postojao, a majka bi oplakivala svako jutro... dovoljno je reci "ljudi ja ne volim votku,a tebi komso 1001- o hvala"

a vi?? ko ne voli votku iz ovakvih razloga??
dajem levu ruku (levak sam :P ) da svi koji je ne vole, vuku iste posledice, ili pak slicne kao i ja...

Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...

Турбулентно приземљење за сисаче све памети на свету.
Који о свему имају мишљење и што је најгоре, имају потребу да то и износе.

Odjeb koji žene koriste kada nikako ne mogu da se otarase određenog smarača koji im konstantno traži broj, tako da mu upute ovu rečenicu. Naravno, on se ponada da će nekad dobiti poziv od njih, ali to nikad ne bude slučaj.

Majka svih bolesti ako je sudeći po babama. "Rak te pojo" zvuči kao "Živ mi bio" u poređenju sa "Daboda obolo od onoga od čega ne treba". Ne pomažu pomade i lečenje u Mataruškoj banji.

Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.

Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.

Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.

Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.

Dušmani.

Kada vam neko ko vam je inace drag predlozi neku glupu ideju u drustvu u trenutku kada se svi smejete i salite i da ga ne biste i previse povredili kazete:
"Ajde,ne!(i smejete se)"
Inace to je blaze od onoga "Yeah men" i savijenim rukama u laktovima i pokazivanje palceva gore.

Izjava koja odaje fanatičnog ženoljupca.

Uglavnom nema svrhe nekoga savetovati.

Manje poznata izreka, pandan onoj "prijatelje drži blizu, neprijatelje još bliže" iliti narodski rečeno - to što se mrzite ne znači da ne možete i da se pojebete.

...ogrlicu, psa, mačku, babu, dildo...

Potencijalna inkunabula razvojnog papučizma i blagoglagoljivo opipavanje situacije.

Uvodna i nijansirana reč njene, za sada prikrivene, opresije nad nekad stamenim vlasnikom gvozdenih jaja.
Ne obraćaš pažnju i dok trepneš, ona drži tvoj kraljevski skiptar (čitaj, močugu) poput džojstika i šalje te kod manikira jer su ti zanoktice kao u srednjevekovnog kmeta.
Pošto je to evoluciona neminovnost u vezi, a ne želiš da završiš sam i da ti se na zapuštenom grobu jebu sektaši dok u transu provlače tvoje ime u šejtanskim stihovima, kao i što jebiga ne želiš da se odrekneš patrijarhatske kraljevske titule (ili u najmanju ruku principa primus inter pares*) moraš nesebično ali pronicljivo da odneseš prevagu.

*Prvi među jednakima

Шаљива реченица коју професор користи након што објави да тог дана пита и почне да гледа по учионици кога ће, а сви крену да се крију иза столица и да лежу на клупу не гледајући у његовом правцу и нешто тобож заинтересовано пискарајући по свесци.

Retoričko pitanje koje postavimo sagovorniku u cilju da kod njega izazovem trenutnu amneziju i šta koj kurac efekat i tako prekinemo dosadno izlaganje koje ne želimo da slušamo. Dalji razvoj događaja zavisi od mentalnog sklopa i prvobitnog odnosa sa sagovornikom.

Jedini argument da vam klinac 8 godina mlađi ne da loptu.